20130810 發現心關係小筆記 (回答call in觀眾的問題)
※關於『分手後,味道的記憶』
很多時候，過去留下的愛的味道是會開啟我們跟未來的人的緣份或是開端，我覺得那個是不可能完全清除的，因為那是你的生命，然後你就是對著那些味道、那些東西有了感官、有了記憶的連結。
理想的話我也會想把這些東西通通都清除掉，可是我覺得那是不可能的。但是，我自己所學到的是如果這些過去的記憶就像影子一樣幫我連結了新的人，那如果有一個新的人真的讓我感到有共鳴的話，我想做的是非常的珍惜他，而我珍惜他的方式是盡力去認識現在的他，然後把過去的影子只當做是個橋樑，你過了橋然後到了新的地方，你們就要重新開始看看適不適合在一起，然後如何是對他好、如何是對你好。
如果說這只是過去的影子，那麼被影子籠罩的未來是侷限的，你們就應該互道珍重再見，然後讓彼此自由。這樣幾次之後，這個味道純粹是在你記憶的圖書館讓你可以翻閱，而不會束縛。
2013-09-03
鄧惠文：一杯咖啡
Text/鄧惠文 八月號《美麗佳人》
http://www.marieclaire.com.tw/lovesex/column/view/11045
伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。
有一天，密斯特下班回家。太太蜜絲開心地迎接他：「今天買到一種極品咖啡，你應該會喜歡！」，並且立刻動手沖泡。密斯特說：「妳喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡」。蜜絲喝了幾口。「真的很棒耶！不然你喝一點點，嚐味道就好？」密斯特喝了兩口。「真的！很香，口感很特別！」之後他們愉快地用餐，看電視，洗澡。一切都很順利。
夜間，蜜絲發現密斯特輾轉難眠，她問：「怎麼 ，睡不著嗎？」密斯特：「咖啡喝太多了。」蜜絲聽了，心裡很不舒服。她覺得密斯特在生她的氣，抱怨她晚上的咖啡。她覺得很委屈，大老遠跑到朋友推薦的店為他挑咖啡，真是好心沒好報。一會兒，密斯特終於睡著了，而蜜絲卻因生氣而無法成眠。愈想愈氣，她決定把老公吵醒，好好理論一番。聽完蜜絲的想法，密斯特無奈地說：「我指的是下午不該喝那杯咖啡！我認為問題是下午那杯，跟妳沒有關係，我完全沒有怪妳的意思啊！」蜜絲：「不是因為我晚上強迫你喝的那杯嗎？」密斯特：「妳泡的那杯，我只喝了兩口！能有多少咖啡因？就算妳晚上沒有讓我喝任何一滴，下午的也足以讓我睡不著了。我很喜歡妳幫我買咖啡啊！為什麼妳老是認為我在對妳生氣？」幸好密斯特能夠耐心而清楚地說明，不然可能會一直吵到天亮。他們關上燈，安心地睡了。
每一對共享生活的伴侶，都可能發生這樣的摩擦。然而，並不是所有的伴侶都能順利化解衝突。密斯特和蜜絲夫婦，為了彼此的深層瞭解已經投入過大量的時間和心力，所以才能在小摩擦發生時，順利地掌握問題點，有效地開啟溝通，他們正在面對和處理的問題有好幾個層次。在最表面的層次，雙方必須願意、也能夠說出自己的情緒和想法。例如「我覺得好心沒好報」「我喜歡妳幫我買咖啡」「我認為妳沒有錯」等等。別以為這個「願意」很簡單！伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。
有過一段時間，他們的關係很糟。蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事物的方式感到滿意，因此，一方面她努力地想要讓密斯特開心，隨時觀察他可能需要甚麼，例如，稀有的咖啡！但，另一方面，如此在意、如此努力，也使她變得更加敏感，難以承受密斯特任何的批評。或者，有些時候，因為很累，或是自己的需求不被滿足，蜜絲也會感到憤怒：「我竟然為老公做了這麼多事！那他為我做了多少？他配合過我嗎？」於是，不知不覺地拿著放大鏡檢視密斯特，當然也就會找出些瑕疵──畢竟兩個人擁有兩個心智，不可能永遠一致。一旦找到丈夫某個「忘恩負義」的證據時，就準備大吵一架。而那時期的密斯特，也有他的矛盾。他自覺是個隨和的人，通常甚麼都說好，以免麻煩別人。他本性不太會讚美別人，認為那不是男子氣概。對於太太努力討好他的種種行為，他當然知道是該感恩的好事，但卻也覺得有種被強索讚美的壓力。他自己並沒有發現，有時候他故意不去讚美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多…，因為，當她愈做愈多，就更容易指責他做得比較少！
伴侶心態（Couple State of Mind）
處於這樣的動力關係中，蜜絲扮演照顧、服務、期待回饋、而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩、相對冷漠的角色。兩個人都覺得不開心。在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己，「你眼中的我是不好的！」。如果倆人能夠跳出關係中自己的位置，看看彼此如何互為因果，除了思考伴侶為什麼會對我們做出不理想的事，也能觀察自己是否做了甚麼，才會一同導致那討厭的結果，然後嚐試一起調整，找出更好的配合方式。
http://www.marieclaire.com.tw/lovesex/column/view/11045
伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。
有一天，密斯特下班回家。太太蜜絲開心地迎接他：「今天買到一種極品咖啡，你應該會喜歡！」，並且立刻動手沖泡。密斯特說：「妳喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡」。蜜絲喝了幾口。「真的很棒耶！不然你喝一點點，嚐味道就好？」密斯特喝了兩口。「真的！很香，口感很特別！」之後他們愉快地用餐，看電視，洗澡。一切都很順利。
夜間，蜜絲發現密斯特輾轉難眠，她問：「怎麼 ，睡不著嗎？」密斯特：「咖啡喝太多了。」蜜絲聽了，心裡很不舒服。她覺得密斯特在生她的氣，抱怨她晚上的咖啡。她覺得很委屈，大老遠跑到朋友推薦的店為他挑咖啡，真是好心沒好報。一會兒，密斯特終於睡著了，而蜜絲卻因生氣而無法成眠。愈想愈氣，她決定把老公吵醒，好好理論一番。聽完蜜絲的想法，密斯特無奈地說：「我指的是下午不該喝那杯咖啡！我認為問題是下午那杯，跟妳沒有關係，我完全沒有怪妳的意思啊！」蜜絲：「不是因為我晚上強迫你喝的那杯嗎？」密斯特：「妳泡的那杯，我只喝了兩口！能有多少咖啡因？就算妳晚上沒有讓我喝任何一滴，下午的也足以讓我睡不著了。我很喜歡妳幫我買咖啡啊！為什麼妳老是認為我在對妳生氣？」幸好密斯特能夠耐心而清楚地說明，不然可能會一直吵到天亮。他們關上燈，安心地睡了。
每一對共享生活的伴侶，都可能發生這樣的摩擦。然而，並不是所有的伴侶都能順利化解衝突。密斯特和蜜絲夫婦，為了彼此的深層瞭解已經投入過大量的時間和心力，所以才能在小摩擦發生時，順利地掌握問題點，有效地開啟溝通，他們正在面對和處理的問題有好幾個層次。在最表面的層次，雙方必須願意、也能夠說出自己的情緒和想法。例如「我覺得好心沒好報」「我喜歡妳幫我買咖啡」「我認為妳沒有錯」等等。別以為這個「願意」很簡單！伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。
有過一段時間，他們的關係很糟。蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事物的方式感到滿意，因此，一方面她努力地想要讓密斯特開心，隨時觀察他可能需要甚麼，例如，稀有的咖啡！但，另一方面，如此在意、如此努力，也使她變得更加敏感，難以承受密斯特任何的批評。或者，有些時候，因為很累，或是自己的需求不被滿足，蜜絲也會感到憤怒：「我竟然為老公做了這麼多事！那他為我做了多少？他配合過我嗎？」於是，不知不覺地拿著放大鏡檢視密斯特，當然也就會找出些瑕疵──畢竟兩個人擁有兩個心智，不可能永遠一致。一旦找到丈夫某個「忘恩負義」的證據時，就準備大吵一架。而那時期的密斯特，也有他的矛盾。他自覺是個隨和的人，通常甚麼都說好，以免麻煩別人。他本性不太會讚美別人，認為那不是男子氣概。對於太太努力討好他的種種行為，他當然知道是該感恩的好事，但卻也覺得有種被強索讚美的壓力。他自己並沒有發現，有時候他故意不去讚美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多…，因為，當她愈做愈多，就更容易指責他做得比較少！
伴侶心態（Couple State of Mind）
處於這樣的動力關係中，蜜絲扮演照顧、服務、期待回饋、而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩、相對冷漠的角色。兩個人都覺得不開心。在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己，「你眼中的我是不好的！」。如果倆人能夠跳出關係中自己的位置，看看彼此如何互為因果，除了思考伴侶為什麼會對我們做出不理想的事，也能觀察自己是否做了甚麼，才會一同導致那討厭的結果，然後嚐試一起調整，找出更好的配合方式。
鄧惠文：陪另一半面對心底的傷
- 2013-09
- 親子天下雜誌49期
當我剛從國外受訓回來，深深贊同「人結婚後應該要跟原生家庭脫離」的說法。不過在台灣跟很多夫妻工作後發現，我們的文化應該要對這個想法有一些不同的理解和運用。
假設今天是先生的原生家庭有點問題，他覺得自己不受疼愛、父母比較疼哥哥或弟弟，所以婚後他會有意無意想拉太太或小孩，去扳回他在父母心中得不到的。比方他媽媽一向疼哥哥——學歷比他高、收入比他好，可是哥哥娶了非常高傲的嫂嫂；他娶的是比較活潑善良的太太，於是會一直要太太每週去跟他的父母一起買菜、逛大賣場、負責煮年夜飯及善後，製造相處機會。太太不懂為什麼先生做這種要求，而嫂嫂都不用這樣。太太抓狂罵先生，先生說：「不然我跟你一起洗碗好了。」這下換婆婆出來罵，質疑「為什麼媳婦要兒子洗碗」，最後夫妻吵架。
開不了口，才讓另一半代打
這時大家不要以為先生會坐下來拉著太太的手說：「從小我都得不到媽媽的疼愛，所以現在有了你，想借助你的幫忙，夫妻合體可以贏過哥哥。」沒有老公會這樣跟太太講的。婚姻諮商常常做到這步就卡住了，因為很多太太都說：「要是老公承認，就說想討好你媽，你做不到但是要我幫忙，不就好了！」原生家庭帶來的問題已經造成先生內在很大的痛苦跟自卑，可是大部分先生不容許自己遜到要找女人來得回爸媽的關愛。
還有一種是先生沒辦法開口跟自己父母溝通，把老婆拉進來表達他的愛恨情仇。有一種先生會故意擋著老婆不去幫媽媽做事；也有老公對父母唯唯諾諾，挨罵了不講話，後來婆媳衝突對罵，其實太太罵媽媽的話，字字句句就是先生一直想講、但是講不出來的。
若是大家覺得你跟先生的原生家庭之間有些困難，可是為什麼先生都不體諒、不幫忙？退一步想，會不會他跟自己原生家庭有心結？如果現在把這篇文章拿給先生看可以解決嗎？
不，他一定會抗拒。我們必須去消化這件事，之後慢慢跟他談，這時切忌在傷口上灑鹽。不要再說：「你哥哥、嫂嫂都不用去送水果，你媽還不是給他們買新車、付房子的頭期款，那我們做成這樣，你媽有對我們比較好嗎？」不要說中他一輩子的惡夢，他的傷口被灑鹽一定會很激動，然後罵太太愛比較，其實他心裡比太太還愛比。
心疼，才緊縮另一半的付出
為什麼要拉著另一半不要對原生家庭過度討好，其實是在心疼另一半。這時太太要給予溫和的肯定：「你這麼孝順爸媽，我很感動，你怎麼看哥哥跟嫂嫂？」引導他去探索自己內心的遺憾，然後一定要讓他知道你很願意幫忙，你也不願意他吃虧。有時太太是看到手足間的情結，想要保護先生。接下來，你們可以找些比較有效、正向的方式跟父母建立關係，而不是盲目跟兄弟姊妹比較付出。
還有現在岳婿關係密切，太太有時常覺得先生很小氣——叫她不要再管娘家的事。比方先生感覺岳母對太太一直有種過度控制，太太跟媽媽吵架，可是放不下、又回去管，管了之後又被媽媽控制。太太回來哭，要先生安慰，先生覺得是岳母虐待太太，太太又回來虐待他。所以先生說：「不准再去管你弟弟的事，或是你爸媽的事！」
不過奇怪的是，太太會覺得自己好可憐、好委屈，娘家那麼多事情，先生卻這麼小氣，不讓她拿資源、拿錢回娘家。可是太太請退一步想：你先生真的那麼小氣嗎？可能真的有小氣先生，但比例應該不大。會不會是因為太太在表達對父母的情緒時太誇張了，嘴巴說「好氣」，但哭完就沒事，第二天又打電話聊天和好；但是先生只聽到前晚你跟你媽講電話吵架的話。若是太太希望先生支持自己對娘家的付出，最好不要把自己的委屈全面讓先生看到，有時要平衡報導，表示你在付出時覺得很踏實。
夫妻有共享的資源，不管是賺進來的錢或夫妻的情緒量，都是要打造家庭、分給小孩的資源。
這個資源是定量、有限度的，所以當有一個人拿去外面用，另外一個人都有權檢查。這個權，不是「可不可以拿錢回原生家庭」，而是心理上，我們要一起過一輩子、又有小孩，我們能夠容許這麼多資源，流回婆家、岳家與親戚朋友嗎？所以當你的配偶開始在緊縮這個出口，不允許資源一直流出去的時候，通常要停下來回頭看看，自己是不是過度流出，逼使另一半要來做看管、緊縮檢查的工作？下一期我們將會再談「太過完美」的原生家庭會帶來哪些問題。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）
2013-03-02
鄧惠文：修復只有靠自己,沒有所謂的奇蹟
【修復只有靠自己,沒有所謂的奇蹟】
于:可不可以多講一下多感型的人會把親情當愛情?
胡:其實不光是多感型,每一型的人都因為在童年找不到某一份滿足,所以我們才會形成某種人格。
于:所以九型人格不是天生的?
胡:其實人格形成三個部份:
1)靈魂的選擇,就是天生的氣質
2)一定跟父母的DNA有關
3)成長的環境
于:靈魂的選擇我們沒辦法去處理、父母我們也辦法選擇,那只能從成長的過程去找。
胡:成長的過程一定要靠父母的幫忙,建立一個比較健康的環境,就是父母要想辦法展現自己人格裡面一些正向的東西,讓小孩去學習成長。
于:那環境的傷害造成我們人格黑暗的話,我們怎麼去修復?我們可以靠自己的力量,因為我們不可能去找靈魂。
鄧:只能靠自己的力量,這整個都是要靠自己的力量。
胡:但是有個源頭,先往父母跟家庭的關係去找。
于:有一次做催眠,我是在搭火車,催眠師要我看看外面有什麼,我說我不想知道,我這一世到這裡就好,我不想知道可以嗎?我自己拒絕。然後再去另外一世,那一世我在天堂,而且身心自在。
我的意思是說,我在那一世(在火車裡)的時候就是抗拒不想看。
靠自己修復,我們回頭看時會卡住、會遇到牆,就不願意在往下看,妳們一直強調往自己內在裡面去看是很辛苦的,所以把錯投射到別人身上是比較容易的嗎?
鄧:容易,但是那個容易也會讓問題繼續打結!所以有些人他把錯一直投射在別人身上,他就解決問題、過了一生,他也不會覺得太痛苦,是他旁邊的人痛苦,對不對?
可是有一種人是連把錯投在旁邊的人身上,問題都還不能解決,這種人可能會進入一種心靈療癒的領域來求助。但是,我們的工作基本上10個來求助的人,大概只有1個是要面對自己的,9個他其實是希望一種神話般的解決方式,然後你告訴他要往哪裡看,他就會像美人姐講的不要去看。
催眠是更深的部份,光醒著應該看完的部份他們都不願意看了,更不用講催眠的部份了。所以,很多人都以為說醒著我沒有辦法看、會覺得痛,會問說你有沒辦法催眠我就像麻醉一樣,這樣我就會看懂??沒有那種事! 你醒著的事情要先看完、看懂,才剩下催眠的部份去看要看的事情。
我舉個例子:
有一個女孩子她問說:『我現在想要嫁一個男人,可是這個男人家境很不好,這樣我嫁給他我會很辛苦,我該怎麼辦?』
那這時候我們就會問她:『妳期待的夫妻關係是怎麼樣?』她說:『我期待的夫妻關係是對方一直呵護我、給我很多錢,我愛買什麼就買什麼,他會對我很好...等等。』
那我們告訴她說:『妳認為人世間有這樣的愛情嗎?』她說:『如果沒有,我就不要嫁!』我說:『那如果不要嫁,妳會怎麼樣?』她就說:『妳告訴我要怎麼樣找到這樣的關係就好了?妳不要管我如果沒有要怎麼辦,我不想談沒有要怎麼辦。』
她就是不想看,她事實上也知道她這輩子到35、6歲就只有這個男人了,她也很清楚這個事實,她就是要嫁他,可是她又覺得她不舒服,但她來問妳的時候,她並不是真正去跟妳討論如何改變自自己進入一個平衡的夫妻關係、大家一起努力吃苦,她根本不想談那個,她就希望說妳可不可以像媽媽一樣變出一個把戲來,讓她要的東西都有,她根本不想自己去經歷。
所以這時候不管妳說什麼,她聽到問題的癥結點,就像美人姐說的在火車裡面,治療師叫妳看外面是什麼,她就說:『我不想看那個,我不想看什麼叫平等的夫妻關係,妳難道沒有能力幫我找一個那樣愛我的男人嗎?』那跟她說如果沒有這樣的東西,她就會說:『不管,我一定要那樣的東西』我說:『如果妳一定要找那樣的東西,妳可能要去找祈福的、排八字的、作法的,這個我可能沒辦法幫妳。』她說:『不行不行,我一定要看妳,妳一定要幫我。』
賴著不走,可是也不做任何改變,也不做任何討論,10個裡面大概有8~9個是這樣。
唐:可是她的賴著不走,其實就是一種求助
鄧:但是她的求助,她自己又不開啟,她所謂的求助其實就是停在那裡,她也沒有其他人可以找,所以這個東西要陪她,然後要一直陪、一直磨,磨到她知道說人生沒有這樣的奇蹟,然後她就可以開始了
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=C7AtnVgDKMU
我的意思是說,我在那一世(在火車裡)的時候就是抗拒不想看。
靠自己修復,我們回頭看時會卡住、會遇到牆,就不願意在往下看,妳們一直強調往自己內在裡面去看是很辛苦的,所以把錯投射到別人身上是比較容易的嗎?
鄧:容易,但是那個容易也會讓問題繼續打結!所以有些人他把錯一直投射在別人身上,他就解決問題、過了一生,他也不會覺得太痛苦,是他旁邊的人痛苦,對不對?
可是有一種人是連把錯投在旁邊的人身上,問題都還不能解決,這種人可能會進入一種心靈療癒的領域來求助。但是,我們的工作基本上10個來求助的人,大概只有1個是要面對自己的,9個他其實是希望一種神話般的解決方式,然後你告訴他要往哪裡看,他就會像美人姐講的不要去看。
催眠是更深的部份,光醒著應該看完的部份他們都不願意看了,更不用講催眠的部份了。所以,很多人都以為說醒著我沒有辦法看、會覺得痛,會問說你有沒辦法催眠我就像麻醉一樣,這樣我就會看懂??沒有那種事! 你醒著的事情要先看完、看懂,才剩下催眠的部份去看要看的事情。
我舉個例子:
有一個女孩子她問說:『我現在想要嫁一個男人,可是這個男人家境很不好,這樣我嫁給他我會很辛苦,我該怎麼辦?』
那這時候我們就會問她:『妳期待的夫妻關係是怎麼樣?』她說:『我期待的夫妻關係是對方一直呵護我、給我很多錢,我愛買什麼就買什麼,他會對我很好...等等。』
那我們告訴她說:『妳認為人世間有這樣的愛情嗎?』她說:『如果沒有,我就不要嫁!』我說:『那如果不要嫁,妳會怎麼樣?』她就說:『妳告訴我要怎麼樣找到這樣的關係就好了?妳不要管我如果沒有要怎麼辦,我不想談沒有要怎麼辦。』
她就是不想看,她事實上也知道她這輩子到35、6歲就只有這個男人了,她也很清楚這個事實,她就是要嫁他,可是她又覺得她不舒服,但她來問妳的時候,她並不是真正去跟妳討論如何改變自自己進入一個平衡的夫妻關係、大家一起努力吃苦,她根本不想談那個,她就希望說妳可不可以像媽媽一樣變出一個把戲來,讓她要的東西都有,她根本不想自己去經歷。
所以這時候不管妳說什麼,她聽到問題的癥結點,就像美人姐說的在火車裡面,治療師叫妳看外面是什麼,她就說:『我不想看那個,我不想看什麼叫平等的夫妻關係,妳難道沒有能力幫我找一個那樣愛我的男人嗎?』那跟她說如果沒有這樣的東西,她就會說:『不管,我一定要那樣的東西』我說:『如果妳一定要找那樣的東西,妳可能要去找祈福的、排八字的、作法的,這個我可能沒辦法幫妳。』她說:『不行不行,我一定要看妳,妳一定要幫我。』
賴著不走,可是也不做任何改變,也不做任何討論,10個裡面大概有8~9個是這樣。
唐:可是她的賴著不走,其實就是一種求助
鄧:但是她的求助,她自己又不開啟,她所謂的求助其實就是停在那裡,她也沒有其他人可以找,所以這個東西要陪她,然後要一直陪、一直磨,磨到她知道說人生沒有這樣的奇蹟,然後她就可以開始了
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=C7AtnVgDKMU
2012-11-19
鄧惠文：嚴厲跟慈愛要差別很大
小朋友從小一直這樣跟媽媽相處上來，所以小朋友其實他會去感覺如果他不照妳的意思做的話，最可怕會怎麼樣？然後照妳的意思的話，最好的獎賞會是什麼？如果說妳這兩個之間不夠遠的話，小孩子就會覺得都一樣。所以基本上妳在這「獎勵」跟「懲罰」中間的距離差別要很大。
那要很大的方式，就是媽媽要保持一個距離感、要有一個空間。不是說媽媽不要理小孩的距離感，而是比如說媽媽在教小孩寫功課〔比如說寫ㄕㄢ〕，每一個細節她那個錯誤還沒有完全形成的時候，媽媽就在糾正了，那這個當然牽涉到前因後果。也許妳要讓她真的照那樣寫，然後寫過一次之後她真的發生什麼後果、去學校被老師懲罰、或者說她考試不會、或者她要唸拼音拼不出來的時候，她自己感到羞愧或什麼，回到家後她很明確的知道有這樣子的後果，媽媽再去訂正或是加強說『如果妳繼續這樣做，妳明天或下次，妳又會在全班同學面前丟臉，那妳要不要？』就是要用這種小孩子可以理解、思考的東西。
在小孩子都還沒有跌倒之前就跟她說妳那樣子會跌倒，然後小孩子她就永遠沒痛過，所以她其實是不知道。
有關於情緒上面的張力，在陪小孩做功課時，妳跟小孩說:『妳不可以怎樣...妳不可以怎樣...』然後講完自己還可以很高興的看手機、看報紙，其實小朋友就會覺得妳在演戲，所以她不會怕。
〔此段請自行看鄧醫師演虎媽〕所以那種很嚴厲的媽媽或是虎媽，應該是看著她然後說:『我剛剛有沒有跟妳說ㄕ跟ㄢ要一起寫完？我有沒有跟妳說？』那小孩子就會說:『有啊!可是...』然後妳就聽，等她講完之後妳就說:『我有說對不對?』然後妳就走開，走開之後妳可以把房門鎖起來，然後（恢復平常輕鬆的言行）打電話跟朋友聊天，可是小孩子來敲門說：『媽！寫好了。』開房門前媽媽的表情恢復正經的表情說:『寫好了嗎？這個ㄕ跟ㄢ是有一起寫的嗎？為什麼所有的ㄕ都比較黑，ㄢ都比較淺呢？妳確定是有一起寫的嗎？妳覺得媽媽不知道妳是先寫ㄕ的嗎？』要讓小孩子會怕，怕一次之後，妳跟她說:『妳要不要好好寫？妳應該是一個可以更正錯誤的小孩子吧？』然後她就去把它寫好，寫好之後妳就看著她非常高興的說:『媽媽就知道妳是個好孩子!』然後她就會非常的高興。
妳那個距離〔嚴厲跟慈愛〕要差別很大，不然小孩子太清楚〔媽媽會怎樣〕了，媽媽還能看報紙、玩手機，小孩就會覺得媽媽根本也不會生氣。
後來牽扯到夫妻之間的事情就更糟糕了，因為小孩子不是說要看好戲，小孩子現在還要煩惱他不但字寫不好，他還要煩惱他的爸媽等一下會不會怎麼樣？所以這個小孩子的情緒是在寫功課的時候，被媽媽吵到完全沒有辦法克服他的困難。
https://www.youtube.com/watch?v=MzmuQ1MqEao
那要很大的方式，就是媽媽要保持一個距離感、要有一個空間。不是說媽媽不要理小孩的距離感，而是比如說媽媽在教小孩寫功課〔比如說寫ㄕㄢ〕，每一個細節她那個錯誤還沒有完全形成的時候，媽媽就在糾正了，那這個當然牽涉到前因後果。也許妳要讓她真的照那樣寫，然後寫過一次之後她真的發生什麼後果、去學校被老師懲罰、或者說她考試不會、或者她要唸拼音拼不出來的時候，她自己感到羞愧或什麼，回到家後她很明確的知道有這樣子的後果，媽媽再去訂正或是加強說『如果妳繼續這樣做，妳明天或下次，妳又會在全班同學面前丟臉，那妳要不要？』就是要用這種小孩子可以理解、思考的東西。
在小孩子都還沒有跌倒之前就跟她說妳那樣子會跌倒，然後小孩子她就永遠沒痛過，所以她其實是不知道。
有關於情緒上面的張力，在陪小孩做功課時，妳跟小孩說:『妳不可以怎樣...妳不可以怎樣...』然後講完自己還可以很高興的看手機、看報紙，其實小朋友就會覺得妳在演戲，所以她不會怕。
〔此段請自行看鄧醫師演虎媽〕所以那種很嚴厲的媽媽或是虎媽，應該是看著她然後說:『我剛剛有沒有跟妳說ㄕ跟ㄢ要一起寫完？我有沒有跟妳說？』那小孩子就會說:『有啊!可是...』然後妳就聽，等她講完之後妳就說:『我有說對不對?』然後妳就走開，走開之後妳可以把房門鎖起來，然後（恢復平常輕鬆的言行）打電話跟朋友聊天，可是小孩子來敲門說：『媽！寫好了。』開房門前媽媽的表情恢復正經的表情說:『寫好了嗎？這個ㄕ跟ㄢ是有一起寫的嗎？為什麼所有的ㄕ都比較黑，ㄢ都比較淺呢？妳確定是有一起寫的嗎？妳覺得媽媽不知道妳是先寫ㄕ的嗎？』要讓小孩子會怕，怕一次之後，妳跟她說:『妳要不要好好寫？妳應該是一個可以更正錯誤的小孩子吧？』然後她就去把它寫好，寫好之後妳就看著她非常高興的說:『媽媽就知道妳是個好孩子!』然後她就會非常的高興。
妳那個距離〔嚴厲跟慈愛〕要差別很大，不然小孩子太清楚〔媽媽會怎樣〕了，媽媽還能看報紙、玩手機，小孩就會覺得媽媽根本也不會生氣。
後來牽扯到夫妻之間的事情就更糟糕了，因為小孩子不是說要看好戲，小孩子現在還要煩惱他不但字寫不好，他還要煩惱他的爸媽等一下會不會怎麼樣？所以這個小孩子的情緒是在寫功課的時候，被媽媽吵到完全沒有辦法克服他的困難。
https://www.youtube.com/watch?v=MzmuQ1MqEao
鄧惠文：虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?
虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?
如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。
如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。
那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!
為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。
我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。
所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。
小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。
https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw
如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。
如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。
那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!
為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。
我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。
所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。
小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。
https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw
2012-11-13
鄧惠文：媽媽的教導
20121110 發現心關係 媽媽的教導
我們總以為如果當年有人這樣教我們、這樣跟我們說,我們就可以少跌倒、少痛、少走很多的冤枉路,但是明明這些時候還沒到的人,你是沒有辦法教他的,他是沒有辦法去接受的。
做為一個媽媽非常的痛苦、辛苦,因為知道了小孩的個性註定會在哪裡跌倒、註定他的人格、個性以後會在哪裡吃虧,媽媽不想看小孩吃虧,浪費生命在那上面,不想要他留個疤。可是沒有辦法,因為時候未到,怎麼教他,他就是用不上。
其實很多媽媽都會說女兒一路跌跌撞撞所遇到的傷,當年媽媽都經歷過。我真的覺得很多時候的確是如此,可是一定要自己痛過,回頭去看才知道『喔!原來媽媽以前講的是這個意思』。但是當年其實是罵媽媽說:『妳講的是不可能發生的。』
我們總以為如果當年有人這樣教我們、這樣跟我們說,我們就可以少跌倒、少痛、少走很多的冤枉路,但是明明這些時候還沒到的人,你是沒有辦法教他的,他是沒有辦法去接受的。
做為一個媽媽非常的痛苦、辛苦,因為知道了小孩的個性註定會在哪裡跌倒、註定他的人格、個性以後會在哪裡吃虧,媽媽不想看小孩吃虧,浪費生命在那上面,不想要他留個疤。可是沒有辦法,因為時候未到,怎麼教他,他就是用不上。
其實很多媽媽都會說女兒一路跌跌撞撞所遇到的傷,當年媽媽都經歷過。我真的覺得很多時候的確是如此,可是一定要自己痛過,回頭去看才知道『喔!原來媽媽以前講的是這個意思』。但是當年其實是罵媽媽說:『妳講的是不可能發生的。』
鄧醫師：與小孩談生死
20121110 發現心關係 與小孩談生死
很多人都說在小孩7歲以前,小孩子不是真的能夠了解什麼是生死,也就是說他只能知道也許死去的爺爺奶奶或是長輩到了很遠很遠的地方或是不會再見面了,小孩基本上對於死亡的了解是這樣。
隨著生死教育的成熟,其實小孩子會問的問題就不只是如此了,這是不是讓父母曾經覺得很困擾呢?
(廣播裡放了一段美人姐與Max的對話,出自有于美人的聲書,這一段用聽的好感人,會讓人哭哭的一段對話,尤其當Max用臭奶呆的聲音講出那一句)
美人姐:Max,你愛不愛馬麻?
Max:我愛
美人姐:可是馬麻老了會死掉,會到上帝那裡去,那你怎麼愛我?
Max:就是好好活下去
美人姐:可是也有可能有一天萬一你開車不小心比我先走了,我一定很傷心,那我要怎麼愛你?
Max:就好好活下去
美人姐:好,那我們就約定不管誰先走,另外一個人都要好好活下去
Max:好~
對一個小小孩來說可以把這句「就好好活下去」烙印進他的心中,其實真的很重要。很多時候我們受到各種的挫折跟失落,沒有辦法走出的時候,不就是等著那一刻,內心會突然有一個靈感浮現一句話說「我得好好的活下去」。
我記得曾經在一個失落的工作坊裡面，有一位學員提到，自從他的父親離開之後，他一直都沒有辦法釋懷，在很多的分享當中，他講出所有父親曾為他做的事情，以及父親的人格怎樣激勵他和鼓勵他，通通說完了之後，有一位其他的學員就說:『啊！所以你是不是覺得爸爸那麼的好，失去他你應該要難過很久，不然的話好像不夠意思，或者好像不能夠證明你爸爸對你有多麼的重要』其實那個學員在整個表達當中，就是有這個感覺，只是他自己沒有辦法抓到，那另外一個同學一講出來之後，其實所有的學員都覺得認同，好像都一直是在這個內在的邏輯。
所以慢慢的,大家一起為內在的失落一起做了工作,會發現說有時候我們把自己停下來是為了永遠不結束那個懷念跟那個哀悼。可是事實上當你卡在一個哀悼裡面不往前走的時候,又哪裡是爸爸為你花了那麼多的心力所期待的呢?我想如果在這個時候他能聽到這麼小的小朋友如此篤定勇敢的說「好好活下去」,我相信這些朋友會得到很大的鼓勵。
希望大家都能夠試著用這樣子的方式,自己能夠好好的看待失落、學習生死,然後也給我們的小孩做一些準備。其實對小孩來說,能夠早點對他留點有用的東西,會比叮他寫功課、教他很多生活作息更有用。對小孩來說,只有「困難」跟「爸媽不在身邊」的時候會想到他要怎麼辦?沒有人幫他的時候他要怎麼辦?這些東西是不是更應該幫忙儲備的呢?
當你在教養小孩,如果你都能夠情緒穩定,當然你可以做你想做的事、說你想說的話,可惜我們不是這樣子的,我們會有很多的情緒,情緒一來的時候就會說出奇怪的話。
有一位同事常在幫學生上生死學的課,有一天他去做健康檢查,肺部的X光片上有一個白點,回家的時候他就把片子放在書桌的燈下一直照。就在看的七上八下的時候,他的六歲小孩可能看電視聊算命之類的,突然跑過來說:『媽媽,你幾歲會死?』媽媽就立刻回他一句說:『你這小孩講這什麼話呀?呸呸呸,趕快打自己嘴三下』因為家裡的規定是講錯話要打自己嘴三下。
有一天這個同事跟小孩一起在看電視,剛好演到某個長輩不在的事情,這媽媽新血來潮想說她是教生死學的,她就問小孩說:『你知道爺爺奶奶去哪裡了嗎?』小孩看著媽媽說:『死了啊!』媽媽繼續問說:『那你覺得爺爺奶奶不在了之後,你有沒有懷念他們??那你覺得跟爺爺奶奶在的時候有什麼不一樣?以後如果媽媽不在了,你要怎麼辦?』這個小孩看著媽媽沒有說話,媽媽就跟他說:『媽媽問你話,你要回答呀!怎麼不說話呢?』小孩說:『我真的可以說嗎?』媽媽說:『當然囉!』小孩說:『沒緣沒故的,妳幹嘛講死?打自己的嘴巴三下!』
常常在教小孩的時候是受情緒所左右的,當你心情好的時候,你沒有辦法去顧慮到小孩因為聽到某個話題而害怕,然後你還要繼續跟他談；可是當小孩子想談一個話題的時候,你自己很害怕這個話題時,你也是一樣的逃避。
所以,要能夠好好的運用所有的教養原則,我們必需要好好的處理自己的情緒。
很多人都說在小孩7歲以前,小孩子不是真的能夠了解什麼是生死,也就是說他只能知道也許死去的爺爺奶奶或是長輩到了很遠很遠的地方或是不會再見面了,小孩基本上對於死亡的了解是這樣。
隨著生死教育的成熟,其實小孩子會問的問題就不只是如此了,這是不是讓父母曾經覺得很困擾呢?
(廣播裡放了一段美人姐與Max的對話,出自有于美人的聲書,這一段用聽的好感人,會讓人哭哭的一段對話,尤其當Max用臭奶呆的聲音講出那一句)
美人姐:Max,你愛不愛馬麻?
Max:我愛
美人姐:可是馬麻老了會死掉,會到上帝那裡去,那你怎麼愛我?
Max:就是好好活下去
美人姐:可是也有可能有一天萬一你開車不小心比我先走了,我一定很傷心,那我要怎麼愛你?
Max:就好好活下去
美人姐:好,那我們就約定不管誰先走,另外一個人都要好好活下去
Max:好~
對一個小小孩來說可以把這句「就好好活下去」烙印進他的心中,其實真的很重要。很多時候我們受到各種的挫折跟失落,沒有辦法走出的時候,不就是等著那一刻,內心會突然有一個靈感浮現一句話說「我得好好的活下去」。
我記得曾經在一個失落的工作坊裡面，有一位學員提到，自從他的父親離開之後，他一直都沒有辦法釋懷，在很多的分享當中，他講出所有父親曾為他做的事情，以及父親的人格怎樣激勵他和鼓勵他，通通說完了之後，有一位其他的學員就說:『啊！所以你是不是覺得爸爸那麼的好，失去他你應該要難過很久，不然的話好像不夠意思，或者好像不能夠證明你爸爸對你有多麼的重要』其實那個學員在整個表達當中，就是有這個感覺，只是他自己沒有辦法抓到，那另外一個同學一講出來之後，其實所有的學員都覺得認同，好像都一直是在這個內在的邏輯。
所以慢慢的,大家一起為內在的失落一起做了工作,會發現說有時候我們把自己停下來是為了永遠不結束那個懷念跟那個哀悼。可是事實上當你卡在一個哀悼裡面不往前走的時候,又哪裡是爸爸為你花了那麼多的心力所期待的呢?我想如果在這個時候他能聽到這麼小的小朋友如此篤定勇敢的說「好好活下去」,我相信這些朋友會得到很大的鼓勵。
希望大家都能夠試著用這樣子的方式,自己能夠好好的看待失落、學習生死,然後也給我們的小孩做一些準備。其實對小孩來說,能夠早點對他留點有用的東西,會比叮他寫功課、教他很多生活作息更有用。對小孩來說,只有「困難」跟「爸媽不在身邊」的時候會想到他要怎麼辦?沒有人幫他的時候他要怎麼辦?這些東西是不是更應該幫忙儲備的呢?
當你在教養小孩,如果你都能夠情緒穩定,當然你可以做你想做的事、說你想說的話,可惜我們不是這樣子的,我們會有很多的情緒,情緒一來的時候就會說出奇怪的話。
有一位同事常在幫學生上生死學的課,有一天他去做健康檢查,肺部的X光片上有一個白點,回家的時候他就把片子放在書桌的燈下一直照。就在看的七上八下的時候,他的六歲小孩可能看電視聊算命之類的,突然跑過來說:『媽媽,你幾歲會死?』媽媽就立刻回他一句說:『你這小孩講這什麼話呀?呸呸呸,趕快打自己嘴三下』因為家裡的規定是講錯話要打自己嘴三下。
有一天這個同事跟小孩一起在看電視,剛好演到某個長輩不在的事情,這媽媽新血來潮想說她是教生死學的,她就問小孩說:『你知道爺爺奶奶去哪裡了嗎?』小孩看著媽媽說:『死了啊!』媽媽繼續問說:『那你覺得爺爺奶奶不在了之後,你有沒有懷念他們??那你覺得跟爺爺奶奶在的時候有什麼不一樣?以後如果媽媽不在了,你要怎麼辦?』這個小孩看著媽媽沒有說話,媽媽就跟他說:『媽媽問你話,你要回答呀!怎麼不說話呢?』小孩說:『我真的可以說嗎?』媽媽說:『當然囉!』小孩說:『沒緣沒故的,妳幹嘛講死?打自己的嘴巴三下!』
常常在教小孩的時候是受情緒所左右的,當你心情好的時候,你沒有辦法去顧慮到小孩因為聽到某個話題而害怕,然後你還要繼續跟他談；可是當小孩子想談一個話題的時候,你自己很害怕這個話題時,你也是一樣的逃避。
所以,要能夠好好的運用所有的教養原則,我們必需要好好的處理自己的情緒。
2012-11-11
鄧惠文：愧歉
鄧惠文：可是我有一點不一樣的想法，我覺得說，如果你一直覺得說，那是你做錯誤的決定；然後你太太也會覺得，那是你們錯誤的決定；那你爸爸媽媽也會覺得說，一直遺憾，所以就沒有人可以帶頭，讓大家走出這個失望。
所以這個愧疚感是，愧疚是一個很有良心的事情。可是有時候愧疚感，尤其是當事人，帶頭有愧疚感的時候，只是讓大家停留在失望裡頭。
反而是你們要先想辦法去能夠－－能夠去思考成，這是一個生命的轉折，在那個時候一定會有的決定。你回到那裡再來一次你應該還是一樣會做一樣的決定。
因為這個愧疚是沒有產生任何東西。
我覺得愧疚就好像簽一張空白支票給別人，你不知道他要提多少，可是對方也會覺得很無奈，因為他會覺得這好像是大家一起。
鄭：永遠提不完。
鄧惠文：對，所以我會覺得說，應該要有愧疚感的那個人，就是比方說像我們這種沒有生小孩給爸媽，我也是，我也是其中的一員。所以像我們這種人，有時候真的是覺得，要自己去處理自己的愧疚，而且不是說放在心裡而已，是真的自己要去消化。
鄭：（開玩笑）你有愧疚嗎？
鄧惠文：（笑）當然有啊...
鄭：是喔！你也有？
鄧惠文：因為爸爸媽媽還是比較傳統...就像
鄭：你欠你公公婆婆你覺得...
鄧惠文：鄭大哥真的是很擅長逼人家講本來不想講的事（笑）。
好那我講一下，因為我覺得其實真的很多人，可能有同樣的問題在聽，因為我也真的接到過很多人在詢問，尤其是女孩子她不能生小孩啦墮胎或什麼，她們的那個痛苦都很強。
我覺得這事情是，我自己覺得我婆婆是很明理，可以理解可以溝通，而且她也知道我的過程，之前也是沒有生成，身體也受了蠻多折磨，我覺得她會體諒。可是有一次我跟她一起回鄉下，就是回去看阿嬤那邊的鄉下...
鄭：所以你也懷孕過。
鄧：有啊有啊...但是就是小產，流掉。可能那時候身體沒有調養的很好。那陪她回鄉下，我才體會到說，平常她就是孜孜念念，一直要跟我講要生小孩的時候，她真的也是壓力很大。她其實幫我擋掉很多東西。就是我們回去，好像也是過年。我婆婆開車，我們都坐在後面，從那個巷子要出來，就是一個小鎮，非常純樸的一個小鎮，要出來。就我婆婆被那邊的相親團團圍住，那車子沒有辦法前進。然後圍住就說，「裡面是誰（台語）」車子裡面誰。那我婆婆為了友好，一定要把車窗搖下來，然後他們一看就說，這個是誰。可能看我穿著比較沒那麼純樸，就說這台北的媳婦的樣子。「喔，台北媳婦（台語）」馬上大家就傳，然後外面就萬頭騷動，然後就有人就說：「這是兩千幾年的幾月結婚的（台語）」他記得，因為他有包紅包。他一算說：「到現在幾年了，生幾個了？」然後，我其實感覺...我婆婆當然就說：「他們比較忙，現在年輕人有自己的想法啦。大家你們好，我們要走了，我們要回去了（台語）。」可是大家就繼續圍著，開始質問說，為什麼不生孩子。結果我婆婆車子沒有辦法開啊。然後我坐在那邊，我平常跟我婆婆在講的時候，我都覺得說，如果你不了解我，為什麼沒有小孩，應該是婆婆自己想辦法去調適。可是我那一刻突然覺得，非常非常地對不起她。
我覺得說因為我沒有辦法跟那些人直接的改變他們的觀念，可是那個壓力是我婆婆卡在中間。所以我那時候覺得說，其實你說單方面有虧欠感，我也不能幫忙她。
那我們也是一樣啊，會希望弟弟趕快娶太太，然後趕快能夠壓力轉移。
所以後來我在想虧欠感啊，你一定要想辦法自己去消化。所以你要想辦法知道說，你就是在這一點上面，你沒有辦法完成自己的這個東西，完成他的東西。可是你自己要...我覺得自己要達到一種平靜跟完滿的狀態，然後你要感恩，然後他才能夠跟你一起來看說，也許你沒有小孩，可是你們可以多了一個甚麼樣的，更成功或更怎麼樣，讓他也分享你另外一種人生的喜悅。
就是你自以怎麼調適過來，他才能調適過來。如果我自己覺得說，ＯＫ，我事業做得還不錯，所以沒小孩我ＯＫ ，我很快樂。那我得媽媽或我的婆婆，才有辦法跟著我說：「沒關係，我們沒孫子，但是我們這媳婦不錯，蠻成功的或怎麼樣」他們才有辦法跟著我去快樂。
那我一直愧疚愧疚愧疚，有什麼用？你沒有辦法幫他。
所以這個愧疚感是，愧疚是一個很有良心的事情。可是有時候愧疚感，尤其是當事人，帶頭有愧疚感的時候，只是讓大家停留在失望裡頭。
反而是你們要先想辦法去能夠－－能夠去思考成，這是一個生命的轉折，在那個時候一定會有的決定。你回到那裡再來一次你應該還是一樣會做一樣的決定。
因為這個愧疚是沒有產生任何東西。
我覺得愧疚就好像簽一張空白支票給別人，你不知道他要提多少，可是對方也會覺得很無奈，因為他會覺得這好像是大家一起。
鄭：永遠提不完。
鄧惠文：對，所以我會覺得說，應該要有愧疚感的那個人，就是比方說像我們這種沒有生小孩給爸媽，我也是，我也是其中的一員。所以像我們這種人，有時候真的是覺得，要自己去處理自己的愧疚，而且不是說放在心裡而已，是真的自己要去消化。
鄭：（開玩笑）你有愧疚嗎？
鄧惠文：（笑）當然有啊...
鄭：是喔！你也有？
鄧惠文：因為爸爸媽媽還是比較傳統...就像
鄭：你欠你公公婆婆你覺得...
鄧惠文：鄭大哥真的是很擅長逼人家講本來不想講的事（笑）。
好那我講一下，因為我覺得其實真的很多人，可能有同樣的問題在聽，因為我也真的接到過很多人在詢問，尤其是女孩子她不能生小孩啦墮胎或什麼，她們的那個痛苦都很強。
我覺得這事情是，我自己覺得我婆婆是很明理，可以理解可以溝通，而且她也知道我的過程，之前也是沒有生成，身體也受了蠻多折磨，我覺得她會體諒。可是有一次我跟她一起回鄉下，就是回去看阿嬤那邊的鄉下...
鄭：所以你也懷孕過。
鄧：有啊有啊...但是就是小產，流掉。可能那時候身體沒有調養的很好。那陪她回鄉下，我才體會到說，平常她就是孜孜念念，一直要跟我講要生小孩的時候，她真的也是壓力很大。她其實幫我擋掉很多東西。就是我們回去，好像也是過年。我婆婆開車，我們都坐在後面，從那個巷子要出來，就是一個小鎮，非常純樸的一個小鎮，要出來。就我婆婆被那邊的相親團團圍住，那車子沒有辦法前進。然後圍住就說，「裡面是誰（台語）」車子裡面誰。那我婆婆為了友好，一定要把車窗搖下來，然後他們一看就說，這個是誰。可能看我穿著比較沒那麼純樸，就說這台北的媳婦的樣子。「喔，台北媳婦（台語）」馬上大家就傳，然後外面就萬頭騷動，然後就有人就說：「這是兩千幾年的幾月結婚的（台語）」他記得，因為他有包紅包。他一算說：「到現在幾年了，生幾個了？」然後，我其實感覺...我婆婆當然就說：「他們比較忙，現在年輕人有自己的想法啦。大家你們好，我們要走了，我們要回去了（台語）。」可是大家就繼續圍著，開始質問說，為什麼不生孩子。結果我婆婆車子沒有辦法開啊。然後我坐在那邊，我平常跟我婆婆在講的時候，我都覺得說，如果你不了解我，為什麼沒有小孩，應該是婆婆自己想辦法去調適。可是我那一刻突然覺得，非常非常地對不起她。
我覺得說因為我沒有辦法跟那些人直接的改變他們的觀念，可是那個壓力是我婆婆卡在中間。所以我那時候覺得說，其實你說單方面有虧欠感，我也不能幫忙她。
那我們也是一樣啊，會希望弟弟趕快娶太太，然後趕快能夠壓力轉移。
所以後來我在想虧欠感啊，你一定要想辦法自己去消化。所以你要想辦法知道說，你就是在這一點上面，你沒有辦法完成自己的這個東西，完成他的東西。可是你自己要...我覺得自己要達到一種平靜跟完滿的狀態，然後你要感恩，然後他才能夠跟你一起來看說，也許你沒有小孩，可是你們可以多了一個甚麼樣的，更成功或更怎麼樣，讓他也分享你另外一種人生的喜悅。
就是你自以怎麼調適過來，他才能調適過來。如果我自己覺得說，ＯＫ，我事業做得還不錯，所以沒小孩我ＯＫ ，我很快樂。那我得媽媽或我的婆婆，才有辦法跟著我說：「沒關係，我們沒孫子，但是我們這媳婦不錯，蠻成功的或怎麼樣」他們才有辦法跟著我去快樂。
那我一直愧疚愧疚愧疚，有什麼用？你沒有辦法幫他。
鄧惠文：跟妳有相當的能量的人
可是妳真正想要的是跟妳有相當的能量的人,所以當妳在那邊很直的講什麼東西時,他可以接得住,然後他可以把外面那個很強烈的東西剝開來去很平心靜氣的看到裡面妳在訴求的東西,然後他不會被妳嚇到,可是他也不會以為妳什麼都OK,仍然能看到妳有妳的需求。
鄧惠文：認識自己很重要
【認識自己很重要】
首先，每個人在探索自己的時候，都會挖出不堪的東西。每個人都是如此。
首先，去探索自己，一開始的過程中，都會挖出很多不堪的東西。每個人都是如此。那即使我們在專業的成長歷程中，在多年前我自己在探索我自己的時候，我也跟你一樣經歷過一樣的過程。或者我現在在帶著我的學生，大家也都在經歷一樣的過程。
回頭去看，其實不是你探索之後，那些痛苦才跑出來，然後…因為這樣似乎是說如果我不要開啟這些我就不會經歷這些痛苦那我到底要不要探索。如果再走得更前面一點，然後你回頭去看，我相信我們可能會發現，那個點已經到了不得不探索的時候。所以在那個點上，你才會讓自己去選擇心靈探索的東西、心靈探索的書籍。或者說不覺得那些東西源源不絕的跑出來。其實在我們個人成長的裡面，是有那樣的時間點，壓都壓不住，到那個時候，就會自己去找那樣的東西，所以這是我回答你的第一個部分。
既然已經在這條路上，就很難去想說如何再去把它蓋回去。因為我們要相信自我有成長的動力，那些東西是自己要跑出來的，因為這樣所以我們才開始去追隨這條路。
那第二個部分是說反撲喔，我想這可能是在所謂的初期。等到自己可以被整合更好的時候，你甚至不會想要去對周圍的人做反撲。因為我們會看到，很多的東西都源自自己裡面。例如我們會想到我們個性裡面是跟媽媽小時候相處得來的。在裡解的初期，我們會很想去跟媽媽－如果媽媽還在的話－會很想跟媽媽說，其實你知不知道當初那樣那樣那樣，讓我現在變成怎樣怎樣怎樣，請不要再繼續怎樣了，不然我就會怎樣。
可是，這些過程，我的經驗是十之八九都徒勞無功。因為周圍的人也會有他自己的課題，基本上他們不太可能會容納我們要他去改變，如果我們要去做一個更進一步的工作，就是去清理自己的內在，我們必須清理到說──我擁有那樣的成長過程，造成了某一些困難。但是我現在要再成長，也就是說榮格說的人生以後中期的再成長。我並不要再依賴（期待對方）那個人改變了。也就是說，我可以忍受周圍的人一樣我行我素，我可不可以先對我自己先做一個改變，自己先消化外面來的刺激？
那我這樣說，並不是認為這個非常容易。這個是要進行很久很久的自我探索之後，經過很多的失望，有點像一個放下，也有點像一個接受。開始，我所謂的放下是不再期待周圍的人要改變我們才會好，但是它又是一個很積極的力量，就是說我並不是對周圍的人心灰意冷喔，而是我相信，我先改變我自己，以後我可以帶動你──把那個順序反過來。
【兩人之間的認知】
陳先生：（太太不喜歡親戚來住家裡幾天）...為什麼我太太會這樣？
心理諮商：如果我接到一個這樣子的問題。我第一個會先想詢問陳先生跟陳太太一起來解決這個問題的話，我們會先問說，他們彼此怎麼認知這件事。所以我們剛才就聽到，先生可能認為說為甚麼太太會這麼的不能接受，那太太到底有甚麼樣的困難？那我們就會想聽聽太太的看法是甚麼。太太可能會說很多種看法，例如在我的經驗裡面，有些太太會覺得，我不需要空間有這些人，或者說並沒有那麼想跟那些人相處。我的時間可能有更多更重要的事情要做。那在兩個人討論的時候，可能就會發現觀點的差異，就是夫妻之間最常看到的。例如說，對先生說家人來，對先生而言可能沒有那麼的有壓力，可是對太太而言，這些親人不是自己本來的親人，婚姻前的親人，所以她沒有跟先生一樣那麼熟，所以她可能就會覺得比較有壓力。那在這樣的狀況下，通常會牽扯到是不是會有一方會預設某些事情是應該的，例如對太太而言她可能會預設說，我應該有自己的空間，那這件事先生有沒有共識，還是先生認為家庭就是應該開放給家人，偶爾才來一下。這個就是差異，或者對先生而言，你已經嫁進來了我家了，所以我的家人就是妳的家人，沒有在分你我的，那就是我們的家人啊，為什麼我們會不接受呢。有了這個觀點的差異之後，一個心理諮商，或者兩位想要自己去協調的話，必須站在這個差異點，去理解對方的立場。然後再問問自己，為什麼堅持自己的立場？這也是我們心理諮商工作中，要進行最久的一個階段。
那再進到更深層的部分，通常就會看到，其實，內心是有恐懼的。大部分看起來，很劇烈的抗拒事情的人，內心都有某些恐懼。像我會猜類似的個案，我不是特別講陳先生，因為我不是很清楚你跟太太的細節。我類似的個案看到的是，或許太太的內心對於這個其它親人來訪，到底別人對自己看法怎麼樣，覺得親人對自己的評價怎麼樣，她不是那麼的有把握。那是說她跟人相處，她自己的完美性，她自己要做到怎麼樣給人家看，因此這些都牽涉到一個人，還有家有甚麼樣程度的隱私。她跟人之間要有甚麼樣的距離。這些對某些人是很重要。
可是對某些人而言，她的恐懼是如果你不願意跟我一起去做某些重要的事，例如，我的家人是我重要的事，那是不是我沒有辦法裡解你分享的東西。這可能是不能分割或不夠一提。夫妻怎麼可以不夠一提呢？如果我們要去深度處理，我們就必須要各自己討論恐懼的來源，甚至是一開始只是談你怎麼不能接受我的家人來住，最後太太可能談到的是她小時候成長的經驗。這樣一個過程，通通釐清楚了之後，妳們才有辦法決定怎麼做。所以這不是一個單方面可以去說誰有甚麼問題，而是說兩個人在溝通上，顯然沒有溝通到內在的感覺。這是我的看法。
首先，每個人在探索自己的時候，都會挖出不堪的東西。每個人都是如此。
首先，去探索自己，一開始的過程中，都會挖出很多不堪的東西。每個人都是如此。那即使我們在專業的成長歷程中，在多年前我自己在探索我自己的時候，我也跟你一樣經歷過一樣的過程。或者我現在在帶著我的學生，大家也都在經歷一樣的過程。
回頭去看，其實不是你探索之後，那些痛苦才跑出來，然後…因為這樣似乎是說如果我不要開啟這些我就不會經歷這些痛苦那我到底要不要探索。如果再走得更前面一點，然後你回頭去看，我相信我們可能會發現，那個點已經到了不得不探索的時候。所以在那個點上，你才會讓自己去選擇心靈探索的東西、心靈探索的書籍。或者說不覺得那些東西源源不絕的跑出來。其實在我們個人成長的裡面，是有那樣的時間點，壓都壓不住，到那個時候，就會自己去找那樣的東西，所以這是我回答你的第一個部分。
既然已經在這條路上，就很難去想說如何再去把它蓋回去。因為我們要相信自我有成長的動力，那些東西是自己要跑出來的，因為這樣所以我們才開始去追隨這條路。
那第二個部分是說反撲喔，我想這可能是在所謂的初期。等到自己可以被整合更好的時候，你甚至不會想要去對周圍的人做反撲。因為我們會看到，很多的東西都源自自己裡面。例如我們會想到我們個性裡面是跟媽媽小時候相處得來的。在裡解的初期，我們會很想去跟媽媽－如果媽媽還在的話－會很想跟媽媽說，其實你知不知道當初那樣那樣那樣，讓我現在變成怎樣怎樣怎樣，請不要再繼續怎樣了，不然我就會怎樣。
可是，這些過程，我的經驗是十之八九都徒勞無功。因為周圍的人也會有他自己的課題，基本上他們不太可能會容納我們要他去改變，如果我們要去做一個更進一步的工作，就是去清理自己的內在，我們必須清理到說──我擁有那樣的成長過程，造成了某一些困難。但是我現在要再成長，也就是說榮格說的人生以後中期的再成長。我並不要再依賴（期待對方）那個人改變了。也就是說，我可以忍受周圍的人一樣我行我素，我可不可以先對我自己先做一個改變，自己先消化外面來的刺激？
那我這樣說，並不是認為這個非常容易。這個是要進行很久很久的自我探索之後，經過很多的失望，有點像一個放下，也有點像一個接受。開始，我所謂的放下是不再期待周圍的人要改變我們才會好，但是它又是一個很積極的力量，就是說我並不是對周圍的人心灰意冷喔，而是我相信，我先改變我自己，以後我可以帶動你──把那個順序反過來。
【兩人之間的認知】
陳先生：（太太不喜歡親戚來住家裡幾天）...為什麼我太太會這樣？
心理諮商：如果我接到一個這樣子的問題。我第一個會先想詢問陳先生跟陳太太一起來解決這個問題的話，我們會先問說，他們彼此怎麼認知這件事。所以我們剛才就聽到，先生可能認為說為甚麼太太會這麼的不能接受，那太太到底有甚麼樣的困難？那我們就會想聽聽太太的看法是甚麼。太太可能會說很多種看法，例如在我的經驗裡面，有些太太會覺得，我不需要空間有這些人，或者說並沒有那麼想跟那些人相處。我的時間可能有更多更重要的事情要做。那在兩個人討論的時候，可能就會發現觀點的差異，就是夫妻之間最常看到的。例如說，對先生說家人來，對先生而言可能沒有那麼的有壓力，可是對太太而言，這些親人不是自己本來的親人，婚姻前的親人，所以她沒有跟先生一樣那麼熟，所以她可能就會覺得比較有壓力。那在這樣的狀況下，通常會牽扯到是不是會有一方會預設某些事情是應該的，例如對太太而言她可能會預設說，我應該有自己的空間，那這件事先生有沒有共識，還是先生認為家庭就是應該開放給家人，偶爾才來一下。這個就是差異，或者對先生而言，你已經嫁進來了我家了，所以我的家人就是妳的家人，沒有在分你我的，那就是我們的家人啊，為什麼我們會不接受呢。有了這個觀點的差異之後，一個心理諮商，或者兩位想要自己去協調的話，必須站在這個差異點，去理解對方的立場。然後再問問自己，為什麼堅持自己的立場？這也是我們心理諮商工作中，要進行最久的一個階段。
那再進到更深層的部分，通常就會看到，其實，內心是有恐懼的。大部分看起來，很劇烈的抗拒事情的人，內心都有某些恐懼。像我會猜類似的個案，我不是特別講陳先生，因為我不是很清楚你跟太太的細節。我類似的個案看到的是，或許太太的內心對於這個其它親人來訪，到底別人對自己看法怎麼樣，覺得親人對自己的評價怎麼樣，她不是那麼的有把握。那是說她跟人相處，她自己的完美性，她自己要做到怎麼樣給人家看，因此這些都牽涉到一個人，還有家有甚麼樣程度的隱私。她跟人之間要有甚麼樣的距離。這些對某些人是很重要。
可是對某些人而言，她的恐懼是如果你不願意跟我一起去做某些重要的事，例如，我的家人是我重要的事，那是不是我沒有辦法裡解你分享的東西。這可能是不能分割或不夠一提。夫妻怎麼可以不夠一提呢？如果我們要去深度處理，我們就必須要各自己討論恐懼的來源，甚至是一開始只是談你怎麼不能接受我的家人來住，最後太太可能談到的是她小時候成長的經驗。這樣一個過程，通通釐清楚了之後，妳們才有辦法決定怎麼做。所以這不是一個單方面可以去說誰有甚麼問題，而是說兩個人在溝通上，顯然沒有溝通到內在的感覺。這是我的看法。
鄧惠文：愛的角力，誰輸贏？
大人吵歸吵，別再拉攏孩子、或說另一個大人的壞話， 短時間出了口氣，看似佔了上風，卻讓孩子的內心無所適從……
相關關鍵字： 媽媽、爸爸、小孩、另一半、照顧者、權力、討好小孩
http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5044606
在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係——通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」
這樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協……他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。
第三人出現，打破自我中心
但孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」，可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。
要給孩子一個正常、健全的成長，必須讓他在這個三角形裡面覺得很安全，讓他覺得：「雖然那兩個人很好，但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動，而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應，並相信關係是可以三個人一組的。
這個三角形是組成幾何的一個基本單位，這小孩的心理結構和人際關係，可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像：媽媽跟阿嬤是什麼關係？她們有時候吵架，可是兩個都愛我也OK；爸爸跟其他的誰又是什麼關係？有其他兄弟姊妹的話，又會是怎麼樣……
孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係，所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境，讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。
大人競相去討好小孩，比方說婆媳有權力鬥爭，相互比較誰能討好小孩，就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿，下班時就帶玩具回來，展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧，甚至在小孩子面前說：「你媽媽很笨、很囉唆，愛窮緊張。」
不在孩子面前貶低另一半
夫妻貶低另一半，會讓小孩覺得不安全，因為他馬上察覺這三角形不平衡。他會覺得他跟爸爸好，好像媽媽會被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能會攻擊他跟媽媽的連結。三角形不等邊，他就覺得非常危險。
請大人們將自己的鬥爭擺一邊去，要記得尊重其他大人在小孩內心的地位，這樣小孩才會有安全感。
同樣的，如果爸媽太好，好到讓小孩覺得永遠插不進去，小孩的「伊底帕斯情結（戀母情結）」也會很強。本性比較溫和的小孩可能OK，他以後會很期待自己也會有幸福的友誼和感情；若是本身破壞性比較強的小孩，通常會很不安，覺得「不管怎麼樣我都不夠重要」，這樣的小孩長大以後可能很容易忌妒。
天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎樣？
大原則是絕對不要把大人間的鬥爭轉化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一點單獨跟小孩相處的時間。父母根據自己的個性跟小孩做朋友，也許爸爸比較善於體能，就跟小孩一起打球；媽媽不擅長體能，但可以跟小孩談感覺。等到這個關係發展出來後，兩人要互相幫忙，例如爸爸幫媽媽跟小孩打球，媽媽幫爸爸跟小孩談情緒。最好讓孩子覺得三人是開放、互相交流的，就可以避免那種閉鎖、被排除在外的感覺，小孩也可以在人際關係裡比較安全，而不是競爭或分化。
最近剛好吹起一股北歐丈夫風，挪威爸爸被評選為最完美的爸爸，他們做家事、跟小孩相處的時間非常多。據說星期六中午到咖啡店，坐在那邊跟小孩玩、把屎把尿的是爸爸，媽媽在旁邊看報紙。
如果爸爸能跟小孩更親近，這種親子交流可幫爸爸釋放內心的女性面，男人的自我束縛跟壓抑可以得到幫助。這樣子孩子不會覺得爸爸就是很沉默、剛硬，媽媽就是很囉唆、柔軟，孩子的潛力會得到最好的開發。（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜余佩雯）
相關關鍵字： 媽媽、爸爸、小孩、另一半、照顧者、權力、討好小孩
http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5044606
在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係——通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」
這樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協……他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。
第三人出現，打破自我中心
但孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」，可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。
要給孩子一個正常、健全的成長，必須讓他在這個三角形裡面覺得很安全，讓他覺得：「雖然那兩個人很好，但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動，而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應，並相信關係是可以三個人一組的。
這個三角形是組成幾何的一個基本單位，這小孩的心理結構和人際關係，可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像：媽媽跟阿嬤是什麼關係？她們有時候吵架，可是兩個都愛我也OK；爸爸跟其他的誰又是什麼關係？有其他兄弟姊妹的話，又會是怎麼樣……
孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係，所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境，讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。
大人競相去討好小孩，比方說婆媳有權力鬥爭，相互比較誰能討好小孩，就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿，下班時就帶玩具回來，展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧，甚至在小孩子面前說：「你媽媽很笨、很囉唆，愛窮緊張。」
不在孩子面前貶低另一半
夫妻貶低另一半，會讓小孩覺得不安全，因為他馬上察覺這三角形不平衡。他會覺得他跟爸爸好，好像媽媽會被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能會攻擊他跟媽媽的連結。三角形不等邊，他就覺得非常危險。
請大人們將自己的鬥爭擺一邊去，要記得尊重其他大人在小孩內心的地位，這樣小孩才會有安全感。
同樣的，如果爸媽太好，好到讓小孩覺得永遠插不進去，小孩的「伊底帕斯情結（戀母情結）」也會很強。本性比較溫和的小孩可能OK，他以後會很期待自己也會有幸福的友誼和感情；若是本身破壞性比較強的小孩，通常會很不安，覺得「不管怎麼樣我都不夠重要」，這樣的小孩長大以後可能很容易忌妒。
天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎樣？
大原則是絕對不要把大人間的鬥爭轉化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一點單獨跟小孩相處的時間。父母根據自己的個性跟小孩做朋友，也許爸爸比較善於體能，就跟小孩一起打球；媽媽不擅長體能，但可以跟小孩談感覺。等到這個關係發展出來後，兩人要互相幫忙，例如爸爸幫媽媽跟小孩打球，媽媽幫爸爸跟小孩談情緒。最好讓孩子覺得三人是開放、互相交流的，就可以避免那種閉鎖、被排除在外的感覺，小孩也可以在人際關係裡比較安全，而不是競爭或分化。
最近剛好吹起一股北歐丈夫風，挪威爸爸被評選為最完美的爸爸，他們做家事、跟小孩相處的時間非常多。據說星期六中午到咖啡店，坐在那邊跟小孩玩、把屎把尿的是爸爸，媽媽在旁邊看報紙。
如果爸爸能跟小孩更親近，這種親子交流可幫爸爸釋放內心的女性面，男人的自我束縛跟壓抑可以得到幫助。這樣子孩子不會覺得爸爸就是很沉默、剛硬，媽媽就是很囉唆、柔軟，孩子的潛力會得到最好的開發。（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜余佩雯）
2012-08-19
Difference between 的 得 地
From http://joannechenchinese.blogspot.ca/2009/05/hare-and-turtle.html
龟兔赛跑 Turtle and Hare
兔子是乌龟的好朋友，有一天早上，兔子没有什么事做，就问乌龟说：我们来赛跑，好吗？乌龟也没有什么事做，就说：好，谁先跑到山上的大树下，谁就赢了。 兔子跑得很快，一下子就跑到半山上。乌龟走得很慢，但是他一边唱歌一边运动，觉得很快乐。兔子很快地跑到山上，他想休息一下等他的朋友。乌龟虽然很慢，但是他慢慢地走到山上大树下的时候，兔子并不在那儿。
这个成语故事常被我使用作为教“动词 - 得- 形容词”句型时所举的例子。兔子跑得快，乌龟走得很慢。
Retelling a simple story is a good way for students to practice sentence patterns, "Turtle and hare" is a good story for practicing how to use de的 / de得 / de地
de 的
兔子是乌龟的好朋友
兔子的朋友是乌龟
Verb+de 得 +Adj.
Rabbit runs fast. 兔子跑得快;
Turtle walks slow. 乌龟走得很慢。
Sentence with "de 地", 慢慢地，快快地
Rabbit runs over rapidly. 兔子快快地跑过来。
Turtle slowly walk over. 乌龟慢慢地走过来。
龟兔赛跑 Turtle and Hare
兔子是乌龟的好朋友，有一天早上，兔子没有什么事做，就问乌龟说：我们来赛跑，好吗？乌龟也没有什么事做，就说：好，谁先跑到山上的大树下，谁就赢了。 兔子跑得很快，一下子就跑到半山上。乌龟走得很慢，但是他一边唱歌一边运动，觉得很快乐。兔子很快地跑到山上，他想休息一下等他的朋友。乌龟虽然很慢，但是他慢慢地走到山上大树下的时候，兔子并不在那儿。
这个成语故事常被我使用作为教“动词 - 得- 形容词”句型时所举的例子。兔子跑得快，乌龟走得很慢。
Retelling a simple story is a good way for students to practice sentence patterns, "Turtle and hare" is a good story for practicing how to use de的 / de得 / de地
de 的
兔子是乌龟的好朋友
兔子的朋友是乌龟
Verb+de 得 +Adj.
Rabbit runs fast. 兔子跑得快;
Turtle walks slow. 乌龟走得很慢。
Sentence with "de 地", 慢慢地，快快地
Rabbit runs over rapidly. 兔子快快地跑过来。
Turtle slowly walk over. 乌龟慢慢地走过来。
生死有命, 富貴在天
Cursive Chinese Font
Chines proverb: 生死有命, 富貴在天
Pinyin: shēng sǐ yǒu mìng，fù guì zài tiān
Translation: “Life and death have pre-determined appointments; riches and honor are from heaven”.
生死有命,此處之命,講的是時間,指的是生命起承轉結的過程.
"Time", it meant the cycle of a life - the journey from our birth to our last breath.
所以此句原是命有生死之倒裝,用大白話來說,就是生命有開始,就會有結束,時間有限,不是無窮無盡的延續,所以要把握生命,把握當下,積極奮鬥,開創未來,不可浪費時間,飽食終日,做吃飽等死的大米蟲.
This phrase is in reversal form. It meant when there is a beginning for lives, there will also be an end. Everyone's lives has an end; it does not go on endlessly, so [we] need to cherish our time (lives), make use of "now".
富貴在天,義指人生富貴貧賤的際遇,不是操縱在自己的手中,而是由老天爺決定.
It meant our fate of fortune in our lifetime, is not up to us, but rather to the Gods (who are watching over us).
所以承上句,生死有命,意思要人積極進取,而下句的富貴在天,就是有兩面講法,一是不用汲汲營營處心積慮,想方設法要賺大錢,要求大富貴,這個決定權是在老天爺身上,人的德行不夠,老天爺也不會把富貴加諸在你身上.
So the first phrase, 生死有命 (shēng sǐ yǒu mìng), meaning we need to be proactive, whereas the second phrase has two interpretations. One is (we) do not need to overly obsessed to make fortune, or ask to be wealthy. If we try to gain fortune by the means of unethical ways, the Gods (who watches over us) would not bless us with good fortunes, either.
第二種講法就是,你只要認真行事,不求回報,多做善事,多積陰德,老天爺看你不錯,孺子可教,自然會把富貴交給你,你不想要都不行.可謂天上掉下來的禮物,作夢都想不到,所以有富貴在天的感嘆!!
The second interpretation is to work with a good ethic with a genuine heart, and the Gods, who are watching over us, will bless us with good fortune.
2012-08-03
傑克．葛瑞芬：不傷害人的十二種批評方式
【前言】
作者傑克．葛瑞芬擔任企業顧問多年，要告訴你：這年頭想靠跳槽加薪？有點危險，你不該兩年跳槽三次，但留在目前的公司，你才可能兩年加薪三次、知己知彼爭取好職缺。首先你要學會用企業語言說：「我幫公司賺了多少錢？省了多少錢？」
不傷害人的十二種批評方式
具創意的批評比言不由衷的讚美，更有利於和諧關係。當然，讚美別人遠比批評別人容易，可是真正有建設性的批評，往往更有幫助。
讚美別人固然容易，但也要小心可能的弊病：
◎避免流露言不由衷或譏誚嘲諷的樣子，讚美就要全心全意。
◎永遠不要露出紆尊降貴的姿態，或用睥睨的態度與同事、部屬說話。避免說出這種吃驚的話：「這真的是你做的？真讓我跌破眼鏡！」
◎言詞要明確，不要曖昧不清，否則顯得很沒誠意，你要盡可能說得具體。別說： 「這件事你做得太棒了！」改說：「你把週轉時間縮短了半個小時，真是意義重大。」多用動詞與名詞，少用形容詞和副詞。
◎避免讓人感覺你在拍主管馬屁，所以要讚美主管，最好等他有了具體成就時，再向他道賀。
當你覺得需要批評別人時，先深呼吸、暫停一下，開口以前先快速查驗一下現實情況到底為何：
◎所有的批評都應該對事不對人，你可以批評某項議題、專案、行動或結果，可是千萬不要批評某個人的本質、態度或性格。
◎出言批評前，先確定一下眼前狀況是否真的需要批評，問問自己：「這件事真的值得批評嗎？」
◎批評以前，先想清楚眼前情況是否能夠改善或矯正？如果批評也於事無補，乾脆閉嘴。
◎開口批評前，務必先取得別人同意，「你願意聽聽我對這件事的想法嗎？」
◎選擇恰當的時間和地點。千萬不要在他人面前批評任何人，以免引起當事人的尷尬。你可以先和對方約個時間，「約翰，我想和你討論一件事情，你什麼時候有空，可以讓我們坐下來好好談談嗎？」
◎以實質內容佐證批評。批評時忌諱語焉不詳，你要講出具體的問題、事件、行動，「馬克，我希望我們都能更加主動協助顧客。下一次你站在業務前線時，至少要主動向三個顧客提問：『您需要幫忙嗎？』」
◎準備好幾個有用的選擇方案，在你破壞的同時，永遠要建設，「這個方法對我們不管用，因為花費太多時間。我們來試試看別的辦法….」
◎用隨興、友善的口吻，不要用命令的語氣，例如：你必須、你一定要，你可以這麼說：「約翰，我覺得你會發現，直接這樣做的效果比較好。」
◎可能的話，用褒獎來沖淡批評。避免讓對方聽了你的批評後，覺得自己一無是處：「你確實解決了前面兩個問題，不過第三個問題還是存在，我們來檢討一下有沒有替代方案。」
◎不要連續砲轟對方，一次只針對一個問題發言。「最重要的是把○○○弄好。一旦這個搞定了，我們就能收拾其他項目。」
◎不要批評完就一走了之，事後你要給予正面回饋，包括讚美、恭賀與感謝，「比爾，謝謝你做的這些改變，效果真的很棒！我們至少提升了二○％的業績。」
◎不要口出威脅或揚言會有可怕後果。這並不表示你應該避免批評某件事可能帶來的後果，也不表示你應該盡量大事化小或粉飾太平。你要做的是保持客觀與就事論事，批評永遠要對事不對人。「我們在某幾個部分仍然有問題，現在大家坐下來討論，把這些問題一個一個解決掉。」
（本文轉載傑克．葛瑞芬新書《最近，你為公司做了什麼》，由大是文化出版）
全文網址: 不傷害人的十二種批評方式 - 最近，你為公司做了什麼 - 全球書選 - udn全球觀察
http://mag.udn.com/mag/world/storypage.jsp?f_ART_ID=401867#ixzz22YJ7V9wc Power By udn.com
作者傑克．葛瑞芬擔任企業顧問多年，要告訴你：這年頭想靠跳槽加薪？有點危險，你不該兩年跳槽三次，但留在目前的公司，你才可能兩年加薪三次、知己知彼爭取好職缺。首先你要學會用企業語言說：「我幫公司賺了多少錢？省了多少錢？」
不傷害人的十二種批評方式
具創意的批評比言不由衷的讚美，更有利於和諧關係。當然，讚美別人遠比批評別人容易，可是真正有建設性的批評，往往更有幫助。
讚美別人固然容易，但也要小心可能的弊病：
◎避免流露言不由衷或譏誚嘲諷的樣子，讚美就要全心全意。
◎永遠不要露出紆尊降貴的姿態，或用睥睨的態度與同事、部屬說話。避免說出這種吃驚的話：「這真的是你做的？真讓我跌破眼鏡！」
◎言詞要明確，不要曖昧不清，否則顯得很沒誠意，你要盡可能說得具體。別說： 「這件事你做得太棒了！」改說：「你把週轉時間縮短了半個小時，真是意義重大。」多用動詞與名詞，少用形容詞和副詞。
◎避免讓人感覺你在拍主管馬屁，所以要讚美主管，最好等他有了具體成就時，再向他道賀。
當你覺得需要批評別人時，先深呼吸、暫停一下，開口以前先快速查驗一下現實情況到底為何：
◎所有的批評都應該對事不對人，你可以批評某項議題、專案、行動或結果，可是千萬不要批評某個人的本質、態度或性格。
◎出言批評前，先確定一下眼前狀況是否真的需要批評，問問自己：「這件事真的值得批評嗎？」
◎批評以前，先想清楚眼前情況是否能夠改善或矯正？如果批評也於事無補，乾脆閉嘴。
◎開口批評前，務必先取得別人同意，「你願意聽聽我對這件事的想法嗎？」
◎選擇恰當的時間和地點。千萬不要在他人面前批評任何人，以免引起當事人的尷尬。你可以先和對方約個時間，「約翰，我想和你討論一件事情，你什麼時候有空，可以讓我們坐下來好好談談嗎？」
◎以實質內容佐證批評。批評時忌諱語焉不詳，你要講出具體的問題、事件、行動，「馬克，我希望我們都能更加主動協助顧客。下一次你站在業務前線時，至少要主動向三個顧客提問：『您需要幫忙嗎？』」
◎準備好幾個有用的選擇方案，在你破壞的同時，永遠要建設，「這個方法對我們不管用，因為花費太多時間。我們來試試看別的辦法….」
◎用隨興、友善的口吻，不要用命令的語氣，例如：你必須、你一定要，你可以這麼說：「約翰，我覺得你會發現，直接這樣做的效果比較好。」
◎可能的話，用褒獎來沖淡批評。避免讓對方聽了你的批評後，覺得自己一無是處：「你確實解決了前面兩個問題，不過第三個問題還是存在，我們來檢討一下有沒有替代方案。」
◎不要連續砲轟對方，一次只針對一個問題發言。「最重要的是把○○○弄好。一旦這個搞定了，我們就能收拾其他項目。」
◎不要批評完就一走了之，事後你要給予正面回饋，包括讚美、恭賀與感謝，「比爾，謝謝你做的這些改變，效果真的很棒！我們至少提升了二○％的業績。」
◎不要口出威脅或揚言會有可怕後果。這並不表示你應該避免批評某件事可能帶來的後果，也不表示你應該盡量大事化小或粉飾太平。你要做的是保持客觀與就事論事，批評永遠要對事不對人。「我們在某幾個部分仍然有問題，現在大家坐下來討論，把這些問題一個一個解決掉。」
（本文轉載傑克．葛瑞芬新書《最近，你為公司做了什麼》，由大是文化出版）
全文網址: 不傷害人的十二種批評方式 - 最近，你為公司做了什麼 - 全球書選 - udn全球觀察
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2012-08-01
鄧惠文: 台北簽書座談會筆記
《感謝粉絲Ally Huang提供這麼詳細的分享會內容筆記》
※問題一:
為什麼要認識自己?如何認識自己?
鄧醫生回答:
就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。
一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。
常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』
如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?
※問題二:
一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?
鄧醫生回答:
一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。
兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :
1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。
2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。
3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。
這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。
(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.
為另一個人的改變,也有程度上的分別:
我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.
比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。
所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。
※問題三 關於三角形眼光?
鄧醫生回答:
小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。
當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。
如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。
※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?
鄧醫生回答:
這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:
1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.
2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。
一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?
當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。
3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。
※後記:
她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)
鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。
而鄧醫生最討厭別人對她說:
Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。
殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。
Top2:你想太多。
別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。
最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』
而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。
大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。
最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!
※問題一:
為什麼要認識自己?如何認識自己?
鄧醫生回答:
就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。
一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。
常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』
如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?
※問題二:
一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?
鄧醫生回答:
一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。
兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :
1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。
2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。
3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。
這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。
(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.
為另一個人的改變,也有程度上的分別:
我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.
比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。
所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。
※問題三 關於三角形眼光?
鄧醫生回答:
小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。
當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。
如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。
※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?
鄧醫生回答:
這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:
1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.
2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。
一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?
當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。
3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。
※後記:
她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)
鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。
而鄧醫生最討厭別人對她說:
Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。
殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。
Top2:你想太多。
別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。
最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』
而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。
大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。
最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!
2012-07-27
2012年6月 寶島全世界 鄭弘儀訪問鄧醫師
《2012年6月 寶島全世界 鄭弘儀訪問鄧醫師》
※托腮:
托腮的動作,其實它有一點點防備,或者說有一點點緊張的時候會做出這樣子的動作,可是這個動作一般不見得會說是輕衊。
心理上在解讀肢體語言的時候,我們會在臉的任何一個部位搭上手或什麼的時候,都有一點點焦慮,或者說他有自覺的說盡量不要出錯、或不要被人家看穿太多,手就會放到臉上。
※有修行的長輩說(台語):『愛護姐妹的方式,是好的東西就不要帶回家給人家引誘。』所以妳有好的愛情、好的男朋友,在外面交往就好,成熟了要結婚的時候僅只於過年過節時見面。千萬不要在姐妹面前炫耀,這會讓周圍的女性如果她沒有得到這麼好的愛情時,妳就像顆鑽石般閃到別人。
姊姊的老公,妹妹不應該搶才對呀?這個東西就是人與人之間的心結了。有一些姐妹長期就處在競爭的狀況下,所以當發生這個事情的時候,有時候妳意識上知道不對,但是妳會軟弱,那個軟弱可能就是被以前的恩恩怨怨給驅動。
有一種姊妹是彼此感情太好,沒有什麼恩恩怨怨,沒有分化成兩個個體,就會模糊成說"妳的東西就是我的,我的東西就是妳的"。
※英國心理學家Melanie Klein曾經讓小朋友透過遊戲與繪畫去分析小朋友潛在的心理,她說：『小孩對於即將誕生的弟弟妹妹其實都有要把他弄死的渴望、本能。』就是說,小朋友會覺得這個人是來競爭掉爸媽對我的愛,可是慢慢的小嬰兒出生後,小朋友被教導成他是哥哥或姊姊要愛護弟弟妹妹,他從愛裡頭得到成就感,所以克服了不想被分享的那個本能、妒嫉、排斥,那是一種學習、一種成長。可是在本能裡面對手足都是有競爭感的,這是個很自然的事。
※孩童時期的大小便訓練是跟人格形成非常有關的。這個要回到最早佛洛依德所提出的理論,小孩要開始學習控管大小便的時候,是跟榮譽感、羞恥心的養成有關。就說要讓小孩知道說亂大小便臭ㄇㄡㄇㄡ的就是自我控制不好,這些東西一出來,媽媽就得皺眉頭。
所以小孩會很容易去連結說當我身體產生這些讓大家討厭的東西出來,所以它是有恥辱感。這個東西如果訓練的好,就說用鼓勵方式,而不是用責備的方式跟小朋友說：『我們來挑戰下次你可不可以想要便便之前就先講,如果做到了被帶去廁所在正確的地方弄就被鼓勵一次。』這時小朋友就會產生一種『我可以控制我自己』的自信心。
這樣的男人長大以後比較不容易外遇。小時候被鼓勵,他相信自己可以控制身體裡的髒東西,他是有能力可以控制身體裡的髒東西,小時候沒有過度的被責備,對於身體裡面產生不好的欲望、產物(小時候是大便,長大可能是外遇的衝動、犯罪的衝動),這些都是屬於我們身體裡面不好的東西。如果在訓練小孩大小便時讓他產生自信心,這個小孩就會覺得他可以戰勝身體裡頭所有不好的欲望,他可以控制,而且控制了之後會被鼓掌、被認同。
如果說在訓練小孩大小便時太嚴格,讓小孩感到挫折感。比方說四歲,他可能某種發育上比較沒有那麼成熟,小孩子的膀胱括約肌有的成熟的比較慢,有些可能是自律神經的關係焦慮度高,父母親若感情不好或是家裡有壓力,小孩子的便尿控制會成熟的比較慢。
當小孩的便尿控制不好,大人打他時他也不懂,愈打他愈尿,因為他會覺得尿尿是個無法控制而且很可怕的事情,他愈有情緒就愈尿床,形成惡性循環之後,這個小孩內心會產生一種感覺是『我無路用啦!我不管再怎麼努力,我的身體就是那麼髒,我就是一個恥辱的東西。』所以他可能就自甘墮落。
自甘墮落後不見得他就會去做什麼壞事,可是會發現他學業上沒有克服困難的毅力,他可能每件事都很容易就放棄。
案例:有一位二十來歲的年輕女子在人際上常有問題,她的性格很拗,男朋友常常撐不了多久就換了,可是她也很挫折,但她就是軟不下來.她明明很愛男友,可是男友只要遲到一分鐘或說錯話,她就翻桌.她也很後悔,但她就是沒辦法控制。
後來分析到最後,偶然她講了小時候尿床的故事。她的爸媽很嚴厲,有一次她尿床了以後被打,打完之後她更害怕,更害怕之後她更無法控制,到了晚上之後她無法睡覺,無法睡覺以後腎臟代謝更活躍,然後尿意更強烈,可是她又不敢吵醒爸媽,所以只好繼續憋尿,最後憋到沒辦法只好尿床了。
後來一直到小學四、五年級,媽媽一直都在她的床上鋪上像塑膠袋那種材質的東西,而且只是剪一塊剛剛好可以鋪在臀部下面,然後幾年以來她都沒有睡好過,因為她都不敢移動,怕尿床的時候超出範圍會被打死。
所以她長大後到現在都還有失眠,她只要到睡覺時間就會聽到那個塑膠袋ㄒ一ㄒ一 ㄙㄨㄙㄨ的聲音。那種內在的緊張,她變成一種只要跟別人相處,別人有一點點對她神色上沒那麼滿意,她馬上會很強烈的想要反抗,因為她說她已經憋了好幾十年了,就好像憋尿憋了好幾十年的那種憤怒在心裡面。
她慢慢再去拆解當年爸媽為什麼要把她控制成這樣,她當年做為一個小孩的恐懼,她慢慢去宣洩之後,她跟人的關係也在改變,對感情、對人際的關係都在改變。
像我們自己分析自己,小時候也有很多很多的焦慮,那這個東西可能造成我們個性的一部份。
媽媽幫小孩處理大小便、換尿布,能夠讓小孩感到很強烈的母愛。那個不是說學校得到獎狀,媽媽歡歡喜喜的接受,而是說就連身體產生髒東西,媽媽也沒有怨言的接受,那種自信心在心裡面的影響是一輩子的,讓你走在正道上承受人生一切苦痛的力量非常大。
※托腮:
托腮的動作,其實它有一點點防備,或者說有一點點緊張的時候會做出這樣子的動作,可是這個動作一般不見得會說是輕衊。
心理上在解讀肢體語言的時候,我們會在臉的任何一個部位搭上手或什麼的時候,都有一點點焦慮,或者說他有自覺的說盡量不要出錯、或不要被人家看穿太多,手就會放到臉上。
※有修行的長輩說(台語):『愛護姐妹的方式,是好的東西就不要帶回家給人家引誘。』所以妳有好的愛情、好的男朋友,在外面交往就好,成熟了要結婚的時候僅只於過年過節時見面。千萬不要在姐妹面前炫耀,這會讓周圍的女性如果她沒有得到這麼好的愛情時,妳就像顆鑽石般閃到別人。
姊姊的老公,妹妹不應該搶才對呀?這個東西就是人與人之間的心結了。有一些姐妹長期就處在競爭的狀況下,所以當發生這個事情的時候,有時候妳意識上知道不對,但是妳會軟弱,那個軟弱可能就是被以前的恩恩怨怨給驅動。
有一種姊妹是彼此感情太好,沒有什麼恩恩怨怨,沒有分化成兩個個體,就會模糊成說"妳的東西就是我的,我的東西就是妳的"。
※英國心理學家Melanie Klein曾經讓小朋友透過遊戲與繪畫去分析小朋友潛在的心理,她說：『小孩對於即將誕生的弟弟妹妹其實都有要把他弄死的渴望、本能。』就是說,小朋友會覺得這個人是來競爭掉爸媽對我的愛,可是慢慢的小嬰兒出生後,小朋友被教導成他是哥哥或姊姊要愛護弟弟妹妹,他從愛裡頭得到成就感,所以克服了不想被分享的那個本能、妒嫉、排斥,那是一種學習、一種成長。可是在本能裡面對手足都是有競爭感的,這是個很自然的事。
※孩童時期的大小便訓練是跟人格形成非常有關的。這個要回到最早佛洛依德所提出的理論,小孩要開始學習控管大小便的時候,是跟榮譽感、羞恥心的養成有關。就說要讓小孩知道說亂大小便臭ㄇㄡㄇㄡ的就是自我控制不好,這些東西一出來,媽媽就得皺眉頭。
所以小孩會很容易去連結說當我身體產生這些讓大家討厭的東西出來,所以它是有恥辱感。這個東西如果訓練的好,就說用鼓勵方式,而不是用責備的方式跟小朋友說：『我們來挑戰下次你可不可以想要便便之前就先講,如果做到了被帶去廁所在正確的地方弄就被鼓勵一次。』這時小朋友就會產生一種『我可以控制我自己』的自信心。
這樣的男人長大以後比較不容易外遇。小時候被鼓勵,他相信自己可以控制身體裡的髒東西,他是有能力可以控制身體裡的髒東西,小時候沒有過度的被責備,對於身體裡面產生不好的欲望、產物(小時候是大便,長大可能是外遇的衝動、犯罪的衝動),這些都是屬於我們身體裡面不好的東西。如果在訓練小孩大小便時讓他產生自信心,這個小孩就會覺得他可以戰勝身體裡頭所有不好的欲望,他可以控制,而且控制了之後會被鼓掌、被認同。
如果說在訓練小孩大小便時太嚴格,讓小孩感到挫折感。比方說四歲,他可能某種發育上比較沒有那麼成熟,小孩子的膀胱括約肌有的成熟的比較慢,有些可能是自律神經的關係焦慮度高,父母親若感情不好或是家裡有壓力,小孩子的便尿控制會成熟的比較慢。
當小孩的便尿控制不好,大人打他時他也不懂,愈打他愈尿,因為他會覺得尿尿是個無法控制而且很可怕的事情,他愈有情緒就愈尿床,形成惡性循環之後,這個小孩內心會產生一種感覺是『我無路用啦!我不管再怎麼努力,我的身體就是那麼髒,我就是一個恥辱的東西。』所以他可能就自甘墮落。
自甘墮落後不見得他就會去做什麼壞事,可是會發現他學業上沒有克服困難的毅力,他可能每件事都很容易就放棄。
案例:有一位二十來歲的年輕女子在人際上常有問題,她的性格很拗,男朋友常常撐不了多久就換了,可是她也很挫折,但她就是軟不下來.她明明很愛男友,可是男友只要遲到一分鐘或說錯話,她就翻桌.她也很後悔,但她就是沒辦法控制。
後來分析到最後,偶然她講了小時候尿床的故事。她的爸媽很嚴厲,有一次她尿床了以後被打,打完之後她更害怕,更害怕之後她更無法控制,到了晚上之後她無法睡覺,無法睡覺以後腎臟代謝更活躍,然後尿意更強烈,可是她又不敢吵醒爸媽,所以只好繼續憋尿,最後憋到沒辦法只好尿床了。
後來一直到小學四、五年級,媽媽一直都在她的床上鋪上像塑膠袋那種材質的東西,而且只是剪一塊剛剛好可以鋪在臀部下面,然後幾年以來她都沒有睡好過,因為她都不敢移動,怕尿床的時候超出範圍會被打死。
所以她長大後到現在都還有失眠,她只要到睡覺時間就會聽到那個塑膠袋ㄒ一ㄒ一 ㄙㄨㄙㄨ的聲音。那種內在的緊張,她變成一種只要跟別人相處,別人有一點點對她神色上沒那麼滿意,她馬上會很強烈的想要反抗,因為她說她已經憋了好幾十年了,就好像憋尿憋了好幾十年的那種憤怒在心裡面。
她慢慢再去拆解當年爸媽為什麼要把她控制成這樣,她當年做為一個小孩的恐懼,她慢慢去宣洩之後,她跟人的關係也在改變,對感情、對人際的關係都在改變。
像我們自己分析自己,小時候也有很多很多的焦慮,那這個東西可能造成我們個性的一部份。
媽媽幫小孩處理大小便、換尿布,能夠讓小孩感到很強烈的母愛。那個不是說學校得到獎狀,媽媽歡歡喜喜的接受,而是說就連身體產生髒東西,媽媽也沒有怨言的接受,那種自信心在心裡面的影響是一輩子的,讓你走在正道上承受人生一切苦痛的力量非常大。
2012-07-25
千萬別當雙面人家長
【內容摘自《教孩子大膽做夢：終結糖漿課堂》，作者隆．克拉克╱譯者張琇雲，時報出版】
硬幣有兩面：人頭和字，家長也是。身兼教師與校長的我，偶爾會碰到雙面人家長，他們覺得無法對我坦誠以對。當然，我很喜歡表示支持態度、討人喜歡的家長，但如果這一切只是假象，那就另當別論了。我總是對家長說，只要有任何問題、難題或擔憂，歡迎隨時來找我，他們都告訴我說一定會的。當我再見到這些家長時，他們總會緊緊摟住我說一切都很好，後來卻聽說他們其實對某件事感到不滿，我心裡不禁湧起被出賣的感覺。我是個完美主義者，如果有人不滿某件事，我會希望讓我知道，這樣雙方才有機會達成共識。我們屬於同一個團隊，如果家長可以暢所欲言的告訴別人自己不滿哪些事，我希望他們也能告訴我。
本校學生如果不寫作業，就得接受放學留校處分。有一次我處罰崔伊‧威廉斯（Trey Williams）留校，因為他忘了帶數學作業，但他母親打電話給我，說那天早上她發現崔伊把 作業忘在車上，於是把作業交給莫絲莉太太，莫絲莉太太答應代為轉交。各位，莫絲莉太太是不會做這種事的。我找莫絲莉太太問清楚，她說她已經告訴崔伊的媽媽無法代交作業，因為這是學生的責任。我約談威廉斯太太，讓她知道媽媽不能幫兒子補交作業，因此留校處罰照舊。她告訴我，她能理解，也百分之百支持我的作法。真是一位親切的家長啊。
後來我經過大廳時，莫絲莉太太問我剛才約談時發生了什麼事，我把情況告訴她，她說威廉斯太太在學生面前氣沖沖的走過大廳，嘴裡唸唸有詞的說著「愚蠢」之類的話。我跟莫絲莉太太保證，無論她在氣什麼，都跟我或剛才的約談無關，因為她表現得很親切。莫絲莉太太只是用她一貫的眼神看著我說：「沒問題就好，克拉克老師。」
隔天晚上我接到本校家長會長打來的電話，他告訴我，威廉斯太太已經聯絡其他家長，試著說服他們一起改變克拉克學園的留校政策。她還打給其他學校認識的家長，詢問別的學校如何處理家長幫孩子補交作業一事。
我感到震驚。如果她壓根就不贊成我的作法，為什麼當初要表現得好像很支持我呢？我非打電話給威廉斯太太問清楚不可。她還是表現得很親切，但我打給她的目的要質問她這件事，最後她終於承認：「我的確很生氣，但我不想告訴你，因為我擔心你會找崔伊出氣。」
這句話真是污辱到我了。如果以為教師會因為家長的行為而處罰學生，真是把教師看扁了。任何從事教育的人都知道，孩子和父母是兩回事。父母做的事要孩子受罪，是很不專業的行為。
我對威廉斯太太解釋，我絕不會因為她對學校政策不滿就遷怒崔伊，但責任歸屬與放學留校這兩件事，我確實需要她信任我的作法。我告訴她，現實生活中，她不可能永遠都在崔伊忘記作業時，衝到學校幫他補交，我們必須在崔伊小時候就教他做事要有條理、要有責任感。年紀愈小，灌輸這些觀念的效果就愈好。
雙面人家長不明白當他們在社區批評學校時，也可能傷害到自己的孩子。我曾祖母總說家醜不外揚，換句話說，家務事就應該關起門來處理，而不是大聲嚷嚷搞得左鄰右舍人盡皆知。如果家長對學校發表負面評論，很快就會一傳十、十傳百，屆時其他人也會開始用負面眼光看待這間學校和學生，久而久之受害的是學生。
我鼓勵所有家長，要讓老師或行政主管知道自己有何不滿。別因為害怕直接告訴我們，就在社區裡說長道短。學校需要家長當硬幣的正面，效法「誠實的林肯」（譯注：一美分硬幣正面為林肯頭像）。如果家長願意坦承相告，我們就能知道家長的想法，進而處理家長的需求，雙方攜手努力壯大學校，讓學校更上層樓。
全文網址: 千萬別當雙面人家長 - 成功親子術 - 親子寶貝 - udn健康醫藥
http://mag.udn.com/mag/life/storypage.jsp?f_ART_ID=402642#ixzz21hIbfIrq Power By udn.com
硬幣有兩面：人頭和字，家長也是。身兼教師與校長的我，偶爾會碰到雙面人家長，他們覺得無法對我坦誠以對。當然，我很喜歡表示支持態度、討人喜歡的家長，但如果這一切只是假象，那就另當別論了。我總是對家長說，只要有任何問題、難題或擔憂，歡迎隨時來找我，他們都告訴我說一定會的。當我再見到這些家長時，他們總會緊緊摟住我說一切都很好，後來卻聽說他們其實對某件事感到不滿，我心裡不禁湧起被出賣的感覺。我是個完美主義者，如果有人不滿某件事，我會希望讓我知道，這樣雙方才有機會達成共識。我們屬於同一個團隊，如果家長可以暢所欲言的告訴別人自己不滿哪些事，我希望他們也能告訴我。
本校學生如果不寫作業，就得接受放學留校處分。有一次我處罰崔伊‧威廉斯（Trey Williams）留校，因為他忘了帶數學作業，但他母親打電話給我，說那天早上她發現崔伊把 作業忘在車上，於是把作業交給莫絲莉太太，莫絲莉太太答應代為轉交。各位，莫絲莉太太是不會做這種事的。我找莫絲莉太太問清楚，她說她已經告訴崔伊的媽媽無法代交作業，因為這是學生的責任。我約談威廉斯太太，讓她知道媽媽不能幫兒子補交作業，因此留校處罰照舊。她告訴我，她能理解，也百分之百支持我的作法。真是一位親切的家長啊。
後來我經過大廳時，莫絲莉太太問我剛才約談時發生了什麼事，我把情況告訴她，她說威廉斯太太在學生面前氣沖沖的走過大廳，嘴裡唸唸有詞的說著「愚蠢」之類的話。我跟莫絲莉太太保證，無論她在氣什麼，都跟我或剛才的約談無關，因為她表現得很親切。莫絲莉太太只是用她一貫的眼神看著我說：「沒問題就好，克拉克老師。」
隔天晚上我接到本校家長會長打來的電話，他告訴我，威廉斯太太已經聯絡其他家長，試著說服他們一起改變克拉克學園的留校政策。她還打給其他學校認識的家長，詢問別的學校如何處理家長幫孩子補交作業一事。
我感到震驚。如果她壓根就不贊成我的作法，為什麼當初要表現得好像很支持我呢？我非打電話給威廉斯太太問清楚不可。她還是表現得很親切，但我打給她的目的要質問她這件事，最後她終於承認：「我的確很生氣，但我不想告訴你，因為我擔心你會找崔伊出氣。」
這句話真是污辱到我了。如果以為教師會因為家長的行為而處罰學生，真是把教師看扁了。任何從事教育的人都知道，孩子和父母是兩回事。父母做的事要孩子受罪，是很不專業的行為。
我對威廉斯太太解釋，我絕不會因為她對學校政策不滿就遷怒崔伊，但責任歸屬與放學留校這兩件事，我確實需要她信任我的作法。我告訴她，現實生活中，她不可能永遠都在崔伊忘記作業時，衝到學校幫他補交，我們必須在崔伊小時候就教他做事要有條理、要有責任感。年紀愈小，灌輸這些觀念的效果就愈好。
雙面人家長不明白當他們在社區批評學校時，也可能傷害到自己的孩子。我曾祖母總說家醜不外揚，換句話說，家務事就應該關起門來處理，而不是大聲嚷嚷搞得左鄰右舍人盡皆知。如果家長對學校發表負面評論，很快就會一傳十、十傳百，屆時其他人也會開始用負面眼光看待這間學校和學生，久而久之受害的是學生。
我鼓勵所有家長，要讓老師或行政主管知道自己有何不滿。別因為害怕直接告訴我們，就在社區裡說長道短。學校需要家長當硬幣的正面，效法「誠實的林肯」（譯注：一美分硬幣正面為林肯頭像）。如果家長願意坦承相告，我們就能知道家長的想法，進而處理家長的需求，雙方攜手努力壯大學校，讓學校更上層樓。
全文網址: 千萬別當雙面人家長 - 成功親子術 - 親子寶貝 - udn健康醫藥
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