鄧惠文：關於『分手後,味道的記憶』

20130810 發現心關係小筆記 (回答call in觀眾的問題)

※關於『分手後,味道的記憶』

很多時候，過去留下的愛的味道是會開啟我們跟未來的人的緣份或是開端，我覺得那個是不可能完全清除的，因為那是你的生命，然後你就是對著那些味道、那些東西有了感官、有了記憶的連結。

理想的話我也會想把這些東西通通都清除掉，可是我覺得那是不可能的。但是，我自己所學到的是如果這些過去的記憶就像影子一樣幫我連結了新的人，那如果有一個新的人真的讓我感到有共鳴的話，我想做的是非常的珍惜他，而我珍惜他的方式是盡力去認識現在的他，然後把過去的影子只當做是個橋樑，你過了橋然後到了新的地方，你們就要重新開始看看適不適合在一起，然後如何是對他好、如何是對你好。

如果說這只是過去的影子，那麼被影子籠罩的未來是侷限的，你們就應該互道珍重再見，然後讓彼此自由。這樣幾次之後，這個味道純粹是在你記憶的圖書館讓你可以翻閱，而不會束縛。

鄧惠文：一杯咖啡

Text/鄧惠文 八月號《美麗佳人》
http://www.marieclaire.com.tw/lovesex/column/view/11045
伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。

有一天，密斯特下班回家。太太蜜絲開心地迎接他：「今天買到一種極品咖啡，你應該會喜歡！」，並且立刻動手沖泡。密斯特說：「妳喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡」。蜜絲喝了幾口。「真的很棒耶！不然你喝一點點，嚐味道就好？」密斯特喝了兩口。「真的！很香，口感很特別！」之後他們愉快地用餐，看電視，洗澡。一切都很順利。

夜間，蜜絲發現密斯特輾轉難眠，她問：「怎麼 ，睡不著嗎？」密斯特：「咖啡喝太多了。」蜜絲聽了，心裡很不舒服。她覺得密斯特在生她的氣，抱怨她晚上的咖啡。她覺得很委屈，大老遠跑到朋友推薦的店為他挑咖啡，真是好心沒好報。一會兒，密斯特終於睡著了，而蜜絲卻因生氣而無法成眠。愈想愈氣，她決定把老公吵醒，好好理論一番。聽完蜜絲的想法，密斯特無奈地說：「我指的是下午不該喝那杯咖啡！我認為問題是下午那杯，跟妳沒有關係，我完全沒有怪妳的意思啊！」蜜絲：「不是因為我晚上強迫你喝的那杯嗎？」密斯特：「妳泡的那杯，我只喝了兩口！能有多少咖啡因？就算妳晚上沒有讓我喝任何一滴，下午的也足以讓我睡不著了。我很喜歡妳幫我買咖啡啊！為什麼妳老是認為我在對妳生氣？」幸好密斯特能夠耐心而清楚地說明，不然可能會一直吵到天亮。他們關上燈，安心地睡了。

每一對共享生活的伴侶，都可能發生這樣的摩擦。然而，並不是所有的伴侶都能順利化解衝突。密斯特和蜜絲夫婦，為了彼此的深層瞭解已經投入過大量的時間和心力，所以才能在小摩擦發生時，順利地掌握問題點，有效地開啟溝通，他們正在面對和處理的問題有好幾個層次。在最表面的層次，雙方必須願意、也能夠說出自己的情緒和想法。例如「我覺得好心沒好報」「我喜歡妳幫我買咖啡」「我認為妳沒有錯」等等。別以為這個「願意」很簡單！伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。

有過一段時間，他們的關係很糟。蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事物的方式感到滿意，因此，一方面她努力地想要讓密斯特開心，隨時觀察他可能需要甚麼，例如，稀有的咖啡！但，另一方面，如此在意、如此努力，也使她變得更加敏感，難以承受密斯特任何的批評。或者，有些時候，因為很累，或是自己的需求不被滿足，蜜絲也會感到憤怒：「我竟然為老公做了這麼多事！那他為我做了多少？他配合過我嗎？」於是，不知不覺地拿著放大鏡檢視密斯特，當然也就會找出些瑕疵──畢竟兩個人擁有兩個心智，不可能永遠一致。一旦找到丈夫某個「忘恩負義」的證據時，就準備大吵一架。而那時期的密斯特，也有他的矛盾。他自覺是個隨和的人，通常甚麼都說好，以免麻煩別人。他本性不太會讚美別人，認為那不是男子氣概。對於太太努力討好他的種種行為，他當然知道是該感恩的好事，但卻也覺得有種被強索讚美的壓力。他自己並沒有發現，有時候他故意不去讚美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多…，因為，當她愈做愈多，就更容易指責他做得比較少！

伴侶心態（Couple State of Mind）

處於這樣的動力關係中，蜜絲扮演照顧、服務、期待回饋、而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩、相對冷漠的角色。兩個人都覺得不開心。在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己，「你眼中的我是不好的！」。如果倆人能夠跳出關係中自己的位置，看看彼此如何互為因果，除了思考伴侶為什麼會對我們做出不理想的事，也能觀察自己是否做了甚麼，才會一同導致那討厭的結果，然後嚐試一起調整，找出更好的配合方式。

鄧惠文：愧歉

鄧惠文：可是我有一點不一樣的想法，我覺得說，如果你一直覺得說，那是你做錯誤的決定；然後你太太也會覺得，那是你們錯誤的決定；那你爸爸媽媽也會覺得說，一直遺憾，所以就沒有人可以帶頭，讓大家走出這個失望。

所以這個愧疚感是，愧疚是一個很有良心的事情。可是有時候愧疚感，尤其是當事人，帶頭有愧疚感的時候，只是讓大家停留在失望裡頭。

反而是你們要先想辦法去能夠－－能夠去思考成，這是一個生命的轉折，在那個時候一定會有的決定。你回到那裡再來一次你應該還是一樣會做一樣的決定。

因為這個愧疚是沒有產生任何東西。

我覺得愧疚就好像簽一張空白支票給別人，你不知道他要提多少，可是對方也會覺得很無奈，因為他會覺得這好像是大家一起。

鄭：永遠提不完。

鄧惠文：對，所以我會覺得說，應該要有愧疚感的那個人，就是比方說像我們這種沒有生小孩給爸媽，我也是，我也是其中的一員。所以像我們這種人，有時候真的是覺得，要自己去處理自己的愧疚，而且不是說放在心裡而已，是真的自己要去消化。

鄭：（開玩笑）你有愧疚嗎？

鄧惠文：（笑）當然有啊...

鄭：是喔！你也有？

鄧惠文：因為爸爸媽媽還是比較傳統...就像

鄭：你欠你公公婆婆你覺得...

鄧惠文：鄭大哥真的是很擅長逼人家講本來不想講的事（笑）。

好那我講一下，因為我覺得其實真的很多人，可能有同樣的問題在聽，因為我也真的接到過很多人在詢問，尤其是女孩子她不能生小孩啦墮胎或什麼，她們的那個痛苦都很強。

我覺得這事情是，我自己覺得我婆婆是很明理，可以理解可以溝通，而且她也知道我的過程，之前也是沒有生成，身體也受了蠻多折磨，我覺得她會體諒。可是有一次我跟她一起回鄉下，就是回去看阿嬤那邊的鄉下...

鄭：所以你也懷孕過。

鄧：有啊有啊...但是就是小產，流掉。可能那時候身體沒有調養的很好。那陪她回鄉下，我才體會到說，平常她就是孜孜念念，一直要跟我講要生小孩的時候，她真的也是壓力很大。她其實幫我擋掉很多東西。就是我們回去，好像也是過年。我婆婆開車，我們都坐在後面，從那個巷子要出來，就是一個小鎮，非常純樸的一個小鎮，要出來。就我婆婆被那邊的相親團團圍住，那車子沒有辦法前進。然後圍住就說，「裡面是誰（台語）」車子裡面誰。那我婆婆為了友好，一定要把車窗搖下來，然後他們一看就說，這個是誰。可能看我穿著比較沒那麼純樸，就說這台北的媳婦的樣子。「喔，台北媳婦（台語）」馬上大家就傳，然後外面就萬頭騷動，然後就有人就說：「這是兩千幾年的幾月結婚的（台語）」他記得，因為他有包紅包。他一算說：「到現在幾年了，生幾個了？」然後，我其實感覺...我婆婆當然就說：「他們比較忙，現在年輕人有自己的想法啦。大家你們好，我們要走了，我們要回去了（台語）。」可是大家就繼續圍著，開始質問說，為什麼不生孩子。結果我婆婆車子沒有辦法開啊。然後我坐在那邊，我平常跟我婆婆在講的時候，我都覺得說，如果你不了解我，為什麼沒有小孩，應該是婆婆自己想辦法去調適。可是我那一刻突然覺得，非常非常地對不起她。

我覺得說因為我沒有辦法跟那些人直接的改變他們的觀念，可是那個壓力是我婆婆卡在中間。所以我那時候覺得說，其實你說單方面有虧欠感，我也不能幫忙她。

那我們也是一樣啊，會希望弟弟趕快娶太太，然後趕快能夠壓力轉移。

所以後來我在想虧欠感啊，你一定要想辦法自己去消化。所以你要想辦法知道說，你就是在這一點上面，你沒有辦法完成自己的這個東西，完成他的東西。可是你自己要...我覺得自己要達到一種平靜跟完滿的狀態，然後你要感恩，然後他才能夠跟你一起來看說，也許你沒有小孩，可是你們可以多了一個甚麼樣的，更成功或更怎麼樣，讓他也分享你另外一種人生的喜悅。

就是你自以怎麼調適過來，他才能調適過來。如果我自己覺得說，ＯＫ，我事業做得還不錯，所以沒小孩我ＯＫ ，我很快樂。那我得媽媽或我的婆婆，才有辦法跟著我說：「沒關係，我們沒孫子，但是我們這媳婦不錯，蠻成功的或怎麼樣」他們才有辦法跟著我去快樂。

那我一直愧疚愧疚愧疚，有什麼用？你沒有辦法幫他。

鄧惠文：跟妳有相當的能量的人

可是妳真正想要的是跟妳有相當的能量的人,所以當妳在那邊很直的講什麼東西時,他可以接得住,然後他可以把外面那個很強烈的東西剝開來去很平心靜氣的看到裡面妳在訴求的東西,然後他不會被妳嚇到,可是他也不會以為妳什麼都OK,仍然能看到妳有妳的需求。

鄧惠文: 台北簽書座談會筆記

《感謝粉絲Ally Huang提供這麼詳細的分享會內容筆記》

※問題一:

為什麼要認識自己?如何認識自己?

鄧醫生回答:

就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。

一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。

常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』

如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?

※問題二:

一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?

鄧醫生回答:

一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。

兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :

1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。

2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。

3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。

這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。

(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.

為另一個人的改變,也有程度上的分別:

我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.

比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。

所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。

※問題三 關於三角形眼光?

鄧醫生回答:

小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。

當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。

如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。

※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?

鄧醫生回答:

這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。

所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:

1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.

2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。

一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?

當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。

3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。

所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。

※後記:

她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)

鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。

而鄧醫生最討厭別人對她說:

Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。

殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。

Top2:你想太多。

別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。

最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』

而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。

大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。

最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!

鄧醫師名言：為什麼我們要去追朔成長過程

我們去追朔成長過程為什麼把我們變成這樣目的是什麼?

目的不是要讓我們說"我就是這樣"，目的是要讓我們"超越"！

目的要讓我們知道"我可以不這樣"，我可以有更多的方法來處理事情．

而成長過程造成了我的某種習慣，如果這種習慣減少了我處理事情的可能性，那我知道了，這是我成長過程帶來的，不是真的必須這樣，接下來我們難道不是要超越做更多的事情，難道不是要有更多的能力嗎?

鄧惠文：體諒男人低潮卻說不出口的感受

體諒男人低潮卻說不出口的感受: 對男生而言,要發洩是很困難的,所以在某些情況之下女人應該給男人『信任感』,因為沒有信任感的時候,男人是很難釋放的。 通常在男人跟女人的低潮有一個最大的差別: 女人:我現在終於有機會去跟姐妹淘或是跟朋友講我的低潮,我平常所打下的人際關係基礎現在要收穫了,平常要多累積朋友,低潮的時候才可以慢慢用.通常女孩子還會有個管道就是說,我示弱一下其實會得到更多的照顧,這是一般女孩子的認知,所以她們比較不會怕. 男人:我現在已經夠倒楣了、夠衰了,我如果再去示弱,人家離我離的更遠.例如女朋友可能會跑掉,去找比較有擔當或比較有成就的男人。 女孩子如果失業,第一個就是找男朋友哭,然後男朋友可能就會說：『乖乖我養妳』.可是,你想想這反過來能演嗎?

男人失業的話通常不敢跟女友講,因為會怕女友跑掉之類的.

所以男人其實很多事情都要放在心裡,再加上對父母也是一樣,父母看到女孩子沒有成就會覺得沒有那麼要緊,可是看到兒子沒有成就,父母也覺得自己沒有成就。

我聽過很多中年男子面臨危機的時候,他不敢回去跟爸爸講,他講了之後比較受不了的是爸爸,因為爸爸想說自己的一生已經完蛋了,兒子又沒有的話我要怎麼辦?

所以這就是為什麼男人在低潮時他們會往內縮,其實有時候周圍的人要去體諒他們的這種成長背景。

男人希望被關心 不愛被叮嚀:
男人在低潮的時候,他自己的那種焦慮還有環境的那種意義,通常男人不喜歡妳很照顧他,照顧得一直好像在提醒他,讓他覺得他在低潮.

因為那個會讓男人回到一種自己還沒長大,什麼東西都要靠一個女人,那就是小嬰孩跟母親的階段.那其實所有男人的成長就是要脫離這個階段為目標。

所以一個女人可以對一個低潮的男人很呵護,可是這樣的呵護會讓男人覺得說『妳也知道我現在沒事做,所以妳按摩就是準備要按一個小時嘛!我以前忙的時候妳隨便按個兩下,我就得繼續忙工作』.那種東西,男人有沒有覺得受用?他可能身體覺得受用,可是心裡不一定受用.

我們常聽到一些例子,男人在低潮時,女人為他燉補、還出去賺錢貼補家用、聽他傾訴+安慰....等等的,最後男人沒有感恩還跑出去外遇.為什麼會這樣?

從心理的一些原形來看,在低潮的時候,男人會需要快速可以逃離這種情境的捷徑,什麼事情可以這樣?

1)被抓去投資,血本無歸.因為有人會來告訴他去投資某種事業,然後很快的就會達到很高的位置.這時候男人判斷力會很差,很容易被說客拉走.身為老婆的這時如果跟他說那是騙人的,這時男人就會覺得說『妳就是看扁我嘛!』.所以這時候他就很想離開妳這個老婆證明給妳看,那這時候他就會去找個新事業+新老婆.

2)男人在低潮時在外面找的女孩子是溫柔鄉?其實常常沒有,很多老婆或女友最後發現的時候都會大抓狂,外面的女人比自己任性也不溫柔、吵著買東西、吵著去玩、還要逗開心.男人會藉由逗外面這個女生來忘卻自己的痛苦,而且還會覺得自己有能力照顧別人.

3)瘋狂投入某種興趣,例如收集古董或藝品,來當做是釋放壓力.

很多人在回答王建民的這個問題的時候都會非常小心,因為這一定會引起眾憤,就是說那所有的老公低潮的時候都可以有外遇,這是我們對這個議題的那種起毛的地方。

低潮的時候,如果有一個人她完全不跳入你的預設,就是說她完全不知道你的個性、她也不買單,所以沒有那麼多的包容,有這兩種性格的人特別會去:

1)自戀的人:自戀程度強的人,他挫折的一面沒有人看到最好

2)自虐性格的人:例如說我現在心情不好,妳照顧我,我覺得我不配,所以我去找一個虐待我的人,那他反而覺得說在這種被剝削或者是被很任性的對待的時候,他覺得自己好像在消業障,就是討厭自己的那一個面會被抵消掉.

反正人在低潮所發生的外遇,理由千奇百怪,藉口百百種。

鄧惠文談「喪子女之痛」

20120528 新聞挖挖哇小筆記:

人在遇到這種突發狀況,一個完全沒有預料的狀況的時候,『給個說法』是很重要的,每個人都需要一個讓自己釋懷的理由。

Ｑ：女兒來不及完成的事,媽媽幫忙完成,這樣對媽媽有治療效果嗎?

有沒有治療的效果要看後續的回應.一個母親在女兒發生這種事情的時候,通常第一個感覺是『斷裂感』.例如說,那一天是母親節,怎麼會在那一天做這件事?理性的說應該是怎麼會去做這樣的事?可是在一個母親的心理是『你怎麼會對我做這件事』,就是她『對我』那兩個字.

其實做父母的都會想說,孩子不管在人生遇到什麼,我這個爸爸媽媽應該在你心目中有一個位置,不管是支持的位置或者是說要被你關心的位置.所以任何一個自殺的人,其實留給他家屬的就是說『你不要我們了』.雖然很體會他的痛,但是家屬通常還要處理一個『你為什麼要拋棄我?』,即使是母親也會覺得被小孩子拋棄。

所以她其實很典型的要找一個可以使力的事情,那個使力的事情通常是要感覺說『我仍然是你的媽媽,所以我可以幫你做到一些你做不到的事』,她還是要很有幫忙、給予或者說完成小孩的心願...等等這樣的事情,這可以幫她他再跟小孩子連結起來。

Ｑ：為什麼要選擇在母親節這一天,媽媽會不會卡一輩子?

我想最怕的就是這樣子的想法,我還看過個案是在母親的生日.我想會有很多母親去閃過這個想法.但是據我所知大部份的母親都會很快的克服這個想法,因為她們會信賴她們的小孩,就是說兩個人有很深的情感的時候,我會信任你,不管做什麼,那一定不是要傷害我的,那是人最深的一種愛,就是相信你絕對不會要傷害我,就算是要傷害我,也是會把它忘了.或者說你一定是受到很大的刺激,例如說當時你是不是跟誰講了話或是怎麼樣,讓你根本沒有時間去想今天是什麼日子.

天涯何處無芳草何時可以體會?這句話只有在感情的傷痛過了以後你才有辦法以會,在找到另外一枝草的時候,你才會有體會說『啊!原來天涯何處無芳草』.當他只認那枝草的時候,他看不到別的草。

一個母親她要去拼湊女兒的死因,就像一個德國電影演的,女兒死掉之後,媽媽去查訪然後了解女兒曾經在幫一個政治犯,這個政治犯是一位女同性戀的同志,媽媽後來知道說她女兒為了這個人深陷險境,然後最後在這個意外當中過世,最後這位媽媽去幫女兒完成遺願.這故事跟這新聞是很類似的一種心境。

可是我們可以想像人有『知』的那種需求,就是說如果我知道,大概我可以找一個解釋.就算我要去找法王,我其實最想問的也是問說『怎麼會這樣?』.如果這輩子的事情沒有辦法解釋,我們就想聽一些跟前世有關的,或者說命定或命運的安排...等等的.總而言之讓我覺得有個說法、有個釋懷的理由.

但是其實這種事情最麻煩的是說,你不能認為人家跟你小孩講了什麼,所以就造成他死亡.因為一個最大的處理系統是在女兒自己的體內,別人只是一個起因.所以在這樣一個狀況下,一個母親她可以去拜託說『你幫助我來拼湊我女兒的狀況好不好?你告訴我是什麼事情』,而不是以一種說『你做了什麼』的態度,我覺得那就是可以被理解的.

很多母親比較理性的話,她會去拜託對方說『你幫我拼湊好不好?你把他死前跟你講的話的內容告訴我,我不是要怪你,可是我好需要這些資料』.或者說她想要一些真相,然後她自己會找方法去因應它,我想這是每一個母親想要知道的.

『真相』對平撫傷痛是一個很重要的過程:

我們通常看到的,大部份的真相是沒有辦法去確認.所以你最後其實是要一個『自己的真相』,

以黃媽媽的兒子舉例來說,我相信對很多媽媽來說可能沒有一個軍方會出來說是誰殺掉你的小孩這樣子的真相,可是你心裡會有一個你的真相,你大概知道就是兒子跟你說的某某某或是怎麼樣,然後你也去理解他,然後你沒有辦法去辦他,但是你在心裡找到一個方式去安頓.

孩子意外死亡後,離婚率會升高:

小孩子因為某些因素過世,父母都在吵架,吵架的原因有幾個:

第一個就是互相指責說『你沒有顧好』,比方說有一個在加班不在家,另一個跑出去買東西,加班的那一個會去怪跑出去買東西的那一個如果當時不出去買東西,小孩就不會摔下來。

第二種就是小孩如果心理有問題,兩個人就開始指責說為什麼我們的關係不好所以影響到小孩?還是說,你做為一個爸爸,你的個性不好嗎?還是我做為一個媽媽個性不好?那如果是生病就會怪說你家的基因不好嗎?還是遺傳到我不好?....等等問題.

如果這些統統怪不到,兩個人處理傷痛的方式不會一樣,有一個人整天要躲在牆角大哭,另外一個他要日子趕快過。有一個要把照片通通收起來,另外一個要掛滿天天看。有一個要把房間收掉給其他小孩住,另外一個要保留原狀.

所以有一個就會說:『為什麼你沒有像我一樣傷心?』另外一個會說:『你所有的心思都放在那個已經不可挽回的事情上,你都不愛我們了,你都不愛現在在你身邊的家人了,我們還有別的小孩你也不顧,那我做為你的伴侶你也不顧了。』

所以這中間沒有辦法同步哀痛,其實在處理父母的哀痛的時候,我們有一個很重要的課題在做的是幫助他們同步化或者了解。

如何陪伴失去親人的人:

我覺得她身邊隨時要有人在,但這個人不要很吵,就是說要能夠看住她的狀況,然後給她一個發洩的範圍,但是一旦超過這個範圍,比方說太久沒有吃東西,就是要拿東西塞她了.或者說如果她哭泣或激動一直沒有停止的話,也許宗教的方式法或者是平常的一些方法,叫她精神休息.因為光是這樣精神的消耗,我想她的腦部會失調,因為這樣消耗太大、太激動,沒有辦法平靜,所以盡可能用任何方式讓她休息或是平靜,那看過幾個禮拜有沒有辦法比較平復.如果不行,我覺得專業的協助就必須要開始了.

黃媽媽說:台灣的宗教它很熱心,但是在頭一階段的話,如果一直叫當事者去放下跟唸佛,其實真的是沒有用的.在頭一個階段最需要的是宣洩,然後有一個親友安靜的陪伴在身邊,不管是哭或是呢呢喃難都沒關係.不要壓抑他的情緒,也不要一直勸一直勸。

失去小孩後,積極與消極的走法:

失去小孩對媽媽來說,那個痛苦永遠不會不見,可是能夠活下來就是說把那個痛化為一種有用的力量.所以比方當黃媽媽知道她去年幫助了200個案件裡面,有人得到幫忙,而且看得出來這一段時間軍中人權在變化或大家的那種知覺有差別,其實黃媽媽是有感覺到自己有為小孩在做什麼,而且這會讓小孩子的生命有一種價值,雖然他沒有繼續活著,可是他激勵了媽媽,媽媽來做這麼多事,所以黃媽媽會覺得兒子其實是一個英雄,他的生命還繼續在幫助後面的人,這個是一種積極的走法.

可是另外一個案例的媽媽(因為兒子不到住院的條件被拒,後來媽媽把自己搞瘋住進這家拒收兒子的醫院)把自己搞成這樣,為了要去對抗一個小的東西,而不是一個大的體制,或者她有沒有幫忙到其他的人的時候,那個東西就會變成吞噬自己的黑暗。

所以一種是你帶著那個痛苦,可是不是說痛苦會消失.可是是一種,我有新的生命被我救起來的話,那麼好像我的兒子犧牲小我幫助別人,那她在幫她的兒子重生,再生的意思是這樣。

可是你把自己越困越小,你沒有辦法做更多,力量沒有辦法出去的時候,自己就會被那個黑暗吞噬掉,那小孩的死也沒有因此增加價值。

小媽媽與小爸爸:

這個事情的處理反應說我們的社會,就是說父母的方式完全沒有跟著時代在成熟,那是非常心痛的事情.如果新聞寫的沒有錯的話,那個是兩邊的父母坐下來討論決定要怎麼辦.

那兩個孩子呢?那是兩個大孩子,已經要生小孩了,有生命的結晶.

一個高中生,尤其又是這麼資優的孩子,他內心如果是在古早的年代已經有做父親的準備了.所以對他們而言,一個是身體跟心理已經開始感覺自己是一個母親,另外一個是身體跟心理開始感覺自己準備要做父親.所以在這個時候,這個孩子決定不能被生下來的話,不是父母最痛.

你的女兒身體裡面的一個生命要被處理掉,那跟所有的母親失去小孩是一樣的.我們不要剝奪一個因為她比較年輕或未成年就認為她沒有母性的天份,我覺得這是最可怕的地方.

第一個,這件事情不是只有父母兩邊坐下來討論,而是父母『陪同』這兩個大孩子來討論為了你們的前途、為了這整個事情,還有為了一個新生命的權益,大家怎麼樣做比較好?在這個過程當中還要討論到說處理這個事情的時候,對他們兩邊的感情是什麼影響?他們是不是可以繼續交往?他們是不是可以在一起療傷?因為這樣一個衝動,所以沒有學習到避孕的控制,所以造成女方的身體要承受兩個人的心理,所以父母親來支持輔導你們.

這時候是沒有空去討論父母親受到什麼壓力面子問題,父母親在這個時候沒有空間去討論自己的壓力,因為這兩個小孩承受這麼大的壓力,而且他們是孩子.所以父母親在這個時候完完全全是幫助者,而不是裁決者.

父母罵什麼是一定都會有情緒,但是在處理這個事情的時候,主角是這個小爸爸跟小媽媽.

我曾經在大學輔導過學生,當時的男生跟女朋友兩個都是大學生,女朋友未婚懷孕沒有告訴爸媽就自己決定把小孩拿掉.拿掉之後女孩子都沒有事,休息完就繼續上學過平常的日子,可是男孩子變憂鬱症.男孩子非常的自責愧疚,他覺得他傷害了一個他產生的生命,男孩子還自己去拜嬰靈...等等.

女孩子都沒有事,男孩子的憂鬱沒有人同理之後,到後來他跟女朋友吵架說:『你這個女人怎麼那麼殘酷?拿掉小孩妳不難過嗎?』女孩子生氣說:『拜託!一切痛苦都是在我身上,你現在還在怪我沒有難過,我要怎樣?』

結果是男孩子整天哭哭啼啼.做為一個他的輔導老師,我深刻的理解到我們多麼忽略到一個男孩子對於讓人家懷孕自己的責任感跟壓力‧男性也是有父性的,當一個生命產生,當他知道世界上有一個女人的身體裡面有他的骨肉的時候,他的父性就開始運作.

我是不知道說他們的父母有沒有跟他們談到說他們的情感要怎麼處理,還是只罵他們說事情搞那麼大條,你們還要交往?我不知道他們怎麼處理?能不能交往本身是個壓力,要不要繼續交往下去,雙方父母是什麼樣的態度.

以前曾經有個提案說高中女生懷孕讓她生下來然後休學,之後再延續學業.然後那時候就引起嘩喃,甚至有那種很有身份地位的家長會長出來說這樣子的女孩子是沒有道德感,所以要罰她社區勞動服務.那你從那樣的態度就可以知道這個建中學生的女友覺得自己做了多大的錯誤。

我覺得如果再有這種事情,拜託各位父母,不要再想說你受傷害,好嗎?　








AJ2看完這集之後的感想：先想想－－在這整個事件被影響最大、在風暴最核心當中的是誰？是發生事情的孩子們。沒錯，雖然父母或許會被這整個事件波及，或許周遭人會對父母指指點點，可是被影響最最最大的，是在核心中的孩子們。所以父母在這扮演的角色是『陪同』這兩個孩子來討論他們該怎麼做才好。父母在這時不是主角，而是配角。父母在這時應該是副駕駛，而不是開車的司機。父母這時應該是導航員，而不是船長。

鄧惠文探討「結婚的條件」

新聞挖挖哇：結婚的條件(4/6) 20120618

http://www.youtube.com/watch?v=DCUNvyNx604

鄧醫師討探「為甚麼人會設下擇偶的條件」:

如果在談戀愛之前或找對象之前先講很多現實條件的人，通常內心對於真正的個性相處其實是沒有很大的信心，所以會需要打造一個比較好的格局，然後可以告訴自己說在這個安全的環境下就算相處不好也不會太離譜，因為我們先把外面的環境（圍牆）打造起來，例如說：兩個人就算不說話，我只要想說每天回家我們還是可以算錢、然後住在3、40坪的房子應該不會太差吧！

所以打造外圍環境或打造婚姻基礎的這種條件，其實都是在反應說我們不太敢太去期待談更重要的事情。

聽過有些人講說擇偶第一條件是學歷一定要怎樣怎樣....，這種人真正談起來他的兩性經驗都是跟對方很難溝通，所以他再也受不了笨蛋了，因此他希望對方是很可以講事情的、很聰明的。

那如果是把金錢條件擺第一的人通常是在以前的經驗當中曾經付出很多，但是沒有得到回饋，所以希望在鋪陳下一次的時候，先給自己打一個底說：『我一定不會吃虧』。

其實這個很有趣的是，真的來攻破你的人一定不合你想要的條件。

鄧醫師討探「為甚麼女人內心很厭惡自己的強悍」：

我覺得我們女人對於內心自己那種強悍的部份，有時候自己對這一部份會有一種厭惡。就是說自己很能幹的時候，誰最氣妳？其實不是妳老公最氣妳，是妳自己很氣自己說『我怎麼那麼能幹?』然後就開始在暗地裡一直覺得說『我為什麼多做了這件事、那件事?』

有聽過一些女人會說家裡的這個錢、那個錢都是她出的，東西壞了也是她弄的，小孩怎樣也是她弄的...等等，她就說這是女人最慘的狀況。然後再深層一點她們就會說：「我覺得我就是因為太厲害了，所以男人才不愛我。」其實我覺得這是一個最恐怖的迷思，就是說女人如果太厲害的話會留不住男人的這種迷思，然後等到第一個婚姻毀了要找第二春的時候就想要找更強悍的男人，更加來壓制自己那個真正的能力，所以她其實無法伸展，最後那個婚姻也是會完蛋。

鄧醫師討探「 女人堅強與逞強的差異」:

堅強的意思是說妳真正可以做很多的事情，然後妳內心的強度也有到那裡，可是在這樣的狀態下做很多事情其實並不會有那種張力存在。

可是現在很多女人她是一邊換燈泡一邊覺得不是很相信自己可以靠，所以有些人她其實是逞強（一邊做一邊覺得自己不可能做得到，那就是逞強），就是說她雖然做這些事，可是內心是很弱的，所以這種時候就會出現那種我要隱藏自己、假裝沒那麼強的那種東西。

妳的強度有沒有跟妳的能力匹配，這是自己要去克服的問題。

鄧惠文：經營婚姻，像吃鴛鴦鍋

轉貼來自：親子天下 2012/02/15　http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=368577


其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。


【文／鄧惠文】

人和人交往的時候，必須保留一道適當的界限，夫妻之間也是一樣。很多來找我諮商的個案會說：「希望另一半『不要再用情緒虐待我』，因為另一半每天就苦著一張臉，『好像我欠他什麼一樣』。」其實，夫妻若能保持健康的界限，才能擁有長久的關係。

玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。所以如果沒有距離，你會分不清哪些是別人、哪些是自己，人生沒辦法這樣過。每個人都有喜怒哀樂，通常已經夠煩了。每個人的生活都有很多要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活壓力會「破表」。

我認為真正的親密感是：兩人要有緩衝空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他一個支撐，而不是抱得很緊，這樣無法排洩情緒。如果你抱得太緊，他會踢你，他會想爭取玩耍的空間，希望可以扭來扭去很自在。

「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理防線，你會無法忍受對方好像隨時都在找麻煩。

有次我在百貨公司看到一對夫妻，丈夫穿拖鞋、沒刮鬍子，看起來一副不修邊幅的樣子。太太當場公開數落他幾句，讓先生很不是滋味；而剛剛在精品店，因為先生穿著太輕便而被店員看不起的太太，也是一臉委屈。像這位太太就很需要建立心理界限。

如果有了心理界限，你會比較能容忍對方不符合自己的理想。所以不管對方好或壞，不見得和我有關，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。另外，有界限的好處是：夫妻不會過度要求對方。很多人在婚姻中缺少這種心態，只會一味挑剔對方，造成不必要的爭執和難題。一旦對方有問題時也才能自保，常看到一些先生或太太積欠卡債，把另一半也拖下水。在婚姻裡，千萬不要打肉搏戰，不是為對方做牛做馬，才叫愛。

其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。如果為了愛情，你必須犧牲、配合和委屈，一旦做過頭，愛就沒有了。（作者為精神科醫師）

【完整內容請見《親子天下》2012年1月號】

鄧惠文：成熟男人必備的 3 種能力

轉貼來自：親子天下 2012/03/20　http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=374959

你能清楚表達自己的情緒嗎？你和另一半的溝通是否充滿「刺激」與衝撞？ 鄧惠文認為，成熟的親密關係的基本配備是—情緒警示燈。

我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：一是能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。二，成熟男人有獨立生活的能力。三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。 —摘自《非常關係》

溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多，情緒表達像小孩：媽媽回來了高興就哭，肚子餓也哭，無論什麼情緒都哭，讓人要一直猜，相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態，就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人，然後說：「你不會看車嗎？」人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。

獨立生活的能力指的是，不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上，然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半：「你這樣我會沒有安全感，我從小就沒有安全感，因為我家人怎樣怎樣，所以你應該要怎樣怎樣。」

能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。

我講什麼都不對，怎麼辦？

記得有對夫妻對話是這樣的：先生覺得每次回到家太太講話都帶刺，太太反擊：「我哪有帶刺，自己心裡沒有鬼怎麼會有刺？」先生說：「你看你看，這樣不是有刺嗎？」然後太太說：「我講什麼都不對，如果自己行得正，就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。

從這個對話可以看出太太話中真的帶刺，而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如：我每天回家都很害怕，怕做錯什麼，因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信，做什麼都錯」的情緒；或者描述太太的情緒：太太好像對我很失望，她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒，只講事情，就會流於對事情的爭執。

可是我請他們表達情緒時，阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺，也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在氣自己，卻都假裝不知道。而太太會覺得，你知道還不改，更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。

因為這兩個人從小都沒有被大人問過：「你感覺怎麼樣？」每次他們表達自己的情緒，大人就回說：「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒；表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒，也不想碰別人的情緒。

如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的，你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生：「你覺得我帶刺喔？我可能沒想到這會給人什麼感覺，你可以告訴我是什麼感覺嗎？」對方會答：「我覺得你好像恨不得離開我，覺得這個家不歡迎我。」

說出心底話，應該有糖吃

讓另一半說出情緒之後，你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說：「這個家永遠歡迎你，而且我每天都期待你回家，有時候因為等待累積了很多不滿，所以你一回家，才急急忙忙講很多事情，造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服，我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說：「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。

【全文未完，完整內容請見《親子天下》2012年3月號】

老夫老妻如何檢視雙方對關心的需求？

鄧惠文：

每個人的婚姻裡面，其實相處久了，就變成生活一部分．所以自己本來沒有解決的課題，就會表達出來．那如果我們就這樣隨便請問你們，舉一個印象最深的例子．你（姿佑）舉出來是生病看醫生，然後可能對百榕而言是就是跟吃飯很有關，其實在心理上都很有意義．也就是說姿佑你本身的一個課題，你對於伴侶，你有一個期待，你深層的一個恐懼，是老後的孤單跟沒有人照顧，或者說生病的時候那種無助感．所以你對伴侶的這些（生病跟孤獨）事情都會很敏感．

可是以百榕而言，百榕的階段可能你還沒有開始去想到這些事情，但是你很在意的是，我有沒有被餵養．我有沒有被餵飽的感覺．所以你們兩個人，其實就在場兩位就好了，你們對婚姻的期待就不一樣．

其實你們會愛上的伴侶，本身一定在這一點上，給過你們希望．那但是結婚之後你發現，那個希望你意識到有一大部分是自己的投射．就是說你相信你老公，你老公可能買便當半年接送你半年，你就幻想他永遠都會餵飽你．等到結了婚以後發現說，沒有，他只是要餵你那半年而已，其他２０年是要你餵他．所以你開始收回你的期待的時候，就進入兩個人真實的面對．

那其實在這個過程當中，講到這裡，你就可以去理解，你的老公一定不太瞭解，便當是讓他娶到你那麼重要的事情，他也不會知道為了熱狗堡不給你吃，你就心生去意萌生去意．所以這個就要開始去溝通．而且這個時候另外一半一定有很多話要說．他會發現他要的東西或他給的東西，在你那邊評價不一樣．

對老公而言，也許，百榕，可能他（百榕丈夫）覺得那個你有沒有吃完那個大亨堡，是一件不重要的事情．可是你跟他一起去幫助弟兄這個宗教的愛，或者說教會的大愛，是表示你們夫妻很緊密的在主的見證裡面結合．你們是一對能給愛的夫妻，然後他們都相信說你們夫妻一起去給愛的時候，主會讓你們跟堅真．

所以那時候，他覺得你們兩個要用付出，來把你們兩個綁在一起．可是對你而言，你卻停留在他應該要買早餐給你吃的夢想裡面．這個如果不溝通是永遠不會解決，裂痕就會越來越大．

非關命運：20120308
http://www.youtube.com/watch?v=JusF_Uk25rM&feature=watch_response

I20110928 非關命運：單身無罪！但渴望有人陪?

【為何單身越久，越難展開新關係】

鄧：其實人跟人要一起生活還蠻累的．

那單身的時候，通常會讓人進入一種假象－－就是我沒有干擾，一切的事情都是我自己決定，速率就是決定在我自己身上，所以這個運作久了之後，那個會像是很久沒有開車，你突然要去一個地方開車，你還會有點怕怕的，即便你有駕照或什麼．然後你會覺得如果有人在你的車上，你是不是要顧到他．然後你自己不能隨意的闖紅燈，煞車，是那種感覺．所以我聽到很多單身久的人，也許聽起來有不錯的對象，可是他馬上就會想說．．．欸，他會想的很遠，他不是想說去見個面而已，他會想說，那如果萬一交往起來的話，那這樣子他如果要來我家，我這一些通通都要收拾，或者說那我床就不是一個人躺，或那我床不是一個人躺，他就已經想太遠．

于：他已經想到第３０集的劇本了．

鄧：對

于：所以他就決定這一齣戲不要開拍．

鄧：他就覺得很麻煩，成本太高．可是另外又想說，但是大概也不會演到３０集吧，因為我已經單身這麼久了，應該我也是不太行．所以可能相親或介紹之後就會失敗，那我和必要這樣糟蹋自己，所以算了，然後等一下泡麵又買一碗了．

【堅持單身，是逞強還是有創傷】

于：那她（堅持單身的人）把自己鍛鍊成（這麼獨立）這樣是為什麼？

鄧：我在想說，一定有一個很堅持的東西，然後在一般的感情關係，或一般人交往的機會當中，斯容覺得那個東西是沒有辦法被．．．

于：取代？

鄧：沒有辦法有共鳴的．

通常會堅持單身，會把自己的單個靈魂弄得很完整跟強壯的人，一定有過一些經歷.

我知道的一種典型的例子就是，他曾經對感情有過一些想像，可是在後來自我探索的過程中發現如果他要跟另外一個人結合的話，要挑戰跟要改變自己的某一個東西，那個東西可能是例如說自主性，或者是說他覺得每一個跟他談戀愛的人，都會看到他的脆弱與依賴．

可是只要被看到脆弱跟依賴，他自己會很討厭自己，因為他不想要把決定權交到別人手上，所以這是根本性的矛盾．

這種人，很強悍的人會談戀愛，就是希望對方看到自己的軟弱．可是他又覺得如果有軟弱就不是我，這就是那個很強大的靈魂的意思．因為每一個靈魂都有陰暗面跟光明面，所以如果你鍛鍊某一面，通常另外一面一定有被藏起來的東西，可是那一面衝突性愈大的話，你就不要另外一個伴侶，因為你不希望他來揭發那一面．

http://www.youtube.com/playlist?list=PL17145D39F78601BF
I20110928 非關命運：單身無罪！但渴望有人陪?

I20111004 非關命運：女人三十就非婚不可嗎?

【表達真實情緒才能淬煉真感情】

鄧醫師：

其實剛才本渝講的是所以年輕女生都有的問題，一開始自己不知道自己在感覺什麼，很多年輕的人只知道自己不高興，可是講不出來在不高興什麼．

有時候會被對方的一些理由唬住，你知道嗎？比方他同時交往別的女生，妳就是很生氣、心情很不好、吃不下、睡不著．可是妳如果跟對方說：「（因為你同時交往別的女生）我覺得心情很不好．」對方就說：「妳為什麼要心情不好？我們又沒有要定下來，妳才幾歲？我才幾歲？那妳也可以見別人啊！」

妳就覺得被他堵住，嘴巴好像被塞魯蛋一樣，妳就有點懷疑說那我可能是月經要來了，心情不好吧！妳會自己以為是自己的問題．要到了差不多．．．（笑）我想30歲可能要啦！妳才會知道－－我沒有錯，是你這樣做，是人都會不高興．這要到一個年齡才有辦法分辨．．．

接下來還要經歷一個階段，那也不是年齡，而是你周圍必須有人讓你覺得，你表達不滿、表達生氣、甚至表達你的妒嫉、跟一種攻擊性之後，他還會在－－就是你可以打擊你們的關係之後，你們可以衝突、可以意見不同，可是這個人不會棄你而去．

如果沒有這樣子經驗的女生，到了60歲也沒有辦法（得到對的感情？）.

http://www.youtube.com/playlist?list=PL103CAF388D4BC7C0
I20111004 非關命運：女人三十就非婚不可嗎?

夢有療癒效果

于美人(對醫師們說):
"所以托夢你們比較不相信, 可是壓力夢你相信了吧?"

鄧醫師(輕輕的說):
"沒有, 我通通相信. 托夢我也相信"

于美人: 真的呀? 有過這樣的經歷嗎?

鄧: 就是我們看過這樣子的例子... 我覺得現在我們在講其實是兩條線的東西. 你說從科學上怎麼去解釋靈魂啊託夢啊預知啊, 那個本來就是走不通的嘛. 可是我是說, 對一個個案而言, 當它不管是因為自己的壓力或什麼, 結果
他做了一個夢, 這個夢巧合也好, 不巧合也好, 剛好符合到他這個家裡面需要用的方式, 就是說你看看這個...

于(明白了鄧的意思): 剛好給一個解釋

鄧(繼續): 假設姐姐要幫弟弟一樓換五樓, 其他的人不願意花那個錢, 這時候我有一個託夢多好用... 所以夢有它的功能, 所以這個時候...

鄭(也明白了鄧的意思): 你再不答應就回來託夢

鄧(笑): 對

所以我覺得在我們的經驗當中, 當個案他想要去思考一個夢的時候, 你跟他講說這沒有這無中生有, 其實就...其實浪費了很多治療他, 或讓他轉化的可能性, 因為很多人他一輩子被一個夢卡住.

我講一個例子, 有一個學生, 我們再做夢的練習的時候, 就是探索夢的練習的時候, 他告訴我他一直被一個夢困擾, 當然這是他的隱私, 所以我不講太多細節, 可是那是關於他覺得他參與了一個殺人案, 也就是說有屍體然後他有參與, 他說他多年都被這個夢困擾, 他一直是覺得這個夢在告訴他, 他有對不起他的家人什麼的地方, 當然這中間有一些連結, 包括死的人是誰, 發生的地點在哪裡, 所以他一直覺得這個夢一直在斥責. 可是你聽到這個夢的時候, 他找過很多的諮商老師幫他解這個夢, 大部分的人就跟他說, "夢是一個巧合, 日有所思夜有所夢, 你一直擔心你做得不好, 你就是逼自己太多了, 你要放開, 因為你長大你就有自己的生活, 你當然會離開你的父母啊." 這些都沒用, 他就是越不舒服. 所以我們真的進入那個夢的連結, 去幫他找的時候, 你會發現, 那裡面有一些不像是有罪惡感的地方. 例如他會告訴你說, 他有看到屍體, 然後他到處去找人, 到處去找人要來打開那個門, 可是所有人都不理他, 所以你要抓住這個地方告訴他說, 其實那個夢裡面的你, 是有那個心意. 所以這個夢代表的不是斥責, 而是你遇到什麼困難. 也就是你遇到取捨跟你能力的極限. 然後講講講最後其實這個夢對他的運用是說, 你現在能力還不夠, 你還沒有辦法去救屍體, 也就是說去救你的家庭責任, 包括父母親的債務或是什麼, 所以你現在如果再反向的被這個卡住, 你一直不往前走, 你永遠不會成大功立大業. 你再怎麼樣也沒有辦法憑自己, 所以這個夢是一直在告訴你不要怕, 你要往前走, 有一天你自己會有能力來開那個門. 他必須要這樣, 可是這個夢就轉化成鼓舞他很大力量, 好長一陣子當他在職場上遇到困難的時候, 他變成可以去用這個夢來增強他自己的力量. 可是以前這個夢是讓他在職場上裹足不前的, 所有要升遷要進修要幹麻要出國的機會他都不去.

鄭: 鄧醫師你說你也相信託夢

鄧: 我覺得從我看到的經驗裡面, 我覺得可以去解釋那個託夢那個整個民間的因緣跟痛苦, 但是我並不是說(加重語氣)我知道有某一種理論或靈魂會來託夢, 這是完全不同的兩件事. 可是他是有那種... 就好像有些人他家人過世以後,他要經過一些儀式對不對?

來賓: 對

鄧:你說那些儀式幾七幾七 ，然後幹麻拉就是喊名字，你說那個是有用還是沒用？靈魂有沒有跟著你走？

鄭：不知道

鄧：對．我們沒有辦法去解釋，可是在你的心目中，靈魂有跟著你走嗎？這個很重要．你如果沒有做那個儀式，你以後就覺得擲茭擲不準，問牌問不到．

于：其實那些什麼頭七二七三七，那個其實是安慰死者嗎？不是耶，我都覺得是安慰生者

＝＝＝＝＝＝＝

鄧：我自己分析夢幾年的經驗下來，我覺得那裡面真的有太多通往自己的秘密．

＝＝＝＝＝＝＝

鄭：鄧醫師為什麼我都沒有做過春夢

鄧："有兩個啦... 我們做很多夢,夢是一種你自己的潛意識要跟你溝通的密碼系統.那這個密碼它有幾個原則,它要讓你仔細去想的話連的起來,例如如花代表什麼,林志玲代表什麼.可是它的語言不能強烈到挑戰你的道德良知或你給自己的容許舒服的程度,因為那樣就會打斷你的睡眠,你就會醒來.所以它一定要隱微到一定的程度,以便讓你繼續睡,不用怕到醒過來,也不會興奮到醒過來,但是你可以在夢裡面跟潛意識對話,去處理掉一些事情.

所以如果不做春夢,一種是可能你有做,可是因為你不想從性的語言去思考事情,所以你就不會記得,你那個門就不打開,你把它過濾掉,覺得這不夠乾淨我不要.

另外一種情況是說,你本身的密碼書裡面不需要用這個東西,因為你的經驗可能有很多其他更有效的溝通方式,例如你夢追殺,追啦,跑啦,可能就可以處理掉你個體成長的議題,你不需要用性來處理."

http://www.youtube.com/playlist?list=PL30F9755FF6D8DEF8

為什麼離不開反覆使壞又求和的男友

鄧醫師:

不想讓人家對我們壞有兩種方法，一種是走開，可是這個比較難；另外一種比較簡單的方式就是說服自己相信他不壞，他是不得已的、他是有困難的，所以他並不是真的要對我壞、他並不是要騙我的錢、然後他也不是要打我、他也不是要找我麻煩、他也不是要背叛我．這一切的一切，他都是身不由己的，用這個來拒絕一個事實－－就是拒絕我被人家不好的對待（的這個事實）．

不是每個人都有辦法理解「別人對我們不好」跟「我們自己本身不好」是兩件事．可是大部份的人都會覺得如果我夠好，應該人見人愛、應該所有人都會對我好．所以如果有人要騙我或對我做不堪的事，一定是我有某種不夠好的地方．性格上如果沒有完全有自信，有一點點內在的焦慮，或是從小到大任何被愛的過程曾經有過缺憾的人，都會有這個奇怪的點.

那這種反覆使壞、說謊，接著又來求和，他就會去啟動到這一點．我覺得這是一個很容易讓人著迷的狀況，因為這個狀況跟所有的朋友講，朋友都會不知道你在撐什麼，那你慢慢就會覺得跟人家講沒有意思，於是最後只有你知道這段感情，你已經不再分享了，因為別人聽不下去，那聽不下去之後就會愈在裡頭．

I20111005 非關命運：詭異戀情 你怎麼談得下去?
http://www.youtube.com/watch?v=j0vhmp0W49A&list=PL5C39E2055D55C8F9&index=1

［心靈成長系列］溝通習題

于:　我覺得這個是有一些進程, 因為有很多女生會覺得... 比如說剛開始我結婚的時候, 我先生一天到晚出差, 然後我覺得他為什麼都不打電話來, 每次都是我主動打電話給他, 後來那一關我就過了... 原因是我每次打電話給他的時候, [都用很兇的口吻罵類似]: "是怎樣啊, 你都不用打電話回家的嗎?" 好不容易找到他的時候, 我都是這樣講, 我(都口氣很衝的責問)說你為什麼從來不主動打電話.

其實... 我應該是... 我不會表達我自己, 其實每個人都要練習. 多少人內心其實是(想表達)我好想你, 你好嗎這樣子. 我(心裡想)要講的其實是這個, 其實我卻先用憤怒... 就是說我明明要給人家糖吃, 我在糖外面裹了辣椒.

鄭:　想要營造一個很快樂的事, 變成很痛苦

于：我就是... 我其實心裡是甜的, 嘴巴卻是辣的, 你懂意思嗎? 我們經常幹這樣的蠢事. 後來就覺得說, 我應該就是表達... 我就是真實的表達我的感覺--因為我真的想你(所以)我打給你--那你想不想我, 那就不是我能夠控制的事情. 所以我不要因為我不能控制的事情, 我一直去跟你那個...

鄭: 壓迫.

于:　對啊．

鄧：那是美人姐的先生基本上對於你端出糖來，他還是開心的，所以你應該還敢表達那是糖．可是很多太太，她們鼓起勇氣拿糖給對方的時候，（反而）被羞辱，所以她回來之後她才包辣椒的．她不是一開始就包辣椒，她是不確定那個糖會不會被人家丟回來，然後踩在地上－她覺得那個自尊．．．－我拿糖給你，你都丟回來，我是不是沒有尊嚴？如果我拿辣椒給你，你丟回來，我可以想說因為這是辣椒所以你丟回來，我自尊心不會那麼受傷．

來自新聞挖挖哇：恐怖的婚姻(3/6) 20110905

當我言語舉止像隻刺蝟時, 我內心其實在淌血

If we react like a porcupine to our loved ones when we feel hurt, we need to let them know.
如果當我們內心受傷的時候的回應像隻刺蝟時, 我們必須讓對方知道在我們張牙舞爪的偽裝下, 其實我們的心理是受傷的.

Tell them: "When I'm behaving like a porcupine, I'm actually hurting inside."
告訴對方: 當我言語舉止像隻刺蝟時, 我內心其實在淌血.

于美人分享的幸福秘方

內容來自于非關命運2011-04-01網站重整資料

「．．．這個秘方，這是我的上海朋友給我的養身秘方。秘方的成份是黃酒、冰糖、枸杞與黑棗。女生是喝釀造之後的酒（ 每晚一小杯,），這種酒可以幫助女性氣血通順、 改善手腳冰冷問題、而且還可以讓氣色紅潤！

至於男生則是吃釀造之後的黑棗。主要的功能是……壯陽（←此乃重點！）。我的朋友說男人吃了這種黑棗之後，女人再怎麼予取予求、都絕對不會失敗！總之這是男人的聖品、女人的救星！

配方：黑棗600公克 （圓形棗、北棗）、碎冰糖100～200克、枸杞60克 （要洗過）、黃酒二瓶（公賣局的黃酒即可！

作法：
一、將黑棗（不可以用紅棗）及洗乾淨、晾乾的枸杞放入不鏽鋼內鍋或玻璃碗中，撒上碎冰糖。
二、在鍋內加入200cc黃酒後用保鮮膜封好去蒸。「封膜」是為了防止水蒸氣進入鍋中，讓黑棗吸太多水氣；倒200cc黃酒是防止鍋內太乾、黑棗會有焦味、冰糖也不易溶化）。
三、蒸一小時後取出放涼，置入瓶內，將剩下的1000cc黃酒加入，密封放陰涼處置放二週後兩週之後就可以喝了，如果不開封，就可以擺上一年。」


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(以下資料來自Wikipedia)
「较为著名的黄酒品种有：

绍兴酒
花雕酒（女儿红）
谢村黄酒
襄樊黄酒
即墨老酒
沉缸酒
福建老酒
封缸酒」

回應：吃與愛【鄧惠文篇】-

回應：吃與愛【鄧惠文篇】- 非關命運一月十九日星期三的幕後花絮【吃與愛】。




我想鄧醫師講到的這個「愛跟吃」的觀念，最主要是想講大多數人藉由吃進而產生一種精神上感覺到愛的感受－－西方社會上比較常提到這愛與吃的情況呢．舉個最常見的例子，好萊塢電影愛情電影裡頭會出現女主角或女主角週遭有人失戀後，女主角－－或者一群姊妹淘就直接陪著失戀的女生，抱一桶哈跟達斯之類的冰淇淋，拿著一根湯匙「享受」；或者是挖出櫃子裡頭的巧克力「享用」．通常我們吃到好吃的東西時候，我們會有一種滿足的感覺，覺得「哇，好好吃，我好幸福喔可以吃到這麼美味的食物．」所以電影（或現實生活）裡頭，當一個人失戀了，或心情不好，就會抱著一桶冰淇淋（或自己喜歡的美食）享受，進而把注意力集中在「享受－我很滿足」的氛圍而非「我不滿足－對方不愛我了」．的確科學家發現食物－－尤其是會產生糖份的食物像是糖跟澱粉（麵包等）類的食物）－－會在大腦裡製造讓人感到「愉快」的化學效應．不過的確有少數人無法控制自己對於這種感覺的需求，所以進而發展成「進食障礙（eating disorder）」內的之一：狂食症．我想鄧醫師提到愛與吃之間關係的時候，是想要講大多數（能控制自己）的人，而非想要醜化那少數無法自我控制並需要幫忙的人．我覺得東方社會裡頭跟西方社會比起來，似乎比較少提到我們愛與食之間的連結．