鄧惠文：虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?

虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?

如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。

如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。

那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!

為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。

我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。

所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。

小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。

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