小朋友從小一直這樣跟媽媽相處上來，所以小朋友其實他會去感覺如果他不照妳的意思做的話，最可怕會怎麼樣？然後照妳的意思的話，最好的獎賞會是什麼？如果說妳這兩個之間不夠遠的話，小孩子就會覺得都一樣。所以基本上妳在這「獎勵」跟「懲罰」中間的距離差別要很大。
那要很大的方式，就是媽媽要保持一個距離感、要有一個空間。不是說媽媽不要理小孩的距離感，而是比如說媽媽在教小孩寫功課〔比如說寫ㄕㄢ〕，每一個細節她那個錯誤還沒有完全形成的時候，媽媽就在糾正了，那這個當然牽涉到前因後果。也許妳要讓她真的照那樣寫，然後寫過一次之後她真的發生什麼後果、去學校被老師懲罰、或者說她考試不會、或者她要唸拼音拼不出來的時候，她自己感到羞愧或什麼，回到家後她很明確的知道有這樣子的後果，媽媽再去訂正或是加強說『如果妳繼續這樣做，妳明天或下次，妳又會在全班同學面前丟臉，那妳要不要？』就是要用這種小孩子可以理解、思考的東西。
在小孩子都還沒有跌倒之前就跟她說妳那樣子會跌倒，然後小孩子她就永遠沒痛過，所以她其實是不知道。
有關於情緒上面的張力，在陪小孩做功課時，妳跟小孩說:『妳不可以怎樣...妳不可以怎樣...』然後講完自己還可以很高興的看手機、看報紙，其實小朋友就會覺得妳在演戲，所以她不會怕。
〔此段請自行看鄧醫師演虎媽〕所以那種很嚴厲的媽媽或是虎媽，應該是看著她然後說:『我剛剛有沒有跟妳說ㄕ跟ㄢ要一起寫完？我有沒有跟妳說？』那小孩子就會說:『有啊!可是...』然後妳就聽，等她講完之後妳就說:『我有說對不對?』然後妳就走開，走開之後妳可以把房門鎖起來，然後（恢復平常輕鬆的言行）打電話跟朋友聊天，可是小孩子來敲門說：『媽！寫好了。』開房門前媽媽的表情恢復正經的表情說:『寫好了嗎？這個ㄕ跟ㄢ是有一起寫的嗎？為什麼所有的ㄕ都比較黑，ㄢ都比較淺呢？妳確定是有一起寫的嗎？妳覺得媽媽不知道妳是先寫ㄕ的嗎？』要讓小孩子會怕，怕一次之後，妳跟她說:『妳要不要好好寫？妳應該是一個可以更正錯誤的小孩子吧？』然後她就去把它寫好，寫好之後妳就看著她非常高興的說:『媽媽就知道妳是個好孩子!』然後她就會非常的高興。
妳那個距離〔嚴厲跟慈愛〕要差別很大，不然小孩子太清楚〔媽媽會怎樣〕了，媽媽還能看報紙、玩手機，小孩就會覺得媽媽根本也不會生氣。
後來牽扯到夫妻之間的事情就更糟糕了，因為小孩子不是說要看好戲，小孩子現在還要煩惱他不但字寫不好，他還要煩惱他的爸媽等一下會不會怎麼樣？所以這個小孩子的情緒是在寫功課的時候，被媽媽吵到完全沒有辦法克服他的困難。
https://www.youtube.com/watch?v=MzmuQ1MqEao
2012-11-19
鄧惠文：虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?
虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?
如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。
如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。
那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!
為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。
我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。
所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。
小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。
https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw
如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。
如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。
那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!
為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。
我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。
所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。
小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。
https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw
2012-11-11
鄧惠文：跟妳有相當的能量的人
可是妳真正想要的是跟妳有相當的能量的人,所以當妳在那邊很直的講什麼東西時,他可以接得住,然後他可以把外面那個很強烈的東西剝開來去很平心靜氣的看到裡面妳在訴求的東西,然後他不會被妳嚇到,可是他也不會以為妳什麼都OK,仍然能看到妳有妳的需求。
2012-08-03
傑克．葛瑞芬：不傷害人的十二種批評方式
【前言】
作者傑克．葛瑞芬擔任企業顧問多年，要告訴你：這年頭想靠跳槽加薪？有點危險，你不該兩年跳槽三次，但留在目前的公司，你才可能兩年加薪三次、知己知彼爭取好職缺。首先你要學會用企業語言說：「我幫公司賺了多少錢？省了多少錢？」
不傷害人的十二種批評方式
具創意的批評比言不由衷的讚美，更有利於和諧關係。當然，讚美別人遠比批評別人容易，可是真正有建設性的批評，往往更有幫助。
讚美別人固然容易，但也要小心可能的弊病：
◎避免流露言不由衷或譏誚嘲諷的樣子，讚美就要全心全意。
◎永遠不要露出紆尊降貴的姿態，或用睥睨的態度與同事、部屬說話。避免說出這種吃驚的話：「這真的是你做的？真讓我跌破眼鏡！」
◎言詞要明確，不要曖昧不清，否則顯得很沒誠意，你要盡可能說得具體。別說： 「這件事你做得太棒了！」改說：「你把週轉時間縮短了半個小時，真是意義重大。」多用動詞與名詞，少用形容詞和副詞。
◎避免讓人感覺你在拍主管馬屁，所以要讚美主管，最好等他有了具體成就時，再向他道賀。
當你覺得需要批評別人時，先深呼吸、暫停一下，開口以前先快速查驗一下現實情況到底為何：
◎所有的批評都應該對事不對人，你可以批評某項議題、專案、行動或結果，可是千萬不要批評某個人的本質、態度或性格。
◎出言批評前，先確定一下眼前狀況是否真的需要批評，問問自己：「這件事真的值得批評嗎？」
◎批評以前，先想清楚眼前情況是否能夠改善或矯正？如果批評也於事無補，乾脆閉嘴。
◎開口批評前，務必先取得別人同意，「你願意聽聽我對這件事的想法嗎？」
◎選擇恰當的時間和地點。千萬不要在他人面前批評任何人，以免引起當事人的尷尬。你可以先和對方約個時間，「約翰，我想和你討論一件事情，你什麼時候有空，可以讓我們坐下來好好談談嗎？」
◎以實質內容佐證批評。批評時忌諱語焉不詳，你要講出具體的問題、事件、行動，「馬克，我希望我們都能更加主動協助顧客。下一次你站在業務前線時，至少要主動向三個顧客提問：『您需要幫忙嗎？』」
◎準備好幾個有用的選擇方案，在你破壞的同時，永遠要建設，「這個方法對我們不管用，因為花費太多時間。我們來試試看別的辦法….」
◎用隨興、友善的口吻，不要用命令的語氣，例如：你必須、你一定要，你可以這麼說：「約翰，我覺得你會發現，直接這樣做的效果比較好。」
◎可能的話，用褒獎來沖淡批評。避免讓對方聽了你的批評後，覺得自己一無是處：「你確實解決了前面兩個問題，不過第三個問題還是存在，我們來檢討一下有沒有替代方案。」
◎不要連續砲轟對方，一次只針對一個問題發言。「最重要的是把○○○弄好。一旦這個搞定了，我們就能收拾其他項目。」
◎不要批評完就一走了之，事後你要給予正面回饋，包括讚美、恭賀與感謝，「比爾，謝謝你做的這些改變，效果真的很棒！我們至少提升了二○％的業績。」
◎不要口出威脅或揚言會有可怕後果。這並不表示你應該避免批評某件事可能帶來的後果，也不表示你應該盡量大事化小或粉飾太平。你要做的是保持客觀與就事論事，批評永遠要對事不對人。「我們在某幾個部分仍然有問題，現在大家坐下來討論，把這些問題一個一個解決掉。」
（本文轉載傑克．葛瑞芬新書《最近，你為公司做了什麼》，由大是文化出版）
全文網址: 不傷害人的十二種批評方式 - 最近，你為公司做了什麼 - 全球書選 - udn全球觀察
http://mag.udn.com/mag/world/storypage.jsp?f_ART_ID=401867#ixzz22YJ7V9wc Power By udn.com
作者傑克．葛瑞芬擔任企業顧問多年，要告訴你：這年頭想靠跳槽加薪？有點危險，你不該兩年跳槽三次，但留在目前的公司，你才可能兩年加薪三次、知己知彼爭取好職缺。首先你要學會用企業語言說：「我幫公司賺了多少錢？省了多少錢？」
不傷害人的十二種批評方式
具創意的批評比言不由衷的讚美，更有利於和諧關係。當然，讚美別人遠比批評別人容易，可是真正有建設性的批評，往往更有幫助。
讚美別人固然容易，但也要小心可能的弊病：
◎避免流露言不由衷或譏誚嘲諷的樣子，讚美就要全心全意。
◎永遠不要露出紆尊降貴的姿態，或用睥睨的態度與同事、部屬說話。避免說出這種吃驚的話：「這真的是你做的？真讓我跌破眼鏡！」
◎言詞要明確，不要曖昧不清，否則顯得很沒誠意，你要盡可能說得具體。別說： 「這件事你做得太棒了！」改說：「你把週轉時間縮短了半個小時，真是意義重大。」多用動詞與名詞，少用形容詞和副詞。
◎避免讓人感覺你在拍主管馬屁，所以要讚美主管，最好等他有了具體成就時，再向他道賀。
當你覺得需要批評別人時，先深呼吸、暫停一下，開口以前先快速查驗一下現實情況到底為何：
◎所有的批評都應該對事不對人，你可以批評某項議題、專案、行動或結果，可是千萬不要批評某個人的本質、態度或性格。
◎出言批評前，先確定一下眼前狀況是否真的需要批評，問問自己：「這件事真的值得批評嗎？」
◎批評以前，先想清楚眼前情況是否能夠改善或矯正？如果批評也於事無補，乾脆閉嘴。
◎開口批評前，務必先取得別人同意，「你願意聽聽我對這件事的想法嗎？」
◎選擇恰當的時間和地點。千萬不要在他人面前批評任何人，以免引起當事人的尷尬。你可以先和對方約個時間，「約翰，我想和你討論一件事情，你什麼時候有空，可以讓我們坐下來好好談談嗎？」
◎以實質內容佐證批評。批評時忌諱語焉不詳，你要講出具體的問題、事件、行動，「馬克，我希望我們都能更加主動協助顧客。下一次你站在業務前線時，至少要主動向三個顧客提問：『您需要幫忙嗎？』」
◎準備好幾個有用的選擇方案，在你破壞的同時，永遠要建設，「這個方法對我們不管用，因為花費太多時間。我們來試試看別的辦法….」
◎用隨興、友善的口吻，不要用命令的語氣，例如：你必須、你一定要，你可以這麼說：「約翰，我覺得你會發現，直接這樣做的效果比較好。」
◎可能的話，用褒獎來沖淡批評。避免讓對方聽了你的批評後，覺得自己一無是處：「你確實解決了前面兩個問題，不過第三個問題還是存在，我們來檢討一下有沒有替代方案。」
◎不要連續砲轟對方，一次只針對一個問題發言。「最重要的是把○○○弄好。一旦這個搞定了，我們就能收拾其他項目。」
◎不要批評完就一走了之，事後你要給予正面回饋，包括讚美、恭賀與感謝，「比爾，謝謝你做的這些改變，效果真的很棒！我們至少提升了二○％的業績。」
◎不要口出威脅或揚言會有可怕後果。這並不表示你應該避免批評某件事可能帶來的後果，也不表示你應該盡量大事化小或粉飾太平。你要做的是保持客觀與就事論事，批評永遠要對事不對人。「我們在某幾個部分仍然有問題，現在大家坐下來討論，把這些問題一個一個解決掉。」
（本文轉載傑克．葛瑞芬新書《最近，你為公司做了什麼》，由大是文化出版）
全文網址: 不傷害人的十二種批評方式 - 最近，你為公司做了什麼 - 全球書選 - udn全球觀察
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2012-08-01
鄧惠文: 台北簽書座談會筆記
《感謝粉絲Ally Huang提供這麼詳細的分享會內容筆記》
※問題一:
為什麼要認識自己?如何認識自己?
鄧醫生回答:
就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。
一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。
常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』
如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?
※問題二:
一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?
鄧醫生回答:
一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。
兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :
1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。
2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。
3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。
這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。
(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.
為另一個人的改變,也有程度上的分別:
我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.
比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。
所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。
※問題三 關於三角形眼光?
鄧醫生回答:
小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。
當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。
如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。
※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?
鄧醫生回答:
這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:
1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.
2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。
一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?
當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。
3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。
※後記:
她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)
鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。
而鄧醫生最討厭別人對她說:
Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。
殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。
Top2:你想太多。
別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。
最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』
而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。
大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。
最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!
※問題一:
為什麼要認識自己?如何認識自己?
鄧醫生回答:
就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。
一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。
常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』
如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?
※問題二:
一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?
鄧醫生回答:
一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。
兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :
1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。
2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。
3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。
這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。
(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.
為另一個人的改變,也有程度上的分別:
我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.
比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。
所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。
※問題三 關於三角形眼光?
鄧醫生回答:
小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。
當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。
如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。
※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?
鄧醫生回答:
這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:
1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.
2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。
一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?
當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。
3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。
※後記:
她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)
鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。
而鄧醫生最討厭別人對她說:
Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。
殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。
Top2:你想太多。
別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。
最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』
而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。
大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。
最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!
2012-07-02
鄧醫師名言：為什麼我們要去追朔成長過程
我們去追朔成長過程為什麼把我們變成這樣目的是什麼?
目的不是要讓我們說"我就是這樣"，目的是要讓我們"超越"！
目的要讓我們知道"我可以不這樣"，我可以有更多的方法來處理事情．
而成長過程造成了我的某種習慣，如果這種習慣減少了我處理事情的可能性，那我知道了，這是我成長過程帶來的，不是真的必須這樣，接下來我們難道不是要超越做更多的事情，難道不是要有更多的能力嗎?
目的不是要讓我們說"我就是這樣"，目的是要讓我們"超越"！
目的要讓我們知道"我可以不這樣"，我可以有更多的方法來處理事情．
而成長過程造成了我的某種習慣，如果這種習慣減少了我處理事情的可能性，那我知道了，這是我成長過程帶來的，不是真的必須這樣，接下來我們難道不是要超越做更多的事情，難道不是要有更多的能力嗎?
2012-06-21
鄧惠文談「喪子女之痛」
20120528 新聞挖挖哇小筆記:
人在遇到這種突發狀況,一個完全沒有預料的狀況的時候,『給個說法』是很重要的,每個人都需要一個讓自己釋懷的理由。
Ｑ：女兒來不及完成的事,媽媽幫忙完成,這樣對媽媽有治療效果嗎?
有沒有治療的效果要看後續的回應.一個母親在女兒發生這種事情的時候,通常第一個感覺是『斷裂感』.例如說,那一天是母親節,怎麼會在那一天做這件事?理性的說應該是怎麼會去做這樣的事?可是在一個母親的心理是『你怎麼會對我做這件事』,就是她『對我』那兩個字.
其實做父母的都會想說,孩子不管在人生遇到什麼,我這個爸爸媽媽應該在你心目中有一個位置,不管是支持的位置或者是說要被你關心的位置.所以任何一個自殺的人,其實留給他家屬的就是說『你不要我們了』.雖然很體會他的痛,但是家屬通常還要處理一個『你為什麼要拋棄我?』,即使是母親也會覺得被小孩子拋棄。
所以她其實很典型的要找一個可以使力的事情,那個使力的事情通常是要感覺說『我仍然是你的媽媽,所以我可以幫你做到一些你做不到的事』,她還是要很有幫忙、給予或者說完成小孩的心願...等等這樣的事情,這可以幫她他再跟小孩子連結起來。
Ｑ：為什麼要選擇在母親節這一天,媽媽會不會卡一輩子?
我想最怕的就是這樣子的想法,我還看過個案是在母親的生日.我想會有很多母親去閃過這個想法.但是據我所知大部份的母親都會很快的克服這個想法,因為她們會信賴她們的小孩,就是說兩個人有很深的情感的時候,我會信任你,不管做什麼,那一定不是要傷害我的,那是人最深的一種愛,就是相信你絕對不會要傷害我,就算是要傷害我,也是會把它忘了.或者說你一定是受到很大的刺激,例如說當時你是不是跟誰講了話或是怎麼樣,讓你根本沒有時間去想今天是什麼日子.
天涯何處無芳草何時可以體會?這句話只有在感情的傷痛過了以後你才有辦法以會,在找到另外一枝草的時候,你才會有體會說『啊!原來天涯何處無芳草』.當他只認那枝草的時候,他看不到別的草。
一個母親她要去拼湊女兒的死因,就像一個德國電影演的,女兒死掉之後,媽媽去查訪然後了解女兒曾經在幫一個政治犯,這個政治犯是一位女同性戀的同志,媽媽後來知道說她女兒為了這個人深陷險境,然後最後在這個意外當中過世,最後這位媽媽去幫女兒完成遺願.這故事跟這新聞是很類似的一種心境。
可是我們可以想像人有『知』的那種需求,就是說如果我知道,大概我可以找一個解釋.就算我要去找法王,我其實最想問的也是問說『怎麼會這樣?』.如果這輩子的事情沒有辦法解釋,我們就想聽一些跟前世有關的,或者說命定或命運的安排...等等的.總而言之讓我覺得有個說法、有個釋懷的理由.
但是其實這種事情最麻煩的是說,你不能認為人家跟你小孩講了什麼,所以就造成他死亡.因為一個最大的處理系統是在女兒自己的體內,別人只是一個起因.所以在這樣一個狀況下,一個母親她可以去拜託說『你幫助我來拼湊我女兒的狀況好不好?你告訴我是什麼事情』,而不是以一種說『你做了什麼』的態度,我覺得那就是可以被理解的.
很多母親比較理性的話,她會去拜託對方說『你幫我拼湊好不好?你把他死前跟你講的話的內容告訴我,我不是要怪你,可是我好需要這些資料』.或者說她想要一些真相,然後她自己會找方法去因應它,我想這是每一個母親想要知道的.
『真相』對平撫傷痛是一個很重要的過程:
我們通常看到的,大部份的真相是沒有辦法去確認.所以你最後其實是要一個『自己的真相』,
以黃媽媽的兒子舉例來說,我相信對很多媽媽來說可能沒有一個軍方會出來說是誰殺掉你的小孩這樣子的真相,可是你心裡會有一個你的真相,你大概知道就是兒子跟你說的某某某或是怎麼樣,然後你也去理解他,然後你沒有辦法去辦他,但是你在心裡找到一個方式去安頓.
孩子意外死亡後,離婚率會升高:
小孩子因為某些因素過世,父母都在吵架,吵架的原因有幾個:
第一個就是互相指責說『你沒有顧好』,比方說有一個在加班不在家,另一個跑出去買東西,加班的那一個會去怪跑出去買東西的那一個如果當時不出去買東西,小孩就不會摔下來。
第二種就是小孩如果心理有問題,兩個人就開始指責說為什麼我們的關係不好所以影響到小孩?還是說,你做為一個爸爸,你的個性不好嗎?還是我做為一個媽媽個性不好?那如果是生病就會怪說你家的基因不好嗎?還是遺傳到我不好?....等等問題.
如果這些統統怪不到,兩個人處理傷痛的方式不會一樣,有一個人整天要躲在牆角大哭,另外一個他要日子趕快過。有一個要把照片通通收起來,另外一個要掛滿天天看。有一個要把房間收掉給其他小孩住,另外一個要保留原狀.
所以有一個就會說:『為什麼你沒有像我一樣傷心?』另外一個會說:『你所有的心思都放在那個已經不可挽回的事情上,你都不愛我們了,你都不愛現在在你身邊的家人了,我們還有別的小孩你也不顧,那我做為你的伴侶你也不顧了。』
所以這中間沒有辦法同步哀痛,其實在處理父母的哀痛的時候,我們有一個很重要的課題在做的是幫助他們同步化或者了解。
如何陪伴失去親人的人:
我覺得她身邊隨時要有人在,但這個人不要很吵,就是說要能夠看住她的狀況,然後給她一個發洩的範圍,但是一旦超過這個範圍,比方說太久沒有吃東西,就是要拿東西塞她了.或者說如果她哭泣或激動一直沒有停止的話,也許宗教的方式法或者是平常的一些方法,叫她精神休息.因為光是這樣精神的消耗,我想她的腦部會失調,因為這樣消耗太大、太激動,沒有辦法平靜,所以盡可能用任何方式讓她休息或是平靜,那看過幾個禮拜有沒有辦法比較平復.如果不行,我覺得專業的協助就必須要開始了.
黃媽媽說:台灣的宗教它很熱心,但是在頭一階段的話,如果一直叫當事者去放下跟唸佛,其實真的是沒有用的.在頭一個階段最需要的是宣洩,然後有一個親友安靜的陪伴在身邊,不管是哭或是呢呢喃難都沒關係.不要壓抑他的情緒,也不要一直勸一直勸。
失去小孩後,積極與消極的走法:
失去小孩對媽媽來說,那個痛苦永遠不會不見,可是能夠活下來就是說把那個痛化為一種有用的力量.所以比方當黃媽媽知道她去年幫助了200個案件裡面,有人得到幫忙,而且看得出來這一段時間軍中人權在變化或大家的那種知覺有差別,其實黃媽媽是有感覺到自己有為小孩在做什麼,而且這會讓小孩子的生命有一種價值,雖然他沒有繼續活著,可是他激勵了媽媽,媽媽來做這麼多事,所以黃媽媽會覺得兒子其實是一個英雄,他的生命還繼續在幫助後面的人,這個是一種積極的走法.
可是另外一個案例的媽媽(因為兒子不到住院的條件被拒,後來媽媽把自己搞瘋住進這家拒收兒子的醫院)把自己搞成這樣,為了要去對抗一個小的東西,而不是一個大的體制,或者她有沒有幫忙到其他的人的時候,那個東西就會變成吞噬自己的黑暗。
所以一種是你帶著那個痛苦,可是不是說痛苦會消失.可是是一種,我有新的生命被我救起來的話,那麼好像我的兒子犧牲小我幫助別人,那她在幫她的兒子重生,再生的意思是這樣。
可是你把自己越困越小,你沒有辦法做更多,力量沒有辦法出去的時候,自己就會被那個黑暗吞噬掉,那小孩的死也沒有因此增加價值。
小媽媽與小爸爸:
這個事情的處理反應說我們的社會,就是說父母的方式完全沒有跟著時代在成熟,那是非常心痛的事情.如果新聞寫的沒有錯的話,那個是兩邊的父母坐下來討論決定要怎麼辦.
那兩個孩子呢?那是兩個大孩子,已經要生小孩了,有生命的結晶.
一個高中生,尤其又是這麼資優的孩子,他內心如果是在古早的年代已經有做父親的準備了.所以對他們而言,一個是身體跟心理已經開始感覺自己是一個母親,另外一個是身體跟心理開始感覺自己準備要做父親.所以在這個時候,這個孩子決定不能被生下來的話,不是父母最痛.
你的女兒身體裡面的一個生命要被處理掉,那跟所有的母親失去小孩是一樣的.我們不要剝奪一個因為她比較年輕或未成年就認為她沒有母性的天份,我覺得這是最可怕的地方.
第一個,這件事情不是只有父母兩邊坐下來討論,而是父母『陪同』這兩個大孩子來討論為了你們的前途、為了這整個事情,還有為了一個新生命的權益,大家怎麼樣做比較好?在這個過程當中還要討論到說處理這個事情的時候,對他們兩邊的感情是什麼影響?他們是不是可以繼續交往?他們是不是可以在一起療傷?因為這樣一個衝動,所以沒有學習到避孕的控制,所以造成女方的身體要承受兩個人的心理,所以父母親來支持輔導你們.
這時候是沒有空去討論父母親受到什麼壓力面子問題,父母親在這個時候沒有空間去討論自己的壓力,因為這兩個小孩承受這麼大的壓力,而且他們是孩子.所以父母親在這個時候完完全全是幫助者,而不是裁決者.
父母罵什麼是一定都會有情緒,但是在處理這個事情的時候,主角是這個小爸爸跟小媽媽.
我曾經在大學輔導過學生,當時的男生跟女朋友兩個都是大學生,女朋友未婚懷孕沒有告訴爸媽就自己決定把小孩拿掉.拿掉之後女孩子都沒有事,休息完就繼續上學過平常的日子,可是男孩子變憂鬱症.男孩子非常的自責愧疚,他覺得他傷害了一個他產生的生命,男孩子還自己去拜嬰靈...等等.
女孩子都沒有事,男孩子的憂鬱沒有人同理之後,到後來他跟女朋友吵架說:『你這個女人怎麼那麼殘酷?拿掉小孩妳不難過嗎?』女孩子生氣說:『拜託!一切痛苦都是在我身上,你現在還在怪我沒有難過,我要怎樣?』
結果是男孩子整天哭哭啼啼.做為一個他的輔導老師,我深刻的理解到我們多麼忽略到一個男孩子對於讓人家懷孕自己的責任感跟壓力‧男性也是有父性的,當一個生命產生,當他知道世界上有一個女人的身體裡面有他的骨肉的時候,他的父性就開始運作.
我是不知道說他們的父母有沒有跟他們談到說他們的情感要怎麼處理,還是只罵他們說事情搞那麼大條,你們還要交往?我不知道他們怎麼處理?能不能交往本身是個壓力,要不要繼續交往下去,雙方父母是什麼樣的態度.
以前曾經有個提案說高中女生懷孕讓她生下來然後休學,之後再延續學業.然後那時候就引起嘩喃,甚至有那種很有身份地位的家長會長出來說這樣子的女孩子是沒有道德感,所以要罰她社區勞動服務.那你從那樣的態度就可以知道這個建中學生的女友覺得自己做了多大的錯誤。
我覺得如果再有這種事情,拜託各位父母,不要再想說你受傷害,好嗎?
AJ2看完這集之後的感想：先想想－－在這整個事件被影響最大、在風暴最核心當中的是誰？是發生事情的孩子們。沒錯，雖然父母或許會被這整個事件波及，或許周遭人會對父母指指點點，可是被影響最最最大的，是在核心中的孩子們。所以父母在這扮演的角色是『陪同』這兩個孩子來討論他們該怎麼做才好。父母在這時不是主角，而是配角。父母在這時應該是副駕駛，而不是開車的司機。父母這時應該是導航員，而不是船長。
人在遇到這種突發狀況,一個完全沒有預料的狀況的時候,『給個說法』是很重要的,每個人都需要一個讓自己釋懷的理由。
Ｑ：女兒來不及完成的事,媽媽幫忙完成,這樣對媽媽有治療效果嗎?
有沒有治療的效果要看後續的回應.一個母親在女兒發生這種事情的時候,通常第一個感覺是『斷裂感』.例如說,那一天是母親節,怎麼會在那一天做這件事?理性的說應該是怎麼會去做這樣的事?可是在一個母親的心理是『你怎麼會對我做這件事』,就是她『對我』那兩個字.
其實做父母的都會想說,孩子不管在人生遇到什麼,我這個爸爸媽媽應該在你心目中有一個位置,不管是支持的位置或者是說要被你關心的位置.所以任何一個自殺的人,其實留給他家屬的就是說『你不要我們了』.雖然很體會他的痛,但是家屬通常還要處理一個『你為什麼要拋棄我?』,即使是母親也會覺得被小孩子拋棄。
所以她其實很典型的要找一個可以使力的事情,那個使力的事情通常是要感覺說『我仍然是你的媽媽,所以我可以幫你做到一些你做不到的事』,她還是要很有幫忙、給予或者說完成小孩的心願...等等這樣的事情,這可以幫她他再跟小孩子連結起來。
Ｑ：為什麼要選擇在母親節這一天,媽媽會不會卡一輩子?
我想最怕的就是這樣子的想法,我還看過個案是在母親的生日.我想會有很多母親去閃過這個想法.但是據我所知大部份的母親都會很快的克服這個想法,因為她們會信賴她們的小孩,就是說兩個人有很深的情感的時候,我會信任你,不管做什麼,那一定不是要傷害我的,那是人最深的一種愛,就是相信你絕對不會要傷害我,就算是要傷害我,也是會把它忘了.或者說你一定是受到很大的刺激,例如說當時你是不是跟誰講了話或是怎麼樣,讓你根本沒有時間去想今天是什麼日子.
天涯何處無芳草何時可以體會?這句話只有在感情的傷痛過了以後你才有辦法以會,在找到另外一枝草的時候,你才會有體會說『啊!原來天涯何處無芳草』.當他只認那枝草的時候,他看不到別的草。
一個母親她要去拼湊女兒的死因,就像一個德國電影演的,女兒死掉之後,媽媽去查訪然後了解女兒曾經在幫一個政治犯,這個政治犯是一位女同性戀的同志,媽媽後來知道說她女兒為了這個人深陷險境,然後最後在這個意外當中過世,最後這位媽媽去幫女兒完成遺願.這故事跟這新聞是很類似的一種心境。
可是我們可以想像人有『知』的那種需求,就是說如果我知道,大概我可以找一個解釋.就算我要去找法王,我其實最想問的也是問說『怎麼會這樣?』.如果這輩子的事情沒有辦法解釋,我們就想聽一些跟前世有關的,或者說命定或命運的安排...等等的.總而言之讓我覺得有個說法、有個釋懷的理由.
但是其實這種事情最麻煩的是說,你不能認為人家跟你小孩講了什麼,所以就造成他死亡.因為一個最大的處理系統是在女兒自己的體內,別人只是一個起因.所以在這樣一個狀況下,一個母親她可以去拜託說『你幫助我來拼湊我女兒的狀況好不好?你告訴我是什麼事情』,而不是以一種說『你做了什麼』的態度,我覺得那就是可以被理解的.
很多母親比較理性的話,她會去拜託對方說『你幫我拼湊好不好?你把他死前跟你講的話的內容告訴我,我不是要怪你,可是我好需要這些資料』.或者說她想要一些真相,然後她自己會找方法去因應它,我想這是每一個母親想要知道的.
『真相』對平撫傷痛是一個很重要的過程:
我們通常看到的,大部份的真相是沒有辦法去確認.所以你最後其實是要一個『自己的真相』,
以黃媽媽的兒子舉例來說,我相信對很多媽媽來說可能沒有一個軍方會出來說是誰殺掉你的小孩這樣子的真相,可是你心裡會有一個你的真相,你大概知道就是兒子跟你說的某某某或是怎麼樣,然後你也去理解他,然後你沒有辦法去辦他,但是你在心裡找到一個方式去安頓.
孩子意外死亡後,離婚率會升高:
小孩子因為某些因素過世,父母都在吵架,吵架的原因有幾個:
第一個就是互相指責說『你沒有顧好』,比方說有一個在加班不在家,另一個跑出去買東西,加班的那一個會去怪跑出去買東西的那一個如果當時不出去買東西,小孩就不會摔下來。
第二種就是小孩如果心理有問題,兩個人就開始指責說為什麼我們的關係不好所以影響到小孩?還是說,你做為一個爸爸,你的個性不好嗎?還是我做為一個媽媽個性不好?那如果是生病就會怪說你家的基因不好嗎?還是遺傳到我不好?....等等問題.
如果這些統統怪不到,兩個人處理傷痛的方式不會一樣,有一個人整天要躲在牆角大哭,另外一個他要日子趕快過。有一個要把照片通通收起來,另外一個要掛滿天天看。有一個要把房間收掉給其他小孩住,另外一個要保留原狀.
所以有一個就會說:『為什麼你沒有像我一樣傷心?』另外一個會說:『你所有的心思都放在那個已經不可挽回的事情上,你都不愛我們了,你都不愛現在在你身邊的家人了,我們還有別的小孩你也不顧,那我做為你的伴侶你也不顧了。』
所以這中間沒有辦法同步哀痛,其實在處理父母的哀痛的時候,我們有一個很重要的課題在做的是幫助他們同步化或者了解。
如何陪伴失去親人的人:
我覺得她身邊隨時要有人在,但這個人不要很吵,就是說要能夠看住她的狀況,然後給她一個發洩的範圍,但是一旦超過這個範圍,比方說太久沒有吃東西,就是要拿東西塞她了.或者說如果她哭泣或激動一直沒有停止的話,也許宗教的方式法或者是平常的一些方法,叫她精神休息.因為光是這樣精神的消耗,我想她的腦部會失調,因為這樣消耗太大、太激動,沒有辦法平靜,所以盡可能用任何方式讓她休息或是平靜,那看過幾個禮拜有沒有辦法比較平復.如果不行,我覺得專業的協助就必須要開始了.
黃媽媽說:台灣的宗教它很熱心,但是在頭一階段的話,如果一直叫當事者去放下跟唸佛,其實真的是沒有用的.在頭一個階段最需要的是宣洩,然後有一個親友安靜的陪伴在身邊,不管是哭或是呢呢喃難都沒關係.不要壓抑他的情緒,也不要一直勸一直勸。
失去小孩後,積極與消極的走法:
失去小孩對媽媽來說,那個痛苦永遠不會不見,可是能夠活下來就是說把那個痛化為一種有用的力量.所以比方當黃媽媽知道她去年幫助了200個案件裡面,有人得到幫忙,而且看得出來這一段時間軍中人權在變化或大家的那種知覺有差別,其實黃媽媽是有感覺到自己有為小孩在做什麼,而且這會讓小孩子的生命有一種價值,雖然他沒有繼續活著,可是他激勵了媽媽,媽媽來做這麼多事,所以黃媽媽會覺得兒子其實是一個英雄,他的生命還繼續在幫助後面的人,這個是一種積極的走法.
可是另外一個案例的媽媽(因為兒子不到住院的條件被拒,後來媽媽把自己搞瘋住進這家拒收兒子的醫院)把自己搞成這樣,為了要去對抗一個小的東西,而不是一個大的體制,或者她有沒有幫忙到其他的人的時候,那個東西就會變成吞噬自己的黑暗。
所以一種是你帶著那個痛苦,可是不是說痛苦會消失.可是是一種,我有新的生命被我救起來的話,那麼好像我的兒子犧牲小我幫助別人,那她在幫她的兒子重生,再生的意思是這樣。
可是你把自己越困越小,你沒有辦法做更多,力量沒有辦法出去的時候,自己就會被那個黑暗吞噬掉,那小孩的死也沒有因此增加價值。
小媽媽與小爸爸:
這個事情的處理反應說我們的社會,就是說父母的方式完全沒有跟著時代在成熟,那是非常心痛的事情.如果新聞寫的沒有錯的話,那個是兩邊的父母坐下來討論決定要怎麼辦.
那兩個孩子呢?那是兩個大孩子,已經要生小孩了,有生命的結晶.
一個高中生,尤其又是這麼資優的孩子,他內心如果是在古早的年代已經有做父親的準備了.所以對他們而言,一個是身體跟心理已經開始感覺自己是一個母親,另外一個是身體跟心理開始感覺自己準備要做父親.所以在這個時候,這個孩子決定不能被生下來的話,不是父母最痛.
你的女兒身體裡面的一個生命要被處理掉,那跟所有的母親失去小孩是一樣的.我們不要剝奪一個因為她比較年輕或未成年就認為她沒有母性的天份,我覺得這是最可怕的地方.
第一個,這件事情不是只有父母兩邊坐下來討論,而是父母『陪同』這兩個大孩子來討論為了你們的前途、為了這整個事情,還有為了一個新生命的權益,大家怎麼樣做比較好?在這個過程當中還要討論到說處理這個事情的時候,對他們兩邊的感情是什麼影響?他們是不是可以繼續交往?他們是不是可以在一起療傷?因為這樣一個衝動,所以沒有學習到避孕的控制,所以造成女方的身體要承受兩個人的心理,所以父母親來支持輔導你們.
這時候是沒有空去討論父母親受到什麼壓力面子問題,父母親在這個時候沒有空間去討論自己的壓力,因為這兩個小孩承受這麼大的壓力,而且他們是孩子.所以父母親在這個時候完完全全是幫助者,而不是裁決者.
父母罵什麼是一定都會有情緒,但是在處理這個事情的時候,主角是這個小爸爸跟小媽媽.
我曾經在大學輔導過學生,當時的男生跟女朋友兩個都是大學生,女朋友未婚懷孕沒有告訴爸媽就自己決定把小孩拿掉.拿掉之後女孩子都沒有事,休息完就繼續上學過平常的日子,可是男孩子變憂鬱症.男孩子非常的自責愧疚,他覺得他傷害了一個他產生的生命,男孩子還自己去拜嬰靈...等等.
女孩子都沒有事,男孩子的憂鬱沒有人同理之後,到後來他跟女朋友吵架說:『你這個女人怎麼那麼殘酷?拿掉小孩妳不難過嗎?』女孩子生氣說:『拜託!一切痛苦都是在我身上,你現在還在怪我沒有難過,我要怎樣?』
結果是男孩子整天哭哭啼啼.做為一個他的輔導老師,我深刻的理解到我們多麼忽略到一個男孩子對於讓人家懷孕自己的責任感跟壓力‧男性也是有父性的,當一個生命產生,當他知道世界上有一個女人的身體裡面有他的骨肉的時候,他的父性就開始運作.
我是不知道說他們的父母有沒有跟他們談到說他們的情感要怎麼處理,還是只罵他們說事情搞那麼大條,你們還要交往?我不知道他們怎麼處理?能不能交往本身是個壓力,要不要繼續交往下去,雙方父母是什麼樣的態度.
以前曾經有個提案說高中女生懷孕讓她生下來然後休學,之後再延續學業.然後那時候就引起嘩喃,甚至有那種很有身份地位的家長會長出來說這樣子的女孩子是沒有道德感,所以要罰她社區勞動服務.那你從那樣的態度就可以知道這個建中學生的女友覺得自己做了多大的錯誤。
我覺得如果再有這種事情,拜託各位父母,不要再想說你受傷害,好嗎?
AJ2看完這集之後的感想：先想想－－在這整個事件被影響最大、在風暴最核心當中的是誰？是發生事情的孩子們。沒錯，雖然父母或許會被這整個事件波及，或許周遭人會對父母指指點點，可是被影響最最最大的，是在核心中的孩子們。所以父母在這扮演的角色是『陪同』這兩個孩子來討論他們該怎麼做才好。父母在這時不是主角，而是配角。父母在這時應該是副駕駛，而不是開車的司機。父母這時應該是導航員，而不是船長。
鄧惠文探討「結婚的條件」
新聞挖挖哇：結婚的條件(4/6) 20120618
鄧醫師討探「為甚麼人會設下擇偶的條件」:
如果在談戀愛之前或找對象之前先講很多現實條件的人，通常內心對於真正的個性相處其實是沒有很大的信心，所以會需要打造一個比較好的格局，然後可以告訴自己說在這個安全的環境下就算相處不好也不會太離譜，因為我們先把外面的環境（圍牆）打造起來，例如說：兩個人就算不說話，我只要想說每天回家我們還是可以算錢、然後住在3、40坪的房子應該不會太差吧！
所以打造外圍環境或打造婚姻基礎的這種條件，其實都是在反應說我們不太敢太去期待談更重要的事情。
聽過有些人講說擇偶第一條件是學歷一定要怎樣怎樣....，這種人真正談起來他的兩性經驗都是跟對方很難溝通，所以他再也受不了笨蛋了，因此他希望對方是很可以講事情的、很聰明的。
那如果是把金錢條件擺第一的人通常是在以前的經驗當中曾經付出很多，但是沒有得到回饋，所以希望在鋪陳下一次的時候，先給自己打一個底說：『我一定不會吃虧』。
其實這個很有趣的是，真的來攻破你的人一定不合你想要的條件。
鄧醫師討探「為甚麼女人內心很厭惡自己的強悍」：
我覺得我們女人對於內心自己那種強悍的部份，有時候自己對這一部份會有一種厭惡。就是說自己很能幹的時候，誰最氣妳？其實不是妳老公最氣妳，是妳自己很氣自己說『我怎麼那麼能幹?』然後就開始在暗地裡一直覺得說『我為什麼多做了這件事、那件事?』
有聽過一些女人會說家裡的這個錢、那個錢都是她出的，東西壞了也是她弄的，小孩怎樣也是她弄的...等等，她就說這是女人最慘的狀況。然後再深層一點她們就會說：「我覺得我就是因為太厲害了，所以男人才不愛我。」其實我覺得這是一個最恐怖的迷思，就是說女人如果太厲害的話會留不住男人的這種迷思，然後等到第一個婚姻毀了要找第二春的時候就想要找更強悍的男人，更加來壓制自己那個真正的能力，所以她其實無法伸展，最後那個婚姻也是會完蛋。
鄧醫師討探「 女人堅強與逞強的差異」:
堅強的意思是說妳真正可以做很多的事情，然後妳內心的強度也有到那裡，可是在這樣的狀態下做很多事情其實並不會有那種張力存在。
可是現在很多女人她是一邊換燈泡一邊覺得不是很相信自己可以靠，所以有些人她其實是逞強（一邊做一邊覺得自己不可能做得到，那就是逞強），就是說她雖然做這些事，可是內心是很弱的，所以這種時候就會出現那種我要隱藏自己、假裝沒那麼強的那種東西。
妳的強度有沒有跟妳的能力匹配，這是自己要去克服的問題。
2012-06-06
鄧惠文：經營婚姻，像吃鴛鴦鍋
轉貼來自：親子天下 2012/02/15 http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=368577
其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。
【文／鄧惠文】
其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。
【文／鄧惠文】
人和人交往的時候，必須保留一道適當的界限，夫妻之間也是一樣。很多來找我諮商的個案會說：「希望另一半『不要再用情緒虐待我』，因為另一半每天就苦著一張臉，『好像我欠他什麼一樣』。」其實，夫妻若能保持健康的界限，才能擁有長久的關係。
玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。所以如果沒有距離，你會分不清哪些是別人、哪些是自己，人生沒辦法這樣過。每個人都有喜怒哀樂，通常已經夠煩了。每個人的生活都有很多要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活壓力會「破表」。
我認為真正的親密感是：兩人要有緩衝空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他一個支撐，而不是抱得很緊，這樣無法排洩情緒。如果你抱得太緊，他會踢你，他會想爭取玩耍的空間，希望可以扭來扭去很自在。
「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理防線，你會無法忍受對方好像隨時都在找麻煩。
有次我在百貨公司看到一對夫妻，丈夫穿拖鞋、沒刮鬍子，看起來一副不修邊幅的樣子。太太當場公開數落他幾句，讓先生很不是滋味；而剛剛在精品店，因為先生穿著太輕便而被店員看不起的太太，也是一臉委屈。像這位太太就很需要建立心理界限。
如果有了心理界限，你會比較能容忍對方不符合自己的理想。所以不管對方好或壞，不見得和我有關，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。另外，有界限的好處是：夫妻不會過度要求對方。很多人在婚姻中缺少這種心態，只會一味挑剔對方，造成不必要的爭執和難題。一旦對方有問題時也才能自保，常看到一些先生或太太積欠卡債，把另一半也拖下水。在婚姻裡，千萬不要打肉搏戰，不是為對方做牛做馬，才叫愛。
其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。如果為了愛情，你必須犧牲、配合和委屈，一旦做過頭，愛就沒有了。（作者為精神科醫師）
【完整內容請見《親子天下》2012年1月號】
鄧惠文：成熟男人必備的 3 種能力
你能清楚表達自己的情緒嗎？你和另一半的溝通是否充滿「刺激」與衝撞？ 鄧惠文認為，成熟的親密關係的基本配備是—情緒警示燈。
我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：一是能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。二，成熟男人有獨立生活的能力。三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。 —摘自《非常關係》
溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多，情緒表達像小孩：媽媽回來了高興就哭，肚子餓也哭，無論什麼情緒都哭，讓人要一直猜，相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態，就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人，然後說：「你不會看車嗎？」人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。
獨立生活的能力指的是，不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上，然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半：「你這樣我會沒有安全感，我從小就沒有安全感，因為我家人怎樣怎樣，所以你應該要怎樣怎樣。」
能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。
我講什麼都不對，怎麼辦？
記得有對夫妻對話是這樣的：先生覺得每次回到家太太講話都帶刺，太太反擊：「我哪有帶刺，自己心裡沒有鬼怎麼會有刺？」先生說：「你看你看，這樣不是有刺嗎？」然後太太說：「我講什麼都不對，如果自己行得正，就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。
從這個對話可以看出太太話中真的帶刺，而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如：我每天回家都很害怕，怕做錯什麼，因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信，做什麼都錯」的情緒；或者描述太太的情緒：太太好像對我很失望，她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒，只講事情，就會流於對事情的爭執。
可是我請他們表達情緒時，阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺，也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在氣自己，卻都假裝不知道。而太太會覺得，你知道還不改，更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。
因為這兩個人從小都沒有被大人問過：「你感覺怎麼樣？」每次他們表達自己的情緒，大人就回說：「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒；表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒，也不想碰別人的情緒。
如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的，你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生：「你覺得我帶刺喔？我可能沒想到這會給人什麼感覺，你可以告訴我是什麼感覺嗎？」對方會答：「我覺得你好像恨不得離開我，覺得這個家不歡迎我。」
說出心底話，應該有糖吃
讓另一半說出情緒之後，你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說：「這個家永遠歡迎你，而且我每天都期待你回家，有時候因為等待累積了很多不滿，所以你一回家，才急急忙忙講很多事情，造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服，我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說：「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。
【全文未完，完整內容請見《親子天下》2012年3月號】
【全文未完，完整內容請見《親子天下》2012年3月號】
2012-05-31
如何當溝通者之間的橋樑 - 解決衝突
第一時間要處理的是給同理心，讓他知道你了解他的感受。如果他委屈，表達說：「好痛、好痛。」我們卻回答說：「不痛、不痛。」對方會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；當我們長大之後的哭聲，則是需要人了解他的問題(感受)，需要得到安慰，所以我們必須站在對方的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人______了，我知道你一定心裡覺得很痛很委屈也很生氣，是不是呢？」以同理心說出對方的感受之後，再帶領對方面對自己的問題，自己解決。
請注意，當對方跟讓自己感到委屈的人表達自身的感覺及思想的時候，不是要要求對方道歉，只是要表達自己。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是對方造成別人難過的根源，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的人會覺得這樣不公平，為什麼我讓對方難過要跟他道歉，對方讓自己難過就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，雖然這是不對的行為，對方道歉不道歉是對方的事。如果有人搶劫我們、桶了我們一刀、對我們說謊，難道因為別人這樣做，我們就可以跟著對方這樣做嗎?
改編自:
（如 何 解 決 衝 突) 陳秀芬老師演講
劉宗慧整理
http://homepage18.seed.net.tw/web@1/kid_education/conflict.htm
請注意，當對方跟讓自己感到委屈的人表達自身的感覺及思想的時候，不是要要求對方道歉，只是要表達自己。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是對方造成別人難過的根源，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的人會覺得這樣不公平，為什麼我讓對方難過要跟他道歉，對方讓自己難過就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，雖然這是不對的行為，對方道歉不道歉是對方的事。如果有人搶劫我們、桶了我們一刀、對我們說謊，難道因為別人這樣做，我們就可以跟著對方這樣做嗎?
改編自:
（如 何 解 決 衝 突) 陳秀芬老師演講
劉宗慧整理
http://homepage18.seed.net.tw/web@1/kid_education/conflict.htm
2012-02-22
［人際關係］如何回應自以為是的說話方式
自以為是的說話方式:
直白1: 你怎麼連這麼簡單的事情都不會?
于美人建議說：你的困難點在哪裡? (這樣我們可以幫幫忙...)
鄧醫師：專門給易碎心靈的人: 你覺得這件事情, 不合理的地方在哪裡?
直白2: 還不錯, 但我媽煮的比較好吃.
于美人建議：四個字解決....＂還不錯..."各有千秋"＂
直白3: 這不算什麼, 我知道更棒的設計師.
直白4: 週遭怎麼沒有像我一樣幽默的朋友.
直白5: 我怎麼會還在跟你們這些人瞎攪和?
鄧醫師: 有時候比較巧妙的, 讓對方知道對方失態, 是一個很好的杜絕他的方式. 例如這時候用一點幽默, 就說"今天才弄好, 然後其實你也知道我是找大家來... 我就是愛炫燿. 我就是喜歡炫燿, 那你就讓我炫燿一下. 意思就是指給大家看這個人在擋我的路, 讓所有的與論去給他壓力, 他講話都沒有人要回應, 自然他就會停掉.
那我看過一些其實婆婆媽媽在人際關係裡面磨練的很多, 那種大家庭出來, 妯娌之間她們都很會說話. 如果遇到這種情況, 大家到家裡比小孩比什麼, 然後有人就說, 你們這個沒有什麼, 我家小孩都怎樣. 你們這個沒有什麼, 人家我都煮什麼. 我都請什麼師父教我什麼.然後他就說＂這樣子的話, 你覺得下次我還敢請你來嗎？＂＂對，你來了．．．大家都不看我了, 我所有的好東西, 每次請你來, 你看你就是要讓大家就不看我了, 這樣下回我不請你來＂半撒嬌半抱怨，但是又好像屈區下風．
我沒有質疑你比我差，然後你說你比我棒，Ok 我不回應我不予置評．可是這樣人家下次會不想請你來喔．就是有一點這樣子的技巧．
From: 非關命運：人際關係潛規則 婉轉、吹捧較安全(3/3) 20120221
http://www.youtube.com/watch?v=R5FDtL-jHXA&feature=autoplay&list=PLEC2950974B46B1F8&lf=plpp_video&playnext=1
直白1: 你怎麼連這麼簡單的事情都不會?
于美人建議說：你的困難點在哪裡? (這樣我們可以幫幫忙...)
鄧醫師：專門給易碎心靈的人: 你覺得這件事情, 不合理的地方在哪裡?
直白2: 還不錯, 但我媽煮的比較好吃.
于美人建議：四個字解決....＂還不錯..."各有千秋"＂
直白3: 這不算什麼, 我知道更棒的設計師.
直白4: 週遭怎麼沒有像我一樣幽默的朋友.
直白5: 我怎麼會還在跟你們這些人瞎攪和?
鄧醫師: 有時候比較巧妙的, 讓對方知道對方失態, 是一個很好的杜絕他的方式. 例如這時候用一點幽默, 就說"今天才弄好, 然後其實你也知道我是找大家來... 我就是愛炫燿. 我就是喜歡炫燿, 那你就讓我炫燿一下. 意思就是指給大家看這個人在擋我的路, 讓所有的與論去給他壓力, 他講話都沒有人要回應, 自然他就會停掉.
那我看過一些其實婆婆媽媽在人際關係裡面磨練的很多, 那種大家庭出來, 妯娌之間她們都很會說話. 如果遇到這種情況, 大家到家裡比小孩比什麼, 然後有人就說, 你們這個沒有什麼, 我家小孩都怎樣. 你們這個沒有什麼, 人家我都煮什麼. 我都請什麼師父教我什麼.然後他就說＂這樣子的話, 你覺得下次我還敢請你來嗎？＂＂對，你來了．．．大家都不看我了, 我所有的好東西, 每次請你來, 你看你就是要讓大家就不看我了, 這樣下回我不請你來＂半撒嬌半抱怨，但是又好像屈區下風．
我沒有質疑你比我差，然後你說你比我棒，Ok 我不回應我不予置評．可是這樣人家下次會不想請你來喔．就是有一點這樣子的技巧．
From: 非關命運：人際關係潛規則 婉轉、吹捧較安全(3/3) 20120221
http://www.youtube.com/watch?v=R5FDtL-jHXA&feature=autoplay&list=PLEC2950974B46B1F8&lf=plpp_video&playnext=1
2012-02-17
罵做錯事的人容易，換做你怎麼做？
鄧惠文：關于人性的問題，其實沒有人可以決定什麼是人性，其實這件事情是讓我們在看，台灣人希望大家有什麼人性．我覺得如果我的觀察這幾天的感覺是說，我們好痛苦，台灣人好痛苦．因為我們的各個價值標準，正處在一個全面混亂的時代．例如說我們仍然非常相信社會的正義公理，可是我們又是一個覺得友誼義氣非常重要的地方．所以在處理事情的時候，真的事不管怎麼做都不是人．真的怎麼做都不可能是人的時候，我記得有一個，我剛剛一直在想說，我真的很抱歉我想不出來那個小說跟電影的名字，可是他講的故事就是有一個人，比方我跟你之間，我帶頭做了一件壞事，可是你知道這個秘密，這是一個政治上的秘辛，這是會很慘的，所以我就跟你說，你絕對不能夠去招認，然後一直挺著一直挺著．然後你因為這樣子不斷的被調查．然後事情也搞的很清楚說如果最後發現你是做偽證的話，你會很慘，一生都會完蛋．
可是他一直撐．．撐這個朋友，然後好幾次想要出賣這個朋友，甚至資料已經帶去要投案的時候，都在警察局門口又折返，因為這樣他就不是人，當然她們之間有一些恩情．最後是這一個人（帶頭的）自己挺不住，然後招出來，而且招出來還沒有知會他，所以最後剩下他一個人是偽證，然後這個人就是可能認罪協商或什麼，他okay了．他就是okay，然後剩下你一個人這樣，然後最後那一個人重點就是說，遇到這種事情算你倒楣．因為不管你怎麼做，你的人都要死一半－－就是你自己的信念都要死一半．你要嘛自己是一個不仁的東西．．．
于美人（加）：我要嘛出賣人，要嘛被出賣嘛．
鄧惠文：就是仁義衝突的時候，仁是人與人之間的情誼嘛，那義是說為了更多的人之間的情誼的時候，例如說ㄚ子，湘瑩跟makiyo，可是基于一個仁，她們不能不管一個弱勢的被打的司機先生．所以這一邊會不仁，一邊會不義．你無論怎麼做你都要死一半的時候，這就是人性的考驗．
http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/0/dPz8FnxgxyU
我到後來也發現說, 有些話我說了也沒用. 或者說像記者訪問的時候, 其實很早就發現, 那個記者很不喜歡採訪我了. 因為不管任何新聞事件, 以前她們都會來問一下說, 那你覺得這個人可能是什麼問題. 那我最喜歡的回答就是說:我不覺得他不見得是什麼問題，我比較想來講為什麼大家都一定要說他是什麼問題．那就是沒有報你（想要）的答案．所以後來記者就習慣不會再來問我意見．
http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/1/EmVDAg5wZoQ
于美人：小朋友進文具偷東西這是個好例子，也就是從這個例子我們可以用什麼角度切入？
鄧惠文：我覺得我們現在切入的重點，是要讓大家了解，為什麼大家沒有辦法更深入的去思考我們社會的困難．也就是我們整體的集體意識，現在的衝突．因為這個衝突如果我們思考，我們整個社會會成長．那我們每次在論述事情的時候，都會更切中要害，然後跳過那一些不需要的東西．所以比方以文娩這個例子，或者是以今天這個事情（馬事件），我覺得她還是有辦法教小孩．但是教小孩的時候，你的因素會非常非常複雜．你給她的方程式，不是說Ａ加Ｂ等於Ｃ．你的方程式一定會變成Ａ１＋Ａ２有Ｃ减Ｃ２方程式．你要教小孩那種程式，那我試著來弄一個方程式來解釋這件事情的話．我會這樣想，如果我教我的小孩．我會說基本上人跟人之間發生任何衝突，不可以打人，因為打人是會有互相有傷害，要嘛你被打傷或別人被打傷，所以你儘量不要用打人的方式．所以你自己要很強烈的知道這一點，那麼你的小孩就不會變成打人的人吧，對吧？
然後你的朋友如果打人的時候，那我們現在就要教小孩，友誼是怎麼一回事，友誼不是你永遠都要挺朋友，可是你挺或不挺，你自己會遭受什麼後果，你必須有能力去思考．然後，好，今天發生這樣子事情的時候，我覺得還有一個時間點的問題，今天鴨子跟湘瑩不是給七天在家裡想，決定她要不要說出Makiyo真正的犯行．她們沒有那時間喔，來了就是要講了，對不對？如果你第一時刻沒有講，後面就是偽證就是什麼，所以那是一個非常非常大的考驗．那我覺得我們整體必須知道，為什麼一個人，她沒有辦法在那個時候做出讓大家放心的決定，她遇到了哪些困難．我覺得第一個，我覺得最大最大的困難，如果她今天知道，無論如何這個事情都是個錯，然後一定會最後水落石出，她現在去挺這個朋友，也不是她隻手可以遮天，根本不是她要不要挺的問題，她如果有這個智慧，然後對這個法制對這個國家有一定的信賴，第一個，她要不要挺這個問題就不存在，因為沒有你能挺的東西．
但是今天如果，我會強調一件事，還會讓一個台灣人，有那樣子猶豫的地方，她就會覺得說如果我講了我會是害Makiyo的人．
那今天如果這件事情我們整體都成長了，下一次，（打比方）廖老師你打人，我跟你站在一起，我一定報警了，因為到處都有監視器，廖老師部是我不挺你的問題，因為我們去的地方都有監視器．
廖老師：我也不會打人，因為到處都是監視器
鄧惠文：我也挺不住你
記者：你也會被拖下水
鄧惠文：這時候我就沒有一個挺人的掙扎．可是我覺得她們還有挺，就是她們（心裡想著）會不會害到Makiyo，會不會她們作為一個大義滅親的人這個掙扎，表示她們心裡還存著僥倖說，如果我不講會不會事情不會水落石出，所以這是她們遇到的困難．
http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/2/kSJOmEUu_fI
所有對話來自：新聞挖挖哇：什麼才是人性 20120214
可是他一直撐．．撐這個朋友，然後好幾次想要出賣這個朋友，甚至資料已經帶去要投案的時候，都在警察局門口又折返，因為這樣他就不是人，當然她們之間有一些恩情．最後是這一個人（帶頭的）自己挺不住，然後招出來，而且招出來還沒有知會他，所以最後剩下他一個人是偽證，然後這個人就是可能認罪協商或什麼，他okay了．他就是okay，然後剩下你一個人這樣，然後最後那一個人重點就是說，遇到這種事情算你倒楣．因為不管你怎麼做，你的人都要死一半－－就是你自己的信念都要死一半．你要嘛自己是一個不仁的東西．．．
于美人（加）：我要嘛出賣人，要嘛被出賣嘛．
鄧惠文：就是仁義衝突的時候，仁是人與人之間的情誼嘛，那義是說為了更多的人之間的情誼的時候，例如說ㄚ子，湘瑩跟makiyo，可是基于一個仁，她們不能不管一個弱勢的被打的司機先生．所以這一邊會不仁，一邊會不義．你無論怎麼做你都要死一半的時候，這就是人性的考驗．
http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/0/dPz8FnxgxyU
我到後來也發現說, 有些話我說了也沒用. 或者說像記者訪問的時候, 其實很早就發現, 那個記者很不喜歡採訪我了. 因為不管任何新聞事件, 以前她們都會來問一下說, 那你覺得這個人可能是什麼問題. 那我最喜歡的回答就是說:我不覺得他不見得是什麼問題，我比較想來講為什麼大家都一定要說他是什麼問題．那就是沒有報你（想要）的答案．所以後來記者就習慣不會再來問我意見．
http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/1/EmVDAg5wZoQ
于美人：小朋友進文具偷東西這是個好例子，也就是從這個例子我們可以用什麼角度切入？
鄧惠文：我覺得我們現在切入的重點，是要讓大家了解，為什麼大家沒有辦法更深入的去思考我們社會的困難．也就是我們整體的集體意識，現在的衝突．因為這個衝突如果我們思考，我們整個社會會成長．那我們每次在論述事情的時候，都會更切中要害，然後跳過那一些不需要的東西．所以比方以文娩這個例子，或者是以今天這個事情（馬事件），我覺得她還是有辦法教小孩．但是教小孩的時候，你的因素會非常非常複雜．你給她的方程式，不是說Ａ加Ｂ等於Ｃ．你的方程式一定會變成Ａ１＋Ａ２有Ｃ减Ｃ２方程式．你要教小孩那種程式，那我試著來弄一個方程式來解釋這件事情的話．我會這樣想，如果我教我的小孩．我會說基本上人跟人之間發生任何衝突，不可以打人，因為打人是會有互相有傷害，要嘛你被打傷或別人被打傷，所以你儘量不要用打人的方式．所以你自己要很強烈的知道這一點，那麼你的小孩就不會變成打人的人吧，對吧？
然後你的朋友如果打人的時候，那我們現在就要教小孩，友誼是怎麼一回事，友誼不是你永遠都要挺朋友，可是你挺或不挺，你自己會遭受什麼後果，你必須有能力去思考．然後，好，今天發生這樣子事情的時候，我覺得還有一個時間點的問題，今天鴨子跟湘瑩不是給七天在家裡想，決定她要不要說出Makiyo真正的犯行．她們沒有那時間喔，來了就是要講了，對不對？如果你第一時刻沒有講，後面就是偽證就是什麼，所以那是一個非常非常大的考驗．那我覺得我們整體必須知道，為什麼一個人，她沒有辦法在那個時候做出讓大家放心的決定，她遇到了哪些困難．我覺得第一個，我覺得最大最大的困難，如果她今天知道，無論如何這個事情都是個錯，然後一定會最後水落石出，她現在去挺這個朋友，也不是她隻手可以遮天，根本不是她要不要挺的問題，她如果有這個智慧，然後對這個法制對這個國家有一定的信賴，第一個，她要不要挺這個問題就不存在，因為沒有你能挺的東西．
但是今天如果，我會強調一件事，還會讓一個台灣人，有那樣子猶豫的地方，她就會覺得說如果我講了我會是害Makiyo的人．
那今天如果這件事情我們整體都成長了，下一次，（打比方）廖老師你打人，我跟你站在一起，我一定報警了，因為到處都有監視器，廖老師部是我不挺你的問題，因為我們去的地方都有監視器．
廖老師：我也不會打人，因為到處都是監視器
鄧惠文：我也挺不住你
記者：你也會被拖下水
鄧惠文：這時候我就沒有一個挺人的掙扎．可是我覺得她們還有挺，就是她們（心裡想著）會不會害到Makiyo，會不會她們作為一個大義滅親的人這個掙扎，表示她們心裡還存著僥倖說，如果我不講會不會事情不會水落石出，所以這是她們遇到的困難．
http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/2/kSJOmEUu_fI
所有對話來自：新聞挖挖哇：什麼才是人性 20120214
2012-02-03
什麼樣的人容易對號入座？
[什麼樣的人容易對號入座？1. 多疑 2. 戲劇]
美人：什麼樣的人容易對號入座？
鄧惠文：如果我們用性格來分的話，有兩種性格最可能。一個大家可以想像:多疑人格，非常多疑。
美人: 劉伊心(就是代表性人物)嘛!
鄧惠文: 對。那個是天空飄過一片雲，她都會覺得說你吹了什麼氣，把雲吹成那個樣子來告訴她，她有問題(心裡頭有想問的問題)--這是多疑。
這大家都可以想像，你看平常同事裡面，她就是做什麼事情，她就要來確認很多次。(打比方)問你說: 欸，惠妮，你最近有跟伊心一起去吃飯嗎? 她有提到我嗎? (搶著回)欸，妳的表情好奇怪。我知道，沒關係。我們私底下再說。你都不用回答。有...她就有。好，這種(就是)多疑。
那或者有時候，你可能會說: 沒有呀，伊心常常稱讚你呀。(轉頭跟第三者說)美人姐，惠妮什麼時候跟伊心那麼好，好到替她掩護。她們兩個已經... 已經連惠妮都黑掉了(因為多疑的格性, 連旁邊人都遭殃被懷疑)。這是一種人格上面就是我們講多疑。
那其實在學理上面，有一種叫做關係妄想。那這是有輕重程度，最輕的大概不會到妄想，你跟她好好解釋還解釋的通，嚴重的話就是，你解釋她也不相信。任何人跟你解釋，她就覺得你跟她是一國的。所謂關係妄想，就覺得人家在談的事情, 在想的事情跟她有關係。就是什麼東西都跟她有關係。好的可能跟她有關係，但是壞的一定跟她有關係。
那另外還有一個比較不一樣的，大家都會想像這個多疑。還有一個比較戲劇化的性格，會想像自己是悲劇的主角--悲劇英雄。他常常會幻想喔，所以這種人最典型的自傳，就是說我從小啊，在家裡面承受父母親的教誨。我就是想要把我的責任扛起來。所以在團體中，我只為了理念，為了原則。我可以不惜就是讓別人誤會我。他的理念就是，我是悲劇英雄。所以我為了把事情做好，我都沒有在顧人際關係。他有一個這樣自我性念，因此每次人家好像在說什麼不好。他很容易覺得說，悲劇發生了。我這個英雄就要被攻擊了。我要被隕石打了。他又非常喜歡這種情境，只有這種情境他才裡面那個熊熊烈火才可以燃燒，覺得自己有那種聖潔的光芒發出來，所以他特別喜歡對號入座，坐在那個座位上發光發熱。自己在那邊感覺，自己幻想。
非關命運：別再竊竊私語了 我會對號入座(2/4) 20120201
http://www.youtube.com/watch?v=pGG7wMPSCRw&list=PL4FB2C3B87C086E89&index=2&feature=plpp_video
美人：什麼樣的人容易對號入座？
鄧惠文：如果我們用性格來分的話，有兩種性格最可能。一個大家可以想像:多疑人格，非常多疑。
美人: 劉伊心(就是代表性人物)嘛!
鄧惠文: 對。那個是天空飄過一片雲，她都會覺得說你吹了什麼氣，把雲吹成那個樣子來告訴她，她有問題(心裡頭有想問的問題)--這是多疑。
這大家都可以想像，你看平常同事裡面，她就是做什麼事情，她就要來確認很多次。(打比方)問你說: 欸，惠妮，你最近有跟伊心一起去吃飯嗎? 她有提到我嗎? (搶著回)欸，妳的表情好奇怪。我知道，沒關係。我們私底下再說。你都不用回答。有...她就有。好，這種(就是)多疑。
那或者有時候，你可能會說: 沒有呀，伊心常常稱讚你呀。(轉頭跟第三者說)美人姐，惠妮什麼時候跟伊心那麼好，好到替她掩護。她們兩個已經... 已經連惠妮都黑掉了(因為多疑的格性, 連旁邊人都遭殃被懷疑)。這是一種人格上面就是我們講多疑。
那其實在學理上面，有一種叫做關係妄想。那這是有輕重程度，最輕的大概不會到妄想，你跟她好好解釋還解釋的通，嚴重的話就是，你解釋她也不相信。任何人跟你解釋，她就覺得你跟她是一國的。所謂關係妄想，就覺得人家在談的事情, 在想的事情跟她有關係。就是什麼東西都跟她有關係。好的可能跟她有關係，但是壞的一定跟她有關係。
那另外還有一個比較不一樣的，大家都會想像這個多疑。還有一個比較戲劇化的性格，會想像自己是悲劇的主角--悲劇英雄。他常常會幻想喔，所以這種人最典型的自傳，就是說我從小啊，在家裡面承受父母親的教誨。我就是想要把我的責任扛起來。所以在團體中，我只為了理念，為了原則。我可以不惜就是讓別人誤會我。他的理念就是，我是悲劇英雄。所以我為了把事情做好，我都沒有在顧人際關係。他有一個這樣自我性念，因此每次人家好像在說什麼不好。他很容易覺得說，悲劇發生了。我這個英雄就要被攻擊了。我要被隕石打了。他又非常喜歡這種情境，只有這種情境他才裡面那個熊熊烈火才可以燃燒，覺得自己有那種聖潔的光芒發出來，所以他特別喜歡對號入座，坐在那個座位上發光發熱。自己在那邊感覺，自己幻想。
非關命運：別再竊竊私語了 我會對號入座(2/4) 20120201
http://www.youtube.com/watch?v=pGG7wMPSCRw&list=PL4FB2C3B87C086E89&index=2&feature=plpp_video
2011-10-07
夢有療癒效果
于美人(對醫師們說):
"所以托夢你們比較不相信, 可是壓力夢你相信了吧?"
鄧醫師(輕輕的說):
"沒有, 我通通相信. 托夢我也相信"
于美人: 真的呀? 有過這樣的經歷嗎?
鄧: 就是我們看過這樣子的例子... 我覺得現在我們在講其實是兩條線的東西. 你說從科學上怎麼去解釋靈魂啊託夢啊預知啊, 那個本來就是走不通的嘛. 可是我是說, 對一個個案而言, 當它不管是因為自己的壓力或什麼, 結果
他做了一個夢, 這個夢巧合也好, 不巧合也好, 剛好符合到他這個家裡面需要用的方式, 就是說你看看這個...
于(明白了鄧的意思): 剛好給一個解釋
鄧(繼續): 假設姐姐要幫弟弟一樓換五樓, 其他的人不願意花那個錢, 這時候我有一個託夢多好用... 所以夢有它的功能, 所以這個時候...
鄭(也明白了鄧的意思): 你再不答應就回來託夢
鄧(笑): 對
所以我覺得在我們的經驗當中, 當個案他想要去思考一個夢的時候, 你跟他講說這沒有這無中生有, 其實就...其實浪費了很多治療他, 或讓他轉化的可能性, 因為很多人他一輩子被一個夢卡住.
我講一個例子, 有一個學生, 我們再做夢的練習的時候, 就是探索夢的練習的時候, 他告訴我他一直被一個夢困擾, 當然這是他的隱私, 所以我不講太多細節, 可是那是關於他覺得他參與了一個殺人案, 也就是說有屍體然後他有參與, 他說他多年都被這個夢困擾, 他一直是覺得這個夢在告訴他, 他有對不起他的家人什麼的地方, 當然這中間有一些連結, 包括死的人是誰, 發生的地點在哪裡, 所以他一直覺得這個夢一直在斥責. 可是你聽到這個夢的時候, 他找過很多的諮商老師幫他解這個夢, 大部分的人就跟他說, "夢是一個巧合, 日有所思夜有所夢, 你一直擔心你做得不好, 你就是逼自己太多了, 你要放開, 因為你長大你就有自己的生活, 你當然會離開你的父母啊." 這些都沒用, 他就是越不舒服. 所以我們真的進入那個夢的連結, 去幫他找的時候, 你會發現, 那裡面有一些不像是有罪惡感的地方. 例如他會告訴你說, 他有看到屍體, 然後他到處去找人, 到處去找人要來打開那個門, 可是所有人都不理他, 所以你要抓住這個地方告訴他說, 其實那個夢裡面的你, 是有那個心意. 所以這個夢代表的不是斥責, 而是你遇到什麼困難. 也就是你遇到取捨跟你能力的極限. 然後講講講最後其實這個夢對他的運用是說, 你現在能力還不夠, 你還沒有辦法去救屍體, 也就是說去救你的家庭責任, 包括父母親的債務或是什麼, 所以你現在如果再反向的被這個卡住, 你一直不往前走, 你永遠不會成大功立大業. 你再怎麼樣也沒有辦法憑自己, 所以這個夢是一直在告訴你不要怕, 你要往前走, 有一天你自己會有能力來開那個門. 他必須要這樣, 可是這個夢就轉化成鼓舞他很大力量, 好長一陣子當他在職場上遇到困難的時候, 他變成可以去用這個夢來增強他自己的力量. 可是以前這個夢是讓他在職場上裹足不前的, 所有要升遷要進修要幹麻要出國的機會他都不去.
鄭: 鄧醫師你說你也相信託夢
鄧: 我覺得從我看到的經驗裡面, 我覺得可以去解釋那個託夢那個整個民間的因緣跟痛苦, 但是我並不是說(加重語氣)我知道有某一種理論或靈魂會來託夢, 這是完全不同的兩件事. 可是他是有那種... 就好像有些人他家人過世以後,他要經過一些儀式對不對?
來賓: 對
鄧:你說那些儀式幾七幾七 ，然後幹麻拉就是喊名字，你說那個是有用還是沒用？靈魂有沒有跟著你走？
鄭：不知道
鄧：對．我們沒有辦法去解釋，可是在你的心目中，靈魂有跟著你走嗎？這個很重要．你如果沒有做那個儀式，你以後就覺得擲茭擲不準，問牌問不到．
于：其實那些什麼頭七二七三七，那個其實是安慰死者嗎？不是耶，我都覺得是安慰生者
＝＝＝＝＝＝＝
鄧：我自己分析夢幾年的經驗下來，我覺得那裡面真的有太多通往自己的秘密．
＝＝＝＝＝＝＝
鄭：鄧醫師為什麼我都沒有做過春夢
鄧："有兩個啦... 我們做很多夢,夢是一種你自己的潛意識要跟你溝通的密碼系統.那這個密碼它有幾個原則,它要讓你仔細去想的話連的起來,例如如花代表什麼,林志玲代表什麼.可是它的語言不能強烈到挑戰你的道德良知或你給自己的容許舒服的程度,因為那樣就會打斷你的睡眠,你就會醒來.所以它一定要隱微到一定的程度,以便讓你繼續睡,不用怕到醒過來,也不會興奮到醒過來,但是你可以在夢裡面跟潛意識對話,去處理掉一些事情.
所以如果不做春夢,一種是可能你有做,可是因為你不想從性的語言去思考事情,所以你就不會記得,你那個門就不打開,你把它過濾掉,覺得這不夠乾淨我不要.
另外一種情況是說,你本身的密碼書裡面不需要用這個東西,因為你的經驗可能有很多其他更有效的溝通方式,例如你夢追殺,追啦,跑啦,可能就可以處理掉你個體成長的議題,你不需要用性來處理."
http://www.youtube.com/playlist?list=PL30F9755FF6D8DEF8
"所以托夢你們比較不相信, 可是壓力夢你相信了吧?"
鄧醫師(輕輕的說):
"沒有, 我通通相信. 托夢我也相信"
于美人: 真的呀? 有過這樣的經歷嗎?
鄧: 就是我們看過這樣子的例子... 我覺得現在我們在講其實是兩條線的東西. 你說從科學上怎麼去解釋靈魂啊託夢啊預知啊, 那個本來就是走不通的嘛. 可是我是說, 對一個個案而言, 當它不管是因為自己的壓力或什麼, 結果
他做了一個夢, 這個夢巧合也好, 不巧合也好, 剛好符合到他這個家裡面需要用的方式, 就是說你看看這個...
于(明白了鄧的意思): 剛好給一個解釋
鄧(繼續): 假設姐姐要幫弟弟一樓換五樓, 其他的人不願意花那個錢, 這時候我有一個託夢多好用... 所以夢有它的功能, 所以這個時候...
鄭(也明白了鄧的意思): 你再不答應就回來託夢
鄧(笑): 對
所以我覺得在我們的經驗當中, 當個案他想要去思考一個夢的時候, 你跟他講說這沒有這無中生有, 其實就...其實浪費了很多治療他, 或讓他轉化的可能性, 因為很多人他一輩子被一個夢卡住.
我講一個例子, 有一個學生, 我們再做夢的練習的時候, 就是探索夢的練習的時候, 他告訴我他一直被一個夢困擾, 當然這是他的隱私, 所以我不講太多細節, 可是那是關於他覺得他參與了一個殺人案, 也就是說有屍體然後他有參與, 他說他多年都被這個夢困擾, 他一直是覺得這個夢在告訴他, 他有對不起他的家人什麼的地方, 當然這中間有一些連結, 包括死的人是誰, 發生的地點在哪裡, 所以他一直覺得這個夢一直在斥責. 可是你聽到這個夢的時候, 他找過很多的諮商老師幫他解這個夢, 大部分的人就跟他說, "夢是一個巧合, 日有所思夜有所夢, 你一直擔心你做得不好, 你就是逼自己太多了, 你要放開, 因為你長大你就有自己的生活, 你當然會離開你的父母啊." 這些都沒用, 他就是越不舒服. 所以我們真的進入那個夢的連結, 去幫他找的時候, 你會發現, 那裡面有一些不像是有罪惡感的地方. 例如他會告訴你說, 他有看到屍體, 然後他到處去找人, 到處去找人要來打開那個門, 可是所有人都不理他, 所以你要抓住這個地方告訴他說, 其實那個夢裡面的你, 是有那個心意. 所以這個夢代表的不是斥責, 而是你遇到什麼困難. 也就是你遇到取捨跟你能力的極限. 然後講講講最後其實這個夢對他的運用是說, 你現在能力還不夠, 你還沒有辦法去救屍體, 也就是說去救你的家庭責任, 包括父母親的債務或是什麼, 所以你現在如果再反向的被這個卡住, 你一直不往前走, 你永遠不會成大功立大業. 你再怎麼樣也沒有辦法憑自己, 所以這個夢是一直在告訴你不要怕, 你要往前走, 有一天你自己會有能力來開那個門. 他必須要這樣, 可是這個夢就轉化成鼓舞他很大力量, 好長一陣子當他在職場上遇到困難的時候, 他變成可以去用這個夢來增強他自己的力量. 可是以前這個夢是讓他在職場上裹足不前的, 所有要升遷要進修要幹麻要出國的機會他都不去.
鄭: 鄧醫師你說你也相信託夢
鄧: 我覺得從我看到的經驗裡面, 我覺得可以去解釋那個託夢那個整個民間的因緣跟痛苦, 但是我並不是說(加重語氣)我知道有某一種理論或靈魂會來託夢, 這是完全不同的兩件事. 可是他是有那種... 就好像有些人他家人過世以後,他要經過一些儀式對不對?
來賓: 對
鄧:你說那些儀式幾七幾七 ，然後幹麻拉就是喊名字，你說那個是有用還是沒用？靈魂有沒有跟著你走？
鄭：不知道
鄧：對．我們沒有辦法去解釋，可是在你的心目中，靈魂有跟著你走嗎？這個很重要．你如果沒有做那個儀式，你以後就覺得擲茭擲不準，問牌問不到．
于：其實那些什麼頭七二七三七，那個其實是安慰死者嗎？不是耶，我都覺得是安慰生者
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鄧：我自己分析夢幾年的經驗下來，我覺得那裡面真的有太多通往自己的秘密．
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鄭：鄧醫師為什麼我都沒有做過春夢
鄧："有兩個啦... 我們做很多夢,夢是一種你自己的潛意識要跟你溝通的密碼系統.那這個密碼它有幾個原則,它要讓你仔細去想的話連的起來,例如如花代表什麼,林志玲代表什麼.可是它的語言不能強烈到挑戰你的道德良知或你給自己的容許舒服的程度,因為那樣就會打斷你的睡眠,你就會醒來.所以它一定要隱微到一定的程度,以便讓你繼續睡,不用怕到醒過來,也不會興奮到醒過來,但是你可以在夢裡面跟潛意識對話,去處理掉一些事情.
所以如果不做春夢,一種是可能你有做,可是因為你不想從性的語言去思考事情,所以你就不會記得,你那個門就不打開,你把它過濾掉,覺得這不夠乾淨我不要.
另外一種情況是說,你本身的密碼書裡面不需要用這個東西,因為你的經驗可能有很多其他更有效的溝通方式,例如你夢追殺,追啦,跑啦,可能就可以處理掉你個體成長的議題,你不需要用性來處理."
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被他人在背後放冷箭, 如何危機處理?
鄧醫師:
"人際上,人比較喜歡去聽負面的,因為人同此心,他會想你一定是洗刷自己,所以你一定講好的,那講壞的一定是比較正確,因為看不出來你們兩個有什麼過節.他為什麼要講你壞?一定他是對的.人就是有這種可怕的心理,比較相信壞話!
要讓對方知道對於這件事是有什麼感覺,並不是不知道或不在乎.如果什麼都沒表示,就會給人家感覺說你是不屑被傷到,這樣人家就愈想傷你,所以要讓人家知道你是肉做的,這一刀砍來是會流血的."
http://www.youtube.com/watch?v=20DusDf8JVk&list=PL4884C865C8A5844C&index=1
"人際上,人比較喜歡去聽負面的,因為人同此心,他會想你一定是洗刷自己,所以你一定講好的,那講壞的一定是比較正確,因為看不出來你們兩個有什麼過節.他為什麼要講你壞?一定他是對的.人就是有這種可怕的心理,比較相信壞話!
要讓對方知道對於這件事是有什麼感覺,並不是不知道或不在乎.如果什麼都沒表示,就會給人家感覺說你是不屑被傷到,這樣人家就愈想傷你,所以要讓人家知道你是肉做的,這一刀砍來是會流血的."
http://www.youtube.com/watch?v=20DusDf8JVk&list=PL4884C865C8A5844C&index=1
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