美人姐：「如果已經愛上了，怎麼樣相處？」
鄧醫師：「其實延續剛才寶靈老師說的，那是真的一種你沒有辦法控制那個男人，所以婆婆是一個無辜的受害者．就是這一對夫妻之間沒有辦法拉扯清楚．比方說像ＩＶＹ，其實她是覺得很多時候夫妻之間兩個人都很獨立，也許她會需要能夠先生感覺更配合她一點，或者（她能）更掌控他一點．這個東西兩個夫妻還沒有處理好的時候，婆婆就變成一個她代表－－被轉移的一個對象－－把（太太）這些不滿轉移的對象．那其實先生也會拿著自己的媽媽，然後搬出很多就是比較合乎我們社會標準的說（像是）人本來應該孝順媽媽－－作為跟太太的抗爭之間的一種盾牌．」
鄧醫師：「所以其實這中間，我覺得最可憐的是婆婆，就是她被變壞人．可是事實上其實很多婆婆說，夫妻成熟的話，其實婆婆是應該被幫忙然後跟媳婦有很好的關係．因為這對於婆婆的老年也會是一個安全感的來源．然後為什麼我們要給大家一些建議，如果這個東西處理不好的話，不僅夫妻之間會有問題，而且會影響到下一代．就像剛才兩位已經開始談到－－好像你們在談的時候，只談到那個老人家捨不得小孩的心情，可是在這一天一天當中，小孩子感受著大人之間的這種結構，他的心理已經在受影響了．這心理要很久很久以後，你們才會發現有了很微妙的影響．所以我們在處理這種問題的時候．如果已經愛上你的另一半（而他）是媽寶的話，我建議大家要比較用借力使力的方式，而不要用對抗行的方式．也就是說我們不要去跟那個男生說：「你不要當媽寶」或者「當媽寶是錯的」，或者是你証明給我看你可以不靠你媽，獨立我們做什麼事．這個都沒有用，因為你只會強化他內心的不安感，也就是剛才幾位老師講到的沒有安全感，那為了這個沒有安全感，他會更加的抗拒你．
鄧醫師：「所以你叫他獨立，有啦，他有在獨立，只是他從你這裡獨立，因為從你這裡最容易，他從來沒有跟你融合變成你的小孩過．可是已經是他媽媽的人，要掙脫那邊比較難．所以你給他太大壓力的時候，他最快獨立的方式，就是跟你對抗，從你這個女人這邊獨立來滿足這個心理需求－－他就覺得他做到了．」
鄧醫師：「如果我們要讓他真正能夠從媽媽那裡獨立，比需給他一個比較溫和的夫妻包容的空間．然後你多去體諒他，甚至也鼓勵他說他對媽媽的心意很好－－可是事實上那個方法還不夠讓媽媽快樂－－所以要讓媽媽更快樂的話，我們可以怎麼更技巧的做，或是說一些什麼方式．讓媽媽內心裡面的不安，就是我剛剛說的炸彈可以真正被拆掉．所以媽媽自己也不會覺得內心抱著炸彈，你也不用急著要去幫她拆別的引信．我想這是一個借力使力的方法．」
小筆記:
＊強迫對方不當媽寶，會讓另一半抗拒妳．
＊給另一半更多包容與讚美，讓媽寶循序漸進成長．
內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
2011-02-26
2011-02-25
婆媳問題系列：1. 鄧醫師分析男人為何變成媽寶
鄧醫師：「我覺得其實這兩個人（婆媳）之間的張力，其實是來自於先生的部分感覺嗅到自己媽媽那邊有一點點怪怪的，他說他想要處理，對不對？可是他們這個處理的過程裡面，只包括了要太太這一邊去做事情．就是除了來叫太太說，請你叫你家人起床之外，我們沒有聽到他對自己媽媽的情緒直接做處理－－也就是說你．．．」
美人姐：（附和）「這邊處理好媽媽就好了啊．」
鄧醫師：（回）「對啊，所以就是（先生）你就是想要處理太太那一邊嘛．夫妻之間所謂的講先生是媽寶．．．」
美人姐：（問）「應該直接先去安撫媽媽？」
鄧醫師：（答）「其實夫妻之間在講所謂的媽寶，跟不是媽寶的男人啊，他最大的差異就是，我們認為不是媽寶的意思是－－當你覺得你媽媽有什麼問題的時候，（先生）你可以在不更動（太太）我的生活的範圍之下，自己去把你媽媽搞定，然後讓你媽媽覺得很高興．所以麻煩不是（太太）我在扛．但是所謂的媽寶就是說，為了你媽媽的種種要求跟種種的喜好，更動的不是（先生）你自己，你是把這個傳給（太太）我－－你只是傳胡椒跟傳鹽巴的，但是菜是我在弄那種感覺．其實大部分的人都會這樣，可是一般的人都會覺得說，問題的根源不是在．．．應該說問題的根源是在太太的娘家人為什麼不起床，或者問題的根源是小孩，問題的根源是太太怎樣．．．他看到的是太太（有問題），可是太太的眼光不是這樣想．因為男人跟媽媽在長期的關係裡頭，已經習慣媽媽的方式，所以當媽媽的方式跟太太的方式有衝突的時候，他們會覺得是太太（改）變一下就好了．可是太太會覺得說，你媽為什麼不（改）變一下（為什麼不是你媽改變）？所以這就是一個如果．．．」
（此時來賓們紛紛點頭贊同，終於有人說出自己的心聲了！）
美人姐：（見狀故意說反話）「你們的頭不要點到這樣．．．快斷掉了好嗎？（看起來猛點頭似乎都快斷掉了）．ＯＫ（讓來賓們知道的確有人是知道她們心聲的）．」
鄧醫師：「我覺得這個並不是說太太不用改變，而是說先生在思考這個事情的時候常常會忘記，那如果我能夠去改變一下我媽，我就可以少變太太．但是因為基本上男人都會預設說，最好就是完全不要動到我媽，因為那裡面蘊含著一個怕媽媽生氣，還有怕媽媽認為自己心向外了，被老婆拉走了，然後男人就會開始說服自己說『如果我去叫媽媽改變，或是去跟媽媽講什麼話，那事情會搞得更糟．我媽媽會認為我心都向著老婆，以後會讓我媽媽更不喜歡我老婆，所以我什麼都不做，叫老婆改變是對的．』男人會這樣說服自己．」
所以老公原本自已只叫老婆改變是為了老婆好的－－其實都是自己認為的．－ＡＪ２
美人姐：「所以如果他（老公）娶到一個不太配合（不願意改變）的老婆，他不就自己也很辛苦？」
鄧醫師：（分析為什麼男性比女性更容易聽媽媽的話）「他自己是會很辛苦啦．可是我猜想這種男人通常會覺得自己很無辜很可憐．．．就是比較沒有辦法去想到說－－其實我們的社會少了一種小孩子成年長大，我指的是男生喔，成年長大之後其實要有一個意見獨立的過程，我們（男生）可能有身體獨立的過程，或搬出去住的過程－－可是我們的思考，沒有這個獨立的儀式跟過程．所以即使兒子成家立業，在很多的意見上，仍然覺得不能忤逆媽媽，不然就是好像很怪異，真的．但是女生就有這個意見獨立的過程，因為女生在結婚之後，就很明顯大家就會接受說你不能只聽娘家媽媽的話，你要聽聽婆家跟聽聽你先生，娘家也不敢給你太多的意見，怕害你以後被人家掃地出門嘛．所以娘家媽媽自己都會退居幕後，頂多給你出一些餿主意跟一些賊主意（笑），她不會當面的要你順從她，那男生就沒有這個意見切斷的過程．」
美人姐：（歸納鄧醫師的重點）「所以媽寶的定義在於就是說，你太太跟媽媽中間如果有這個所謂的意見相左的時候，你不能只會都要求太太做改變，你要有勇氣去要求媽媽做改變．」
美人姐：「所以當時陳國華老師應該去安撫他的媽媽．」
鄧醫師：「因為其實陳老師現在還是覺得說，要去把炸彈還沒有爆（之前）這些問題解決掉嘛，可是我們希望改造這一顆炸彈，讓它不會爆．」
我思考之後，明白了鄧醫師想表達的意思．鄧醫師是想說，陳國華老師希望解決掉會讓媽媽生氣的點（炸彈／地雷），像是媽媽不喜歡人家不守約定，那他就要太太跟娘家遵守約定準時起床出門．可是這樣只是一昧的要求太太跟娘家的人做改變，卻什麼都沒有要求媽媽做改變．所以鄧醫師說，希望能夠改造這一個人對於某些點的想法，讓媽媽就算對方無法遵守原先的約定準時起床，她也不會生氣．－ＡＪ２
美人姐：「可是他的意思是，大家都說好了嘛，不能怪我媽－－我媽是跟你們說好的．我媽八點就起來等了啊．你們怎麼可以跟我們說好之後，沒有按照時間起床？」
鄧醫師：「這就是完全在媽媽的思考（邏輯）裡頭，可是如果你是一個客觀的人，你真的有獨立出來（也是）一個客觀的人，你就會知道說現在有一位女士，她跟人家約了，她是一輩子都很注重時間觀念的負責任的女性，所以她覺得很不舒服．那但是另外有一家人，她們生活就是比較．．．也許比較自在啦，或者是比較不習慣早起的人，或者是說昨天晚上玩得比較晚－－所以我要如何讓這兩家都高興．（一個客觀的人）他的想法就應該會是（考慮到）這兩邊－－他中間來調停，（想）他要做什麼．所以他可能平常的時候，可能就要拐他媽媽說：「難得今天出來，我要帶你我先帶你去哪邊走一走」，或者是就會講說：「太太那邊家人誰啊好像有點受到風寒，身體不太舒服耶，所以早上可能會沒有辦法．．．就是他要去編理由，或是要去做一些這些事情．因為只有這樣才有辦法讓夫妻之間還有媽媽－－都不會受到傷害．」
談話內容來自於非關命運（FGMY）2010-02-24
Food for thoughts. : )
美人姐：（附和）「這邊處理好媽媽就好了啊．」
鄧醫師：（回）「對啊，所以就是（先生）你就是想要處理太太那一邊嘛．夫妻之間所謂的講先生是媽寶．．．」
美人姐：（問）「應該直接先去安撫媽媽？」
鄧醫師：（答）「其實夫妻之間在講所謂的媽寶，跟不是媽寶的男人啊，他最大的差異就是，我們認為不是媽寶的意思是－－當你覺得你媽媽有什麼問題的時候，（先生）你可以在不更動（太太）我的生活的範圍之下，自己去把你媽媽搞定，然後讓你媽媽覺得很高興．所以麻煩不是（太太）我在扛．但是所謂的媽寶就是說，為了你媽媽的種種要求跟種種的喜好，更動的不是（先生）你自己，你是把這個傳給（太太）我－－你只是傳胡椒跟傳鹽巴的，但是菜是我在弄那種感覺．其實大部分的人都會這樣，可是一般的人都會覺得說，問題的根源不是在．．．應該說問題的根源是在太太的娘家人為什麼不起床，或者問題的根源是小孩，問題的根源是太太怎樣．．．他看到的是太太（有問題），可是太太的眼光不是這樣想．因為男人跟媽媽在長期的關係裡頭，已經習慣媽媽的方式，所以當媽媽的方式跟太太的方式有衝突的時候，他們會覺得是太太（改）變一下就好了．可是太太會覺得說，你媽為什麼不（改）變一下（為什麼不是你媽改變）？所以這就是一個如果．．．」
（此時來賓們紛紛點頭贊同，終於有人說出自己的心聲了！）
美人姐：（見狀故意說反話）「你們的頭不要點到這樣．．．快斷掉了好嗎？（看起來猛點頭似乎都快斷掉了）．ＯＫ（讓來賓們知道的確有人是知道她們心聲的）．」
鄧醫師：「我覺得這個並不是說太太不用改變，而是說先生在思考這個事情的時候常常會忘記，那如果我能夠去改變一下我媽，我就可以少變太太．但是因為基本上男人都會預設說，最好就是完全不要動到我媽，因為那裡面蘊含著一個怕媽媽生氣，還有怕媽媽認為自己心向外了，被老婆拉走了，然後男人就會開始說服自己說『如果我去叫媽媽改變，或是去跟媽媽講什麼話，那事情會搞得更糟．我媽媽會認為我心都向著老婆，以後會讓我媽媽更不喜歡我老婆，所以我什麼都不做，叫老婆改變是對的．』男人會這樣說服自己．」
所以老公原本自已只叫老婆改變是為了老婆好的－－其實都是自己認為的．－ＡＪ２
美人姐：「所以如果他（老公）娶到一個不太配合（不願意改變）的老婆，他不就自己也很辛苦？」
鄧醫師：（分析為什麼男性比女性更容易聽媽媽的話）「他自己是會很辛苦啦．可是我猜想這種男人通常會覺得自己很無辜很可憐．．．就是比較沒有辦法去想到說－－其實我們的社會少了一種小孩子成年長大，我指的是男生喔，成年長大之後其實要有一個意見獨立的過程，我們（男生）可能有身體獨立的過程，或搬出去住的過程－－可是我們的思考，沒有這個獨立的儀式跟過程．所以即使兒子成家立業，在很多的意見上，仍然覺得不能忤逆媽媽，不然就是好像很怪異，真的．但是女生就有這個意見獨立的過程，因為女生在結婚之後，就很明顯大家就會接受說你不能只聽娘家媽媽的話，你要聽聽婆家跟聽聽你先生，娘家也不敢給你太多的意見，怕害你以後被人家掃地出門嘛．所以娘家媽媽自己都會退居幕後，頂多給你出一些餿主意跟一些賊主意（笑），她不會當面的要你順從她，那男生就沒有這個意見切斷的過程．」
美人姐：（歸納鄧醫師的重點）「所以媽寶的定義在於就是說，你太太跟媽媽中間如果有這個所謂的意見相左的時候，你不能只會都要求太太做改變，你要有勇氣去要求媽媽做改變．」
美人姐：「所以當時陳國華老師應該去安撫他的媽媽．」
鄧醫師：「因為其實陳老師現在還是覺得說，要去把炸彈還沒有爆（之前）這些問題解決掉嘛，可是我們希望改造這一顆炸彈，讓它不會爆．」
我思考之後，明白了鄧醫師想表達的意思．鄧醫師是想說，陳國華老師希望解決掉會讓媽媽生氣的點（炸彈／地雷），像是媽媽不喜歡人家不守約定，那他就要太太跟娘家遵守約定準時起床出門．可是這樣只是一昧的要求太太跟娘家的人做改變，卻什麼都沒有要求媽媽做改變．所以鄧醫師說，希望能夠改造這一個人對於某些點的想法，讓媽媽就算對方無法遵守原先的約定準時起床，她也不會生氣．－ＡＪ２
美人姐：「可是他的意思是，大家都說好了嘛，不能怪我媽－－我媽是跟你們說好的．我媽八點就起來等了啊．你們怎麼可以跟我們說好之後，沒有按照時間起床？」
鄧醫師：「這就是完全在媽媽的思考（邏輯）裡頭，可是如果你是一個客觀的人，你真的有獨立出來（也是）一個客觀的人，你就會知道說現在有一位女士，她跟人家約了，她是一輩子都很注重時間觀念的負責任的女性，所以她覺得很不舒服．那但是另外有一家人，她們生活就是比較．．．也許比較自在啦，或者是比較不習慣早起的人，或者是說昨天晚上玩得比較晚－－所以我要如何讓這兩家都高興．（一個客觀的人）他的想法就應該會是（考慮到）這兩邊－－他中間來調停，（想）他要做什麼．所以他可能平常的時候，可能就要拐他媽媽說：「難得今天出來，我要帶你我先帶你去哪邊走一走」，或者是就會講說：「太太那邊家人誰啊好像有點受到風寒，身體不太舒服耶，所以早上可能會沒有辦法．．．就是他要去編理由，或是要去做一些這些事情．因為只有這樣才有辦法讓夫妻之間還有媽媽－－都不會受到傷害．」
談話內容來自於非關命運（FGMY）2010-02-24
Food for thoughts. : )
婆媳問題系列：3. 媽寶問題不複雜，真正源頭在夫妻本身
聽了鄧醫師解釋婆媳之間吵架，她一開始解釋的方式，對我來講真的還蠻複雜，需要花一點時間去消化她的意思．所以我在仔細想鄧醫師說的內容後，把她所說的內容轉換成了下面這樣說法，希望可以幫助在先生與婆媳關係裡頭卡住的人．
情境裡頭總共有三個人：小弟，店小二，老大（這三個人都互相認識）
＊老大跟小弟從小就認識了．
＊老大跟店小二因緣際會之下後來認識了．
＊透過老大，店小二跟小弟才互相認識．
情境一：老大想要常常幫店小二，可是每次老大想要幫店小二，都是叫小弟去幫多多．老大沒有親自幫多多．可是老大跟小弟認識，所以老大都是透過其他的方式幫助小弟，然後再叫小弟去照顧店小二．
有一天老大跟店小二吵架了，老大就很生氣的跟店小二說，我平常都幫你這麼多，你怎麼可以這樣對我？店小二就說了：「你平常哪有幫我？都是小弟幫我．」老大說：「小弟之所以會幫你，那是因為我平常有在其他地方還小弟（恩情）．」
這個人際關係裡的吵架模式，跟婆媳之間吵架是一模一樣的．
從一般的人際關係之後，再轉換回頭看：
店小二是太太；老大是先生；小弟是婆婆．
情境二：又，當老大跟店小二吵架的時候，就會跟店小二說：「你怎麼可以跟我吵架，我可是常常幫你的忙耶．」
老大ＯＳ１：（我雖然不是親自幫你，而是透過我跟我小弟的交情，叫我小弟去幫你，所以店小二你應該替我加分－－吵架的時候你可是要想想我平時多麼的罩你．）
老大ＯＳ２：（要不是我小弟看在我的份上，因為我在其他方面回報小弟．．．小弟才會幫你．所以他幫你時就是我幫你）．」
所有的夫妻之間的吵架，都在吵這個．因為先生不懂太太為什麼看不見「他的付出」，而太太不懂先生為什麼覺得「他有付出」．
情境三：當小弟做了些什麼讓店小二感覺不好的事情時，店小二就會覺得：「我之所以要受小弟這樣的氣，都是因為我看在我跟老大之間交情的份上，又加上小弟對老大來說不是一般普通的交情－－所以都是因為老大的關係，我才要受這樣的委屈．．．所以老大欠我人情債．」
情境四：這時老大就不懂了：「讓你不舒服的又不是我，為什麼你說我欠你人情債？」這時換店小二不懂了：「你不是說，小弟幫我就是你幫我；那麼小弟讓我不舒服，為什麼就跟你沒有關係？」
店小二ＯＳ：我是在看老大的人情份上才沒有當小弟的面生氣，我是給老大面子！老大竟然還覺得這跟他一點關係都沒有！如果不是看在老大跟小弟過往的交情份上，我才不需要考慮到小弟的感受！
只要明白了以上的人際關係，就可以看的出問題點在哪裡－－問題出在老大跟店小二身上，而非小弟．
小弟跟店小二之所以會有交集完全是因為看在老大的份上，再加上老大跟小弟彼此之間深遠的歷史跟交情，所以小弟是屬於老大那邊的人．
萬一小弟做了什麼讓店小二不開心的事情，或是店小二做了什麼讓小弟不快樂的事情，如果不是因為老大，這兩個人也根本八竿子打不著．
因為雖然老大跟店小二和小弟都很熟，可是店小二跟小弟彼此之間的交情不像跟對老大那樣－－店小二是看在老大的情分上，保持著跟小弟的關係．小弟是因為看在老大的關係上，保持著跟店小二的關係．
所以當小弟做了什麼讓店小二不開心的事情時，這時候店小二就不可以說是小弟欠店小二，因為是店小二自已要賣面子給老大，所以店小二應該找老大去「結算」這個人情債．
所以如果婆婆做了什麼讓媳婦不開心的事情，太太應該找先生去「結算」這個人情債；假如是丈母娘跟丈夫那邊的問題，這人情債應該要找太太要．太太跟先生應該要兩個人一起釐清彼此之間連帶的這些「人情債」（因為彼此給對方面子＋人情，所以是夫妻兩人彼此之間互欠人情債），而不要覺得這人情債應該是公公婆婆該還的．
值得深思！Food For Thought. : ) From AJ2.
＝＝＝＝＝＝＝以下內容是來自非關命運2011-02-24＝＝＝＝＝＝＝
鄧醫師：「所以先生在跟妻子吵架的時候講說：『你都不用洗碗，我媽幫你洗意思是我洗了．我洗了小孩的奶瓶，只是洗的人是我媽．可是我媽是看我的份，因為我是個好孩子，因為我是個好兒子，所以由我媽去幫你洗．所以我在跟你吵架的時候，你怎麼可以跟我平起平坐［意謂：你怎麼可以跟我吵］－－我是一個有（幫你）洗奶瓶的老公耶－－只是洗的是我媽．』這個所有夫妻之間的吵架，都在吵這個．」
鄧醫師：「吵架時，先生想表達的是我媽是屬於我這邊的，但是我跟我媽幾十年來的歷史，所以我媽對你做了什麼事情，或你對我媽做了什麼事情，最後我們要去結帳．
假設婆婆讓太太覺得不好，她（太太）受欺負了，太太就會覺得說，我不需要受你媽這樣子的氣．我之所以要受一個女人這樣欺凌我，都是因為我是你老婆而他是你媽，對不對．所以這個帳，是不是你應該要還我？所以太太就會來找老公算帳．可是老公如果不了解這個人際關係的架構的話，老公就會覺得說，我又沒有欺負你，是另外一個人欺負你，然後你現在叫我來還債．我沒有欠你債，你是應該求我幫忙－－幫忙你去解決你跟我媽的問題，這事情不是我的債．可是對這個女生來講，這個時候她就會覺得很奇怪，你平常不是都說，你媽平常幫我做的事，是算你（老公）的恩惠嗎？你要我對你好一點，雖然你沒有做家事，可是你媽有來做，你媽是為了．．．所以就是說，其實這簡單的事情就是說，我們要（把問題）回歸夫妻．夫跟妻，好不好？夫妻關係的本質就是兩個人，然後婆婆這個帳都是掛在先生的背後，然後丈母娘賬是掛在太太的背後．你們兩個要自己去結帳，不要老是就要講外面的東西要結帳這樣．」
鄧醫師說夫妻去做婚姻諮商，婆媳問題佔大多數，但是所有的婆媳問題，其實都是因為上述的模式解不開．
情境裡頭總共有三個人：小弟，店小二，老大（這三個人都互相認識）
＊老大跟小弟從小就認識了．
＊老大跟店小二因緣際會之下後來認識了．
＊透過老大，店小二跟小弟才互相認識．
情境一：老大想要常常幫店小二，可是每次老大想要幫店小二，都是叫小弟去幫多多．老大沒有親自幫多多．可是老大跟小弟認識，所以老大都是透過其他的方式幫助小弟，然後再叫小弟去照顧店小二．
有一天老大跟店小二吵架了，老大就很生氣的跟店小二說，我平常都幫你這麼多，你怎麼可以這樣對我？店小二就說了：「你平常哪有幫我？都是小弟幫我．」老大說：「小弟之所以會幫你，那是因為我平常有在其他地方還小弟（恩情）．」
這個人際關係裡的吵架模式，跟婆媳之間吵架是一模一樣的．
從一般的人際關係之後，再轉換回頭看：
店小二是太太；老大是先生；小弟是婆婆．
情境二：又，當老大跟店小二吵架的時候，就會跟店小二說：「你怎麼可以跟我吵架，我可是常常幫你的忙耶．」
老大ＯＳ１：（我雖然不是親自幫你，而是透過我跟我小弟的交情，叫我小弟去幫你，所以店小二你應該替我加分－－吵架的時候你可是要想想我平時多麼的罩你．）
老大ＯＳ２：（要不是我小弟看在我的份上，因為我在其他方面回報小弟．．．小弟才會幫你．所以他幫你時就是我幫你）．」
所有的夫妻之間的吵架，都在吵這個．因為先生不懂太太為什麼看不見「他的付出」，而太太不懂先生為什麼覺得「他有付出」．
情境三：當小弟做了些什麼讓店小二感覺不好的事情時，店小二就會覺得：「我之所以要受小弟這樣的氣，都是因為我看在我跟老大之間交情的份上，又加上小弟對老大來說不是一般普通的交情－－所以都是因為老大的關係，我才要受這樣的委屈．．．所以老大欠我人情債．」
情境四：這時老大就不懂了：「讓你不舒服的又不是我，為什麼你說我欠你人情債？」這時換店小二不懂了：「你不是說，小弟幫我就是你幫我；那麼小弟讓我不舒服，為什麼就跟你沒有關係？」
店小二ＯＳ：我是在看老大的人情份上才沒有當小弟的面生氣，我是給老大面子！老大竟然還覺得這跟他一點關係都沒有！如果不是看在老大跟小弟過往的交情份上，我才不需要考慮到小弟的感受！
只要明白了以上的人際關係，就可以看的出問題點在哪裡－－問題出在老大跟店小二身上，而非小弟．
小弟跟店小二之所以會有交集完全是因為看在老大的份上，再加上老大跟小弟彼此之間深遠的歷史跟交情，所以小弟是屬於老大那邊的人．
萬一小弟做了什麼讓店小二不開心的事情，或是店小二做了什麼讓小弟不快樂的事情，如果不是因為老大，這兩個人也根本八竿子打不著．
因為雖然老大跟店小二和小弟都很熟，可是店小二跟小弟彼此之間的交情不像跟對老大那樣－－店小二是看在老大的情分上，保持著跟小弟的關係．小弟是因為看在老大的關係上，保持著跟店小二的關係．
所以當小弟做了什麼讓店小二不開心的事情時，這時候店小二就不可以說是小弟欠店小二，因為是店小二自已要賣面子給老大，所以店小二應該找老大去「結算」這個人情債．
所以如果婆婆做了什麼讓媳婦不開心的事情，太太應該找先生去「結算」這個人情債；假如是丈母娘跟丈夫那邊的問題，這人情債應該要找太太要．太太跟先生應該要兩個人一起釐清彼此之間連帶的這些「人情債」（因為彼此給對方面子＋人情，所以是夫妻兩人彼此之間互欠人情債），而不要覺得這人情債應該是公公婆婆該還的．
值得深思！Food For Thought. : ) From AJ2.
＝＝＝＝＝＝＝以下內容是來自非關命運2011-02-24＝＝＝＝＝＝＝
鄧醫師：「所以先生在跟妻子吵架的時候講說：『你都不用洗碗，我媽幫你洗意思是我洗了．我洗了小孩的奶瓶，只是洗的人是我媽．可是我媽是看我的份，因為我是個好孩子，因為我是個好兒子，所以由我媽去幫你洗．所以我在跟你吵架的時候，你怎麼可以跟我平起平坐［意謂：你怎麼可以跟我吵］－－我是一個有（幫你）洗奶瓶的老公耶－－只是洗的是我媽．』這個所有夫妻之間的吵架，都在吵這個．」
鄧醫師：「吵架時，先生想表達的是我媽是屬於我這邊的，但是我跟我媽幾十年來的歷史，所以我媽對你做了什麼事情，或你對我媽做了什麼事情，最後我們要去結帳．
假設婆婆讓太太覺得不好，她（太太）受欺負了，太太就會覺得說，我不需要受你媽這樣子的氣．我之所以要受一個女人這樣欺凌我，都是因為我是你老婆而他是你媽，對不對．所以這個帳，是不是你應該要還我？所以太太就會來找老公算帳．可是老公如果不了解這個人際關係的架構的話，老公就會覺得說，我又沒有欺負你，是另外一個人欺負你，然後你現在叫我來還債．我沒有欠你債，你是應該求我幫忙－－幫忙你去解決你跟我媽的問題，這事情不是我的債．可是對這個女生來講，這個時候她就會覺得很奇怪，你平常不是都說，你媽平常幫我做的事，是算你（老公）的恩惠嗎？你要我對你好一點，雖然你沒有做家事，可是你媽有來做，你媽是為了．．．所以就是說，其實這簡單的事情就是說，我們要（把問題）回歸夫妻．夫跟妻，好不好？夫妻關係的本質就是兩個人，然後婆婆這個帳都是掛在先生的背後，然後丈母娘賬是掛在太太的背後．你們兩個要自己去結帳，不要老是就要講外面的東西要結帳這樣．」
鄧醫師說夫妻去做婚姻諮商，婆媳問題佔大多數，但是所有的婆媳問題，其實都是因為上述的模式解不開．
婆媳問題系列：2. 如何區分孝順跟媽寶
內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
此段講了好幾個概念：
１．《如何區分孝順跟媽寶》
２．分析《為什麼先生一直聽父母的，無法「獨立」．．．因為制約？怕被冠上不孝的名稱？》
３．分析《身為一個結婚後，離開自己原生家庭，另組一個新家庭的妻子兼媳婦的心理》
４．《問題其實不是先生只聽父母而不聽太太的－－要解決問題，其實還是要檢視夫妻本身之間的平衡》
美人姐：「孝順跟媽寶中間，有沒有什麼區分？」
鄧醫師：「我覺得有很大很大的區分．孝順是一個應該要被留存的一種美德，而且孝順它應該是能夠被很成熟的執行．可是很多人他．．．」
美人姐：「等一下！『成熟的執行』．．．」（思考）
鄧醫師：（笑）「所以以下我們來解釋一下．我認為孝順的意思其實千古都沒有更改，就是要體察你的父母親的心意，感念他們的養育，讓他們快樂．．．簡單就是這樣．但是你要讓他們快樂的方式，如果我今天用對待小孩子來比喻的話，如果你的小孩子他一定要不吃飯，每天吃巧克力才快樂．你要讓他快樂的方式是讓他一直吃巧克力嗎？還是運用很技巧的引導，讓他開始知道巧克力跟正餐之間的平衡，怎麼樣才能讓他頭好壯壯，以後有更幸福的人生？或讓他覺得吃飯也會快樂．
決對不會有一個媽媽為了要讓小孩子快樂，就是讓他一直吃他本性想要的東西．所以同樣的，當父母親他們因為觀念跟後來你娶了太太，或者說你的新的家挺有所衝突，他們有壓力有不快樂的時候，你需要（運用很技巧的引導）幫忙他，因為你要孝順他．那個幫忙不是說．．．其實我是反對說我們期待老公回去兇他媽媽，叫他媽媽要聽媳婦，我覺得這是不可能的事情．」
美人姐：「這也不必要對不對，那我們就反著做而已嘛（跟叫太太要聽媽媽的）對不對．」
鄧醫師：「對，而且那就不孝順了．那通常太太不希望自己是一個不孝順的媳婦．可是常常問題是出在說男人他沒有釐清說孝順其實是－－你個人範圍裡面你要能夠去執行．他們有時候會把太太拉進來，然後其實自己沒有辦法執行這個孝順的任務之後，（就）把責任丟給太太．所以這時候太太會出現一個困難是說，太太想要完成自己的獨立，不想要自己的人生還被一個長輩牽著鼻子走．可是如果先生無法自己獨立，然後（把要孝順父母的責任）丟給太太，太太就覺得人生無法長大．
被．．．先生．．．我們說一個天花板罩在那裡（被先生跟先生所謂的孝順責任侷限住了），你就沒有有辦法有自己的天空，所以這時候太太的獨立或是成長－－因為夫妻之間綁在一起－－就受到先生的影響．如果先生被媽媽綁著，他繼續是用小孩的方式在跟爸媽相處，（那）太太就被迫當小孩．
可是有時候太太人生階段已經需要當大人了，特別是已經又生了小孩．．．或怎麼樣，她就沒辦法去突破－－所以我覺得那個核心的關鍵，我們要指出來說－－核心的關鍵是一個男人，他在面對自己的獨立性，面對說媽媽給他很多情緒的壓力的時候，他其實是需要幫忙的．」
可是當他處理不好這個事情的時候，他把這個東西丟給老婆，內心上發生一些很複雜的一種意義．第一個是－－我媽媽不給我獨立，所以我必須配合媽媽的意見，所以他自己的獨立性是挫折的．然後這時候他就去打壓老婆，藉由看老婆照他的意思做－來平衡「我媽不會照我的意思做」，所以我在（爸媽）這邊是小孩，我在（太太）那邊是大人嘛．這其實是內心一個把他那．．．但他不為把這個憤怒去指向媽媽，因為這已經被制約了（從小到大的成長過程），就是我就是不能夠對媽媽生氣，因為這太不孝（又）大逆不道．但是他就是有這個要人家聽他意見的需求，所以這個東西就指向其他的人．」
唐老師：（插）「所以這太太的確就受了加倍的委屈．」
鄧醫師：（回）「就看這太太怎麼看啦．但是如果太太在這個時候，直接把他想成說，『啊～你媽壓迫你，然後你是一個沒有肩膀的男人，你就直接把這個東西丟到我頭上，所以我被一個人壓迫．我長這麼大脫離了我媽，結果我又被你媽管．那我何必要脫離我媽（何必要嫁給你）對不對？大家就開始會這樣想，就開始覺得說，那我乾脆回去（離婚）對我媽兇好了，我幹麻要這樣子（反而還要被你媽管）』
這整個東西，如果太太有看到說其實先生是有一些心理的轉折，就像小芬讀了很多的書一樣，就說先生也會把自己內心想要媽媽愛他，他想要扮演一個完美的兒子，可是自己做不到，所以想要拉太太來幫忙．這時候你就要把他回歸到（這其實）就是夫妻之間的問題．並不是真的是婆婆在介入你們之間，然後就夫妻之間的平衡來談才會有救，如果一直都把這個東西就是怪罪在是婆婆一昧的．．．（假設）把婆婆變成一個女妖精（或）女魔頭，（然後）先生是一個盾牌，那你就會覺得妖精很強然後盾牌不夠用，那你就會毀滅．（笑）」
美人姐：「會覺得（先生）都沒有辦法保護我們（做太太的）．」
鄧醫師：「對，所以其實事情通常不是這樣，這還是要回歸到夫妻之間的拉扯．」
Food for thought. : )
此段講了好幾個概念：
１．《如何區分孝順跟媽寶》
２．分析《為什麼先生一直聽父母的，無法「獨立」．．．因為制約？怕被冠上不孝的名稱？》
３．分析《身為一個結婚後，離開自己原生家庭，另組一個新家庭的妻子兼媳婦的心理》
４．《問題其實不是先生只聽父母而不聽太太的－－要解決問題，其實還是要檢視夫妻本身之間的平衡》
美人姐：「孝順跟媽寶中間，有沒有什麼區分？」
鄧醫師：「我覺得有很大很大的區分．孝順是一個應該要被留存的一種美德，而且孝順它應該是能夠被很成熟的執行．可是很多人他．．．」
美人姐：「等一下！『成熟的執行』．．．」（思考）
鄧醫師：（笑）「所以以下我們來解釋一下．我認為孝順的意思其實千古都沒有更改，就是要體察你的父母親的心意，感念他們的養育，讓他們快樂．．．簡單就是這樣．但是你要讓他們快樂的方式，如果我今天用對待小孩子來比喻的話，如果你的小孩子他一定要不吃飯，每天吃巧克力才快樂．你要讓他快樂的方式是讓他一直吃巧克力嗎？還是運用很技巧的引導，讓他開始知道巧克力跟正餐之間的平衡，怎麼樣才能讓他頭好壯壯，以後有更幸福的人生？或讓他覺得吃飯也會快樂．
決對不會有一個媽媽為了要讓小孩子快樂，就是讓他一直吃他本性想要的東西．所以同樣的，當父母親他們因為觀念跟後來你娶了太太，或者說你的新的家挺有所衝突，他們有壓力有不快樂的時候，你需要（運用很技巧的引導）幫忙他，因為你要孝順他．那個幫忙不是說．．．其實我是反對說我們期待老公回去兇他媽媽，叫他媽媽要聽媳婦，我覺得這是不可能的事情．」
美人姐：「這也不必要對不對，那我們就反著做而已嘛（跟叫太太要聽媽媽的）對不對．」
鄧醫師：「對，而且那就不孝順了．那通常太太不希望自己是一個不孝順的媳婦．可是常常問題是出在說男人他沒有釐清說孝順其實是－－你個人範圍裡面你要能夠去執行．他們有時候會把太太拉進來，然後其實自己沒有辦法執行這個孝順的任務之後，（就）把責任丟給太太．所以這時候太太會出現一個困難是說，太太想要完成自己的獨立，不想要自己的人生還被一個長輩牽著鼻子走．可是如果先生無法自己獨立，然後（把要孝順父母的責任）丟給太太，太太就覺得人生無法長大．
被．．．先生．．．我們說一個天花板罩在那裡（被先生跟先生所謂的孝順責任侷限住了），你就沒有有辦法有自己的天空，所以這時候太太的獨立或是成長－－因為夫妻之間綁在一起－－就受到先生的影響．如果先生被媽媽綁著，他繼續是用小孩的方式在跟爸媽相處，（那）太太就被迫當小孩．
可是有時候太太人生階段已經需要當大人了，特別是已經又生了小孩．．．或怎麼樣，她就沒辦法去突破－－所以我覺得那個核心的關鍵，我們要指出來說－－核心的關鍵是一個男人，他在面對自己的獨立性，面對說媽媽給他很多情緒的壓力的時候，他其實是需要幫忙的．」
可是當他處理不好這個事情的時候，他把這個東西丟給老婆，內心上發生一些很複雜的一種意義．第一個是－－我媽媽不給我獨立，所以我必須配合媽媽的意見，所以他自己的獨立性是挫折的．然後這時候他就去打壓老婆，藉由看老婆照他的意思做－來平衡「我媽不會照我的意思做」，所以我在（爸媽）這邊是小孩，我在（太太）那邊是大人嘛．這其實是內心一個把他那．．．但他不為把這個憤怒去指向媽媽，因為這已經被制約了（從小到大的成長過程），就是我就是不能夠對媽媽生氣，因為這太不孝（又）大逆不道．但是他就是有這個要人家聽他意見的需求，所以這個東西就指向其他的人．」
唐老師：（插）「所以這太太的確就受了加倍的委屈．」
鄧醫師：（回）「就看這太太怎麼看啦．但是如果太太在這個時候，直接把他想成說，『啊～你媽壓迫你，然後你是一個沒有肩膀的男人，你就直接把這個東西丟到我頭上，所以我被一個人壓迫．我長這麼大脫離了我媽，結果我又被你媽管．那我何必要脫離我媽（何必要嫁給你）對不對？大家就開始會這樣想，就開始覺得說，那我乾脆回去（離婚）對我媽兇好了，我幹麻要這樣子（反而還要被你媽管）』
這整個東西，如果太太有看到說其實先生是有一些心理的轉折，就像小芬讀了很多的書一樣，就說先生也會把自己內心想要媽媽愛他，他想要扮演一個完美的兒子，可是自己做不到，所以想要拉太太來幫忙．這時候你就要把他回歸到（這其實）就是夫妻之間的問題．並不是真的是婆婆在介入你們之間，然後就夫妻之間的平衡來談才會有救，如果一直都把這個東西就是怪罪在是婆婆一昧的．．．（假設）把婆婆變成一個女妖精（或）女魔頭，（然後）先生是一個盾牌，那你就會覺得妖精很強然後盾牌不夠用，那你就會毀滅．（笑）」
美人姐：「會覺得（先生）都沒有辦法保護我們（做太太的）．」
鄧醫師：「對，所以其實事情通常不是這樣，這還是要回歸到夫妻之間的拉扯．」
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