另外一半拿小孩子當幌子，騙對方快回家的心態

太太：先生拿女兒當幌子，騙我快回家．．．


鄧惠文：
那個主外主內是一種材料，但是關鍵是在於你跟丈夫之間，可能已經造成角色的分化．也就是說中平他想要討愛的時候，他沒辦法直接去講我好想老婆，然後你去做臉的時候我好想你．對他而言這樣有點怪，這是你們兩個形成的習慣．夫妻都會這樣，一個比較討愛，另外一個就比較不討愛．所以他就在很想要你回來，甚至有點生氣你未什麼花那麼多時間在外面而忽略他的時候，他就只能找小孩的藉口．因為只有小孩才能夠理所當然的要你回家．他用這個來轉移自己要你回家．

所以你聞到這個訊號，其實浩然（太太）的心目中知道老公想她，然後老公不滿他做臉比做他重要．所以浩然知道這是愛，可是浩然生氣，這不就是我平常要你表達的愛嗎？你未什麼不明講？你為什麼沒有勇氣拿著電話說：「浩然，當你離開做臉的那兩個小時，我想你想的要死．」

你為什麼不直講，因為這就是我要的東西．所以對浩然來講，對太太來說最生氣的是，已經聞到愛的味道，然後卻悶在裡面，然後又不講出來的時候，那會讓人很生氣，然後他又找了一個小孩，踩到美人剛才說的，難道小孩是我的責任嗎？所以踩到這個地雷，地雷一爆，要的東西又不講出來，你們就烏煙瘴氣．然後這時候你一定會去指責他怎麼可以說謊．


于美人：我剛剛也想你幹麻那麼生氣．如果是這樣子，我就想說，那你先趕快上網掛號，我做完臉就回來．

浩然：不是，問題是小孩子前一天才帶她去拿了藥．家裡還有藥，而且只是個發燒，他居然騙我她脖子腫起來．那媽媽當下聽到發燒發到脖子腫起來，一定會很緊張啊．

于美人：那你緊張的方式，我覺得應該說那你趕快立刻送醫院啊

浩然：可是我就心軟啊．我就聽到這種就要馬上回家

鄧惠文：對，她就一定會心軟，然後這就是夫妻之間的問題．中平講了這個你就會心軟，所以你們就會逃避，真正該討論的問題．真正該討論的問題是，我可不可以去做臉四個小時不理你．這是真正你們要討論的問題．可是這個問題討論起來很可怕，因為我剛剛說過男的不願意承認他依賴你，因為這樣他就會給你把柄．（像是）那你就會說那你下次不可以跟九孔哥出去喝咖啡，因為我曾經為了你犧牲做臉，那你也不要喝咖啡啊．所以他不願意被你控制，所以他就不承認他好想你他好依賴你．然後他就拿別的東西，結果你們就開始爭論，說謊，可不可以說謊，可以可以摸錯小孩子（體溫）．

有的夫妻就為了「你是白痴嗎？你手剁掉好了，你們連有沒有腫都摸不出來嗎？」你們就轉移（問題的焦點），因為你們無法討論真正要討論的，害怕跟對方討愛跟承認愛，或者害怕跟對方講：「對不起，我不能給你那麼多．我可以愛你，我可以在這個婚姻裡，可是對不起，我有很多的時間我根本不想看到你．」沒辦法面對這個真相．所以就烏煙瘴氣，那真的繞一百年，婚姻問題也不會解決．所以要幫忙的話，就是要回到這個重點來－－你要押著他說出對你去做臉四個小時真正的感覺，然後也說你為什麼要做點的真正的感覺．

例如你的焦慮，為什麼你要做，因為我臉有做你都跟九孔喝咖啡了，沒做還得了．這些東西是真正要去討論的事情．

老夫老妻如何檢視雙方對關心的需求？

鄧惠文：

每個人的婚姻裡面，其實相處久了，就變成生活一部分．所以自己本來沒有解決的課題，就會表達出來．那如果我們就這樣隨便請問你們，舉一個印象最深的例子．你（姿佑）舉出來是生病看醫生，然後可能對百榕而言是就是跟吃飯很有關，其實在心理上都很有意義．也就是說姿佑你本身的一個課題，你對於伴侶，你有一個期待，你深層的一個恐懼，是老後的孤單跟沒有人照顧，或者說生病的時候那種無助感．所以你對伴侶的這些（生病跟孤獨）事情都會很敏感．

可是以百榕而言，百榕的階段可能你還沒有開始去想到這些事情，但是你很在意的是，我有沒有被餵養．我有沒有被餵飽的感覺．所以你們兩個人，其實就在場兩位就好了，你們對婚姻的期待就不一樣．

其實你們會愛上的伴侶，本身一定在這一點上，給過你們希望．那但是結婚之後你發現，那個希望你意識到有一大部分是自己的投射．就是說你相信你老公，你老公可能買便當半年接送你半年，你就幻想他永遠都會餵飽你．等到結了婚以後發現說，沒有，他只是要餵你那半年而已，其他２０年是要你餵他．所以你開始收回你的期待的時候，就進入兩個人真實的面對．

那其實在這個過程當中，講到這裡，你就可以去理解，你的老公一定不太瞭解，便當是讓他娶到你那麼重要的事情，他也不會知道為了熱狗堡不給你吃，你就心生去意萌生去意．所以這個就要開始去溝通．而且這個時候另外一半一定有很多話要說．他會發現他要的東西或他給的東西，在你那邊評價不一樣．

對老公而言，也許，百榕，可能他（百榕丈夫）覺得那個你有沒有吃完那個大亨堡，是一件不重要的事情．可是你跟他一起去幫助弟兄這個宗教的愛，或者說教會的大愛，是表示你們夫妻很緊密的在主的見證裡面結合．你們是一對能給愛的夫妻，然後他們都相信說你們夫妻一起去給愛的時候，主會讓你們跟堅真．

所以那時候，他覺得你們兩個要用付出，來把你們兩個綁在一起．可是對你而言，你卻停留在他應該要買早餐給你吃的夢想裡面．這個如果不溝通是永遠不會解決，裂痕就會越來越大．

非關命運：20120308
http://www.youtube.com/watch?v=JusF_Uk25rM&feature=watch_response

［人際關係］如何回應自以為是的說話方式

自以為是的說話方式:

直白1:　你怎麼連這麼簡單的事情都不會?

于美人建議說：你的困難點在哪裡? (這樣我們可以幫幫忙...)

鄧醫師：專門給易碎心靈的人: 你覺得這件事情, 不合理的地方在哪裡?

直白2:　還不錯, 但我媽煮的比較好吃.

于美人建議：四個字解決....＂還不錯..."各有千秋"＂

直白3: 這不算什麼, 我知道更棒的設計師.

直白4: 週遭怎麼沒有像我一樣幽默的朋友.

直白5: 我怎麼會還在跟你們這些人瞎攪和?


鄧醫師: 有時候比較巧妙的, 讓對方知道對方失態, 是一個很好的杜絕他的方式. 例如這時候用一點幽默, 就說"今天才弄好, 然後其實你也知道我是找大家來... 我就是愛炫燿. 我就是喜歡炫燿, 那你就讓我炫燿一下. 意思就是指給大家看這個人在擋我的路, 讓所有的與論去給他壓力, 他講話都沒有人要回應, 自然他就會停掉.

那我看過一些其實婆婆媽媽在人際關係裡面磨練的很多, 那種大家庭出來, 妯娌之間她們都很會說話. 如果遇到這種情況, 大家到家裡比小孩比什麼, 然後有人就說, 你們這個沒有什麼, 我家小孩都怎樣. 你們這個沒有什麼, 人家我都煮什麼. 我都請什麼師父教我什麼.然後他就說＂這樣子的話, 你覺得下次我還敢請你來嗎？＂＂對，你來了．．．大家都不看我了, 我所有的好東西, 每次請你來, 你看你就是要讓大家就不看我了, 這樣下回我不請你來＂半撒嬌半抱怨，但是又好像屈區下風．

我沒有質疑你比我差，然後你說你比我棒，Ok 我不回應我不予置評．可是這樣人家下次會不想請你來喔．就是有一點這樣子的技巧．

From: 非關命運：人際關係潛規則 婉轉、吹捧較安全(3/3) 20120221
http://www.youtube.com/watch?v=R5FDtL-jHXA&feature=autoplay&list=PLEC2950974B46B1F8&lf=plpp_video&playnext=1

罵做錯事的人容易，換做你怎麼做？

鄧惠文：關于人性的問題，其實沒有人可以決定什麼是人性，其實這件事情是讓我們在看，台灣人希望大家有什麼人性．我覺得如果我的觀察這幾天的感覺是說，我們好痛苦，台灣人好痛苦．因為我們的各個價值標準，正處在一個全面混亂的時代．例如說我們仍然非常相信社會的正義公理，可是我們又是一個覺得友誼義氣非常重要的地方．所以在處理事情的時候，真的事不管怎麼做都不是人．真的怎麼做都不可能是人的時候，我記得有一個，我剛剛一直在想說，我真的很抱歉我想不出來那個小說跟電影的名字，可是他講的故事就是有一個人，比方我跟你之間，我帶頭做了一件壞事，可是你知道這個秘密，這是一個政治上的秘辛，這是會很慘的，所以我就跟你說，你絕對不能夠去招認，然後一直挺著一直挺著．然後你因為這樣子不斷的被調查．然後事情也搞的很清楚說如果最後發現你是做偽證的話，你會很慘，一生都會完蛋．

可是他一直撐．．撐這個朋友，然後好幾次想要出賣這個朋友，甚至資料已經帶去要投案的時候，都在警察局門口又折返，因為這樣他就不是人，當然她們之間有一些恩情．最後是這一個人（帶頭的）自己挺不住，然後招出來，而且招出來還沒有知會他，所以最後剩下他一個人是偽證，然後這個人就是可能認罪協商或什麼，他okay了．他就是okay，然後剩下你一個人這樣，然後最後那一個人重點就是說，遇到這種事情算你倒楣．因為不管你怎麼做，你的人都要死一半－－就是你自己的信念都要死一半．你要嘛自己是一個不仁的東西．．．

于美人（加）：我要嘛出賣人，要嘛被出賣嘛．

鄧惠文：就是仁義衝突的時候，仁是人與人之間的情誼嘛，那義是說為了更多的人之間的情誼的時候，例如說ㄚ子，湘瑩跟makiyo，可是基于一個仁，她們不能不管一個弱勢的被打的司機先生．所以這一邊會不仁，一邊會不義．你無論怎麼做你都要死一半的時候，這就是人性的考驗．

http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/0/dPz8FnxgxyU

我到後來也發現說, 有些話我說了也沒用. 或者說像記者訪問的時候, 其實很早就發現, 那個記者很不喜歡採訪我了. 因為不管任何新聞事件, 以前她們都會來問一下說, 那你覺得這個人可能是什麼問題. 那我最喜歡的回答就是說:我不覺得他不見得是什麼問題，我比較想來講為什麼大家都一定要說他是什麼問題．那就是沒有報你（想要）的答案．所以後來記者就習慣不會再來問我意見．

http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/1/EmVDAg5wZoQ

于美人：小朋友進文具偷東西這是個好例子，也就是從這個例子我們可以用什麼角度切入？
鄧惠文：我覺得我們現在切入的重點，是要讓大家了解，為什麼大家沒有辦法更深入的去思考我們社會的困難．也就是我們整體的集體意識，現在的衝突．因為這個衝突如果我們思考，我們整個社會會成長．那我們每次在論述事情的時候，都會更切中要害，然後跳過那一些不需要的東西．所以比方以文娩這個例子，或者是以今天這個事情（馬事件），我覺得她還是有辦法教小孩．但是教小孩的時候，你的因素會非常非常複雜．你給她的方程式，不是說Ａ加Ｂ等於Ｃ．你的方程式一定會變成Ａ１＋Ａ２有Ｃ减Ｃ２方程式．你要教小孩那種程式，那我試著來弄一個方程式來解釋這件事情的話．我會這樣想，如果我教我的小孩．我會說基本上人跟人之間發生任何衝突，不可以打人，因為打人是會有互相有傷害，要嘛你被打傷或別人被打傷，所以你儘量不要用打人的方式．所以你自己要很強烈的知道這一點，那麼你的小孩就不會變成打人的人吧，對吧？

然後你的朋友如果打人的時候，那我們現在就要教小孩，友誼是怎麼一回事，友誼不是你永遠都要挺朋友，可是你挺或不挺，你自己會遭受什麼後果，你必須有能力去思考．然後，好，今天發生這樣子事情的時候，我覺得還有一個時間點的問題，今天鴨子跟湘瑩不是給七天在家裡想，決定她要不要說出Makiyo真正的犯行．她們沒有那時間喔，來了就是要講了，對不對？如果你第一時刻沒有講，後面就是偽證就是什麼，所以那是一個非常非常大的考驗．那我覺得我們整體必須知道，為什麼一個人，她沒有辦法在那個時候做出讓大家放心的決定，她遇到了哪些困難．我覺得第一個，我覺得最大最大的困難，如果她今天知道，無論如何這個事情都是個錯，然後一定會最後水落石出，她現在去挺這個朋友，也不是她隻手可以遮天，根本不是她要不要挺的問題，她如果有這個智慧，然後對這個法制對這個國家有一定的信賴，第一個，她要不要挺這個問題就不存在，因為沒有你能挺的東西．

但是今天如果，我會強調一件事，還會讓一個台灣人，有那樣子猶豫的地方，她就會覺得說如果我講了我會是害Makiyo的人．

那今天如果這件事情我們整體都成長了，下一次，（打比方）廖老師你打人，我跟你站在一起，我一定報警了，因為到處都有監視器，廖老師部是我不挺你的問題，因為我們去的地方都有監視器．

廖老師：我也不會打人，因為到處都是監視器

鄧惠文：我也挺不住你

記者：你也會被拖下水

鄧惠文：這時候我就沒有一個挺人的掙扎．可是我覺得她們還有挺，就是她們（心裡想著）會不會害到Makiyo，會不會她們作為一個大義滅親的人這個掙扎，表示她們心裡還存著僥倖說，如果我不講會不會事情不會水落石出，所以這是她們遇到的困難．

http://www.youtube.com/user/TaiwanTalks4#p/c/65E08878FA330901/2/kSJOmEUu_fI

所有對話來自：新聞挖挖哇：什麼才是人性 20120214

什麼樣的人容易對號入座？

[什麼樣的人容易對號入座？1. 多疑 2. 戲劇]

美人：什麼樣的人容易對號入座？

鄧惠文：如果我們用性格來分的話，有兩種性格最可能。一個大家可以想像:多疑人格，非常多疑。

美人: 劉伊心(就是代表性人物)嘛!

鄧惠文: 對。那個是天空飄過一片雲，她都會覺得說你吹了什麼氣，把雲吹成那個樣子來告訴她，她有問題(心裡頭有想問的問題)--這是多疑。

這大家都可以想像，你看平常同事裡面，她就是做什麼事情，她就要來確認很多次。(打比方)問你說: 欸，惠妮，你最近有跟伊心一起去吃飯嗎? 她有提到我嗎? (搶著回)欸，妳的表情好奇怪。我知道，沒關係。我們私底下再說。你都不用回答。有...她就有。好，這種(就是)多疑。

那或者有時候，你可能會說: 沒有呀，伊心常常稱讚你呀。(轉頭跟第三者說)美人姐，惠妮什麼時候跟伊心那麼好，好到替她掩護。她們兩個已經... 已經連惠妮都黑掉了(因為多疑的格性, 連旁邊人都遭殃被懷疑)。這是一種人格上面就是我們講多疑。

那其實在學理上面，有一種叫做關係妄想。那這是有輕重程度，最輕的大概不會到妄想，你跟她好好解釋還解釋的通，嚴重的話就是，你解釋她也不相信。任何人跟你解釋，她就覺得你跟她是一國的。所謂關係妄想，就覺得人家在談的事情, 在想的事情跟她有關係。就是什麼東西都跟她有關係。好的可能跟她有關係，但是壞的一定跟她有關係。

那另外還有一個比較不一樣的，大家都會想像這個多疑。還有一個比較戲劇化的性格，會想像自己是悲劇的主角--悲劇英雄。他常常會幻想喔，所以這種人最典型的自傳，就是說我從小啊，在家裡面承受父母親的教誨。我就是想要把我的責任扛起來。所以在團體中，我只為了理念，為了原則。我可以不惜就是讓別人誤會我。他的理念就是，我是悲劇英雄。所以我為了把事情做好，我都沒有在顧人際關係。他有一個這樣自我性念，因此每次人家好像在說什麼不好。他很容易覺得說，悲劇發生了。我這個英雄就要被攻擊了。我要被隕石打了。他又非常喜歡這種情境，只有這種情境他才裡面那個熊熊烈火才可以燃燒，覺得自己有那種聖潔的光芒發出來，所以他特別喜歡對號入座，坐在那個座位上發光發熱。自己在那邊感覺，自己幻想。

非關命運：別再竊竊私語了 我會對號入座(2/4) 20120201
http://www.youtube.com/watch?v=pGG7wMPSCRw&list=PL4FB2C3B87C086E89&index=2&feature=plpp_video

先找備胎再結束戀情的心態？

【 先找備胎再結束戀情的心態？】

鄧：

我們先從比較容易理解的層次來講，這種人多半，身邊這個伴侶，也沒有爛到那種程度．就是她／他覺得還可以用，比一個人好，這時候她／他就不會跟他／她先分手進入真空狀態，再重新開始．．．不會．其實他心裡很清楚－－追根究底他很清楚，有你雖然不滿意，但我一個人更慘，他其實是知道的．

如果你很害怕一個人，你覺得孤單比跟爛伴侶還要糟的話，我想送一句話給大家「在你有伴侶的時候，你騎著驢的時候去找的馬，通常這個馬也會有一點問題，因為好的馬不會看驢子上的人，好的馬不會把自己交給騎在驢子上的人，因為騎在驢子上就不是很尊貴．」歸根究柢，你自己要像馬一樣的跑，你才能匹配好馬．


網友Cindy You(來自于美人網站)：
當妳定義妳正騎著的是驢，或是妳看上的是驢...
你就不該跟對方在一起。

我不知道為什麼人都要去用條件列去評分每個人的價值
當妳覺得妳騎著驢，你就該放手讓他去找會把他當馬的人
妳何苦覺得妳在騎驢還要委屈自己騎他。

當妳覺得妳騎到的是馬，他就是馬了啊。
因為有時候，是妳讓他變成驢的....
或有時候妳的智慧已經讓妳看穿他不是馬是驢
就不要讓自己陷入那種回圈。

讓自己跟好馬在一起吧～
http://www.youtube.com/playlist?list=PL96049C67038B17BB
I20110830 非關命運：男女難逃野花撲鼻香?

真心話怎麼說？from 鄧醫師

夫妻對彼此坦承是好事，但要清楚區隔「真話」和「會傷人的話」，當真話越了界變成傷害對方的話時，就不能定義為真話，而是傷害別人的話。坦承與否一定要和傷害一起考量。

可是我要先說明，假如今天你有外遇，卻認為把真相告訴伴侶會傷害對方，所以選擇說謊，這就不對了。

很多男人認為：「我不告訴太太昨天的一夜情，是在保護她。」其實這是男人的自欺。因為你做了壞事，傷害已經造成。無論這件事情會不會被揭露、無論你講不講真話，都會傷害到伴侶。

有的先生則會跟太太坦承：「你知道嗎，你真的很不會搭配衣服耶！」在他沒有講出這句話之前，太太每天都高高興興的照了鏡子就出門了，可是他偏偏要講這句話，這個坦承並沒有什麼用處。很多人說：「我喜歡說真話，我不喜歡夫妻之間不坦承。」可是他根本不知道自己內心有一股攻擊對方的怨意。例如，有位妻子一直覺得先生不夠疼她、不夠替她著想。有一天她和先生一起參加應酬後，回家跟先生說：「你有沒有發現那一桌的男生你最矮？那一桌的男同事都好高喔！」請問，她坦承這件事要做什麼？夫妻之間坦承是好事嗎？真話該講到幾分？如果太太講這句真話只是拿來傷害先生，不會因為她講了，先生就有辦法變高；太太可能覺得先生不夠愛她，她只是心生怨恨，所以找機會去戳他。