鄧惠文：修復只有靠自己,沒有所謂的奇蹟

【修復只有靠自己,沒有所謂的奇蹟】 于:可不可以多講一下多感型的人會把親情當愛情? 胡:其實不光是多感型,每一型的人都因為在童年找不到某一份滿足,所以我們才會形成某種人格。 于:所以九型人格不是天生的? 胡:其實人格形成三個部份: 1)靈魂的選擇,就是天生的氣質 2)一定跟父母的DNA有關 3)成長的環境 于:靈魂的選擇我們沒辦法去處理、父母我們也辦法選擇,那只能從成長的過程去找。 胡:成長的過程一定要靠父母的幫忙,建立一個比較健康的環境,就是父母要想辦法展現自己人格裡面一些正向的東西,讓小孩去學習成長。 于:那環境的傷害造成我們人格黑暗的話,我們怎麼去修復?我們可以靠自己的力量,因為我們不可能去找靈魂。 鄧:只能靠自己的力量,這整個都是要靠自己的力量。 胡:但是有個源頭,先往父母跟家庭的關係去找。 于:有一次做催眠,我是在搭火車,催眠師要我看看外面有什麼,我說我不想知道,我這一世到這裡就好,我不想知道可以嗎?我自己拒絕。然後再去另外一世,那一世我在天堂,而且身心自在。

我的意思是說,我在那一世(在火車裡)的時候就是抗拒不想看。

靠自己修復,我們回頭看時會卡住、會遇到牆,就不願意在往下看,妳們一直強調往自己內在裡面去看是很辛苦的,所以把錯投射到別人身上是比較容易的嗎?

鄧:容易,但是那個容易也會讓問題繼續打結!所以有些人他把錯一直投射在別人身上,他就解決問題、過了一生,他也不會覺得太痛苦,是他旁邊的人痛苦,對不對?

可是有一種人是連把錯投在旁邊的人身上,問題都還不能解決,這種人可能會進入一種心靈療癒的領域來求助。但是,我們的工作基本上10個來求助的人,大概只有1個是要面對自己的,9個他其實是希望一種神話般的解決方式,然後你告訴他要往哪裡看,他就會像美人姐講的不要去看。

催眠是更深的部份,光醒著應該看完的部份他們都不願意看了,更不用講催眠的部份了。所以,很多人都以為說醒著我沒有辦法看、會覺得痛,會問說你有沒辦法催眠我就像麻醉一樣,這樣我就會看懂??沒有那種事! 你醒著的事情要先看完、看懂,才剩下催眠的部份去看要看的事情。

我舉個例子:

有一個女孩子她問說:『我現在想要嫁一個男人,可是這個男人家境很不好,這樣我嫁給他我會很辛苦,我該怎麼辦?』

那這時候我們就會問她:『妳期待的夫妻關係是怎麼樣?』她說:『我期待的夫妻關係是對方一直呵護我、給我很多錢,我愛買什麼就買什麼,他會對我很好...等等。』

那我們告訴她說:『妳認為人世間有這樣的愛情嗎?』她說:『如果沒有,我就不要嫁!』我說:『那如果不要嫁,妳會怎麼樣?』她就說:『妳告訴我要怎麼樣找到這樣的關係就好了?妳不要管我如果沒有要怎麼辦,我不想談沒有要怎麼辦。』

她就是不想看,她事實上也知道她這輩子到35、6歲就只有這個男人了,她也很清楚這個事實,她就是要嫁他,可是她又覺得她不舒服,但她來問妳的時候,她並不是真正去跟妳討論如何改變自自己進入一個平衡的夫妻關係、大家一起努力吃苦,她根本不想談那個,她就希望說妳可不可以像媽媽一樣變出一個把戲來,讓她要的東西都有,她根本不想自己去經歷。

所以這時候不管妳說什麼,她聽到問題的癥結點,就像美人姐說的在火車裡面,治療師叫妳看外面是什麼,她就說:『我不想看那個,我不想看什麼叫平等的夫妻關係,妳難道沒有能力幫我找一個那樣愛我的男人嗎?』那跟她說如果沒有這樣的東西,她就會說:『不管,我一定要那樣的東西』我說:『如果妳一定要找那樣的東西,妳可能要去找祈福的、排八字的、作法的,這個我可能沒辦法幫妳。』她說:『不行不行,我一定要看妳,妳一定要幫我。』

賴著不走,可是也不做任何改變,也不做任何討論,10個裡面大概有8~9個是這樣。

唐:可是她的賴著不走,其實就是一種求助

鄧:但是她的求助,她自己又不開啟,她所謂的求助其實就是停在那裡,她也沒有其他人可以找,所以這個東西要陪她,然後要一直陪、一直磨,磨到她知道說人生沒有這樣的奇蹟,然後她就可以開始了

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=C7AtnVgDKMU

鄧惠文：嚴厲跟慈愛要差別很大

小朋友從小一直這樣跟媽媽相處上來，所以小朋友其實他會去感覺如果他不照妳的意思做的話，最可怕會怎麼樣？然後照妳的意思的話，最好的獎賞會是什麼？如果說妳這兩個之間不夠遠的話，小孩子就會覺得都一樣。所以基本上妳在這「獎勵」跟「懲罰」中間的距離差別要很大。

那要很大的方式，就是媽媽要保持一個距離感、要有一個空間。不是說媽媽不要理小孩的距離感，而是比如說媽媽在教小孩寫功課〔比如說寫ㄕㄢ〕，每一個細節她那個錯誤還沒有完全形成的時候，媽媽就在糾正了，那這個當然牽涉到前因後果。也許妳要讓她真的照那樣寫，然後寫過一次之後她真的發生什麼後果、去學校被老師懲罰、或者說她考試不會、或者她要唸拼音拼不出來的時候，她自己感到羞愧或什麼，回到家後她很明確的知道有這樣子的後果，媽媽再去訂正或是加強說『如果妳繼續這樣做，妳明天或下次，妳又會在全班同學面前丟臉，那妳要不要？』就是要用這種小孩子可以理解、思考的東西。

在小孩子都還沒有跌倒之前就跟她說妳那樣子會跌倒，然後小孩子她就永遠沒痛過，所以她其實是不知道。

有關於情緒上面的張力，在陪小孩做功課時，妳跟小孩說:『妳不可以怎樣...妳不可以怎樣...』然後講完自己還可以很高興的看手機、看報紙，其實小朋友就會覺得妳在演戲，所以她不會怕。

〔此段請自行看鄧醫師演虎媽〕所以那種很嚴厲的媽媽或是虎媽，應該是看著她然後說:『我剛剛有沒有跟妳說ㄕ跟ㄢ要一起寫完？我有沒有跟妳說？』那小孩子就會說:『有啊!可是...』然後妳就聽，等她講完之後妳就說:『我有說對不對?』然後妳就走開，走開之後妳可以把房門鎖起來，然後（恢復平常輕鬆的言行）打電話跟朋友聊天，可是小孩子來敲門說：『媽！寫好了。』開房門前媽媽的表情恢復正經的表情說:『寫好了嗎？這個ㄕ跟ㄢ是有一起寫的嗎？為什麼所有的ㄕ都比較黑，ㄢ都比較淺呢？妳確定是有一起寫的嗎？妳覺得媽媽不知道妳是先寫ㄕ的嗎？』要讓小孩子會怕，怕一次之後，妳跟她說:『妳要不要好好寫？妳應該是一個可以更正錯誤的小孩子吧？』然後她就去把它寫好，寫好之後妳就看著她非常高興的說:『媽媽就知道妳是個好孩子!』然後她就會非常的高興。

妳那個距離〔嚴厲跟慈愛〕要差別很大，不然小孩子太清楚〔媽媽會怎樣〕了，媽媽還能看報紙、玩手機，小孩就會覺得媽媽根本也不會生氣。

後來牽扯到夫妻之間的事情就更糟糕了，因為小孩子不是說要看好戲，小孩子現在還要煩惱他不但字寫不好，他還要煩惱他的爸媽等一下會不會怎麼樣？所以這個小孩子的情緒是在寫功課的時候，被媽媽吵到完全沒有辦法克服他的困難。

https://www.youtube.com/watch?v=MzmuQ1MqEao

鄧惠文：虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?

虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?

如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。

如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。

那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!

為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。

我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。

所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。

小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。

https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw

鄧惠文：媽媽的教導

20121110 發現心關係 媽媽的教導

我們總以為如果當年有人這樣教我們、這樣跟我們說,我們就可以少跌倒、少痛、少走很多的冤枉路,但是明明這些時候還沒到的人,你是沒有辦法教他的,他是沒有辦法去接受的。

做為一個媽媽非常的痛苦、辛苦,因為知道了小孩的個性註定會在哪裡跌倒、註定他的人格、個性以後會在哪裡吃虧,媽媽不想看小孩吃虧,浪費生命在那上面,不想要他留個疤。可是沒有辦法,因為時候未到,怎麼教他,他就是用不上。

其實很多媽媽都會說女兒一路跌跌撞撞所遇到的傷,當年媽媽都經歷過。我真的覺得很多時候的確是如此,可是一定要自己痛過,回頭去看才知道『喔!原來媽媽以前講的是這個意思』。但是當年其實是罵媽媽說:『妳講的是不可能發生的。』

鄧醫師：與小孩談生死

‎20121110 發現心關係 與小孩談生死

很多人都說在小孩7歲以前,小孩子不是真的能夠了解什麼是生死,也就是說他只能知道也許死去的爺爺奶奶或是長輩到了很遠很遠的地方或是不會再見面了,小孩基本上對於死亡的了解是這樣。

隨著生死教育的成熟,其實小孩子會問的問題就不只是如此了,這是不是讓父母曾經覺得很困擾呢?

(廣播裡放了一段美人姐與Max的對話,出自有于美人的聲書,這一段用聽的好感人,會讓人哭哭的一段對話,尤其當Max用臭奶呆的聲音講出那一句)

美人姐:Max,你愛不愛馬麻?

Max:我愛

美人姐:可是馬麻老了會死掉,會到上帝那裡去,那你怎麼愛我?

Max:就是好好活下去

美人姐:可是也有可能有一天萬一你開車不小心比我先走了,我一定很傷心,那我要怎麼愛你?

Max:就好好活下去

美人姐:好,那我們就約定不管誰先走,另外一個人都要好好活下去

Max:好~

對一個小小孩來說可以把這句「就好好活下去」烙印進他的心中,其實真的很重要。很多時候我們受到各種的挫折跟失落,沒有辦法走出的時候,不就是等著那一刻,內心會突然有一個靈感浮現一句話說「我得好好的活下去」。

我記得曾經在一個失落的工作坊裡面，有一位學員提到，自從他的父親離開之後，他一直都沒有辦法釋懷，在很多的分享當中，他講出所有父親曾為他做的事情，以及父親的人格怎樣激勵他和鼓勵他，通通說完了之後，有一位其他的學員就說:『啊！所以你是不是覺得爸爸那麼的好，失去他你應該要難過很久，不然的話好像不夠意思，或者好像不能夠證明你爸爸對你有多麼的重要』其實那個學員在整個表達當中，就是有這個感覺，只是他自己沒有辦法抓到，那另外一個同學一講出來之後，其實所有的學員都覺得認同，好像都一直是在這個內在的邏輯。

所以慢慢的,大家一起為內在的失落一起做了工作,會發現說有時候我們把自己停下來是為了永遠不結束那個懷念跟那個哀悼。可是事實上當你卡在一個哀悼裡面不往前走的時候,又哪裡是爸爸為你花了那麼多的心力所期待的呢?我想如果在這個時候他能聽到這麼小的小朋友如此篤定勇敢的說「好好活下去」,我相信這些朋友會得到很大的鼓勵。

希望大家都能夠試著用這樣子的方式,自己能夠好好的看待失落、學習生死,然後也給我們的小孩做一些準備。其實對小孩來說,能夠早點對他留點有用的東西,會比叮他寫功課、教他很多生活作息更有用。對小孩來說,只有「困難」跟「爸媽不在身邊」的時候會想到他要怎麼辦?沒有人幫他的時候他要怎麼辦?這些東西是不是更應該幫忙儲備的呢?

當你在教養小孩,如果你都能夠情緒穩定,當然你可以做你想做的事、說你想說的話,可惜我們不是這樣子的,我們會有很多的情緒,情緒一來的時候就會說出奇怪的話。

有一位同事常在幫學生上生死學的課,有一天他去做健康檢查,肺部的X光片上有一個白點,回家的時候他就把片子放在書桌的燈下一直照。就在看的七上八下的時候,他的六歲小孩可能看電視聊算命之類的,突然跑過來說:『媽媽,你幾歲會死?』媽媽就立刻回他一句說:『你這小孩講這什麼話呀?呸呸呸,趕快打自己嘴三下』因為家裡的規定是講錯話要打自己嘴三下。

有一天這個同事跟小孩一起在看電視,剛好演到某個長輩不在的事情,這媽媽新血來潮想說她是教生死學的,她就問小孩說:『你知道爺爺奶奶去哪裡了嗎?』小孩看著媽媽說:『死了啊!』媽媽繼續問說:『那你覺得爺爺奶奶不在了之後,你有沒有懷念他們??那你覺得跟爺爺奶奶在的時候有什麼不一樣?以後如果媽媽不在了,你要怎麼辦?』這個小孩看著媽媽沒有說話,媽媽就跟他說:『媽媽問你話,你要回答呀!怎麼不說話呢?』小孩說:『我真的可以說嗎?』媽媽說:『當然囉!』小孩說:『沒緣沒故的,妳幹嘛講死?打自己的嘴巴三下!』

常常在教小孩的時候是受情緒所左右的,當你心情好的時候,你沒有辦法去顧慮到小孩因為聽到某個話題而害怕,然後你還要繼續跟他談；可是當小孩子想談一個話題的時候,你自己很害怕這個話題時,你也是一樣的逃避。

所以,要能夠好好的運用所有的教養原則,我們必需要好好的處理自己的情緒。

白臉黑臉

one plays a good cop, and one plays a bad cop.

一個扮白臉，一個扮黑臉。

鄧惠文：愧歉

鄧惠文：可是我有一點不一樣的想法，我覺得說，如果你一直覺得說，那是你做錯誤的決定；然後你太太也會覺得，那是你們錯誤的決定；那你爸爸媽媽也會覺得說，一直遺憾，所以就沒有人可以帶頭，讓大家走出這個失望。

所以這個愧疚感是，愧疚是一個很有良心的事情。可是有時候愧疚感，尤其是當事人，帶頭有愧疚感的時候，只是讓大家停留在失望裡頭。

反而是你們要先想辦法去能夠－－能夠去思考成，這是一個生命的轉折，在那個時候一定會有的決定。你回到那裡再來一次你應該還是一樣會做一樣的決定。

因為這個愧疚是沒有產生任何東西。

我覺得愧疚就好像簽一張空白支票給別人，你不知道他要提多少，可是對方也會覺得很無奈，因為他會覺得這好像是大家一起。

鄭：永遠提不完。

鄧惠文：對，所以我會覺得說，應該要有愧疚感的那個人，就是比方說像我們這種沒有生小孩給爸媽，我也是，我也是其中的一員。所以像我們這種人，有時候真的是覺得，要自己去處理自己的愧疚，而且不是說放在心裡而已，是真的自己要去消化。

鄭：（開玩笑）你有愧疚嗎？

鄧惠文：（笑）當然有啊...

鄭：是喔！你也有？

鄧惠文：因為爸爸媽媽還是比較傳統...就像

鄭：你欠你公公婆婆你覺得...

鄧惠文：鄭大哥真的是很擅長逼人家講本來不想講的事（笑）。

好那我講一下，因為我覺得其實真的很多人，可能有同樣的問題在聽，因為我也真的接到過很多人在詢問，尤其是女孩子她不能生小孩啦墮胎或什麼，她們的那個痛苦都很強。

我覺得這事情是，我自己覺得我婆婆是很明理，可以理解可以溝通，而且她也知道我的過程，之前也是沒有生成，身體也受了蠻多折磨，我覺得她會體諒。可是有一次我跟她一起回鄉下，就是回去看阿嬤那邊的鄉下...

鄭：所以你也懷孕過。

鄧：有啊有啊...但是就是小產，流掉。可能那時候身體沒有調養的很好。那陪她回鄉下，我才體會到說，平常她就是孜孜念念，一直要跟我講要生小孩的時候，她真的也是壓力很大。她其實幫我擋掉很多東西。就是我們回去，好像也是過年。我婆婆開車，我們都坐在後面，從那個巷子要出來，就是一個小鎮，非常純樸的一個小鎮，要出來。就我婆婆被那邊的相親團團圍住，那車子沒有辦法前進。然後圍住就說，「裡面是誰（台語）」車子裡面誰。那我婆婆為了友好，一定要把車窗搖下來，然後他們一看就說，這個是誰。可能看我穿著比較沒那麼純樸，就說這台北的媳婦的樣子。「喔，台北媳婦（台語）」馬上大家就傳，然後外面就萬頭騷動，然後就有人就說：「這是兩千幾年的幾月結婚的（台語）」他記得，因為他有包紅包。他一算說：「到現在幾年了，生幾個了？」然後，我其實感覺...我婆婆當然就說：「他們比較忙，現在年輕人有自己的想法啦。大家你們好，我們要走了，我們要回去了（台語）。」可是大家就繼續圍著，開始質問說，為什麼不生孩子。結果我婆婆車子沒有辦法開啊。然後我坐在那邊，我平常跟我婆婆在講的時候，我都覺得說，如果你不了解我，為什麼沒有小孩，應該是婆婆自己想辦法去調適。可是我那一刻突然覺得，非常非常地對不起她。

我覺得說因為我沒有辦法跟那些人直接的改變他們的觀念，可是那個壓力是我婆婆卡在中間。所以我那時候覺得說，其實你說單方面有虧欠感，我也不能幫忙她。

那我們也是一樣啊，會希望弟弟趕快娶太太，然後趕快能夠壓力轉移。

所以後來我在想虧欠感啊，你一定要想辦法自己去消化。所以你要想辦法知道說，你就是在這一點上面，你沒有辦法完成自己的這個東西，完成他的東西。可是你自己要...我覺得自己要達到一種平靜跟完滿的狀態，然後你要感恩，然後他才能夠跟你一起來看說，也許你沒有小孩，可是你們可以多了一個甚麼樣的，更成功或更怎麼樣，讓他也分享你另外一種人生的喜悅。

就是你自以怎麼調適過來，他才能調適過來。如果我自己覺得說，ＯＫ，我事業做得還不錯，所以沒小孩我ＯＫ ，我很快樂。那我得媽媽或我的婆婆，才有辦法跟著我說：「沒關係，我們沒孫子，但是我們這媳婦不錯，蠻成功的或怎麼樣」他們才有辦法跟著我去快樂。

那我一直愧疚愧疚愧疚，有什麼用？你沒有辦法幫他。