小朋友從小一直這樣跟媽媽相處上來，所以小朋友其實他會去感覺如果他不照妳的意思做的話，最可怕會怎麼樣？然後照妳的意思的話，最好的獎賞會是什麼？如果說妳這兩個之間不夠遠的話，小孩子就會覺得都一樣。所以基本上妳在這「獎勵」跟「懲罰」中間的距離差別要很大。
那要很大的方式，就是媽媽要保持一個距離感、要有一個空間。不是說媽媽不要理小孩的距離感，而是比如說媽媽在教小孩寫功課〔比如說寫ㄕㄢ〕，每一個細節她那個錯誤還沒有完全形成的時候，媽媽就在糾正了，那這個當然牽涉到前因後果。也許妳要讓她真的照那樣寫，然後寫過一次之後她真的發生什麼後果、去學校被老師懲罰、或者說她考試不會、或者她要唸拼音拼不出來的時候，她自己感到羞愧或什麼，回到家後她很明確的知道有這樣子的後果，媽媽再去訂正或是加強說『如果妳繼續這樣做，妳明天或下次，妳又會在全班同學面前丟臉，那妳要不要？』就是要用這種小孩子可以理解、思考的東西。
在小孩子都還沒有跌倒之前就跟她說妳那樣子會跌倒，然後小孩子她就永遠沒痛過，所以她其實是不知道。
有關於情緒上面的張力，在陪小孩做功課時，妳跟小孩說:『妳不可以怎樣...妳不可以怎樣...』然後講完自己還可以很高興的看手機、看報紙，其實小朋友就會覺得妳在演戲，所以她不會怕。
〔此段請自行看鄧醫師演虎媽〕所以那種很嚴厲的媽媽或是虎媽，應該是看著她然後說:『我剛剛有沒有跟妳說ㄕ跟ㄢ要一起寫完？我有沒有跟妳說？』那小孩子就會說:『有啊!可是...』然後妳就聽，等她講完之後妳就說:『我有說對不對?』然後妳就走開，走開之後妳可以把房門鎖起來，然後（恢復平常輕鬆的言行）打電話跟朋友聊天，可是小孩子來敲門說：『媽！寫好了。』開房門前媽媽的表情恢復正經的表情說:『寫好了嗎？這個ㄕ跟ㄢ是有一起寫的嗎？為什麼所有的ㄕ都比較黑，ㄢ都比較淺呢？妳確定是有一起寫的嗎？妳覺得媽媽不知道妳是先寫ㄕ的嗎？』要讓小孩子會怕，怕一次之後，妳跟她說:『妳要不要好好寫？妳應該是一個可以更正錯誤的小孩子吧？』然後她就去把它寫好，寫好之後妳就看著她非常高興的說:『媽媽就知道妳是個好孩子!』然後她就會非常的高興。
妳那個距離〔嚴厲跟慈愛〕要差別很大，不然小孩子太清楚〔媽媽會怎樣〕了，媽媽還能看報紙、玩手機，小孩就會覺得媽媽根本也不會生氣。
後來牽扯到夫妻之間的事情就更糟糕了，因為小孩子不是說要看好戲，小孩子現在還要煩惱他不但字寫不好，他還要煩惱他的爸媽等一下會不會怎麼樣？所以這個小孩子的情緒是在寫功課的時候，被媽媽吵到完全沒有辦法克服他的困難。
https://www.youtube.com/watch?v=MzmuQ1MqEao
2012-11-19
鄧惠文：虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?
虎媽的高壓教育下小朋友跟一般小朋友有什麼差別?
如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。
如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。
那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!
為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。
我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。
所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。
小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。
https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw
如果是很容易順從的小孩,他很容易會在以後做人做事的時候比較會過度在意別人的看法,那過度在意別人的看法跟有禮貌、體諒其實是同一個類別、同一個方向的事情,這個會造成人生在某些特殊的事情上非常吃虧。例如說比較創新的事情,他會變的比較綁手綁腳、或者是別人真的騎到他頭上來的時候,他會不知道該怎麼辦?他就只能夠默默的走開,他只有默默走開跟完全配合兩種,他沒有協調溝通的能力,因為在他內心深處所有協調溝通都是注定失敗的。
如果他資質很好、很成功就沒事,大家就覺得他人見人愛；可是萬一他資質不好、不是很成功,他又沒有辦法跟人家溝通,他會變得非常的孤立或者說過度的偽裝,就是說他會把自己弄得好像很無害或者說不要讓別人注意到他,其實這個小孩子的潛力就不見了,他就沒有辦法發揮。
那另外一種孩子,他會覺得如果人家感覺我不好,我就是真的不好,因為媽媽都要他相信說「你是真的不對!」結果他會變成像我們在婚姻當中有看過一種伴侶,你不能跟他講任何一件你不喜歡的事情,他會立刻崩潰。比方說老公去買麥當勞,結果他買了老婆最不喜歡吃的那個炸魚堡,一般的老公可能會自己把炸魚堡吃掉,然後另外煮泡麵或弄什麼給老婆吃,那麼這個問題就可以解決了。可是有的老公他就會沒有辦法、他就會卡住,他會說:『為什麼買回來了,妳就不能看在我去買餐的辛苦嗎?妳為什麼要去計較這個東西?』那一般人都會看在大體上面,然後不會計較那個小節；可是他會覺得妳為什麼會這樣?而且照理說魚是最健康的,他就要跟妳辯對錯,然後妳會開始抓狂,因為妳要的就只是他講一句說:『對不起!我應該要注意的』就好了嘛!
為什麼他沒有辦法那麼很包容或很有彈性?因為他一定從小就相信如果他有一件事情做得讓別人不滿意就會天崩地裂,他為了避免天崩地裂,可是他又沒有辦法時,他只好不承認他錯。
我們有時候很強勢的時候,妳以為妳會讓妳的小孩承認錯誤,但是那是只在他小的時候,因為他懾服於妳的淫威,畢竟他要靠妳吃飯。妳想想看他一旦長大成為大人的時候,他已經不用再看人吃飯時,他內心的問題就是「無法承認自己的錯」。
所以基本上我們必須要讓小孩子知道「對跟錯他可以選擇」,但是他永遠有能力走比較好的那個方式,只要他能夠處理掉事情,大家還是一樣的愛他。
小孩子一定要教,也沒有人說一定不能夠體罰,可是如果妳的邏輯不清楚就是虐待。
https://www.youtube.com/watch?v=QJwyzWNn1Zw
2012-11-13
鄧惠文：媽媽的教導
20121110 發現心關係 媽媽的教導
我們總以為如果當年有人這樣教我們、這樣跟我們說,我們就可以少跌倒、少痛、少走很多的冤枉路,但是明明這些時候還沒到的人,你是沒有辦法教他的,他是沒有辦法去接受的。
做為一個媽媽非常的痛苦、辛苦,因為知道了小孩的個性註定會在哪裡跌倒、註定他的人格、個性以後會在哪裡吃虧,媽媽不想看小孩吃虧,浪費生命在那上面,不想要他留個疤。可是沒有辦法,因為時候未到,怎麼教他,他就是用不上。
其實很多媽媽都會說女兒一路跌跌撞撞所遇到的傷,當年媽媽都經歷過。我真的覺得很多時候的確是如此,可是一定要自己痛過,回頭去看才知道『喔!原來媽媽以前講的是這個意思』。但是當年其實是罵媽媽說:『妳講的是不可能發生的。』
我們總以為如果當年有人這樣教我們、這樣跟我們說,我們就可以少跌倒、少痛、少走很多的冤枉路,但是明明這些時候還沒到的人,你是沒有辦法教他的,他是沒有辦法去接受的。
做為一個媽媽非常的痛苦、辛苦,因為知道了小孩的個性註定會在哪裡跌倒、註定他的人格、個性以後會在哪裡吃虧,媽媽不想看小孩吃虧,浪費生命在那上面,不想要他留個疤。可是沒有辦法,因為時候未到,怎麼教他,他就是用不上。
其實很多媽媽都會說女兒一路跌跌撞撞所遇到的傷,當年媽媽都經歷過。我真的覺得很多時候的確是如此,可是一定要自己痛過,回頭去看才知道『喔!原來媽媽以前講的是這個意思』。但是當年其實是罵媽媽說:『妳講的是不可能發生的。』
鄧醫師：與小孩談生死
20121110 發現心關係 與小孩談生死
很多人都說在小孩7歲以前,小孩子不是真的能夠了解什麼是生死,也就是說他只能知道也許死去的爺爺奶奶或是長輩到了很遠很遠的地方或是不會再見面了,小孩基本上對於死亡的了解是這樣。
隨著生死教育的成熟,其實小孩子會問的問題就不只是如此了,這是不是讓父母曾經覺得很困擾呢?
(廣播裡放了一段美人姐與Max的對話,出自有于美人的聲書,這一段用聽的好感人,會讓人哭哭的一段對話,尤其當Max用臭奶呆的聲音講出那一句)
美人姐:Max,你愛不愛馬麻?
Max:我愛
美人姐:可是馬麻老了會死掉,會到上帝那裡去,那你怎麼愛我?
Max:就是好好活下去
美人姐:可是也有可能有一天萬一你開車不小心比我先走了,我一定很傷心,那我要怎麼愛你?
Max:就好好活下去
美人姐:好,那我們就約定不管誰先走,另外一個人都要好好活下去
Max:好~
對一個小小孩來說可以把這句「就好好活下去」烙印進他的心中,其實真的很重要。很多時候我們受到各種的挫折跟失落,沒有辦法走出的時候,不就是等著那一刻,內心會突然有一個靈感浮現一句話說「我得好好的活下去」。
我記得曾經在一個失落的工作坊裡面，有一位學員提到，自從他的父親離開之後，他一直都沒有辦法釋懷，在很多的分享當中，他講出所有父親曾為他做的事情，以及父親的人格怎樣激勵他和鼓勵他，通通說完了之後，有一位其他的學員就說:『啊！所以你是不是覺得爸爸那麼的好，失去他你應該要難過很久，不然的話好像不夠意思，或者好像不能夠證明你爸爸對你有多麼的重要』其實那個學員在整個表達當中，就是有這個感覺，只是他自己沒有辦法抓到，那另外一個同學一講出來之後，其實所有的學員都覺得認同，好像都一直是在這個內在的邏輯。
所以慢慢的,大家一起為內在的失落一起做了工作,會發現說有時候我們把自己停下來是為了永遠不結束那個懷念跟那個哀悼。可是事實上當你卡在一個哀悼裡面不往前走的時候,又哪裡是爸爸為你花了那麼多的心力所期待的呢?我想如果在這個時候他能聽到這麼小的小朋友如此篤定勇敢的說「好好活下去」,我相信這些朋友會得到很大的鼓勵。
希望大家都能夠試著用這樣子的方式,自己能夠好好的看待失落、學習生死,然後也給我們的小孩做一些準備。其實對小孩來說,能夠早點對他留點有用的東西,會比叮他寫功課、教他很多生活作息更有用。對小孩來說,只有「困難」跟「爸媽不在身邊」的時候會想到他要怎麼辦?沒有人幫他的時候他要怎麼辦?這些東西是不是更應該幫忙儲備的呢?
當你在教養小孩,如果你都能夠情緒穩定,當然你可以做你想做的事、說你想說的話,可惜我們不是這樣子的,我們會有很多的情緒,情緒一來的時候就會說出奇怪的話。
有一位同事常在幫學生上生死學的課,有一天他去做健康檢查,肺部的X光片上有一個白點,回家的時候他就把片子放在書桌的燈下一直照。就在看的七上八下的時候,他的六歲小孩可能看電視聊算命之類的,突然跑過來說:『媽媽,你幾歲會死?』媽媽就立刻回他一句說:『你這小孩講這什麼話呀?呸呸呸,趕快打自己嘴三下』因為家裡的規定是講錯話要打自己嘴三下。
有一天這個同事跟小孩一起在看電視,剛好演到某個長輩不在的事情,這媽媽新血來潮想說她是教生死學的,她就問小孩說:『你知道爺爺奶奶去哪裡了嗎?』小孩看著媽媽說:『死了啊!』媽媽繼續問說:『那你覺得爺爺奶奶不在了之後,你有沒有懷念他們??那你覺得跟爺爺奶奶在的時候有什麼不一樣?以後如果媽媽不在了,你要怎麼辦?』這個小孩看著媽媽沒有說話,媽媽就跟他說:『媽媽問你話,你要回答呀!怎麼不說話呢?』小孩說:『我真的可以說嗎?』媽媽說:『當然囉!』小孩說:『沒緣沒故的,妳幹嘛講死?打自己的嘴巴三下!』
常常在教小孩的時候是受情緒所左右的,當你心情好的時候,你沒有辦法去顧慮到小孩因為聽到某個話題而害怕,然後你還要繼續跟他談；可是當小孩子想談一個話題的時候,你自己很害怕這個話題時,你也是一樣的逃避。
所以,要能夠好好的運用所有的教養原則,我們必需要好好的處理自己的情緒。
很多人都說在小孩7歲以前,小孩子不是真的能夠了解什麼是生死,也就是說他只能知道也許死去的爺爺奶奶或是長輩到了很遠很遠的地方或是不會再見面了,小孩基本上對於死亡的了解是這樣。
隨著生死教育的成熟,其實小孩子會問的問題就不只是如此了,這是不是讓父母曾經覺得很困擾呢?
(廣播裡放了一段美人姐與Max的對話,出自有于美人的聲書,這一段用聽的好感人,會讓人哭哭的一段對話,尤其當Max用臭奶呆的聲音講出那一句)
美人姐:Max,你愛不愛馬麻?
Max:我愛
美人姐:可是馬麻老了會死掉,會到上帝那裡去,那你怎麼愛我?
Max:就是好好活下去
美人姐:可是也有可能有一天萬一你開車不小心比我先走了,我一定很傷心,那我要怎麼愛你?
Max:就好好活下去
美人姐:好,那我們就約定不管誰先走,另外一個人都要好好活下去
Max:好~
對一個小小孩來說可以把這句「就好好活下去」烙印進他的心中,其實真的很重要。很多時候我們受到各種的挫折跟失落,沒有辦法走出的時候,不就是等著那一刻,內心會突然有一個靈感浮現一句話說「我得好好的活下去」。
我記得曾經在一個失落的工作坊裡面，有一位學員提到，自從他的父親離開之後，他一直都沒有辦法釋懷，在很多的分享當中，他講出所有父親曾為他做的事情，以及父親的人格怎樣激勵他和鼓勵他，通通說完了之後，有一位其他的學員就說:『啊！所以你是不是覺得爸爸那麼的好，失去他你應該要難過很久，不然的話好像不夠意思，或者好像不能夠證明你爸爸對你有多麼的重要』其實那個學員在整個表達當中，就是有這個感覺，只是他自己沒有辦法抓到，那另外一個同學一講出來之後，其實所有的學員都覺得認同，好像都一直是在這個內在的邏輯。
所以慢慢的,大家一起為內在的失落一起做了工作,會發現說有時候我們把自己停下來是為了永遠不結束那個懷念跟那個哀悼。可是事實上當你卡在一個哀悼裡面不往前走的時候,又哪裡是爸爸為你花了那麼多的心力所期待的呢?我想如果在這個時候他能聽到這麼小的小朋友如此篤定勇敢的說「好好活下去」,我相信這些朋友會得到很大的鼓勵。
希望大家都能夠試著用這樣子的方式,自己能夠好好的看待失落、學習生死,然後也給我們的小孩做一些準備。其實對小孩來說,能夠早點對他留點有用的東西,會比叮他寫功課、教他很多生活作息更有用。對小孩來說,只有「困難」跟「爸媽不在身邊」的時候會想到他要怎麼辦?沒有人幫他的時候他要怎麼辦?這些東西是不是更應該幫忙儲備的呢?
當你在教養小孩,如果你都能夠情緒穩定,當然你可以做你想做的事、說你想說的話,可惜我們不是這樣子的,我們會有很多的情緒,情緒一來的時候就會說出奇怪的話。
有一位同事常在幫學生上生死學的課,有一天他去做健康檢查,肺部的X光片上有一個白點,回家的時候他就把片子放在書桌的燈下一直照。就在看的七上八下的時候,他的六歲小孩可能看電視聊算命之類的,突然跑過來說:『媽媽,你幾歲會死?』媽媽就立刻回他一句說:『你這小孩講這什麼話呀?呸呸呸,趕快打自己嘴三下』因為家裡的規定是講錯話要打自己嘴三下。
有一天這個同事跟小孩一起在看電視,剛好演到某個長輩不在的事情,這媽媽新血來潮想說她是教生死學的,她就問小孩說:『你知道爺爺奶奶去哪裡了嗎?』小孩看著媽媽說:『死了啊!』媽媽繼續問說:『那你覺得爺爺奶奶不在了之後,你有沒有懷念他們??那你覺得跟爺爺奶奶在的時候有什麼不一樣?以後如果媽媽不在了,你要怎麼辦?』這個小孩看著媽媽沒有說話,媽媽就跟他說:『媽媽問你話,你要回答呀!怎麼不說話呢?』小孩說:『我真的可以說嗎?』媽媽說:『當然囉!』小孩說:『沒緣沒故的,妳幹嘛講死?打自己的嘴巴三下!』
常常在教小孩的時候是受情緒所左右的,當你心情好的時候,你沒有辦法去顧慮到小孩因為聽到某個話題而害怕,然後你還要繼續跟他談；可是當小孩子想談一個話題的時候,你自己很害怕這個話題時,你也是一樣的逃避。
所以,要能夠好好的運用所有的教養原則,我們必需要好好的處理自己的情緒。
2012-11-11
鄧惠文：愧歉
鄧惠文：可是我有一點不一樣的想法，我覺得說，如果你一直覺得說，那是你做錯誤的決定；然後你太太也會覺得，那是你們錯誤的決定；那你爸爸媽媽也會覺得說，一直遺憾，所以就沒有人可以帶頭，讓大家走出這個失望。
所以這個愧疚感是，愧疚是一個很有良心的事情。可是有時候愧疚感，尤其是當事人，帶頭有愧疚感的時候，只是讓大家停留在失望裡頭。
反而是你們要先想辦法去能夠－－能夠去思考成，這是一個生命的轉折，在那個時候一定會有的決定。你回到那裡再來一次你應該還是一樣會做一樣的決定。
因為這個愧疚是沒有產生任何東西。
我覺得愧疚就好像簽一張空白支票給別人，你不知道他要提多少，可是對方也會覺得很無奈，因為他會覺得這好像是大家一起。
鄭：永遠提不完。
鄧惠文：對，所以我會覺得說，應該要有愧疚感的那個人，就是比方說像我們這種沒有生小孩給爸媽，我也是，我也是其中的一員。所以像我們這種人，有時候真的是覺得，要自己去處理自己的愧疚，而且不是說放在心裡而已，是真的自己要去消化。
鄭：（開玩笑）你有愧疚嗎？
鄧惠文：（笑）當然有啊...
鄭：是喔！你也有？
鄧惠文：因為爸爸媽媽還是比較傳統...就像
鄭：你欠你公公婆婆你覺得...
鄧惠文：鄭大哥真的是很擅長逼人家講本來不想講的事（笑）。
好那我講一下，因為我覺得其實真的很多人，可能有同樣的問題在聽，因為我也真的接到過很多人在詢問，尤其是女孩子她不能生小孩啦墮胎或什麼，她們的那個痛苦都很強。
我覺得這事情是，我自己覺得我婆婆是很明理，可以理解可以溝通，而且她也知道我的過程，之前也是沒有生成，身體也受了蠻多折磨，我覺得她會體諒。可是有一次我跟她一起回鄉下，就是回去看阿嬤那邊的鄉下...
鄭：所以你也懷孕過。
鄧：有啊有啊...但是就是小產，流掉。可能那時候身體沒有調養的很好。那陪她回鄉下，我才體會到說，平常她就是孜孜念念，一直要跟我講要生小孩的時候，她真的也是壓力很大。她其實幫我擋掉很多東西。就是我們回去，好像也是過年。我婆婆開車，我們都坐在後面，從那個巷子要出來，就是一個小鎮，非常純樸的一個小鎮，要出來。就我婆婆被那邊的相親團團圍住，那車子沒有辦法前進。然後圍住就說，「裡面是誰（台語）」車子裡面誰。那我婆婆為了友好，一定要把車窗搖下來，然後他們一看就說，這個是誰。可能看我穿著比較沒那麼純樸，就說這台北的媳婦的樣子。「喔，台北媳婦（台語）」馬上大家就傳，然後外面就萬頭騷動，然後就有人就說：「這是兩千幾年的幾月結婚的（台語）」他記得，因為他有包紅包。他一算說：「到現在幾年了，生幾個了？」然後，我其實感覺...我婆婆當然就說：「他們比較忙，現在年輕人有自己的想法啦。大家你們好，我們要走了，我們要回去了（台語）。」可是大家就繼續圍著，開始質問說，為什麼不生孩子。結果我婆婆車子沒有辦法開啊。然後我坐在那邊，我平常跟我婆婆在講的時候，我都覺得說，如果你不了解我，為什麼沒有小孩，應該是婆婆自己想辦法去調適。可是我那一刻突然覺得，非常非常地對不起她。
我覺得說因為我沒有辦法跟那些人直接的改變他們的觀念，可是那個壓力是我婆婆卡在中間。所以我那時候覺得說，其實你說單方面有虧欠感，我也不能幫忙她。
那我們也是一樣啊，會希望弟弟趕快娶太太，然後趕快能夠壓力轉移。
所以後來我在想虧欠感啊，你一定要想辦法自己去消化。所以你要想辦法知道說，你就是在這一點上面，你沒有辦法完成自己的這個東西，完成他的東西。可是你自己要...我覺得自己要達到一種平靜跟完滿的狀態，然後你要感恩，然後他才能夠跟你一起來看說，也許你沒有小孩，可是你們可以多了一個甚麼樣的，更成功或更怎麼樣，讓他也分享你另外一種人生的喜悅。
就是你自以怎麼調適過來，他才能調適過來。如果我自己覺得說，ＯＫ，我事業做得還不錯，所以沒小孩我ＯＫ ，我很快樂。那我得媽媽或我的婆婆，才有辦法跟著我說：「沒關係，我們沒孫子，但是我們這媳婦不錯，蠻成功的或怎麼樣」他們才有辦法跟著我去快樂。
那我一直愧疚愧疚愧疚，有什麼用？你沒有辦法幫他。
所以這個愧疚感是，愧疚是一個很有良心的事情。可是有時候愧疚感，尤其是當事人，帶頭有愧疚感的時候，只是讓大家停留在失望裡頭。
反而是你們要先想辦法去能夠－－能夠去思考成，這是一個生命的轉折，在那個時候一定會有的決定。你回到那裡再來一次你應該還是一樣會做一樣的決定。
因為這個愧疚是沒有產生任何東西。
我覺得愧疚就好像簽一張空白支票給別人，你不知道他要提多少，可是對方也會覺得很無奈，因為他會覺得這好像是大家一起。
鄭：永遠提不完。
鄧惠文：對，所以我會覺得說，應該要有愧疚感的那個人，就是比方說像我們這種沒有生小孩給爸媽，我也是，我也是其中的一員。所以像我們這種人，有時候真的是覺得，要自己去處理自己的愧疚，而且不是說放在心裡而已，是真的自己要去消化。
鄭：（開玩笑）你有愧疚嗎？
鄧惠文：（笑）當然有啊...
鄭：是喔！你也有？
鄧惠文：因為爸爸媽媽還是比較傳統...就像
鄭：你欠你公公婆婆你覺得...
鄧惠文：鄭大哥真的是很擅長逼人家講本來不想講的事（笑）。
好那我講一下，因為我覺得其實真的很多人，可能有同樣的問題在聽，因為我也真的接到過很多人在詢問，尤其是女孩子她不能生小孩啦墮胎或什麼，她們的那個痛苦都很強。
我覺得這事情是，我自己覺得我婆婆是很明理，可以理解可以溝通，而且她也知道我的過程，之前也是沒有生成，身體也受了蠻多折磨，我覺得她會體諒。可是有一次我跟她一起回鄉下，就是回去看阿嬤那邊的鄉下...
鄭：所以你也懷孕過。
鄧：有啊有啊...但是就是小產，流掉。可能那時候身體沒有調養的很好。那陪她回鄉下，我才體會到說，平常她就是孜孜念念，一直要跟我講要生小孩的時候，她真的也是壓力很大。她其實幫我擋掉很多東西。就是我們回去，好像也是過年。我婆婆開車，我們都坐在後面，從那個巷子要出來，就是一個小鎮，非常純樸的一個小鎮，要出來。就我婆婆被那邊的相親團團圍住，那車子沒有辦法前進。然後圍住就說，「裡面是誰（台語）」車子裡面誰。那我婆婆為了友好，一定要把車窗搖下來，然後他們一看就說，這個是誰。可能看我穿著比較沒那麼純樸，就說這台北的媳婦的樣子。「喔，台北媳婦（台語）」馬上大家就傳，然後外面就萬頭騷動，然後就有人就說：「這是兩千幾年的幾月結婚的（台語）」他記得，因為他有包紅包。他一算說：「到現在幾年了，生幾個了？」然後，我其實感覺...我婆婆當然就說：「他們比較忙，現在年輕人有自己的想法啦。大家你們好，我們要走了，我們要回去了（台語）。」可是大家就繼續圍著，開始質問說，為什麼不生孩子。結果我婆婆車子沒有辦法開啊。然後我坐在那邊，我平常跟我婆婆在講的時候，我都覺得說，如果你不了解我，為什麼沒有小孩，應該是婆婆自己想辦法去調適。可是我那一刻突然覺得，非常非常地對不起她。
我覺得說因為我沒有辦法跟那些人直接的改變他們的觀念，可是那個壓力是我婆婆卡在中間。所以我那時候覺得說，其實你說單方面有虧欠感，我也不能幫忙她。
那我們也是一樣啊，會希望弟弟趕快娶太太，然後趕快能夠壓力轉移。
所以後來我在想虧欠感啊，你一定要想辦法自己去消化。所以你要想辦法知道說，你就是在這一點上面，你沒有辦法完成自己的這個東西，完成他的東西。可是你自己要...我覺得自己要達到一種平靜跟完滿的狀態，然後你要感恩，然後他才能夠跟你一起來看說，也許你沒有小孩，可是你們可以多了一個甚麼樣的，更成功或更怎麼樣，讓他也分享你另外一種人生的喜悅。
就是你自以怎麼調適過來，他才能調適過來。如果我自己覺得說，ＯＫ，我事業做得還不錯，所以沒小孩我ＯＫ ，我很快樂。那我得媽媽或我的婆婆，才有辦法跟著我說：「沒關係，我們沒孫子，但是我們這媳婦不錯，蠻成功的或怎麼樣」他們才有辦法跟著我去快樂。
那我一直愧疚愧疚愧疚，有什麼用？你沒有辦法幫他。
鄧惠文：跟妳有相當的能量的人
可是妳真正想要的是跟妳有相當的能量的人,所以當妳在那邊很直的講什麼東西時,他可以接得住,然後他可以把外面那個很強烈的東西剝開來去很平心靜氣的看到裡面妳在訴求的東西,然後他不會被妳嚇到,可是他也不會以為妳什麼都OK,仍然能看到妳有妳的需求。
鄧惠文：認識自己很重要
【認識自己很重要】
首先，每個人在探索自己的時候，都會挖出不堪的東西。每個人都是如此。
首先，去探索自己，一開始的過程中，都會挖出很多不堪的東西。每個人都是如此。那即使我們在專業的成長歷程中，在多年前我自己在探索我自己的時候，我也跟你一樣經歷過一樣的過程。或者我現在在帶著我的學生，大家也都在經歷一樣的過程。
回頭去看，其實不是你探索之後，那些痛苦才跑出來，然後…因為這樣似乎是說如果我不要開啟這些我就不會經歷這些痛苦那我到底要不要探索。如果再走得更前面一點，然後你回頭去看，我相信我們可能會發現，那個點已經到了不得不探索的時候。所以在那個點上，你才會讓自己去選擇心靈探索的東西、心靈探索的書籍。或者說不覺得那些東西源源不絕的跑出來。其實在我們個人成長的裡面，是有那樣的時間點，壓都壓不住，到那個時候，就會自己去找那樣的東西，所以這是我回答你的第一個部分。
既然已經在這條路上，就很難去想說如何再去把它蓋回去。因為我們要相信自我有成長的動力，那些東西是自己要跑出來的，因為這樣所以我們才開始去追隨這條路。
那第二個部分是說反撲喔，我想這可能是在所謂的初期。等到自己可以被整合更好的時候，你甚至不會想要去對周圍的人做反撲。因為我們會看到，很多的東西都源自自己裡面。例如我們會想到我們個性裡面是跟媽媽小時候相處得來的。在裡解的初期，我們會很想去跟媽媽－如果媽媽還在的話－會很想跟媽媽說，其實你知不知道當初那樣那樣那樣，讓我現在變成怎樣怎樣怎樣，請不要再繼續怎樣了，不然我就會怎樣。
可是，這些過程，我的經驗是十之八九都徒勞無功。因為周圍的人也會有他自己的課題，基本上他們不太可能會容納我們要他去改變，如果我們要去做一個更進一步的工作，就是去清理自己的內在，我們必須清理到說──我擁有那樣的成長過程，造成了某一些困難。但是我現在要再成長，也就是說榮格說的人生以後中期的再成長。我並不要再依賴（期待對方）那個人改變了。也就是說，我可以忍受周圍的人一樣我行我素，我可不可以先對我自己先做一個改變，自己先消化外面來的刺激？
那我這樣說，並不是認為這個非常容易。這個是要進行很久很久的自我探索之後，經過很多的失望，有點像一個放下，也有點像一個接受。開始，我所謂的放下是不再期待周圍的人要改變我們才會好，但是它又是一個很積極的力量，就是說我並不是對周圍的人心灰意冷喔，而是我相信，我先改變我自己，以後我可以帶動你──把那個順序反過來。
【兩人之間的認知】
陳先生：（太太不喜歡親戚來住家裡幾天）...為什麼我太太會這樣？
心理諮商：如果我接到一個這樣子的問題。我第一個會先想詢問陳先生跟陳太太一起來解決這個問題的話，我們會先問說，他們彼此怎麼認知這件事。所以我們剛才就聽到，先生可能認為說為甚麼太太會這麼的不能接受，那太太到底有甚麼樣的困難？那我們就會想聽聽太太的看法是甚麼。太太可能會說很多種看法，例如在我的經驗裡面，有些太太會覺得，我不需要空間有這些人，或者說並沒有那麼想跟那些人相處。我的時間可能有更多更重要的事情要做。那在兩個人討論的時候，可能就會發現觀點的差異，就是夫妻之間最常看到的。例如說，對先生說家人來，對先生而言可能沒有那麼的有壓力，可是對太太而言，這些親人不是自己本來的親人，婚姻前的親人，所以她沒有跟先生一樣那麼熟，所以她可能就會覺得比較有壓力。那在這樣的狀況下，通常會牽扯到是不是會有一方會預設某些事情是應該的，例如對太太而言她可能會預設說，我應該有自己的空間，那這件事先生有沒有共識，還是先生認為家庭就是應該開放給家人，偶爾才來一下。這個就是差異，或者對先生而言，你已經嫁進來了我家了，所以我的家人就是妳的家人，沒有在分你我的，那就是我們的家人啊，為什麼我們會不接受呢。有了這個觀點的差異之後，一個心理諮商，或者兩位想要自己去協調的話，必須站在這個差異點，去理解對方的立場。然後再問問自己，為什麼堅持自己的立場？這也是我們心理諮商工作中，要進行最久的一個階段。
那再進到更深層的部分，通常就會看到，其實，內心是有恐懼的。大部分看起來，很劇烈的抗拒事情的人，內心都有某些恐懼。像我會猜類似的個案，我不是特別講陳先生，因為我不是很清楚你跟太太的細節。我類似的個案看到的是，或許太太的內心對於這個其它親人來訪，到底別人對自己看法怎麼樣，覺得親人對自己的評價怎麼樣，她不是那麼的有把握。那是說她跟人相處，她自己的完美性，她自己要做到怎麼樣給人家看，因此這些都牽涉到一個人，還有家有甚麼樣程度的隱私。她跟人之間要有甚麼樣的距離。這些對某些人是很重要。
可是對某些人而言，她的恐懼是如果你不願意跟我一起去做某些重要的事，例如，我的家人是我重要的事，那是不是我沒有辦法裡解你分享的東西。這可能是不能分割或不夠一提。夫妻怎麼可以不夠一提呢？如果我們要去深度處理，我們就必須要各自己討論恐懼的來源，甚至是一開始只是談你怎麼不能接受我的家人來住，最後太太可能談到的是她小時候成長的經驗。這樣一個過程，通通釐清楚了之後，妳們才有辦法決定怎麼做。所以這不是一個單方面可以去說誰有甚麼問題，而是說兩個人在溝通上，顯然沒有溝通到內在的感覺。這是我的看法。
首先，每個人在探索自己的時候，都會挖出不堪的東西。每個人都是如此。
首先，去探索自己，一開始的過程中，都會挖出很多不堪的東西。每個人都是如此。那即使我們在專業的成長歷程中，在多年前我自己在探索我自己的時候，我也跟你一樣經歷過一樣的過程。或者我現在在帶著我的學生，大家也都在經歷一樣的過程。
回頭去看，其實不是你探索之後，那些痛苦才跑出來，然後…因為這樣似乎是說如果我不要開啟這些我就不會經歷這些痛苦那我到底要不要探索。如果再走得更前面一點，然後你回頭去看，我相信我們可能會發現，那個點已經到了不得不探索的時候。所以在那個點上，你才會讓自己去選擇心靈探索的東西、心靈探索的書籍。或者說不覺得那些東西源源不絕的跑出來。其實在我們個人成長的裡面，是有那樣的時間點，壓都壓不住，到那個時候，就會自己去找那樣的東西，所以這是我回答你的第一個部分。
既然已經在這條路上，就很難去想說如何再去把它蓋回去。因為我們要相信自我有成長的動力，那些東西是自己要跑出來的，因為這樣所以我們才開始去追隨這條路。
那第二個部分是說反撲喔，我想這可能是在所謂的初期。等到自己可以被整合更好的時候，你甚至不會想要去對周圍的人做反撲。因為我們會看到，很多的東西都源自自己裡面。例如我們會想到我們個性裡面是跟媽媽小時候相處得來的。在裡解的初期，我們會很想去跟媽媽－如果媽媽還在的話－會很想跟媽媽說，其實你知不知道當初那樣那樣那樣，讓我現在變成怎樣怎樣怎樣，請不要再繼續怎樣了，不然我就會怎樣。
可是，這些過程，我的經驗是十之八九都徒勞無功。因為周圍的人也會有他自己的課題，基本上他們不太可能會容納我們要他去改變，如果我們要去做一個更進一步的工作，就是去清理自己的內在，我們必須清理到說──我擁有那樣的成長過程，造成了某一些困難。但是我現在要再成長，也就是說榮格說的人生以後中期的再成長。我並不要再依賴（期待對方）那個人改變了。也就是說，我可以忍受周圍的人一樣我行我素，我可不可以先對我自己先做一個改變，自己先消化外面來的刺激？
那我這樣說，並不是認為這個非常容易。這個是要進行很久很久的自我探索之後，經過很多的失望，有點像一個放下，也有點像一個接受。開始，我所謂的放下是不再期待周圍的人要改變我們才會好，但是它又是一個很積極的力量，就是說我並不是對周圍的人心灰意冷喔，而是我相信，我先改變我自己，以後我可以帶動你──把那個順序反過來。
【兩人之間的認知】
陳先生：（太太不喜歡親戚來住家裡幾天）...為什麼我太太會這樣？
心理諮商：如果我接到一個這樣子的問題。我第一個會先想詢問陳先生跟陳太太一起來解決這個問題的話，我們會先問說，他們彼此怎麼認知這件事。所以我們剛才就聽到，先生可能認為說為甚麼太太會這麼的不能接受，那太太到底有甚麼樣的困難？那我們就會想聽聽太太的看法是甚麼。太太可能會說很多種看法，例如在我的經驗裡面，有些太太會覺得，我不需要空間有這些人，或者說並沒有那麼想跟那些人相處。我的時間可能有更多更重要的事情要做。那在兩個人討論的時候，可能就會發現觀點的差異，就是夫妻之間最常看到的。例如說，對先生說家人來，對先生而言可能沒有那麼的有壓力，可是對太太而言，這些親人不是自己本來的親人，婚姻前的親人，所以她沒有跟先生一樣那麼熟，所以她可能就會覺得比較有壓力。那在這樣的狀況下，通常會牽扯到是不是會有一方會預設某些事情是應該的，例如對太太而言她可能會預設說，我應該有自己的空間，那這件事先生有沒有共識，還是先生認為家庭就是應該開放給家人，偶爾才來一下。這個就是差異，或者對先生而言，你已經嫁進來了我家了，所以我的家人就是妳的家人，沒有在分你我的，那就是我們的家人啊，為什麼我們會不接受呢。有了這個觀點的差異之後，一個心理諮商，或者兩位想要自己去協調的話，必須站在這個差異點，去理解對方的立場。然後再問問自己，為什麼堅持自己的立場？這也是我們心理諮商工作中，要進行最久的一個階段。
那再進到更深層的部分，通常就會看到，其實，內心是有恐懼的。大部分看起來，很劇烈的抗拒事情的人，內心都有某些恐懼。像我會猜類似的個案，我不是特別講陳先生，因為我不是很清楚你跟太太的細節。我類似的個案看到的是，或許太太的內心對於這個其它親人來訪，到底別人對自己看法怎麼樣，覺得親人對自己的評價怎麼樣，她不是那麼的有把握。那是說她跟人相處，她自己的完美性，她自己要做到怎麼樣給人家看，因此這些都牽涉到一個人，還有家有甚麼樣程度的隱私。她跟人之間要有甚麼樣的距離。這些對某些人是很重要。
可是對某些人而言，她的恐懼是如果你不願意跟我一起去做某些重要的事，例如，我的家人是我重要的事，那是不是我沒有辦法裡解你分享的東西。這可能是不能分割或不夠一提。夫妻怎麼可以不夠一提呢？如果我們要去深度處理，我們就必須要各自己討論恐懼的來源，甚至是一開始只是談你怎麼不能接受我的家人來住，最後太太可能談到的是她小時候成長的經驗。這樣一個過程，通通釐清楚了之後，妳們才有辦法決定怎麼做。所以這不是一個單方面可以去說誰有甚麼問題，而是說兩個人在溝通上，顯然沒有溝通到內在的感覺。這是我的看法。
鄧惠文：愛的角力，誰輸贏？
大人吵歸吵，別再拉攏孩子、或說另一個大人的壞話， 短時間出了口氣，看似佔了上風，卻讓孩子的內心無所適從……
相關關鍵字： 媽媽、爸爸、小孩、另一半、照顧者、權力、討好小孩
http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5044606
在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係——通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」
這樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協……他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。
第三人出現，打破自我中心
但孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」，可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。
要給孩子一個正常、健全的成長，必須讓他在這個三角形裡面覺得很安全，讓他覺得：「雖然那兩個人很好，但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動，而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應，並相信關係是可以三個人一組的。
這個三角形是組成幾何的一個基本單位，這小孩的心理結構和人際關係，可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像：媽媽跟阿嬤是什麼關係？她們有時候吵架，可是兩個都愛我也OK；爸爸跟其他的誰又是什麼關係？有其他兄弟姊妹的話，又會是怎麼樣……
孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係，所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境，讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。
大人競相去討好小孩，比方說婆媳有權力鬥爭，相互比較誰能討好小孩，就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿，下班時就帶玩具回來，展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧，甚至在小孩子面前說：「你媽媽很笨、很囉唆，愛窮緊張。」
不在孩子面前貶低另一半
夫妻貶低另一半，會讓小孩覺得不安全，因為他馬上察覺這三角形不平衡。他會覺得他跟爸爸好，好像媽媽會被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能會攻擊他跟媽媽的連結。三角形不等邊，他就覺得非常危險。
請大人們將自己的鬥爭擺一邊去，要記得尊重其他大人在小孩內心的地位，這樣小孩才會有安全感。
同樣的，如果爸媽太好，好到讓小孩覺得永遠插不進去，小孩的「伊底帕斯情結（戀母情結）」也會很強。本性比較溫和的小孩可能OK，他以後會很期待自己也會有幸福的友誼和感情；若是本身破壞性比較強的小孩，通常會很不安，覺得「不管怎麼樣我都不夠重要」，這樣的小孩長大以後可能很容易忌妒。
天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎樣？
大原則是絕對不要把大人間的鬥爭轉化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一點單獨跟小孩相處的時間。父母根據自己的個性跟小孩做朋友，也許爸爸比較善於體能，就跟小孩一起打球；媽媽不擅長體能，但可以跟小孩談感覺。等到這個關係發展出來後，兩人要互相幫忙，例如爸爸幫媽媽跟小孩打球，媽媽幫爸爸跟小孩談情緒。最好讓孩子覺得三人是開放、互相交流的，就可以避免那種閉鎖、被排除在外的感覺，小孩也可以在人際關係裡比較安全，而不是競爭或分化。
最近剛好吹起一股北歐丈夫風，挪威爸爸被評選為最完美的爸爸，他們做家事、跟小孩相處的時間非常多。據說星期六中午到咖啡店，坐在那邊跟小孩玩、把屎把尿的是爸爸，媽媽在旁邊看報紙。
如果爸爸能跟小孩更親近，這種親子交流可幫爸爸釋放內心的女性面，男人的自我束縛跟壓抑可以得到幫助。這樣子孩子不會覺得爸爸就是很沉默、剛硬，媽媽就是很囉唆、柔軟，孩子的潛力會得到最好的開發。（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜余佩雯）
相關關鍵字： 媽媽、爸爸、小孩、另一半、照顧者、權力、討好小孩
http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5044606
在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。當然我們講的不是外遇。一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係——通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」
這樣子的共生狀態對人格非常危險。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協……他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。
第三人出現，打破自我中心
但孩子通常會認知到「我家裡還有一個別人」，可能是一個爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也會有一個第三者進來。那幼小的孩子馬上會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個三角形是成長上的必需。
要給孩子一個正常、健全的成長，必須讓他在這個三角形裡面覺得很安全，讓他覺得：「雖然那兩個人很好，但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動，而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應，並相信關係是可以三個人一組的。
這個三角形是組成幾何的一個基本單位，這小孩的心理結構和人際關係，可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像：媽媽跟阿嬤是什麼關係？她們有時候吵架，可是兩個都愛我也OK；爸爸跟其他的誰又是什麼關係？有其他兄弟姊妹的話，又會是怎麼樣……
孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係，所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境，讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。
大人競相去討好小孩，比方說婆媳有權力鬥爭，相互比較誰能討好小孩，就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿，下班時就帶玩具回來，展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧，甚至在小孩子面前說：「你媽媽很笨、很囉唆，愛窮緊張。」
不在孩子面前貶低另一半
夫妻貶低另一半，會讓小孩覺得不安全，因為他馬上察覺這三角形不平衡。他會覺得他跟爸爸好，好像媽媽會被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能會攻擊他跟媽媽的連結。三角形不等邊，他就覺得非常危險。
請大人們將自己的鬥爭擺一邊去，要記得尊重其他大人在小孩內心的地位，這樣小孩才會有安全感。
同樣的，如果爸媽太好，好到讓小孩覺得永遠插不進去，小孩的「伊底帕斯情結（戀母情結）」也會很強。本性比較溫和的小孩可能OK，他以後會很期待自己也會有幸福的友誼和感情；若是本身破壞性比較強的小孩，通常會很不安，覺得「不管怎麼樣我都不夠重要」，這樣的小孩長大以後可能很容易忌妒。
天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎樣？
大原則是絕對不要把大人間的鬥爭轉化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一點單獨跟小孩相處的時間。父母根據自己的個性跟小孩做朋友，也許爸爸比較善於體能，就跟小孩一起打球；媽媽不擅長體能，但可以跟小孩談感覺。等到這個關係發展出來後，兩人要互相幫忙，例如爸爸幫媽媽跟小孩打球，媽媽幫爸爸跟小孩談情緒。最好讓孩子覺得三人是開放、互相交流的，就可以避免那種閉鎖、被排除在外的感覺，小孩也可以在人際關係裡比較安全，而不是競爭或分化。
最近剛好吹起一股北歐丈夫風，挪威爸爸被評選為最完美的爸爸，他們做家事、跟小孩相處的時間非常多。據說星期六中午到咖啡店，坐在那邊跟小孩玩、把屎把尿的是爸爸，媽媽在旁邊看報紙。
如果爸爸能跟小孩更親近，這種親子交流可幫爸爸釋放內心的女性面，男人的自我束縛跟壓抑可以得到幫助。這樣子孩子不會覺得爸爸就是很沉默、剛硬，媽媽就是很囉唆、柔軟，孩子的潛力會得到最好的開發。（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜余佩雯）
2012-08-19
Difference between 的 得 地
From http://joannechenchinese.blogspot.ca/2009/05/hare-and-turtle.html
龟兔赛跑 Turtle and Hare
兔子是乌龟的好朋友，有一天早上，兔子没有什么事做，就问乌龟说：我们来赛跑，好吗？乌龟也没有什么事做，就说：好，谁先跑到山上的大树下，谁就赢了。 兔子跑得很快，一下子就跑到半山上。乌龟走得很慢，但是他一边唱歌一边运动，觉得很快乐。兔子很快地跑到山上，他想休息一下等他的朋友。乌龟虽然很慢，但是他慢慢地走到山上大树下的时候，兔子并不在那儿。
这个成语故事常被我使用作为教“动词 - 得- 形容词”句型时所举的例子。兔子跑得快，乌龟走得很慢。
Retelling a simple story is a good way for students to practice sentence patterns, "Turtle and hare" is a good story for practicing how to use de的 / de得 / de地
de 的
兔子是乌龟的好朋友
兔子的朋友是乌龟
Verb+de 得 +Adj.
Rabbit runs fast. 兔子跑得快;
Turtle walks slow. 乌龟走得很慢。
Sentence with "de 地", 慢慢地，快快地
Rabbit runs over rapidly. 兔子快快地跑过来。
Turtle slowly walk over. 乌龟慢慢地走过来。
龟兔赛跑 Turtle and Hare
兔子是乌龟的好朋友，有一天早上，兔子没有什么事做，就问乌龟说：我们来赛跑，好吗？乌龟也没有什么事做，就说：好，谁先跑到山上的大树下，谁就赢了。 兔子跑得很快，一下子就跑到半山上。乌龟走得很慢，但是他一边唱歌一边运动，觉得很快乐。兔子很快地跑到山上，他想休息一下等他的朋友。乌龟虽然很慢，但是他慢慢地走到山上大树下的时候，兔子并不在那儿。
这个成语故事常被我使用作为教“动词 - 得- 形容词”句型时所举的例子。兔子跑得快，乌龟走得很慢。
Retelling a simple story is a good way for students to practice sentence patterns, "Turtle and hare" is a good story for practicing how to use de的 / de得 / de地
de 的
兔子是乌龟的好朋友
兔子的朋友是乌龟
Verb+de 得 +Adj.
Rabbit runs fast. 兔子跑得快;
Turtle walks slow. 乌龟走得很慢。
Sentence with "de 地", 慢慢地，快快地
Rabbit runs over rapidly. 兔子快快地跑过来。
Turtle slowly walk over. 乌龟慢慢地走过来。
生死有命, 富貴在天
Cursive Chinese Font
Chines proverb: 生死有命, 富貴在天
Pinyin: shēng sǐ yǒu mìng，fù guì zài tiān
Translation: “Life and death have pre-determined appointments; riches and honor are from heaven”.
生死有命,此處之命,講的是時間,指的是生命起承轉結的過程.
"Time", it meant the cycle of a life - the journey from our birth to our last breath.
所以此句原是命有生死之倒裝,用大白話來說,就是生命有開始,就會有結束,時間有限,不是無窮無盡的延續,所以要把握生命,把握當下,積極奮鬥,開創未來,不可浪費時間,飽食終日,做吃飽等死的大米蟲.
This phrase is in reversal form. It meant when there is a beginning for lives, there will also be an end. Everyone's lives has an end; it does not go on endlessly, so [we] need to cherish our time (lives), make use of "now".
富貴在天,義指人生富貴貧賤的際遇,不是操縱在自己的手中,而是由老天爺決定.
It meant our fate of fortune in our lifetime, is not up to us, but rather to the Gods (who are watching over us).
所以承上句,生死有命,意思要人積極進取,而下句的富貴在天,就是有兩面講法,一是不用汲汲營營處心積慮,想方設法要賺大錢,要求大富貴,這個決定權是在老天爺身上,人的德行不夠,老天爺也不會把富貴加諸在你身上.
So the first phrase, 生死有命 (shēng sǐ yǒu mìng), meaning we need to be proactive, whereas the second phrase has two interpretations. One is (we) do not need to overly obsessed to make fortune, or ask to be wealthy. If we try to gain fortune by the means of unethical ways, the Gods (who watches over us) would not bless us with good fortunes, either.
第二種講法就是,你只要認真行事,不求回報,多做善事,多積陰德,老天爺看你不錯,孺子可教,自然會把富貴交給你,你不想要都不行.可謂天上掉下來的禮物,作夢都想不到,所以有富貴在天的感嘆!!
The second interpretation is to work with a good ethic with a genuine heart, and the Gods, who are watching over us, will bless us with good fortune.
2012-08-03
傑克．葛瑞芬：不傷害人的十二種批評方式
【前言】
作者傑克．葛瑞芬擔任企業顧問多年，要告訴你：這年頭想靠跳槽加薪？有點危險，你不該兩年跳槽三次，但留在目前的公司，你才可能兩年加薪三次、知己知彼爭取好職缺。首先你要學會用企業語言說：「我幫公司賺了多少錢？省了多少錢？」
不傷害人的十二種批評方式
具創意的批評比言不由衷的讚美，更有利於和諧關係。當然，讚美別人遠比批評別人容易，可是真正有建設性的批評，往往更有幫助。
讚美別人固然容易，但也要小心可能的弊病：
◎避免流露言不由衷或譏誚嘲諷的樣子，讚美就要全心全意。
◎永遠不要露出紆尊降貴的姿態，或用睥睨的態度與同事、部屬說話。避免說出這種吃驚的話：「這真的是你做的？真讓我跌破眼鏡！」
◎言詞要明確，不要曖昧不清，否則顯得很沒誠意，你要盡可能說得具體。別說： 「這件事你做得太棒了！」改說：「你把週轉時間縮短了半個小時，真是意義重大。」多用動詞與名詞，少用形容詞和副詞。
◎避免讓人感覺你在拍主管馬屁，所以要讚美主管，最好等他有了具體成就時，再向他道賀。
當你覺得需要批評別人時，先深呼吸、暫停一下，開口以前先快速查驗一下現實情況到底為何：
◎所有的批評都應該對事不對人，你可以批評某項議題、專案、行動或結果，可是千萬不要批評某個人的本質、態度或性格。
◎出言批評前，先確定一下眼前狀況是否真的需要批評，問問自己：「這件事真的值得批評嗎？」
◎批評以前，先想清楚眼前情況是否能夠改善或矯正？如果批評也於事無補，乾脆閉嘴。
◎開口批評前，務必先取得別人同意，「你願意聽聽我對這件事的想法嗎？」
◎選擇恰當的時間和地點。千萬不要在他人面前批評任何人，以免引起當事人的尷尬。你可以先和對方約個時間，「約翰，我想和你討論一件事情，你什麼時候有空，可以讓我們坐下來好好談談嗎？」
◎以實質內容佐證批評。批評時忌諱語焉不詳，你要講出具體的問題、事件、行動，「馬克，我希望我們都能更加主動協助顧客。下一次你站在業務前線時，至少要主動向三個顧客提問：『您需要幫忙嗎？』」
◎準備好幾個有用的選擇方案，在你破壞的同時，永遠要建設，「這個方法對我們不管用，因為花費太多時間。我們來試試看別的辦法….」
◎用隨興、友善的口吻，不要用命令的語氣，例如：你必須、你一定要，你可以這麼說：「約翰，我覺得你會發現，直接這樣做的效果比較好。」
◎可能的話，用褒獎來沖淡批評。避免讓對方聽了你的批評後，覺得自己一無是處：「你確實解決了前面兩個問題，不過第三個問題還是存在，我們來檢討一下有沒有替代方案。」
◎不要連續砲轟對方，一次只針對一個問題發言。「最重要的是把○○○弄好。一旦這個搞定了，我們就能收拾其他項目。」
◎不要批評完就一走了之，事後你要給予正面回饋，包括讚美、恭賀與感謝，「比爾，謝謝你做的這些改變，效果真的很棒！我們至少提升了二○％的業績。」
◎不要口出威脅或揚言會有可怕後果。這並不表示你應該避免批評某件事可能帶來的後果，也不表示你應該盡量大事化小或粉飾太平。你要做的是保持客觀與就事論事，批評永遠要對事不對人。「我們在某幾個部分仍然有問題，現在大家坐下來討論，把這些問題一個一個解決掉。」
（本文轉載傑克．葛瑞芬新書《最近，你為公司做了什麼》，由大是文化出版）
全文網址: 不傷害人的十二種批評方式 - 最近，你為公司做了什麼 - 全球書選 - udn全球觀察
http://mag.udn.com/mag/world/storypage.jsp?f_ART_ID=401867#ixzz22YJ7V9wc Power By udn.com
作者傑克．葛瑞芬擔任企業顧問多年，要告訴你：這年頭想靠跳槽加薪？有點危險，你不該兩年跳槽三次，但留在目前的公司，你才可能兩年加薪三次、知己知彼爭取好職缺。首先你要學會用企業語言說：「我幫公司賺了多少錢？省了多少錢？」
不傷害人的十二種批評方式
具創意的批評比言不由衷的讚美，更有利於和諧關係。當然，讚美別人遠比批評別人容易，可是真正有建設性的批評，往往更有幫助。
讚美別人固然容易，但也要小心可能的弊病：
◎避免流露言不由衷或譏誚嘲諷的樣子，讚美就要全心全意。
◎永遠不要露出紆尊降貴的姿態，或用睥睨的態度與同事、部屬說話。避免說出這種吃驚的話：「這真的是你做的？真讓我跌破眼鏡！」
◎言詞要明確，不要曖昧不清，否則顯得很沒誠意，你要盡可能說得具體。別說： 「這件事你做得太棒了！」改說：「你把週轉時間縮短了半個小時，真是意義重大。」多用動詞與名詞，少用形容詞和副詞。
◎避免讓人感覺你在拍主管馬屁，所以要讚美主管，最好等他有了具體成就時，再向他道賀。
當你覺得需要批評別人時，先深呼吸、暫停一下，開口以前先快速查驗一下現實情況到底為何：
◎所有的批評都應該對事不對人，你可以批評某項議題、專案、行動或結果，可是千萬不要批評某個人的本質、態度或性格。
◎出言批評前，先確定一下眼前狀況是否真的需要批評，問問自己：「這件事真的值得批評嗎？」
◎批評以前，先想清楚眼前情況是否能夠改善或矯正？如果批評也於事無補，乾脆閉嘴。
◎開口批評前，務必先取得別人同意，「你願意聽聽我對這件事的想法嗎？」
◎選擇恰當的時間和地點。千萬不要在他人面前批評任何人，以免引起當事人的尷尬。你可以先和對方約個時間，「約翰，我想和你討論一件事情，你什麼時候有空，可以讓我們坐下來好好談談嗎？」
◎以實質內容佐證批評。批評時忌諱語焉不詳，你要講出具體的問題、事件、行動，「馬克，我希望我們都能更加主動協助顧客。下一次你站在業務前線時，至少要主動向三個顧客提問：『您需要幫忙嗎？』」
◎準備好幾個有用的選擇方案，在你破壞的同時，永遠要建設，「這個方法對我們不管用，因為花費太多時間。我們來試試看別的辦法….」
◎用隨興、友善的口吻，不要用命令的語氣，例如：你必須、你一定要，你可以這麼說：「約翰，我覺得你會發現，直接這樣做的效果比較好。」
◎可能的話，用褒獎來沖淡批評。避免讓對方聽了你的批評後，覺得自己一無是處：「你確實解決了前面兩個問題，不過第三個問題還是存在，我們來檢討一下有沒有替代方案。」
◎不要連續砲轟對方，一次只針對一個問題發言。「最重要的是把○○○弄好。一旦這個搞定了，我們就能收拾其他項目。」
◎不要批評完就一走了之，事後你要給予正面回饋，包括讚美、恭賀與感謝，「比爾，謝謝你做的這些改變，效果真的很棒！我們至少提升了二○％的業績。」
◎不要口出威脅或揚言會有可怕後果。這並不表示你應該避免批評某件事可能帶來的後果，也不表示你應該盡量大事化小或粉飾太平。你要做的是保持客觀與就事論事，批評永遠要對事不對人。「我們在某幾個部分仍然有問題，現在大家坐下來討論，把這些問題一個一個解決掉。」
（本文轉載傑克．葛瑞芬新書《最近，你為公司做了什麼》，由大是文化出版）
全文網址: 不傷害人的十二種批評方式 - 最近，你為公司做了什麼 - 全球書選 - udn全球觀察
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2012-08-01
鄧惠文: 台北簽書座談會筆記
《感謝粉絲Ally Huang提供這麼詳細的分享會內容筆記》
※問題一:
為什麼要認識自己?如何認識自己?
鄧醫生回答:
就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。
一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。
常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』
如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?
※問題二:
一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?
鄧醫生回答:
一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。
兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :
1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。
2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。
3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。
這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。
(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.
為另一個人的改變,也有程度上的分別:
我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.
比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。
所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。
※問題三 關於三角形眼光?
鄧醫生回答:
小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。
當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。
如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。
※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?
鄧醫生回答:
這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:
1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.
2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。
一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?
當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。
3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。
※後記:
她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)
鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。
而鄧醫生最討厭別人對她說:
Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。
殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。
Top2:你想太多。
別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。
最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』
而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。
大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。
最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!
※問題一:
為什麼要認識自己?如何認識自己?
鄧醫生回答:
就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。
一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。
常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』
如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?
※問題二:
一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?
鄧醫生回答:
一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。
兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :
1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。
2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。
3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。
這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。
(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.
為另一個人的改變,也有程度上的分別:
我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.
比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。
所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。
※問題三 關於三角形眼光?
鄧醫生回答:
小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。
當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。
如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。
※問題四: 關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?
鄧醫生回答:
這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:
1評價他的說法、他的意識型態、他的為人: 如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候? 雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.
2評價他批評你的動機: 有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。
一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?
當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。
3評價你和他之間的關係: 如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。
所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。
※後記:
她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)
鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。
而鄧醫生最討厭別人對她說:
Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。
殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。
Top2:你想太多。
別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。
最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』
而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。
大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。
最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!
2012-07-27
2012年6月 寶島全世界 鄭弘儀訪問鄧醫師
《2012年6月 寶島全世界 鄭弘儀訪問鄧醫師》
※托腮:
托腮的動作,其實它有一點點防備,或者說有一點點緊張的時候會做出這樣子的動作,可是這個動作一般不見得會說是輕衊。
心理上在解讀肢體語言的時候,我們會在臉的任何一個部位搭上手或什麼的時候,都有一點點焦慮,或者說他有自覺的說盡量不要出錯、或不要被人家看穿太多,手就會放到臉上。
※有修行的長輩說(台語):『愛護姐妹的方式,是好的東西就不要帶回家給人家引誘。』所以妳有好的愛情、好的男朋友,在外面交往就好,成熟了要結婚的時候僅只於過年過節時見面。千萬不要在姐妹面前炫耀,這會讓周圍的女性如果她沒有得到這麼好的愛情時,妳就像顆鑽石般閃到別人。
姊姊的老公,妹妹不應該搶才對呀?這個東西就是人與人之間的心結了。有一些姐妹長期就處在競爭的狀況下,所以當發生這個事情的時候,有時候妳意識上知道不對,但是妳會軟弱,那個軟弱可能就是被以前的恩恩怨怨給驅動。
有一種姊妹是彼此感情太好,沒有什麼恩恩怨怨,沒有分化成兩個個體,就會模糊成說"妳的東西就是我的,我的東西就是妳的"。
※英國心理學家Melanie Klein曾經讓小朋友透過遊戲與繪畫去分析小朋友潛在的心理,她說：『小孩對於即將誕生的弟弟妹妹其實都有要把他弄死的渴望、本能。』就是說,小朋友會覺得這個人是來競爭掉爸媽對我的愛,可是慢慢的小嬰兒出生後,小朋友被教導成他是哥哥或姊姊要愛護弟弟妹妹,他從愛裡頭得到成就感,所以克服了不想被分享的那個本能、妒嫉、排斥,那是一種學習、一種成長。可是在本能裡面對手足都是有競爭感的,這是個很自然的事。
※孩童時期的大小便訓練是跟人格形成非常有關的。這個要回到最早佛洛依德所提出的理論,小孩要開始學習控管大小便的時候,是跟榮譽感、羞恥心的養成有關。就說要讓小孩知道說亂大小便臭ㄇㄡㄇㄡ的就是自我控制不好,這些東西一出來,媽媽就得皺眉頭。
所以小孩會很容易去連結說當我身體產生這些讓大家討厭的東西出來,所以它是有恥辱感。這個東西如果訓練的好,就說用鼓勵方式,而不是用責備的方式跟小朋友說：『我們來挑戰下次你可不可以想要便便之前就先講,如果做到了被帶去廁所在正確的地方弄就被鼓勵一次。』這時小朋友就會產生一種『我可以控制我自己』的自信心。
這樣的男人長大以後比較不容易外遇。小時候被鼓勵,他相信自己可以控制身體裡的髒東西,他是有能力可以控制身體裡的髒東西,小時候沒有過度的被責備,對於身體裡面產生不好的欲望、產物(小時候是大便,長大可能是外遇的衝動、犯罪的衝動),這些都是屬於我們身體裡面不好的東西。如果在訓練小孩大小便時讓他產生自信心,這個小孩就會覺得他可以戰勝身體裡頭所有不好的欲望,他可以控制,而且控制了之後會被鼓掌、被認同。
如果說在訓練小孩大小便時太嚴格,讓小孩感到挫折感。比方說四歲,他可能某種發育上比較沒有那麼成熟,小孩子的膀胱括約肌有的成熟的比較慢,有些可能是自律神經的關係焦慮度高,父母親若感情不好或是家裡有壓力,小孩子的便尿控制會成熟的比較慢。
當小孩的便尿控制不好,大人打他時他也不懂,愈打他愈尿,因為他會覺得尿尿是個無法控制而且很可怕的事情,他愈有情緒就愈尿床,形成惡性循環之後,這個小孩內心會產生一種感覺是『我無路用啦!我不管再怎麼努力,我的身體就是那麼髒,我就是一個恥辱的東西。』所以他可能就自甘墮落。
自甘墮落後不見得他就會去做什麼壞事,可是會發現他學業上沒有克服困難的毅力,他可能每件事都很容易就放棄。
案例:有一位二十來歲的年輕女子在人際上常有問題,她的性格很拗,男朋友常常撐不了多久就換了,可是她也很挫折,但她就是軟不下來.她明明很愛男友,可是男友只要遲到一分鐘或說錯話,她就翻桌.她也很後悔,但她就是沒辦法控制。
後來分析到最後,偶然她講了小時候尿床的故事。她的爸媽很嚴厲,有一次她尿床了以後被打,打完之後她更害怕,更害怕之後她更無法控制,到了晚上之後她無法睡覺,無法睡覺以後腎臟代謝更活躍,然後尿意更強烈,可是她又不敢吵醒爸媽,所以只好繼續憋尿,最後憋到沒辦法只好尿床了。
後來一直到小學四、五年級,媽媽一直都在她的床上鋪上像塑膠袋那種材質的東西,而且只是剪一塊剛剛好可以鋪在臀部下面,然後幾年以來她都沒有睡好過,因為她都不敢移動,怕尿床的時候超出範圍會被打死。
所以她長大後到現在都還有失眠,她只要到睡覺時間就會聽到那個塑膠袋ㄒ一ㄒ一 ㄙㄨㄙㄨ的聲音。那種內在的緊張,她變成一種只要跟別人相處,別人有一點點對她神色上沒那麼滿意,她馬上會很強烈的想要反抗,因為她說她已經憋了好幾十年了,就好像憋尿憋了好幾十年的那種憤怒在心裡面。
她慢慢再去拆解當年爸媽為什麼要把她控制成這樣,她當年做為一個小孩的恐懼,她慢慢去宣洩之後,她跟人的關係也在改變,對感情、對人際的關係都在改變。
像我們自己分析自己,小時候也有很多很多的焦慮,那這個東西可能造成我們個性的一部份。
媽媽幫小孩處理大小便、換尿布,能夠讓小孩感到很強烈的母愛。那個不是說學校得到獎狀,媽媽歡歡喜喜的接受,而是說就連身體產生髒東西,媽媽也沒有怨言的接受,那種自信心在心裡面的影響是一輩子的,讓你走在正道上承受人生一切苦痛的力量非常大。
※托腮:
托腮的動作,其實它有一點點防備,或者說有一點點緊張的時候會做出這樣子的動作,可是這個動作一般不見得會說是輕衊。
心理上在解讀肢體語言的時候,我們會在臉的任何一個部位搭上手或什麼的時候,都有一點點焦慮,或者說他有自覺的說盡量不要出錯、或不要被人家看穿太多,手就會放到臉上。
※有修行的長輩說(台語):『愛護姐妹的方式,是好的東西就不要帶回家給人家引誘。』所以妳有好的愛情、好的男朋友,在外面交往就好,成熟了要結婚的時候僅只於過年過節時見面。千萬不要在姐妹面前炫耀,這會讓周圍的女性如果她沒有得到這麼好的愛情時,妳就像顆鑽石般閃到別人。
姊姊的老公,妹妹不應該搶才對呀?這個東西就是人與人之間的心結了。有一些姐妹長期就處在競爭的狀況下,所以當發生這個事情的時候,有時候妳意識上知道不對,但是妳會軟弱,那個軟弱可能就是被以前的恩恩怨怨給驅動。
有一種姊妹是彼此感情太好,沒有什麼恩恩怨怨,沒有分化成兩個個體,就會模糊成說"妳的東西就是我的,我的東西就是妳的"。
※英國心理學家Melanie Klein曾經讓小朋友透過遊戲與繪畫去分析小朋友潛在的心理,她說：『小孩對於即將誕生的弟弟妹妹其實都有要把他弄死的渴望、本能。』就是說,小朋友會覺得這個人是來競爭掉爸媽對我的愛,可是慢慢的小嬰兒出生後,小朋友被教導成他是哥哥或姊姊要愛護弟弟妹妹,他從愛裡頭得到成就感,所以克服了不想被分享的那個本能、妒嫉、排斥,那是一種學習、一種成長。可是在本能裡面對手足都是有競爭感的,這是個很自然的事。
※孩童時期的大小便訓練是跟人格形成非常有關的。這個要回到最早佛洛依德所提出的理論,小孩要開始學習控管大小便的時候,是跟榮譽感、羞恥心的養成有關。就說要讓小孩知道說亂大小便臭ㄇㄡㄇㄡ的就是自我控制不好,這些東西一出來,媽媽就得皺眉頭。
所以小孩會很容易去連結說當我身體產生這些讓大家討厭的東西出來,所以它是有恥辱感。這個東西如果訓練的好,就說用鼓勵方式,而不是用責備的方式跟小朋友說：『我們來挑戰下次你可不可以想要便便之前就先講,如果做到了被帶去廁所在正確的地方弄就被鼓勵一次。』這時小朋友就會產生一種『我可以控制我自己』的自信心。
這樣的男人長大以後比較不容易外遇。小時候被鼓勵,他相信自己可以控制身體裡的髒東西,他是有能力可以控制身體裡的髒東西,小時候沒有過度的被責備,對於身體裡面產生不好的欲望、產物(小時候是大便,長大可能是外遇的衝動、犯罪的衝動),這些都是屬於我們身體裡面不好的東西。如果在訓練小孩大小便時讓他產生自信心,這個小孩就會覺得他可以戰勝身體裡頭所有不好的欲望,他可以控制,而且控制了之後會被鼓掌、被認同。
如果說在訓練小孩大小便時太嚴格,讓小孩感到挫折感。比方說四歲,他可能某種發育上比較沒有那麼成熟,小孩子的膀胱括約肌有的成熟的比較慢,有些可能是自律神經的關係焦慮度高,父母親若感情不好或是家裡有壓力,小孩子的便尿控制會成熟的比較慢。
當小孩的便尿控制不好,大人打他時他也不懂,愈打他愈尿,因為他會覺得尿尿是個無法控制而且很可怕的事情,他愈有情緒就愈尿床,形成惡性循環之後,這個小孩內心會產生一種感覺是『我無路用啦!我不管再怎麼努力,我的身體就是那麼髒,我就是一個恥辱的東西。』所以他可能就自甘墮落。
自甘墮落後不見得他就會去做什麼壞事,可是會發現他學業上沒有克服困難的毅力,他可能每件事都很容易就放棄。
案例:有一位二十來歲的年輕女子在人際上常有問題,她的性格很拗,男朋友常常撐不了多久就換了,可是她也很挫折,但她就是軟不下來.她明明很愛男友,可是男友只要遲到一分鐘或說錯話,她就翻桌.她也很後悔,但她就是沒辦法控制。
後來分析到最後,偶然她講了小時候尿床的故事。她的爸媽很嚴厲,有一次她尿床了以後被打,打完之後她更害怕,更害怕之後她更無法控制,到了晚上之後她無法睡覺,無法睡覺以後腎臟代謝更活躍,然後尿意更強烈,可是她又不敢吵醒爸媽,所以只好繼續憋尿,最後憋到沒辦法只好尿床了。
後來一直到小學四、五年級,媽媽一直都在她的床上鋪上像塑膠袋那種材質的東西,而且只是剪一塊剛剛好可以鋪在臀部下面,然後幾年以來她都沒有睡好過,因為她都不敢移動,怕尿床的時候超出範圍會被打死。
所以她長大後到現在都還有失眠,她只要到睡覺時間就會聽到那個塑膠袋ㄒ一ㄒ一 ㄙㄨㄙㄨ的聲音。那種內在的緊張,她變成一種只要跟別人相處,別人有一點點對她神色上沒那麼滿意,她馬上會很強烈的想要反抗,因為她說她已經憋了好幾十年了,就好像憋尿憋了好幾十年的那種憤怒在心裡面。
她慢慢再去拆解當年爸媽為什麼要把她控制成這樣,她當年做為一個小孩的恐懼,她慢慢去宣洩之後,她跟人的關係也在改變,對感情、對人際的關係都在改變。
像我們自己分析自己,小時候也有很多很多的焦慮,那這個東西可能造成我們個性的一部份。
媽媽幫小孩處理大小便、換尿布,能夠讓小孩感到很強烈的母愛。那個不是說學校得到獎狀,媽媽歡歡喜喜的接受,而是說就連身體產生髒東西,媽媽也沒有怨言的接受,那種自信心在心裡面的影響是一輩子的,讓你走在正道上承受人生一切苦痛的力量非常大。
2012-07-25
千萬別當雙面人家長
【內容摘自《教孩子大膽做夢：終結糖漿課堂》，作者隆．克拉克╱譯者張琇雲，時報出版】
硬幣有兩面：人頭和字，家長也是。身兼教師與校長的我，偶爾會碰到雙面人家長，他們覺得無法對我坦誠以對。當然，我很喜歡表示支持態度、討人喜歡的家長，但如果這一切只是假象，那就另當別論了。我總是對家長說，只要有任何問題、難題或擔憂，歡迎隨時來找我，他們都告訴我說一定會的。當我再見到這些家長時，他們總會緊緊摟住我說一切都很好，後來卻聽說他們其實對某件事感到不滿，我心裡不禁湧起被出賣的感覺。我是個完美主義者，如果有人不滿某件事，我會希望讓我知道，這樣雙方才有機會達成共識。我們屬於同一個團隊，如果家長可以暢所欲言的告訴別人自己不滿哪些事，我希望他們也能告訴我。
本校學生如果不寫作業，就得接受放學留校處分。有一次我處罰崔伊‧威廉斯（Trey Williams）留校，因為他忘了帶數學作業，但他母親打電話給我，說那天早上她發現崔伊把 作業忘在車上，於是把作業交給莫絲莉太太，莫絲莉太太答應代為轉交。各位，莫絲莉太太是不會做這種事的。我找莫絲莉太太問清楚，她說她已經告訴崔伊的媽媽無法代交作業，因為這是學生的責任。我約談威廉斯太太，讓她知道媽媽不能幫兒子補交作業，因此留校處罰照舊。她告訴我，她能理解，也百分之百支持我的作法。真是一位親切的家長啊。
後來我經過大廳時，莫絲莉太太問我剛才約談時發生了什麼事，我把情況告訴她，她說威廉斯太太在學生面前氣沖沖的走過大廳，嘴裡唸唸有詞的說著「愚蠢」之類的話。我跟莫絲莉太太保證，無論她在氣什麼，都跟我或剛才的約談無關，因為她表現得很親切。莫絲莉太太只是用她一貫的眼神看著我說：「沒問題就好，克拉克老師。」
隔天晚上我接到本校家長會長打來的電話，他告訴我，威廉斯太太已經聯絡其他家長，試著說服他們一起改變克拉克學園的留校政策。她還打給其他學校認識的家長，詢問別的學校如何處理家長幫孩子補交作業一事。
我感到震驚。如果她壓根就不贊成我的作法，為什麼當初要表現得好像很支持我呢？我非打電話給威廉斯太太問清楚不可。她還是表現得很親切，但我打給她的目的要質問她這件事，最後她終於承認：「我的確很生氣，但我不想告訴你，因為我擔心你會找崔伊出氣。」
這句話真是污辱到我了。如果以為教師會因為家長的行為而處罰學生，真是把教師看扁了。任何從事教育的人都知道，孩子和父母是兩回事。父母做的事要孩子受罪，是很不專業的行為。
我對威廉斯太太解釋，我絕不會因為她對學校政策不滿就遷怒崔伊，但責任歸屬與放學留校這兩件事，我確實需要她信任我的作法。我告訴她，現實生活中，她不可能永遠都在崔伊忘記作業時，衝到學校幫他補交，我們必須在崔伊小時候就教他做事要有條理、要有責任感。年紀愈小，灌輸這些觀念的效果就愈好。
雙面人家長不明白當他們在社區批評學校時，也可能傷害到自己的孩子。我曾祖母總說家醜不外揚，換句話說，家務事就應該關起門來處理，而不是大聲嚷嚷搞得左鄰右舍人盡皆知。如果家長對學校發表負面評論，很快就會一傳十、十傳百，屆時其他人也會開始用負面眼光看待這間學校和學生，久而久之受害的是學生。
我鼓勵所有家長，要讓老師或行政主管知道自己有何不滿。別因為害怕直接告訴我們，就在社區裡說長道短。學校需要家長當硬幣的正面，效法「誠實的林肯」（譯注：一美分硬幣正面為林肯頭像）。如果家長願意坦承相告，我們就能知道家長的想法，進而處理家長的需求，雙方攜手努力壯大學校，讓學校更上層樓。
全文網址: 千萬別當雙面人家長 - 成功親子術 - 親子寶貝 - udn健康醫藥
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硬幣有兩面：人頭和字，家長也是。身兼教師與校長的我，偶爾會碰到雙面人家長，他們覺得無法對我坦誠以對。當然，我很喜歡表示支持態度、討人喜歡的家長，但如果這一切只是假象，那就另當別論了。我總是對家長說，只要有任何問題、難題或擔憂，歡迎隨時來找我，他們都告訴我說一定會的。當我再見到這些家長時，他們總會緊緊摟住我說一切都很好，後來卻聽說他們其實對某件事感到不滿，我心裡不禁湧起被出賣的感覺。我是個完美主義者，如果有人不滿某件事，我會希望讓我知道，這樣雙方才有機會達成共識。我們屬於同一個團隊，如果家長可以暢所欲言的告訴別人自己不滿哪些事，我希望他們也能告訴我。
本校學生如果不寫作業，就得接受放學留校處分。有一次我處罰崔伊‧威廉斯（Trey Williams）留校，因為他忘了帶數學作業，但他母親打電話給我，說那天早上她發現崔伊把 作業忘在車上，於是把作業交給莫絲莉太太，莫絲莉太太答應代為轉交。各位，莫絲莉太太是不會做這種事的。我找莫絲莉太太問清楚，她說她已經告訴崔伊的媽媽無法代交作業，因為這是學生的責任。我約談威廉斯太太，讓她知道媽媽不能幫兒子補交作業，因此留校處罰照舊。她告訴我，她能理解，也百分之百支持我的作法。真是一位親切的家長啊。
後來我經過大廳時，莫絲莉太太問我剛才約談時發生了什麼事，我把情況告訴她，她說威廉斯太太在學生面前氣沖沖的走過大廳，嘴裡唸唸有詞的說著「愚蠢」之類的話。我跟莫絲莉太太保證，無論她在氣什麼，都跟我或剛才的約談無關，因為她表現得很親切。莫絲莉太太只是用她一貫的眼神看著我說：「沒問題就好，克拉克老師。」
隔天晚上我接到本校家長會長打來的電話，他告訴我，威廉斯太太已經聯絡其他家長，試著說服他們一起改變克拉克學園的留校政策。她還打給其他學校認識的家長，詢問別的學校如何處理家長幫孩子補交作業一事。
我感到震驚。如果她壓根就不贊成我的作法，為什麼當初要表現得好像很支持我呢？我非打電話給威廉斯太太問清楚不可。她還是表現得很親切，但我打給她的目的要質問她這件事，最後她終於承認：「我的確很生氣，但我不想告訴你，因為我擔心你會找崔伊出氣。」
這句話真是污辱到我了。如果以為教師會因為家長的行為而處罰學生，真是把教師看扁了。任何從事教育的人都知道，孩子和父母是兩回事。父母做的事要孩子受罪，是很不專業的行為。
我對威廉斯太太解釋，我絕不會因為她對學校政策不滿就遷怒崔伊，但責任歸屬與放學留校這兩件事，我確實需要她信任我的作法。我告訴她，現實生活中，她不可能永遠都在崔伊忘記作業時，衝到學校幫他補交，我們必須在崔伊小時候就教他做事要有條理、要有責任感。年紀愈小，灌輸這些觀念的效果就愈好。
雙面人家長不明白當他們在社區批評學校時，也可能傷害到自己的孩子。我曾祖母總說家醜不外揚，換句話說，家務事就應該關起門來處理，而不是大聲嚷嚷搞得左鄰右舍人盡皆知。如果家長對學校發表負面評論，很快就會一傳十、十傳百，屆時其他人也會開始用負面眼光看待這間學校和學生，久而久之受害的是學生。
我鼓勵所有家長，要讓老師或行政主管知道自己有何不滿。別因為害怕直接告訴我們，就在社區裡說長道短。學校需要家長當硬幣的正面，效法「誠實的林肯」（譯注：一美分硬幣正面為林肯頭像）。如果家長願意坦承相告，我們就能知道家長的想法，進而處理家長的需求，雙方攜手努力壯大學校，讓學校更上層樓。
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教孩子讀書方法吧！別以為孩子天生就會
【內容摘自《教孩子大膽做夢：終結糖漿課堂》，作者隆．克拉克╱譯者張琇雲，時報出版】
幾年前我察覺到，儘管花了許多時間幫學生準備即將來臨的考試，也規勸他們每晚都要念書，但考試結果卻經常令我失望透頂。學生考不好的時候，我總難忍自責，也自問：「我到底是哪裡沒做好？」不過那次我自認已盡心盡力幫助學生準備考試，只要回家有念書，成績應該不至於太差才對。
於是我決定請學生告訴我，他們究竟是怎麼念書的，結果悽慘無比。有學生說他們只看筆記（真相：他們只是呆望著筆記），有些學生說他們把筆記整個抄過一遍（真相：他們只是一字一字、一頁一頁照抄，根本不知道自己在寫什麼），另外有學生承認他們其實沒怎麼念書（真相：他們壓根就忘了有考試這回事）。
我決定應該要花一小時時間，確實教學生讀書方法。我先示範給學生看什麼叫做一次讀一頁筆記。我把一頁筆記放在實物投影機上，讓全班都看得到筆記內容，然後再和學生一起把筆記內容從頭到尾念一遍，之後請學生轉向鄰座同學，試著把剛才念過的內容盡量轉述給那位同學聽。沒想到學生用一臉我瘋了的表情看著我，說全班一起念筆記時，他們不知道還要把內容記下來。
天哪。我問他們在家「念筆記」時會做什麼，他們說就只是在「念」而已，完全不知道還要把內容背起來。對我來說，這種事不用腦子想也知道，但對孩子來說，卻不見得是如此容易理解的一件事。儘管如此，我還是要學生把記得的筆記內容轉述給同學聽。等學生講完之後，我建議這一頁大家再一起念一遍。既然這次學生已經知道要盡量把內容背下來，我想看看他們會不會進步。這一次當學生把內容轉述給同學聽時，能分享的資訊量大幅增加。
學生因此學到這種很棒的讀書方法：先把筆記念過一遍（一次一頁），再將內容轉述給家人或學伴聽。有些學生告訴我，他們找不到人陪他們念書。我告訴他們，同樣的方法也可以運用在自己身上。每讀完半頁筆記，就在白紙上寫下所有記得的重點，之後再翻回原來那一頁，看自己記得多少。如果有哪些內容遺漏了或寫得不正確，就用螢光筆標示出來，之後再反覆練習，直到所有重點都記住了、也可以在紙上正確寫出來為止。我告訴他們，每一頁筆記都要這麼做。
我還建議學生另一種讀書方法：盡量多利用顏色，用不同顏色的筆畫圖或畫重點，能幫助學生更輕鬆記憶資訊。
例如，如果讀到美國獨立革命的大小戰役，只要是同一場戰役及其後續發展，就用同一種顏色的筆寫重點。例如，只要是列星頓和康考特戰役（and ConcordBattle of Yorktown）的內容，就全部都用藍色筆寫，而約克鎮戰役（）那一頁就全部用紅筆寫。當學生試著回想約克鎮戰役的內容時，只需要回想用紅筆寫的部分，而用藍筆寫的內容一律與約克鎮戰役無關。
要是學生讀到有先後順序的事件，例如莎士比亞戲劇的劇情或某位總統的生平事蹟，我會鼓勵學生把每個重要事件寫在字卡上，打亂順序之後再試著在地上或桌上排出正確順序。
這些讀書方法看似常識，對孩子來說卻不見得是那麼理所當然的事。花些時間教導孩子念書和記憶方法，是很值得做的一件事。等孩子精熟這些技巧之後，將終身受用無窮。
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幾年前我察覺到，儘管花了許多時間幫學生準備即將來臨的考試，也規勸他們每晚都要念書，但考試結果卻經常令我失望透頂。學生考不好的時候，我總難忍自責，也自問：「我到底是哪裡沒做好？」不過那次我自認已盡心盡力幫助學生準備考試，只要回家有念書，成績應該不至於太差才對。
於是我決定請學生告訴我，他們究竟是怎麼念書的，結果悽慘無比。有學生說他們只看筆記（真相：他們只是呆望著筆記），有些學生說他們把筆記整個抄過一遍（真相：他們只是一字一字、一頁一頁照抄，根本不知道自己在寫什麼），另外有學生承認他們其實沒怎麼念書（真相：他們壓根就忘了有考試這回事）。
我決定應該要花一小時時間，確實教學生讀書方法。我先示範給學生看什麼叫做一次讀一頁筆記。我把一頁筆記放在實物投影機上，讓全班都看得到筆記內容，然後再和學生一起把筆記內容從頭到尾念一遍，之後請學生轉向鄰座同學，試著把剛才念過的內容盡量轉述給那位同學聽。沒想到學生用一臉我瘋了的表情看著我，說全班一起念筆記時，他們不知道還要把內容記下來。
天哪。我問他們在家「念筆記」時會做什麼，他們說就只是在「念」而已，完全不知道還要把內容背起來。對我來說，這種事不用腦子想也知道，但對孩子來說，卻不見得是如此容易理解的一件事。儘管如此，我還是要學生把記得的筆記內容轉述給同學聽。等學生講完之後，我建議這一頁大家再一起念一遍。既然這次學生已經知道要盡量把內容背下來，我想看看他們會不會進步。這一次當學生把內容轉述給同學聽時，能分享的資訊量大幅增加。
學生因此學到這種很棒的讀書方法：先把筆記念過一遍（一次一頁），再將內容轉述給家人或學伴聽。有些學生告訴我，他們找不到人陪他們念書。我告訴他們，同樣的方法也可以運用在自己身上。每讀完半頁筆記，就在白紙上寫下所有記得的重點，之後再翻回原來那一頁，看自己記得多少。如果有哪些內容遺漏了或寫得不正確，就用螢光筆標示出來，之後再反覆練習，直到所有重點都記住了、也可以在紙上正確寫出來為止。我告訴他們，每一頁筆記都要這麼做。
我還建議學生另一種讀書方法：盡量多利用顏色，用不同顏色的筆畫圖或畫重點，能幫助學生更輕鬆記憶資訊。
例如，如果讀到美國獨立革命的大小戰役，只要是同一場戰役及其後續發展，就用同一種顏色的筆寫重點。例如，只要是列星頓和康考特戰役（and ConcordBattle of Yorktown）的內容，就全部都用藍色筆寫，而約克鎮戰役（）那一頁就全部用紅筆寫。當學生試著回想約克鎮戰役的內容時，只需要回想用紅筆寫的部分，而用藍筆寫的內容一律與約克鎮戰役無關。
要是學生讀到有先後順序的事件，例如莎士比亞戲劇的劇情或某位總統的生平事蹟，我會鼓勵學生把每個重要事件寫在字卡上，打亂順序之後再試著在地上或桌上排出正確順序。
這些讀書方法看似常識，對孩子來說卻不見得是那麼理所當然的事。花些時間教導孩子念書和記憶方法，是很值得做的一件事。等孩子精熟這些技巧之後，將終身受用無窮。
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六個習慣 讓孩子打起幹勁做事
【內容摘自《教孩子最重要的事：每天5分鐘 養成自動自發一生受用的好習慣》，作者今村曉／譯者伊之文，三采文化出版】
要增加「振奮因素」，提升孩子的拚勁，有六個要點。現在立刻來看看吧！
1. 累積小小的成就
感期中考成績進步時，學生們將會明白，照老師所說的做，會得出好的結果。 這種微小的成就感日積月累，會使他們更有幹勁唸書。所以我會頻繁舉行小考，讓孩子們因拿到好成績，而獲得小小的成就感。
2. 認同孩子的努力
無論大人或小孩，當自己的努力受到他人認同，都會感到開心，也會有心想要再多加把勁，然而，卻有許多父母反其道而行。假設過去都只考三○分的孩子，在這次考試拿到了五○分，爸媽卻責罵為什麼沒考八○分，導致孩子的幹勁在一瞬間消失無蹤。當孩子已經盡力時，無論如何都先肯定他的付出吧！
3. 構築良好的親子信賴關係
對爸媽有信任感，孩子才能努力奮鬥。所以，不僅是孩子的成績，他的交友關係和興趣，也都是父母親必須留意，並和孩子討論的話題。維持良好的親子溝通，也是激發出幹勁的重要因素。
4. 讓孩子抱有責任感
孩子是否抱著「我現在是考生，不能不努力」的責任感，會大大影響孩子的幹勁。不斷把考生的義務告訴孩子是很重要的。
5. 做出成果後，給予孩子報酬
就像升遷與加薪是大人的動機成因一樣，在孩子拿出成果時給予獎賞，他的幹勁就會提升。只依賴金錢有點不妥，但給孩子稍多的零用錢也無妨，帶孩子一起出去逛逛也很好。總之，請您提供一些會讓孩子開心的獎賞。
6. 讓孩子實際感受到自己的成長
一旦感覺到自己的能力變強了，任何人都會湧起幹勁。重要的是，要讓孩子時時刻刻相信自己成長的可能性。「不管你怎麼做，成績都沒有進步耶」這種話，在任何情況下都不可以對孩子說。
不是命令孩子去做，而是讓孩子出於自己的意志想要去做，教學效果才會特別卓著。
基於這個原因，我們的補教團隊，總是一面檢視這六個要點，一面教導孩子們。
當各位家長覺得孩子最近越來越缺乏幹勁時，請檢查這六個要點，確認有沒有哪個地方疏忽了。此外，也請您盡可能帶給孩子許多「振奮因素」，這樣他一定會更有拚勁。
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要增加「振奮因素」，提升孩子的拚勁，有六個要點。現在立刻來看看吧！
1. 累積小小的成就
感期中考成績進步時，學生們將會明白，照老師所說的做，會得出好的結果。 這種微小的成就感日積月累，會使他們更有幹勁唸書。所以我會頻繁舉行小考，讓孩子們因拿到好成績，而獲得小小的成就感。
2. 認同孩子的努力
無論大人或小孩，當自己的努力受到他人認同，都會感到開心，也會有心想要再多加把勁，然而，卻有許多父母反其道而行。假設過去都只考三○分的孩子，在這次考試拿到了五○分，爸媽卻責罵為什麼沒考八○分，導致孩子的幹勁在一瞬間消失無蹤。當孩子已經盡力時，無論如何都先肯定他的付出吧！
3. 構築良好的親子信賴關係
對爸媽有信任感，孩子才能努力奮鬥。所以，不僅是孩子的成績，他的交友關係和興趣，也都是父母親必須留意，並和孩子討論的話題。維持良好的親子溝通，也是激發出幹勁的重要因素。
4. 讓孩子抱有責任感
孩子是否抱著「我現在是考生，不能不努力」的責任感，會大大影響孩子的幹勁。不斷把考生的義務告訴孩子是很重要的。
5. 做出成果後，給予孩子報酬
就像升遷與加薪是大人的動機成因一樣，在孩子拿出成果時給予獎賞，他的幹勁就會提升。只依賴金錢有點不妥，但給孩子稍多的零用錢也無妨，帶孩子一起出去逛逛也很好。總之，請您提供一些會讓孩子開心的獎賞。
6. 讓孩子實際感受到自己的成長
一旦感覺到自己的能力變強了，任何人都會湧起幹勁。重要的是，要讓孩子時時刻刻相信自己成長的可能性。「不管你怎麼做，成績都沒有進步耶」這種話，在任何情況下都不可以對孩子說。
不是命令孩子去做，而是讓孩子出於自己的意志想要去做，教學效果才會特別卓著。
基於這個原因，我們的補教團隊，總是一面檢視這六個要點，一面教導孩子們。
當各位家長覺得孩子最近越來越缺乏幹勁時，請檢查這六個要點，確認有沒有哪個地方疏忽了。此外，也請您盡可能帶給孩子許多「振奮因素」，這樣他一定會更有拚勁。
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三件重要事情 養成孩子自立的心
【內容摘自《教孩子最重要的事：每天5分鐘 養成自動自發一生受用的好習慣》，作者今村曉／譯者伊之文，三采文化出版】
不同的孩子，集中精神的「標準規範」也不一樣
要讓孩子集中精神時，有件事情必須注意：不同的孩子，集中精神的「標準規範」也不一樣。對於四處走來走去的孩子、姿勢懶散的孩子，以及和旁人聊個不停的孩子而言，讓他們集中精神的「標準規範」，分別是好好坐在椅子上、挺直腰桿坐好，以及不要和任何人講話。
來學園上課的Ｋ，讓他專心的「標準規範」是「不要去廁所」。只要一開始上課，Ｋ馬上會說肚子痛要去廁所而離席，這一離開，二十分鐘內不會回來。這樣的狀況在課堂上多達兩、三次。
也就是說，廁所對Ｋ而言是一種逃避的地方，說肚子痛只不過是藉口而已。當他碰到討厭的事，或是對讀書感到厭煩，就會逃進廁所。寫到這裡，真的會讓人對他留下特殊印象，但除了Ｋ之外，還有不少孩子也會這樣做。不用說，這種孩子的成績當然不會進步了。
於是，我決定指導Ｋ「不要去廁所」。我先對他說：「每三十分鐘就去一次廁所，這樣不是無法專心唸書嗎？」又問：「這樣一來，集中精神是指什麼樣的型態？」他回答：「不要去廁所。」我要他和我約定，把「不要去廁所」作為今天的目標。當然了，他不可能一約好就馬上遵守，剛開始時，他照樣在上課時間去了好幾次廁所。
不過最重要的是，一天結束時要為他確認目標的達成進度，像是「今天去了三次」或「今天只去了一次」等等，以激起孩子的幹勁。有一天，Ｋ終於一次也沒有離席，乖乖聽完了課。
表／三采文化提供
或許會有人覺得：「這不是理所當然的嗎？」但對Ｋ而言卻是一大壯舉。對於他達成目標這件事，我們也大大稱讚他做得很好，而這將會促使Ｋ再度成長。
若把「達成目標」視為天經地義，不僅是Ｋ，換做其他孩子也絕對不會成長。
當Ｋ達成「不去廁所」這個目標後，我對他說：「把再也不去廁所這件事視為理所當然，這一次朝下個階段邁進吧！」聽我這麼說，Ｋ連眼神都變了。過去很少受到稱讚的他，獲得了老師的高度評價。還有，或許可以說，由於我要他挑戰更高的目標，他的內心會逐漸萌生幹勁也是理所當然的。現在，Ｋ不但不會逃往廁所，還能全心全意聽課。總而言之，一旦學會讓自己專注的「標準規範」，之後就好辦了。
唸書不專心的孩子不曉得「集中精神」是怎麼回事，即使罵他們「認真一點！靜下心來做事」，也完全不會奏效。與其這樣，更重要的是具體明示讓孩子專注的「標準規範」，換句話說，就是讓孩子對「成功的標準規範」有個概念。當孩子理解「這樣做就會受到稱讚」，自然就會接受「標準規範」了。
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不同的孩子，集中精神的「標準規範」也不一樣
要讓孩子集中精神時，有件事情必須注意：不同的孩子，集中精神的「標準規範」也不一樣。對於四處走來走去的孩子、姿勢懶散的孩子，以及和旁人聊個不停的孩子而言，讓他們集中精神的「標準規範」，分別是好好坐在椅子上、挺直腰桿坐好，以及不要和任何人講話。
來學園上課的Ｋ，讓他專心的「標準規範」是「不要去廁所」。只要一開始上課，Ｋ馬上會說肚子痛要去廁所而離席，這一離開，二十分鐘內不會回來。這樣的狀況在課堂上多達兩、三次。
也就是說，廁所對Ｋ而言是一種逃避的地方，說肚子痛只不過是藉口而已。當他碰到討厭的事，或是對讀書感到厭煩，就會逃進廁所。寫到這裡，真的會讓人對他留下特殊印象，但除了Ｋ之外，還有不少孩子也會這樣做。不用說，這種孩子的成績當然不會進步了。
於是，我決定指導Ｋ「不要去廁所」。我先對他說：「每三十分鐘就去一次廁所，這樣不是無法專心唸書嗎？」又問：「這樣一來，集中精神是指什麼樣的型態？」他回答：「不要去廁所。」我要他和我約定，把「不要去廁所」作為今天的目標。當然了，他不可能一約好就馬上遵守，剛開始時，他照樣在上課時間去了好幾次廁所。
不過最重要的是，一天結束時要為他確認目標的達成進度，像是「今天去了三次」或「今天只去了一次」等等，以激起孩子的幹勁。有一天，Ｋ終於一次也沒有離席，乖乖聽完了課。
若把「達成目標」視為天經地義，不僅是Ｋ，換做其他孩子也絕對不會成長。
當Ｋ達成「不去廁所」這個目標後，我對他說：「把再也不去廁所這件事視為理所當然，這一次朝下個階段邁進吧！」聽我這麼說，Ｋ連眼神都變了。過去很少受到稱讚的他，獲得了老師的高度評價。還有，或許可以說，由於我要他挑戰更高的目標，他的內心會逐漸萌生幹勁也是理所當然的。現在，Ｋ不但不會逃往廁所，還能全心全意聽課。總而言之，一旦學會讓自己專注的「標準規範」，之後就好辦了。
唸書不專心的孩子不曉得「集中精神」是怎麼回事，即使罵他們「認真一點！靜下心來做事」，也完全不會奏效。與其這樣，更重要的是具體明示讓孩子專注的「標準規範」，換句話說，就是讓孩子對「成功的標準規範」有個概念。當孩子理解「這樣做就會受到稱讚」，自然就會接受「標準規範」了。
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讓「後果」教小孩 他將成長更快
【內容摘自《小魚媽、海馬爸創意玩教養：異國家庭教出活潑自信好孩子》，作者姜小魚，大好書屋出版】
在教養小小魚的時候，我試了很多種方法，其中，對於十七世紀法國思想家、教育家盧梭所提出的「自然後果法」，特別情有獨鍾。
遵行盧梭的「自然後果法」
盧梭所謂的「自然後果法」，意思是，當孩子犯錯、有過失時，與其給予人為的懲罰，不如讓孩子在錯誤所造成的直接後果中，去體驗不快、痛苦；讓孩子體會自己所造成的自然後果，從後果中學習，然後改進。
我和海馬爸在與小小魚溝通時，總會先清楚「劃線」，訂下規範；然後彼此「溝通」，達成默契，最後，放手讓孩子去做。如果孩子犯了錯，那麼，「後果」自然接踵而來。試了幾次之後，小小魚便了解遵守規定的重要，以及做一件事會產生的預期效應與後果。
拿小小魚的玩具來說，我們先跟孩子訂下規範：我和海馬爸會告訴他們珍惜玩具的方法、哪些行為可能會造成玩具的損害，以及如果不珍惜玩具，導致玩具壞掉的「自然後果」──沒有玩具可以玩！因為爸爸媽媽不會買新的！這就是小魚家的規定。
有一次，小魚齊在聖誕節收到了一整組賽車玩具，他很喜歡那些小賽車，經常將它們帶出跑道外，到處推著玩。我們一開始就跟小魚齊說：「這些賽車是專門設計放在軌道上行進的，要將它放在對的地方。如果壞掉的話，是不會有新的！」
所以，當我們看到小魚齊把賽車放到石子路上玩，或是讓賽車從桌子上飛躍到地面，我們會再次提醒他可能會發生的事，以及因為自己過失而造成玩具毀壞，是不會買新玩具來替代。說完之後，讓孩子自己決定要不要繼續這個動作。
話說回來，有時讓孩子自己決定，也是一種判斷思考的訓練，畢竟未來也的確如此，當人生中所有選項都攤在孩子面前時，孩子能否從小就作出對自己最好的決定，或就自己的立場作出不一樣的判斷，這些能力都是需要從小培養起。
當然，勇於挑戰父母權威、喜歡有自己主見、喜歡自己嘗試的小魚齊，最後還是決定讓他的賽車奔馳在原野、田埂之間，作一台越野賽車……當有一天，小魚齊跑來找我，告訴我，他的賽車放在軌道上不會動的時候，我就知道，「自然後果」產生了，挑戰小魚家規範的時刻來臨了！
因應孩子的迂迴戰術
美國有一句流傳的俗諺：「You have to stand for something or you'll fall for anything.」（你必須站在一個立足點，不然你會隨時倒下。）
當小孩企圖開始挖父母立足點的牆腳時，我們要就此倒下？還是站得更穩？之前提到，小魚齊不是很小心照料他的賽車，果然，有一天，當他把賽車放在軌道上時，發現賽車沒辦法很平順地前進。
於是，小魚齊拿著賽車來請我出原因。首先，我佯裝成「汔車總動員」卡通裡的車輛維修師一般，專業地檢查了小魚齊的賽車；接著，我告訴他，是因為賽車長期越野操勞，導致它的輪子不平滑、凹凹凸凸的，難怪放在軌道上跑不動！
當聽完我的診斷之後，小魚齊鬼靈精怪地轉了轉眼睛，然後以十五度仰角，傾著頭、帶著「鞋貓」般無辜的表情看著我，再用極其裝可愛的語調說：「媽咪！那我要怎麼辦呢？這樣我就沒有車子可以放在軌道上了？」（不會直接要求買新的，果然是懂得迂迴戰術的小孩……）「不怎麼樣！」我拍了拍自己的褲子、準備起身！
「媽咪∼∼那，我可以買新的嗎？」小魚齊的眼睛眨呀眨……「當然不行啦！」開玩笑，當你媽那麼久了，我早就對你的可愛免疫啦！
「不要啦∼我不是故意的！下次我一定會小心的！」小魚齊拉拉我的衣角，企圖翻案。
「我已經提醒過你了，你也告訴我，你聽到了，這算是一個It's a done deal!（已經成立的合約！）而且你很清楚我們家的規定！」真是「盧」錯人了，我金牛座堅定意志加上客家婦女勤儉持家的天性，怎麼可能浪費錢在你身上！
「哇～～～～」小魚齊開始耍賴……
「希望你今天可以學到一課，這是很珍貴的一課！」我蹲下身，讓自己的臉與小魚齊平高，然後眼神堅定地看著他，雙手將小魚齊擁入懷中，輕輕地安慰…
從此以後，我發現，小魚齊對於自己的玩具，以及我們的建議，都會慎重地思考、評估。在使用玩具時，也比較小心愛護了！
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遵行盧梭的「自然後果法」
盧梭所謂的「自然後果法」，意思是，當孩子犯錯、有過失時，與其給予人為的懲罰，不如讓孩子在錯誤所造成的直接後果中，去體驗不快、痛苦；讓孩子體會自己所造成的自然後果，從後果中學習，然後改進。
我和海馬爸在與小小魚溝通時，總會先清楚「劃線」，訂下規範；然後彼此「溝通」，達成默契，最後，放手讓孩子去做。如果孩子犯了錯，那麼，「後果」自然接踵而來。試了幾次之後，小小魚便了解遵守規定的重要，以及做一件事會產生的預期效應與後果。
拿小小魚的玩具來說，我們先跟孩子訂下規範：我和海馬爸會告訴他們珍惜玩具的方法、哪些行為可能會造成玩具的損害，以及如果不珍惜玩具，導致玩具壞掉的「自然後果」──沒有玩具可以玩！因為爸爸媽媽不會買新的！這就是小魚家的規定。
有一次，小魚齊在聖誕節收到了一整組賽車玩具，他很喜歡那些小賽車，經常將它們帶出跑道外，到處推著玩。我們一開始就跟小魚齊說：「這些賽車是專門設計放在軌道上行進的，要將它放在對的地方。如果壞掉的話，是不會有新的！」
所以，當我們看到小魚齊把賽車放到石子路上玩，或是讓賽車從桌子上飛躍到地面，我們會再次提醒他可能會發生的事，以及因為自己過失而造成玩具毀壞，是不會買新玩具來替代。說完之後，讓孩子自己決定要不要繼續這個動作。
話說回來，有時讓孩子自己決定，也是一種判斷思考的訓練，畢竟未來也的確如此，當人生中所有選項都攤在孩子面前時，孩子能否從小就作出對自己最好的決定，或就自己的立場作出不一樣的判斷，這些能力都是需要從小培養起。
當然，勇於挑戰父母權威、喜歡有自己主見、喜歡自己嘗試的小魚齊，最後還是決定讓他的賽車奔馳在原野、田埂之間，作一台越野賽車……當有一天，小魚齊跑來找我，告訴我，他的賽車放在軌道上不會動的時候，我就知道，「自然後果」產生了，挑戰小魚家規範的時刻來臨了！
因應孩子的迂迴戰術
美國有一句流傳的俗諺：「You have to stand for something or you'll fall for anything.」（你必須站在一個立足點，不然你會隨時倒下。）
當小孩企圖開始挖父母立足點的牆腳時，我們要就此倒下？還是站得更穩？之前提到，小魚齊不是很小心照料他的賽車，果然，有一天，當他把賽車放在軌道上時，發現賽車沒辦法很平順地前進。
於是，小魚齊拿著賽車來請我出原因。首先，我佯裝成「汔車總動員」卡通裡的車輛維修師一般，專業地檢查了小魚齊的賽車；接著，我告訴他，是因為賽車長期越野操勞，導致它的輪子不平滑、凹凹凸凸的，難怪放在軌道上跑不動！
當聽完我的診斷之後，小魚齊鬼靈精怪地轉了轉眼睛，然後以十五度仰角，傾著頭、帶著「鞋貓」般無辜的表情看著我，再用極其裝可愛的語調說：「媽咪！那我要怎麼辦呢？這樣我就沒有車子可以放在軌道上了？」（不會直接要求買新的，果然是懂得迂迴戰術的小孩……）「不怎麼樣！」我拍了拍自己的褲子、準備起身！
「媽咪∼∼那，我可以買新的嗎？」小魚齊的眼睛眨呀眨……「當然不行啦！」開玩笑，當你媽那麼久了，我早就對你的可愛免疫啦！
「不要啦∼我不是故意的！下次我一定會小心的！」小魚齊拉拉我的衣角，企圖翻案。
「我已經提醒過你了，你也告訴我，你聽到了，這算是一個It's a done deal!（已經成立的合約！）而且你很清楚我們家的規定！」真是「盧」錯人了，我金牛座堅定意志加上客家婦女勤儉持家的天性，怎麼可能浪費錢在你身上！
「哇～～～～」小魚齊開始耍賴……
「希望你今天可以學到一課，這是很珍貴的一課！」我蹲下身，讓自己的臉與小魚齊平高，然後眼神堅定地看著他，雙手將小魚齊擁入懷中，輕輕地安慰…
從此以後，我發現，小魚齊對於自己的玩具，以及我們的建議，都會慎重地思考、評估。在使用玩具時，也比較小心愛護了！
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無條件的相信、肯定 教出天生好孩子
【內容摘自《現在最幸福--少年阿嬤的生命禮物》，作者曹宇＆夏瑞紅，時報出版】
在我未學真理以前，對兒女說話都是用命令式的，而且幾乎每句話前面都有一句「快點、快點」，現在回想起來，真是對不起孩子，太不應該了！
多年前我旅行日本，在東京讀到一則新聞，是一名學生用鐵鎚殺死親手扶養他長大的祖母。警察問他為什麼這麼做，他說，從小祖母就天天催他快快快，他非常痛恨那種感覺，大約兩三年前就想殺死討厭的祖母了，那天祖母又催他快點這樣那樣，他煩到一時抓狂，直到被捕時仍毫無悔意。當時我想，可真僥倖啊，我的孩子沒殺我。
除心急催促外，打罵也可以說是華人教育的「主流」，然而這些負面言行都會傷害孩子。
有個孩子從小被打罵，媽媽還說他長大肯定沒出息，頂多不過是作賊的材料。他十九歲那年有一天，突然心生一念：「既然媽媽說我是作賊的料，我何不試一次看看？」他真的到店裡偷了一樣東西，而且輕鬆到手，一點也沒露出破綻，這讓他信心大增，決定再偷第二次。只是，第二次就被抓了。警察說以他的家世背景，實在不可能淪為小偷，但他竟略帶得意地表示：「媽媽說我都不聽話，其實我都聽了，長大就作賊給她看!」
有個爸爸自己沒讀什麼書，但一心寄望孩子受高等教育，從小對孩子的功課非常嚴格，還常把一句話掛在嘴邊：「我小時候窮沒讀書，現在給你好環境，只要你用功讀書，如果你不知上進，那就白費爸爸的苦心，將來也沒前途。」那孩子在高中前，功課算不錯，但到高二，整個人都走樣了，時常逃學又觸犯校規，最後慘遭退學。爸爸震驚絕望，六神無主，孩子還說得很酷：「那種學校不唸也罷！」
爸爸向生長之家求援，經講師們諄諄開導，他悔悟自己過去從不曾認定並讚美孩子本身的優點，只想按自己的意思捏塑孩子，不禁懺悔流淚。這時正好孩子進門，爸爸脫口跟孩子道歉：「對不起，都是爸爸不好，不知道尊重你，爸爸錯了！」孩子一聽愣住了，等回過神，便忍不住哭起來。那之後，兒子的行為慢慢回復正軌，父子間的溝通也更親密。
一般都以為學習成績不好、行為偏差的孩子，多半是父母不注重教育，其實未必。有些父母非常認真，恨不得二十四小時緊迫盯人，只是，結果卻適得其反，還毀了親子關係。這些父母的共通性，可說是和孩子不調和，也沒有真心對孩子抱持光明希望與祝福。
相反的，許多傑出孩子的父母常說：「是他自己努力，我也沒做什麼。」沒做什麼是因為對孩子有信心，相信孩子能自己負起責任。光自覺是個讓父母能放心、放手的孩子，孩子就已經收到無比的勇氣和祝福。
生長之家生命的教育簡單來說就是幫助孩子開發生命實相。以無條件的相信、支持，不斷的肯定、讚美，教出天生的好孩子。
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在我未學真理以前，對兒女說話都是用命令式的，而且幾乎每句話前面都有一句「快點、快點」，現在回想起來，真是對不起孩子，太不應該了！
多年前我旅行日本，在東京讀到一則新聞，是一名學生用鐵鎚殺死親手扶養他長大的祖母。警察問他為什麼這麼做，他說，從小祖母就天天催他快快快，他非常痛恨那種感覺，大約兩三年前就想殺死討厭的祖母了，那天祖母又催他快點這樣那樣，他煩到一時抓狂，直到被捕時仍毫無悔意。當時我想，可真僥倖啊，我的孩子沒殺我。
除心急催促外，打罵也可以說是華人教育的「主流」，然而這些負面言行都會傷害孩子。
有個孩子從小被打罵，媽媽還說他長大肯定沒出息，頂多不過是作賊的材料。他十九歲那年有一天，突然心生一念：「既然媽媽說我是作賊的料，我何不試一次看看？」他真的到店裡偷了一樣東西，而且輕鬆到手，一點也沒露出破綻，這讓他信心大增，決定再偷第二次。只是，第二次就被抓了。警察說以他的家世背景，實在不可能淪為小偷，但他竟略帶得意地表示：「媽媽說我都不聽話，其實我都聽了，長大就作賊給她看!」
有個爸爸自己沒讀什麼書，但一心寄望孩子受高等教育，從小對孩子的功課非常嚴格，還常把一句話掛在嘴邊：「我小時候窮沒讀書，現在給你好環境，只要你用功讀書，如果你不知上進，那就白費爸爸的苦心，將來也沒前途。」那孩子在高中前，功課算不錯，但到高二，整個人都走樣了，時常逃學又觸犯校規，最後慘遭退學。爸爸震驚絕望，六神無主，孩子還說得很酷：「那種學校不唸也罷！」
爸爸向生長之家求援，經講師們諄諄開導，他悔悟自己過去從不曾認定並讚美孩子本身的優點，只想按自己的意思捏塑孩子，不禁懺悔流淚。這時正好孩子進門，爸爸脫口跟孩子道歉：「對不起，都是爸爸不好，不知道尊重你，爸爸錯了！」孩子一聽愣住了，等回過神，便忍不住哭起來。那之後，兒子的行為慢慢回復正軌，父子間的溝通也更親密。
一般都以為學習成績不好、行為偏差的孩子，多半是父母不注重教育，其實未必。有些父母非常認真，恨不得二十四小時緊迫盯人，只是，結果卻適得其反，還毀了親子關係。這些父母的共通性，可說是和孩子不調和，也沒有真心對孩子抱持光明希望與祝福。
相反的，許多傑出孩子的父母常說：「是他自己努力，我也沒做什麼。」沒做什麼是因為對孩子有信心，相信孩子能自己負起責任。光自覺是個讓父母能放心、放手的孩子，孩子就已經收到無比的勇氣和祝福。
生長之家生命的教育簡單來說就是幫助孩子開發生命實相。以無條件的相信、支持，不斷的肯定、讚美，教出天生的好孩子。
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延遲滿足：孩子學會忍耐與珍惜
【聯合報╱記者黃文彥／專題報導】
棉花糖就放在一群4歲大的孩子眼前，如果可以忍耐15分鐘不偷吃，將可獲得另外1顆棉花糖作獎賞。那麼，到底吃或不吃？這是史丹佛大學著名的心理實驗，說明「延遲滿足」理論。
實驗發現，無法克制衝動，馬上把棉花糖吃下肚的孩子，長大後課業差，人際關係也不佳；反之，忍耐15分鐘的孩子，課業表現和人際關係通常比較好。這個實驗結果被廣泛運用到各領域，專欄作家波薩達（Joachim de Posada）還寫一本暢銷書，推廣先別急著吃棉花糖。
長期以來，心理學家一直認為智商才是影響成功的決定因素，這個實驗顛覆這項假設，結果證實，就算是最聰明的孩子，沒有自制能力，後天情緒也會摧毀先天智商。
從醫學角度來看，人類情緒受到腦中多巴胺控制，一旦多巴胺分泌失調，情緒就會起伏不受控制。幸好，多巴胺分泌是可以訓練的。
台安醫院身心醫學暨精神科醫師許正典說，大腦有學習功能，透過後天教育，大腦也會記得如何控制情緒；國泰醫院精神科醫師何俊憲也說，人類與動物最大的不同，就是人類掌管理性的前額葉比較發達。
先別急著吃棉花糖，是一種「延遲滿足」理論。許正典說，任何事情沒有不勞而獲，延遲滿足就是讓孩子知道，成功也需要犧牲、付出。
邊際效用遞減，是最普通的經濟學道理，當孩子的願望得來全不費工夫，不僅養大孩子胃口，也讓他學不會珍惜。
棉花糖就在眼前，選擇不吃的孩子，展現自我要求、展望未來、克服欲望及珍惜所有的性格，這些性格正是成功的特質；忍人所不能忍，成功機率當然大增。
這個棉花糖實驗還有後續。波薩達在拉丁美洲如法炮製，發現有位小女孩把棉花糖中間全吃光，但外表卻完整保留，企圖蒙混，再獲得一顆棉花糖。波薩達說，這個聰明的小女孩未來很有機會成功，但她需要後天教養與監督。
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棉花糖就放在一群4歲大的孩子眼前，如果可以忍耐15分鐘不偷吃，將可獲得另外1顆棉花糖作獎賞。那麼，到底吃或不吃？這是史丹佛大學著名的心理實驗，說明「延遲滿足」理論。
實驗發現，無法克制衝動，馬上把棉花糖吃下肚的孩子，長大後課業差，人際關係也不佳；反之，忍耐15分鐘的孩子，課業表現和人際關係通常比較好。這個實驗結果被廣泛運用到各領域，專欄作家波薩達（Joachim de Posada）還寫一本暢銷書，推廣先別急著吃棉花糖。
長期以來，心理學家一直認為智商才是影響成功的決定因素，這個實驗顛覆這項假設，結果證實，就算是最聰明的孩子，沒有自制能力，後天情緒也會摧毀先天智商。
從醫學角度來看，人類情緒受到腦中多巴胺控制，一旦多巴胺分泌失調，情緒就會起伏不受控制。幸好，多巴胺分泌是可以訓練的。
台安醫院身心醫學暨精神科醫師許正典說，大腦有學習功能，透過後天教育，大腦也會記得如何控制情緒；國泰醫院精神科醫師何俊憲也說，人類與動物最大的不同，就是人類掌管理性的前額葉比較發達。
先別急著吃棉花糖，是一種「延遲滿足」理論。許正典說，任何事情沒有不勞而獲，延遲滿足就是讓孩子知道，成功也需要犧牲、付出。
邊際效用遞減，是最普通的經濟學道理，當孩子的願望得來全不費工夫，不僅養大孩子胃口，也讓他學不會珍惜。
棉花糖就在眼前，選擇不吃的孩子，展現自我要求、展望未來、克服欲望及珍惜所有的性格，這些性格正是成功的特質；忍人所不能忍，成功機率當然大增。
這個棉花糖實驗還有後續。波薩達在拉丁美洲如法炮製，發現有位小女孩把棉花糖中間全吃光，但外表卻完整保留，企圖蒙混，再獲得一顆棉花糖。波薩達說，這個聰明的小女孩未來很有機會成功，但她需要後天教養與監督。
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馴兒首部曲：劃界線
【內容摘自《小魚媽、海馬爸創意玩教養：異國家庭教出活潑自信好孩子》，作者姜小魚，大好書屋出版】
大部分的父母都希望教養可以很輕鬆、希望帶孩子不要太累，可以小孩開心、自己也開心！只要孩子安全，做父母的，其實不太會去管孩子喜歡玩什麼、喜歡做什麼！
好比說，爸媽帶孩子在公園裡玩，當下，爸媽知道孩子在這個劃圈出來的區域是安全的，就輕輕鬆鬆地坐在旁邊的椅子上，享受樹蔭的清涼和孩子的歡笑聲，這時，多半不太去管孩子是玩盪鞦韆、溜滑梯、還是搖搖馬！而孩子也知道，只要在公園裡玩，爸媽就會放手讓自己選擇玩些什麼！
但問題就出在，很多時候，父母沒有將這個孩子玩樂、生活的場域「劃線」得很好，讓孩子在面對事情、提出要求時，不懂得拿捏分寸！
想像我們的孩子是一匹馬，我們將這匹喜歡在大自然中奔跑、遊戲的馬，放進一座森林，讓他盡情地在其中奔跑、休憩……
有一天，我們突然發現，這匹馬兒跨過了森林區域，在別人的土地上奔跑、玩耍。這時，我們開始擔心，鄰人會不會因為怕自己的作物受到破壞，而拿出槍來對付我們如此愛護的馬兒！於是，我們抓來馬兒，拍拍他的頭，指指自己的森林，要他回去。然而，他不理會我們的提醒，一樣直衝而去……
之後，我們不忍心地拿出鞭子，雖然百般不願意，但是為了馬兒好，還是抽了一下鞭子，希望這樣可以阻止他行動。馬兒痛苦地發出嘶嘶的叫聲，不敢置信地瞪大了眼睛！
然而，事情一樣沒有改變，馬兒依舊狂奔亂闖……為此，我們去買了柵欄，將自己的森林區域圍起來，希望這樣可以阻止馬兒越界。這下，原本自在奔放的馬兒，看了看柵欄，開始用腳踢它、用頭頂它，用盡各種方式破壞這個絆住他自由的柵欄。
於是，我們將柵欄架得更高，甚至慢慢地綑上鐵絲，最後，我們甚至在鐵絲上通電，用盡一切方法，為的，就是阻止馬兒越界的行為。
然而，馬兒不懂的是，原本大大的區域，為什麼突然之間變小了！原本可以自由來去的自己，為什麼現在變得如此不自由！
問題出在哪裡？問題出在這個主人，一開始就將訓練區域的順序搞錯了！
面對孩子時也一樣，很多時候，父母沒有將區域「劃線」好，一開始給予孩子無拘無束、自由自在的空間，慢慢地，父母發現孩子做了不當的行為，於是開始限制他、給予口頭警告、威脅、處罰，最後換來的，是自己的怒氣和孩子的不諒解。
如果我們一開始，就「劃線」清楚；劃出一個父母、小孩都可以接受的區域，並在區域內制定規範，讓孩子知道可以在這樣的區域裡自在地玩耍，只要遵照之前一起訂定的規範，就可以很安全、很快樂地玩耍，當然，也不會惹來爸爸媽媽生氣！
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好比說，爸媽帶孩子在公園裡玩，當下，爸媽知道孩子在這個劃圈出來的區域是安全的，就輕輕鬆鬆地坐在旁邊的椅子上，享受樹蔭的清涼和孩子的歡笑聲，這時，多半不太去管孩子是玩盪鞦韆、溜滑梯、還是搖搖馬！而孩子也知道，只要在公園裡玩，爸媽就會放手讓自己選擇玩些什麼！
但問題就出在，很多時候，父母沒有將這個孩子玩樂、生活的場域「劃線」得很好，讓孩子在面對事情、提出要求時，不懂得拿捏分寸！
想像我們的孩子是一匹馬，我們將這匹喜歡在大自然中奔跑、遊戲的馬，放進一座森林，讓他盡情地在其中奔跑、休憩……
有一天，我們突然發現，這匹馬兒跨過了森林區域，在別人的土地上奔跑、玩耍。這時，我們開始擔心，鄰人會不會因為怕自己的作物受到破壞，而拿出槍來對付我們如此愛護的馬兒！於是，我們抓來馬兒，拍拍他的頭，指指自己的森林，要他回去。然而，他不理會我們的提醒，一樣直衝而去……
之後，我們不忍心地拿出鞭子，雖然百般不願意，但是為了馬兒好，還是抽了一下鞭子，希望這樣可以阻止他行動。馬兒痛苦地發出嘶嘶的叫聲，不敢置信地瞪大了眼睛！
然而，事情一樣沒有改變，馬兒依舊狂奔亂闖……為此，我們去買了柵欄，將自己的森林區域圍起來，希望這樣可以阻止馬兒越界。這下，原本自在奔放的馬兒，看了看柵欄，開始用腳踢它、用頭頂它，用盡各種方式破壞這個絆住他自由的柵欄。
於是，我們將柵欄架得更高，甚至慢慢地綑上鐵絲，最後，我們甚至在鐵絲上通電，用盡一切方法，為的，就是阻止馬兒越界的行為。
然而，馬兒不懂的是，原本大大的區域，為什麼突然之間變小了！原本可以自由來去的自己，為什麼現在變得如此不自由！
問題出在哪裡？問題出在這個主人，一開始就將訓練區域的順序搞錯了！
面對孩子時也一樣，很多時候，父母沒有將區域「劃線」好，一開始給予孩子無拘無束、自由自在的空間，慢慢地，父母發現孩子做了不當的行為，於是開始限制他、給予口頭警告、威脅、處罰，最後換來的，是自己的怒氣和孩子的不諒解。
如果我們一開始，就「劃線」清楚；劃出一個父母、小孩都可以接受的區域，並在區域內制定規範，讓孩子知道可以在這樣的區域裡自在地玩耍，只要遵照之前一起訂定的規範，就可以很安全、很快樂地玩耍，當然，也不會惹來爸爸媽媽生氣！
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2012-07-18
鄧惠文: 戀愛的EQ跟所有的EQ一樣
戀愛是成長很重要的一個途徑。
靈修大師奧修曾經說過『修煉有兩種途徑，一種是個人閉關的修行 ，另外一種就是談戀愛』 ，所以戀愛其實是修行法 ，所以我們都在道場裡面。
戀愛的EQ跟所有的EQ一樣，它有分兩個主要的部分：
1)了解自己
2)了解別人
如果要加上第三個部份，就是3)處理衝突
處理了解自己跟了解別人之後所發現的衝突跟不一樣的地方。
如果我們從女生來講，女生對於了解自己的情緒有時候也是很有障礙。因為我們會以為自己在意的是某個表層的東西，但不知道其實我們要的是底層的。
男生在某種對應上，他們可能在無言的一種交換當中，他知道妳的淺意識底層要的是什麼，可是他在抗拒那個事情，可是女生會一直抓著不善於表達的男生，認為他聽不懂人話，其實他已經跳躍過聽懂人話的層次，他已經知道真正溝通下去之後，妳要一個他不給的東西。
有時候女生會執著的抓住表面上的字句，那就會讓男生有很多閃躲的機會，所以女生這邊我們要常常了解自己真正要的是什麼，針對要的東西去講，不要陷入語言戰爭。
那男生這一邊，其實要去了解男生說現在第一個他信心夠不夠，第二個他有沒有心要往兩個人共同的方向去走。如果有，妳就給他小小的引導，做到就給他小小的鼓勵，慢慢帶領他過來。
可是最後一定要注意兩個人之間會有一些差異，所以EQ是你要『容許差異』存在,仍然能夠過活下去。就說你今天跟這個人在一起，『能不能在一起』是重點；而不是你原來的劇本有沒有被改，就像你非演一齣戲不可的話，你不會去挑剔說每個腳本字句都要照你想的，一定要演的浪漫第一名，你偶爾也可以演一下菲傭，我想這才是兩個人可以走下去的方式。
非關命運：每個人都該學的戀愛EQ！(4/4) 20120716
http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D0Z-jG41kCFw%26feature%3Dwatch_response&h=AAQGEXbKL
靈修大師奧修曾經說過『修煉有兩種途徑，一種是個人閉關的修行 ，另外一種就是談戀愛』 ，所以戀愛其實是修行法 ，所以我們都在道場裡面。
戀愛的EQ跟所有的EQ一樣，它有分兩個主要的部分：
1)了解自己
2)了解別人
如果要加上第三個部份，就是3)處理衝突
處理了解自己跟了解別人之後所發現的衝突跟不一樣的地方。
如果我們從女生來講，女生對於了解自己的情緒有時候也是很有障礙。因為我們會以為自己在意的是某個表層的東西，但不知道其實我們要的是底層的。
男生在某種對應上，他們可能在無言的一種交換當中，他知道妳的淺意識底層要的是什麼，可是他在抗拒那個事情，可是女生會一直抓著不善於表達的男生，認為他聽不懂人話，其實他已經跳躍過聽懂人話的層次，他已經知道真正溝通下去之後，妳要一個他不給的東西。
有時候女生會執著的抓住表面上的字句，那就會讓男生有很多閃躲的機會，所以女生這邊我們要常常了解自己真正要的是什麼，針對要的東西去講，不要陷入語言戰爭。
那男生這一邊，其實要去了解男生說現在第一個他信心夠不夠，第二個他有沒有心要往兩個人共同的方向去走。如果有，妳就給他小小的引導，做到就給他小小的鼓勵，慢慢帶領他過來。
可是最後一定要注意兩個人之間會有一些差異，所以EQ是你要『容許差異』存在,仍然能夠過活下去。就說你今天跟這個人在一起，『能不能在一起』是重點；而不是你原來的劇本有沒有被改，就像你非演一齣戲不可的話，你不會去挑剔說每個腳本字句都要照你想的，一定要演的浪漫第一名，你偶爾也可以演一下菲傭，我想這才是兩個人可以走下去的方式。
非關命運：每個人都該學的戀愛EQ！(4/4) 20120716
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2012-07-02
鄧醫師名言：為什麼我們要去追朔成長過程
我們去追朔成長過程為什麼把我們變成這樣目的是什麼?
目的不是要讓我們說"我就是這樣"，目的是要讓我們"超越"！
目的要讓我們知道"我可以不這樣"，我可以有更多的方法來處理事情．
而成長過程造成了我的某種習慣，如果這種習慣減少了我處理事情的可能性，那我知道了，這是我成長過程帶來的，不是真的必須這樣，接下來我們難道不是要超越做更多的事情，難道不是要有更多的能力嗎?
目的不是要讓我們說"我就是這樣"，目的是要讓我們"超越"！
目的要讓我們知道"我可以不這樣"，我可以有更多的方法來處理事情．
而成長過程造成了我的某種習慣，如果這種習慣減少了我處理事情的可能性，那我知道了，這是我成長過程帶來的，不是真的必須這樣，接下來我們難道不是要超越做更多的事情，難道不是要有更多的能力嗎?
鄧惠文：體諒男人低潮卻說不出口的感受
體諒男人低潮卻說不出口的感受:
對男生而言,要發洩是很困難的,所以在某些情況之下女人應該給男人『信任感』,因為沒有信任感的時候,男人是很難釋放的。
通常在男人跟女人的低潮有一個最大的差別:
女人:我現在終於有機會去跟姐妹淘或是跟朋友講我的低潮,我平常所打下的人際關係基礎現在要收穫了,平常要多累積朋友,低潮的時候才可以慢慢用.通常女孩子還會有個管道就是說,我示弱一下其實會得到更多的照顧,這是一般女孩子的認知,所以她們比較不會怕.
男人:我現在已經夠倒楣了、夠衰了,我如果再去示弱,人家離我離的更遠.例如女朋友可能會跑掉,去找比較有擔當或比較有成就的男人。
女孩子如果失業,第一個就是找男朋友哭,然後男朋友可能就會說：『乖乖我養妳』.可是,你想想這反過來能演嗎?
男人失業的話通常不敢跟女友講,因為會怕女友跑掉之類的.
所以男人其實很多事情都要放在心裡,再加上對父母也是一樣,父母看到女孩子沒有成就會覺得沒有那麼要緊,可是看到兒子沒有成就,父母也覺得自己沒有成就。
我聽過很多中年男子面臨危機的時候,他不敢回去跟爸爸講,他講了之後比較受不了的是爸爸,因為爸爸想說自己的一生已經完蛋了,兒子又沒有的話我要怎麼辦?
所以這就是為什麼男人在低潮時他們會往內縮,其實有時候周圍的人要去體諒他們的這種成長背景。
男人希望被關心 不愛被叮嚀:
男人在低潮的時候,他自己的那種焦慮還有環境的那種意義,通常男人不喜歡妳很照顧他,照顧得一直好像在提醒他,讓他覺得他在低潮.
因為那個會讓男人回到一種自己還沒長大,什麼東西都要靠一個女人,那就是小嬰孩跟母親的階段.那其實所有男人的成長就是要脫離這個階段為目標。
所以一個女人可以對一個低潮的男人很呵護,可是這樣的呵護會讓男人覺得說『妳也知道我現在沒事做,所以妳按摩就是準備要按一個小時嘛!我以前忙的時候妳隨便按個兩下,我就得繼續忙工作』.那種東西,男人有沒有覺得受用?他可能身體覺得受用,可是心裡不一定受用.
我們常聽到一些例子,男人在低潮時,女人為他燉補、還出去賺錢貼補家用、聽他傾訴+安慰....等等的,最後男人沒有感恩還跑出去外遇.為什麼會這樣?
從心理的一些原形來看,在低潮的時候,男人會需要快速可以逃離這種情境的捷徑,什麼事情可以這樣?
1)被抓去投資,血本無歸.因為有人會來告訴他去投資某種事業,然後很快的就會達到很高的位置.這時候男人判斷力會很差,很容易被說客拉走.身為老婆的這時如果跟他說那是騙人的,這時男人就會覺得說『妳就是看扁我嘛!』.所以這時候他就很想離開妳這個老婆證明給妳看,那這時候他就會去找個新事業+新老婆.
2)男人在低潮時在外面找的女孩子是溫柔鄉?其實常常沒有,很多老婆或女友最後發現的時候都會大抓狂,外面的女人比自己任性也不溫柔、吵著買東西、吵著去玩、還要逗開心.男人會藉由逗外面這個女生來忘卻自己的痛苦,而且還會覺得自己有能力照顧別人.
3)瘋狂投入某種興趣,例如收集古董或藝品,來當做是釋放壓力.
很多人在回答王建民的這個問題的時候都會非常小心,因為這一定會引起眾憤,就是說那所有的老公低潮的時候都可以有外遇,這是我們對這個議題的那種起毛的地方。
低潮的時候,如果有一個人她完全不跳入你的預設,就是說她完全不知道你的個性、她也不買單,所以沒有那麼多的包容,有這兩種性格的人特別會去:
1)自戀的人:自戀程度強的人,他挫折的一面沒有人看到最好
2)自虐性格的人:例如說我現在心情不好,妳照顧我,我覺得我不配,所以我去找一個虐待我的人,那他反而覺得說在這種被剝削或者是被很任性的對待的時候,他覺得自己好像在消業障,就是討厭自己的那一個面會被抵消掉.
反正人在低潮所發生的外遇,理由千奇百怪,藉口百百種。
男人失業的話通常不敢跟女友講,因為會怕女友跑掉之類的.
所以男人其實很多事情都要放在心裡,再加上對父母也是一樣,父母看到女孩子沒有成就會覺得沒有那麼要緊,可是看到兒子沒有成就,父母也覺得自己沒有成就。
我聽過很多中年男子面臨危機的時候,他不敢回去跟爸爸講,他講了之後比較受不了的是爸爸,因為爸爸想說自己的一生已經完蛋了,兒子又沒有的話我要怎麼辦?
所以這就是為什麼男人在低潮時他們會往內縮,其實有時候周圍的人要去體諒他們的這種成長背景。
男人希望被關心 不愛被叮嚀:
男人在低潮的時候,他自己的那種焦慮還有環境的那種意義,通常男人不喜歡妳很照顧他,照顧得一直好像在提醒他,讓他覺得他在低潮.
因為那個會讓男人回到一種自己還沒長大,什麼東西都要靠一個女人,那就是小嬰孩跟母親的階段.那其實所有男人的成長就是要脫離這個階段為目標。
所以一個女人可以對一個低潮的男人很呵護,可是這樣的呵護會讓男人覺得說『妳也知道我現在沒事做,所以妳按摩就是準備要按一個小時嘛!我以前忙的時候妳隨便按個兩下,我就得繼續忙工作』.那種東西,男人有沒有覺得受用?他可能身體覺得受用,可是心裡不一定受用.
我們常聽到一些例子,男人在低潮時,女人為他燉補、還出去賺錢貼補家用、聽他傾訴+安慰....等等的,最後男人沒有感恩還跑出去外遇.為什麼會這樣?
從心理的一些原形來看,在低潮的時候,男人會需要快速可以逃離這種情境的捷徑,什麼事情可以這樣?
1)被抓去投資,血本無歸.因為有人會來告訴他去投資某種事業,然後很快的就會達到很高的位置.這時候男人判斷力會很差,很容易被說客拉走.身為老婆的這時如果跟他說那是騙人的,這時男人就會覺得說『妳就是看扁我嘛!』.所以這時候他就很想離開妳這個老婆證明給妳看,那這時候他就會去找個新事業+新老婆.
2)男人在低潮時在外面找的女孩子是溫柔鄉?其實常常沒有,很多老婆或女友最後發現的時候都會大抓狂,外面的女人比自己任性也不溫柔、吵著買東西、吵著去玩、還要逗開心.男人會藉由逗外面這個女生來忘卻自己的痛苦,而且還會覺得自己有能力照顧別人.
3)瘋狂投入某種興趣,例如收集古董或藝品,來當做是釋放壓力.
很多人在回答王建民的這個問題的時候都會非常小心,因為這一定會引起眾憤,就是說那所有的老公低潮的時候都可以有外遇,這是我們對這個議題的那種起毛的地方。
低潮的時候,如果有一個人她完全不跳入你的預設,就是說她完全不知道你的個性、她也不買單,所以沒有那麼多的包容,有這兩種性格的人特別會去:
1)自戀的人:自戀程度強的人,他挫折的一面沒有人看到最好
2)自虐性格的人:例如說我現在心情不好,妳照顧我,我覺得我不配,所以我去找一個虐待我的人,那他反而覺得說在這種被剝削或者是被很任性的對待的時候,他覺得自己好像在消業障,就是討厭自己的那一個面會被抵消掉.
反正人在低潮所發生的外遇,理由千奇百怪,藉口百百種。
2012-06-27
[轉貼] 韓國媽媽VS美國媽媽：她們是怎樣觀察小孩的拼字過程呢？
2012-06-21
鄧惠文談「喪子女之痛」
20120528 新聞挖挖哇小筆記:
人在遇到這種突發狀況,一個完全沒有預料的狀況的時候,『給個說法』是很重要的,每個人都需要一個讓自己釋懷的理由。
Ｑ：女兒來不及完成的事,媽媽幫忙完成,這樣對媽媽有治療效果嗎?
有沒有治療的效果要看後續的回應.一個母親在女兒發生這種事情的時候,通常第一個感覺是『斷裂感』.例如說,那一天是母親節,怎麼會在那一天做這件事?理性的說應該是怎麼會去做這樣的事?可是在一個母親的心理是『你怎麼會對我做這件事』,就是她『對我』那兩個字.
其實做父母的都會想說,孩子不管在人生遇到什麼,我這個爸爸媽媽應該在你心目中有一個位置,不管是支持的位置或者是說要被你關心的位置.所以任何一個自殺的人,其實留給他家屬的就是說『你不要我們了』.雖然很體會他的痛,但是家屬通常還要處理一個『你為什麼要拋棄我?』,即使是母親也會覺得被小孩子拋棄。
所以她其實很典型的要找一個可以使力的事情,那個使力的事情通常是要感覺說『我仍然是你的媽媽,所以我可以幫你做到一些你做不到的事』,她還是要很有幫忙、給予或者說完成小孩的心願...等等這樣的事情,這可以幫她他再跟小孩子連結起來。
Ｑ：為什麼要選擇在母親節這一天,媽媽會不會卡一輩子?
我想最怕的就是這樣子的想法,我還看過個案是在母親的生日.我想會有很多母親去閃過這個想法.但是據我所知大部份的母親都會很快的克服這個想法,因為她們會信賴她們的小孩,就是說兩個人有很深的情感的時候,我會信任你,不管做什麼,那一定不是要傷害我的,那是人最深的一種愛,就是相信你絕對不會要傷害我,就算是要傷害我,也是會把它忘了.或者說你一定是受到很大的刺激,例如說當時你是不是跟誰講了話或是怎麼樣,讓你根本沒有時間去想今天是什麼日子.
天涯何處無芳草何時可以體會?這句話只有在感情的傷痛過了以後你才有辦法以會,在找到另外一枝草的時候,你才會有體會說『啊!原來天涯何處無芳草』.當他只認那枝草的時候,他看不到別的草。
一個母親她要去拼湊女兒的死因,就像一個德國電影演的,女兒死掉之後,媽媽去查訪然後了解女兒曾經在幫一個政治犯,這個政治犯是一位女同性戀的同志,媽媽後來知道說她女兒為了這個人深陷險境,然後最後在這個意外當中過世,最後這位媽媽去幫女兒完成遺願.這故事跟這新聞是很類似的一種心境。
可是我們可以想像人有『知』的那種需求,就是說如果我知道,大概我可以找一個解釋.就算我要去找法王,我其實最想問的也是問說『怎麼會這樣?』.如果這輩子的事情沒有辦法解釋,我們就想聽一些跟前世有關的,或者說命定或命運的安排...等等的.總而言之讓我覺得有個說法、有個釋懷的理由.
但是其實這種事情最麻煩的是說,你不能認為人家跟你小孩講了什麼,所以就造成他死亡.因為一個最大的處理系統是在女兒自己的體內,別人只是一個起因.所以在這樣一個狀況下,一個母親她可以去拜託說『你幫助我來拼湊我女兒的狀況好不好?你告訴我是什麼事情』,而不是以一種說『你做了什麼』的態度,我覺得那就是可以被理解的.
很多母親比較理性的話,她會去拜託對方說『你幫我拼湊好不好?你把他死前跟你講的話的內容告訴我,我不是要怪你,可是我好需要這些資料』.或者說她想要一些真相,然後她自己會找方法去因應它,我想這是每一個母親想要知道的.
『真相』對平撫傷痛是一個很重要的過程:
我們通常看到的,大部份的真相是沒有辦法去確認.所以你最後其實是要一個『自己的真相』,
以黃媽媽的兒子舉例來說,我相信對很多媽媽來說可能沒有一個軍方會出來說是誰殺掉你的小孩這樣子的真相,可是你心裡會有一個你的真相,你大概知道就是兒子跟你說的某某某或是怎麼樣,然後你也去理解他,然後你沒有辦法去辦他,但是你在心裡找到一個方式去安頓.
孩子意外死亡後,離婚率會升高:
小孩子因為某些因素過世,父母都在吵架,吵架的原因有幾個:
第一個就是互相指責說『你沒有顧好』,比方說有一個在加班不在家,另一個跑出去買東西,加班的那一個會去怪跑出去買東西的那一個如果當時不出去買東西,小孩就不會摔下來。
第二種就是小孩如果心理有問題,兩個人就開始指責說為什麼我們的關係不好所以影響到小孩?還是說,你做為一個爸爸,你的個性不好嗎?還是我做為一個媽媽個性不好?那如果是生病就會怪說你家的基因不好嗎?還是遺傳到我不好?....等等問題.
如果這些統統怪不到,兩個人處理傷痛的方式不會一樣,有一個人整天要躲在牆角大哭,另外一個他要日子趕快過。有一個要把照片通通收起來,另外一個要掛滿天天看。有一個要把房間收掉給其他小孩住,另外一個要保留原狀.
所以有一個就會說:『為什麼你沒有像我一樣傷心?』另外一個會說:『你所有的心思都放在那個已經不可挽回的事情上,你都不愛我們了,你都不愛現在在你身邊的家人了,我們還有別的小孩你也不顧,那我做為你的伴侶你也不顧了。』
所以這中間沒有辦法同步哀痛,其實在處理父母的哀痛的時候,我們有一個很重要的課題在做的是幫助他們同步化或者了解。
如何陪伴失去親人的人:
我覺得她身邊隨時要有人在,但這個人不要很吵,就是說要能夠看住她的狀況,然後給她一個發洩的範圍,但是一旦超過這個範圍,比方說太久沒有吃東西,就是要拿東西塞她了.或者說如果她哭泣或激動一直沒有停止的話,也許宗教的方式法或者是平常的一些方法,叫她精神休息.因為光是這樣精神的消耗,我想她的腦部會失調,因為這樣消耗太大、太激動,沒有辦法平靜,所以盡可能用任何方式讓她休息或是平靜,那看過幾個禮拜有沒有辦法比較平復.如果不行,我覺得專業的協助就必須要開始了.
黃媽媽說:台灣的宗教它很熱心,但是在頭一階段的話,如果一直叫當事者去放下跟唸佛,其實真的是沒有用的.在頭一個階段最需要的是宣洩,然後有一個親友安靜的陪伴在身邊,不管是哭或是呢呢喃難都沒關係.不要壓抑他的情緒,也不要一直勸一直勸。
失去小孩後,積極與消極的走法:
失去小孩對媽媽來說,那個痛苦永遠不會不見,可是能夠活下來就是說把那個痛化為一種有用的力量.所以比方當黃媽媽知道她去年幫助了200個案件裡面,有人得到幫忙,而且看得出來這一段時間軍中人權在變化或大家的那種知覺有差別,其實黃媽媽是有感覺到自己有為小孩在做什麼,而且這會讓小孩子的生命有一種價值,雖然他沒有繼續活著,可是他激勵了媽媽,媽媽來做這麼多事,所以黃媽媽會覺得兒子其實是一個英雄,他的生命還繼續在幫助後面的人,這個是一種積極的走法.
可是另外一個案例的媽媽(因為兒子不到住院的條件被拒,後來媽媽把自己搞瘋住進這家拒收兒子的醫院)把自己搞成這樣,為了要去對抗一個小的東西,而不是一個大的體制,或者她有沒有幫忙到其他的人的時候,那個東西就會變成吞噬自己的黑暗。
所以一種是你帶著那個痛苦,可是不是說痛苦會消失.可是是一種,我有新的生命被我救起來的話,那麼好像我的兒子犧牲小我幫助別人,那她在幫她的兒子重生,再生的意思是這樣。
可是你把自己越困越小,你沒有辦法做更多,力量沒有辦法出去的時候,自己就會被那個黑暗吞噬掉,那小孩的死也沒有因此增加價值。
小媽媽與小爸爸:
這個事情的處理反應說我們的社會,就是說父母的方式完全沒有跟著時代在成熟,那是非常心痛的事情.如果新聞寫的沒有錯的話,那個是兩邊的父母坐下來討論決定要怎麼辦.
那兩個孩子呢?那是兩個大孩子,已經要生小孩了,有生命的結晶.
一個高中生,尤其又是這麼資優的孩子,他內心如果是在古早的年代已經有做父親的準備了.所以對他們而言,一個是身體跟心理已經開始感覺自己是一個母親,另外一個是身體跟心理開始感覺自己準備要做父親.所以在這個時候,這個孩子決定不能被生下來的話,不是父母最痛.
你的女兒身體裡面的一個生命要被處理掉,那跟所有的母親失去小孩是一樣的.我們不要剝奪一個因為她比較年輕或未成年就認為她沒有母性的天份,我覺得這是最可怕的地方.
第一個,這件事情不是只有父母兩邊坐下來討論,而是父母『陪同』這兩個大孩子來討論為了你們的前途、為了這整個事情,還有為了一個新生命的權益,大家怎麼樣做比較好?在這個過程當中還要討論到說處理這個事情的時候,對他們兩邊的感情是什麼影響?他們是不是可以繼續交往?他們是不是可以在一起療傷?因為這樣一個衝動,所以沒有學習到避孕的控制,所以造成女方的身體要承受兩個人的心理,所以父母親來支持輔導你們.
這時候是沒有空去討論父母親受到什麼壓力面子問題,父母親在這個時候沒有空間去討論自己的壓力,因為這兩個小孩承受這麼大的壓力,而且他們是孩子.所以父母親在這個時候完完全全是幫助者,而不是裁決者.
父母罵什麼是一定都會有情緒,但是在處理這個事情的時候,主角是這個小爸爸跟小媽媽.
我曾經在大學輔導過學生,當時的男生跟女朋友兩個都是大學生,女朋友未婚懷孕沒有告訴爸媽就自己決定把小孩拿掉.拿掉之後女孩子都沒有事,休息完就繼續上學過平常的日子,可是男孩子變憂鬱症.男孩子非常的自責愧疚,他覺得他傷害了一個他產生的生命,男孩子還自己去拜嬰靈...等等.
女孩子都沒有事,男孩子的憂鬱沒有人同理之後,到後來他跟女朋友吵架說:『你這個女人怎麼那麼殘酷?拿掉小孩妳不難過嗎?』女孩子生氣說:『拜託!一切痛苦都是在我身上,你現在還在怪我沒有難過,我要怎樣?』
結果是男孩子整天哭哭啼啼.做為一個他的輔導老師,我深刻的理解到我們多麼忽略到一個男孩子對於讓人家懷孕自己的責任感跟壓力‧男性也是有父性的,當一個生命產生,當他知道世界上有一個女人的身體裡面有他的骨肉的時候,他的父性就開始運作.
我是不知道說他們的父母有沒有跟他們談到說他們的情感要怎麼處理,還是只罵他們說事情搞那麼大條,你們還要交往?我不知道他們怎麼處理?能不能交往本身是個壓力,要不要繼續交往下去,雙方父母是什麼樣的態度.
以前曾經有個提案說高中女生懷孕讓她生下來然後休學,之後再延續學業.然後那時候就引起嘩喃,甚至有那種很有身份地位的家長會長出來說這樣子的女孩子是沒有道德感,所以要罰她社區勞動服務.那你從那樣的態度就可以知道這個建中學生的女友覺得自己做了多大的錯誤。
我覺得如果再有這種事情,拜託各位父母,不要再想說你受傷害,好嗎?
AJ2看完這集之後的感想：先想想－－在這整個事件被影響最大、在風暴最核心當中的是誰？是發生事情的孩子們。沒錯，雖然父母或許會被這整個事件波及，或許周遭人會對父母指指點點，可是被影響最最最大的，是在核心中的孩子們。所以父母在這扮演的角色是『陪同』這兩個孩子來討論他們該怎麼做才好。父母在這時不是主角，而是配角。父母在這時應該是副駕駛，而不是開車的司機。父母這時應該是導航員，而不是船長。
人在遇到這種突發狀況,一個完全沒有預料的狀況的時候,『給個說法』是很重要的,每個人都需要一個讓自己釋懷的理由。
Ｑ：女兒來不及完成的事,媽媽幫忙完成,這樣對媽媽有治療效果嗎?
有沒有治療的效果要看後續的回應.一個母親在女兒發生這種事情的時候,通常第一個感覺是『斷裂感』.例如說,那一天是母親節,怎麼會在那一天做這件事?理性的說應該是怎麼會去做這樣的事?可是在一個母親的心理是『你怎麼會對我做這件事』,就是她『對我』那兩個字.
其實做父母的都會想說,孩子不管在人生遇到什麼,我這個爸爸媽媽應該在你心目中有一個位置,不管是支持的位置或者是說要被你關心的位置.所以任何一個自殺的人,其實留給他家屬的就是說『你不要我們了』.雖然很體會他的痛,但是家屬通常還要處理一個『你為什麼要拋棄我?』,即使是母親也會覺得被小孩子拋棄。
所以她其實很典型的要找一個可以使力的事情,那個使力的事情通常是要感覺說『我仍然是你的媽媽,所以我可以幫你做到一些你做不到的事』,她還是要很有幫忙、給予或者說完成小孩的心願...等等這樣的事情,這可以幫她他再跟小孩子連結起來。
Ｑ：為什麼要選擇在母親節這一天,媽媽會不會卡一輩子?
我想最怕的就是這樣子的想法,我還看過個案是在母親的生日.我想會有很多母親去閃過這個想法.但是據我所知大部份的母親都會很快的克服這個想法,因為她們會信賴她們的小孩,就是說兩個人有很深的情感的時候,我會信任你,不管做什麼,那一定不是要傷害我的,那是人最深的一種愛,就是相信你絕對不會要傷害我,就算是要傷害我,也是會把它忘了.或者說你一定是受到很大的刺激,例如說當時你是不是跟誰講了話或是怎麼樣,讓你根本沒有時間去想今天是什麼日子.
天涯何處無芳草何時可以體會?這句話只有在感情的傷痛過了以後你才有辦法以會,在找到另外一枝草的時候,你才會有體會說『啊!原來天涯何處無芳草』.當他只認那枝草的時候,他看不到別的草。
一個母親她要去拼湊女兒的死因,就像一個德國電影演的,女兒死掉之後,媽媽去查訪然後了解女兒曾經在幫一個政治犯,這個政治犯是一位女同性戀的同志,媽媽後來知道說她女兒為了這個人深陷險境,然後最後在這個意外當中過世,最後這位媽媽去幫女兒完成遺願.這故事跟這新聞是很類似的一種心境。
可是我們可以想像人有『知』的那種需求,就是說如果我知道,大概我可以找一個解釋.就算我要去找法王,我其實最想問的也是問說『怎麼會這樣?』.如果這輩子的事情沒有辦法解釋,我們就想聽一些跟前世有關的,或者說命定或命運的安排...等等的.總而言之讓我覺得有個說法、有個釋懷的理由.
但是其實這種事情最麻煩的是說,你不能認為人家跟你小孩講了什麼,所以就造成他死亡.因為一個最大的處理系統是在女兒自己的體內,別人只是一個起因.所以在這樣一個狀況下,一個母親她可以去拜託說『你幫助我來拼湊我女兒的狀況好不好?你告訴我是什麼事情』,而不是以一種說『你做了什麼』的態度,我覺得那就是可以被理解的.
很多母親比較理性的話,她會去拜託對方說『你幫我拼湊好不好?你把他死前跟你講的話的內容告訴我,我不是要怪你,可是我好需要這些資料』.或者說她想要一些真相,然後她自己會找方法去因應它,我想這是每一個母親想要知道的.
『真相』對平撫傷痛是一個很重要的過程:
我們通常看到的,大部份的真相是沒有辦法去確認.所以你最後其實是要一個『自己的真相』,
以黃媽媽的兒子舉例來說,我相信對很多媽媽來說可能沒有一個軍方會出來說是誰殺掉你的小孩這樣子的真相,可是你心裡會有一個你的真相,你大概知道就是兒子跟你說的某某某或是怎麼樣,然後你也去理解他,然後你沒有辦法去辦他,但是你在心裡找到一個方式去安頓.
孩子意外死亡後,離婚率會升高:
小孩子因為某些因素過世,父母都在吵架,吵架的原因有幾個:
第一個就是互相指責說『你沒有顧好』,比方說有一個在加班不在家,另一個跑出去買東西,加班的那一個會去怪跑出去買東西的那一個如果當時不出去買東西,小孩就不會摔下來。
第二種就是小孩如果心理有問題,兩個人就開始指責說為什麼我們的關係不好所以影響到小孩?還是說,你做為一個爸爸,你的個性不好嗎?還是我做為一個媽媽個性不好?那如果是生病就會怪說你家的基因不好嗎?還是遺傳到我不好?....等等問題.
如果這些統統怪不到,兩個人處理傷痛的方式不會一樣,有一個人整天要躲在牆角大哭,另外一個他要日子趕快過。有一個要把照片通通收起來,另外一個要掛滿天天看。有一個要把房間收掉給其他小孩住,另外一個要保留原狀.
所以有一個就會說:『為什麼你沒有像我一樣傷心?』另外一個會說:『你所有的心思都放在那個已經不可挽回的事情上,你都不愛我們了,你都不愛現在在你身邊的家人了,我們還有別的小孩你也不顧,那我做為你的伴侶你也不顧了。』
所以這中間沒有辦法同步哀痛,其實在處理父母的哀痛的時候,我們有一個很重要的課題在做的是幫助他們同步化或者了解。
如何陪伴失去親人的人:
我覺得她身邊隨時要有人在,但這個人不要很吵,就是說要能夠看住她的狀況,然後給她一個發洩的範圍,但是一旦超過這個範圍,比方說太久沒有吃東西,就是要拿東西塞她了.或者說如果她哭泣或激動一直沒有停止的話,也許宗教的方式法或者是平常的一些方法,叫她精神休息.因為光是這樣精神的消耗,我想她的腦部會失調,因為這樣消耗太大、太激動,沒有辦法平靜,所以盡可能用任何方式讓她休息或是平靜,那看過幾個禮拜有沒有辦法比較平復.如果不行,我覺得專業的協助就必須要開始了.
黃媽媽說:台灣的宗教它很熱心,但是在頭一階段的話,如果一直叫當事者去放下跟唸佛,其實真的是沒有用的.在頭一個階段最需要的是宣洩,然後有一個親友安靜的陪伴在身邊,不管是哭或是呢呢喃難都沒關係.不要壓抑他的情緒,也不要一直勸一直勸。
失去小孩後,積極與消極的走法:
失去小孩對媽媽來說,那個痛苦永遠不會不見,可是能夠活下來就是說把那個痛化為一種有用的力量.所以比方當黃媽媽知道她去年幫助了200個案件裡面,有人得到幫忙,而且看得出來這一段時間軍中人權在變化或大家的那種知覺有差別,其實黃媽媽是有感覺到自己有為小孩在做什麼,而且這會讓小孩子的生命有一種價值,雖然他沒有繼續活著,可是他激勵了媽媽,媽媽來做這麼多事,所以黃媽媽會覺得兒子其實是一個英雄,他的生命還繼續在幫助後面的人,這個是一種積極的走法.
可是另外一個案例的媽媽(因為兒子不到住院的條件被拒,後來媽媽把自己搞瘋住進這家拒收兒子的醫院)把自己搞成這樣,為了要去對抗一個小的東西,而不是一個大的體制,或者她有沒有幫忙到其他的人的時候,那個東西就會變成吞噬自己的黑暗。
所以一種是你帶著那個痛苦,可是不是說痛苦會消失.可是是一種,我有新的生命被我救起來的話,那麼好像我的兒子犧牲小我幫助別人,那她在幫她的兒子重生,再生的意思是這樣。
可是你把自己越困越小,你沒有辦法做更多,力量沒有辦法出去的時候,自己就會被那個黑暗吞噬掉,那小孩的死也沒有因此增加價值。
小媽媽與小爸爸:
這個事情的處理反應說我們的社會,就是說父母的方式完全沒有跟著時代在成熟,那是非常心痛的事情.如果新聞寫的沒有錯的話,那個是兩邊的父母坐下來討論決定要怎麼辦.
那兩個孩子呢?那是兩個大孩子,已經要生小孩了,有生命的結晶.
一個高中生,尤其又是這麼資優的孩子,他內心如果是在古早的年代已經有做父親的準備了.所以對他們而言,一個是身體跟心理已經開始感覺自己是一個母親,另外一個是身體跟心理開始感覺自己準備要做父親.所以在這個時候,這個孩子決定不能被生下來的話,不是父母最痛.
你的女兒身體裡面的一個生命要被處理掉,那跟所有的母親失去小孩是一樣的.我們不要剝奪一個因為她比較年輕或未成年就認為她沒有母性的天份,我覺得這是最可怕的地方.
第一個,這件事情不是只有父母兩邊坐下來討論,而是父母『陪同』這兩個大孩子來討論為了你們的前途、為了這整個事情,還有為了一個新生命的權益,大家怎麼樣做比較好?在這個過程當中還要討論到說處理這個事情的時候,對他們兩邊的感情是什麼影響?他們是不是可以繼續交往?他們是不是可以在一起療傷?因為這樣一個衝動,所以沒有學習到避孕的控制,所以造成女方的身體要承受兩個人的心理,所以父母親來支持輔導你們.
這時候是沒有空去討論父母親受到什麼壓力面子問題,父母親在這個時候沒有空間去討論自己的壓力,因為這兩個小孩承受這麼大的壓力,而且他們是孩子.所以父母親在這個時候完完全全是幫助者,而不是裁決者.
父母罵什麼是一定都會有情緒,但是在處理這個事情的時候,主角是這個小爸爸跟小媽媽.
我曾經在大學輔導過學生,當時的男生跟女朋友兩個都是大學生,女朋友未婚懷孕沒有告訴爸媽就自己決定把小孩拿掉.拿掉之後女孩子都沒有事,休息完就繼續上學過平常的日子,可是男孩子變憂鬱症.男孩子非常的自責愧疚,他覺得他傷害了一個他產生的生命,男孩子還自己去拜嬰靈...等等.
女孩子都沒有事,男孩子的憂鬱沒有人同理之後,到後來他跟女朋友吵架說:『你這個女人怎麼那麼殘酷?拿掉小孩妳不難過嗎?』女孩子生氣說:『拜託!一切痛苦都是在我身上,你現在還在怪我沒有難過,我要怎樣?』
結果是男孩子整天哭哭啼啼.做為一個他的輔導老師,我深刻的理解到我們多麼忽略到一個男孩子對於讓人家懷孕自己的責任感跟壓力‧男性也是有父性的,當一個生命產生,當他知道世界上有一個女人的身體裡面有他的骨肉的時候,他的父性就開始運作.
我是不知道說他們的父母有沒有跟他們談到說他們的情感要怎麼處理,還是只罵他們說事情搞那麼大條,你們還要交往?我不知道他們怎麼處理?能不能交往本身是個壓力,要不要繼續交往下去,雙方父母是什麼樣的態度.
以前曾經有個提案說高中女生懷孕讓她生下來然後休學,之後再延續學業.然後那時候就引起嘩喃,甚至有那種很有身份地位的家長會長出來說這樣子的女孩子是沒有道德感,所以要罰她社區勞動服務.那你從那樣的態度就可以知道這個建中學生的女友覺得自己做了多大的錯誤。
我覺得如果再有這種事情,拜託各位父母,不要再想說你受傷害,好嗎?
AJ2看完這集之後的感想：先想想－－在這整個事件被影響最大、在風暴最核心當中的是誰？是發生事情的孩子們。沒錯，雖然父母或許會被這整個事件波及，或許周遭人會對父母指指點點，可是被影響最最最大的，是在核心中的孩子們。所以父母在這扮演的角色是『陪同』這兩個孩子來討論他們該怎麼做才好。父母在這時不是主角，而是配角。父母在這時應該是副駕駛，而不是開車的司機。父母這時應該是導航員，而不是船長。
鄧惠文探討「結婚的條件」
新聞挖挖哇：結婚的條件(4/6) 20120618
鄧醫師討探「為甚麼人會設下擇偶的條件」:
如果在談戀愛之前或找對象之前先講很多現實條件的人，通常內心對於真正的個性相處其實是沒有很大的信心，所以會需要打造一個比較好的格局，然後可以告訴自己說在這個安全的環境下就算相處不好也不會太離譜，因為我們先把外面的環境（圍牆）打造起來，例如說：兩個人就算不說話，我只要想說每天回家我們還是可以算錢、然後住在3、40坪的房子應該不會太差吧！
所以打造外圍環境或打造婚姻基礎的這種條件，其實都是在反應說我們不太敢太去期待談更重要的事情。
聽過有些人講說擇偶第一條件是學歷一定要怎樣怎樣....，這種人真正談起來他的兩性經驗都是跟對方很難溝通，所以他再也受不了笨蛋了，因此他希望對方是很可以講事情的、很聰明的。
那如果是把金錢條件擺第一的人通常是在以前的經驗當中曾經付出很多，但是沒有得到回饋，所以希望在鋪陳下一次的時候，先給自己打一個底說：『我一定不會吃虧』。
其實這個很有趣的是，真的來攻破你的人一定不合你想要的條件。
鄧醫師討探「為甚麼女人內心很厭惡自己的強悍」：
我覺得我們女人對於內心自己那種強悍的部份，有時候自己對這一部份會有一種厭惡。就是說自己很能幹的時候，誰最氣妳？其實不是妳老公最氣妳，是妳自己很氣自己說『我怎麼那麼能幹?』然後就開始在暗地裡一直覺得說『我為什麼多做了這件事、那件事?』
有聽過一些女人會說家裡的這個錢、那個錢都是她出的，東西壞了也是她弄的，小孩怎樣也是她弄的...等等，她就說這是女人最慘的狀況。然後再深層一點她們就會說：「我覺得我就是因為太厲害了，所以男人才不愛我。」其實我覺得這是一個最恐怖的迷思，就是說女人如果太厲害的話會留不住男人的這種迷思，然後等到第一個婚姻毀了要找第二春的時候就想要找更強悍的男人，更加來壓制自己那個真正的能力，所以她其實無法伸展，最後那個婚姻也是會完蛋。
鄧醫師討探「 女人堅強與逞強的差異」:
堅強的意思是說妳真正可以做很多的事情，然後妳內心的強度也有到那裡，可是在這樣的狀態下做很多事情其實並不會有那種張力存在。
可是現在很多女人她是一邊換燈泡一邊覺得不是很相信自己可以靠，所以有些人她其實是逞強（一邊做一邊覺得自己不可能做得到，那就是逞強），就是說她雖然做這些事，可是內心是很弱的，所以這種時候就會出現那種我要隱藏自己、假裝沒那麼強的那種東西。
妳的強度有沒有跟妳的能力匹配，這是自己要去克服的問題。
2012-06-06
鄧惠文：經營婚姻，像吃鴛鴦鍋
轉貼來自：親子天下 2012/02/15 http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=368577
其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。
【文／鄧惠文】
其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。
【文／鄧惠文】
人和人交往的時候，必須保留一道適當的界限，夫妻之間也是一樣。很多來找我諮商的個案會說：「希望另一半『不要再用情緒虐待我』，因為另一半每天就苦著一張臉，『好像我欠他什麼一樣』。」其實，夫妻若能保持健康的界限，才能擁有長久的關係。
玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。所以如果沒有距離，你會分不清哪些是別人、哪些是自己，人生沒辦法這樣過。每個人都有喜怒哀樂，通常已經夠煩了。每個人的生活都有很多要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活壓力會「破表」。
我認為真正的親密感是：兩人要有緩衝空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他一個支撐，而不是抱得很緊，這樣無法排洩情緒。如果你抱得太緊，他會踢你，他會想爭取玩耍的空間，希望可以扭來扭去很自在。
「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理防線，你會無法忍受對方好像隨時都在找麻煩。
有次我在百貨公司看到一對夫妻，丈夫穿拖鞋、沒刮鬍子，看起來一副不修邊幅的樣子。太太當場公開數落他幾句，讓先生很不是滋味；而剛剛在精品店，因為先生穿著太輕便而被店員看不起的太太，也是一臉委屈。像這位太太就很需要建立心理界限。
如果有了心理界限，你會比較能容忍對方不符合自己的理想。所以不管對方好或壞，不見得和我有關，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。另外，有界限的好處是：夫妻不會過度要求對方。很多人在婚姻中缺少這種心態，只會一味挑剔對方，造成不必要的爭執和難題。一旦對方有問題時也才能自保，常看到一些先生或太太積欠卡債，把另一半也拖下水。在婚姻裡，千萬不要打肉搏戰，不是為對方做牛做馬，才叫愛。
其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。如果為了愛情，你必須犧牲、配合和委屈，一旦做過頭，愛就沒有了。（作者為精神科醫師）
【完整內容請見《親子天下》2012年1月號】
鄧惠文：成熟男人必備的 3 種能力
你能清楚表達自己的情緒嗎？你和另一半的溝通是否充滿「刺激」與衝撞？ 鄧惠文認為，成熟的親密關係的基本配備是—情緒警示燈。
我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：一是能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。二，成熟男人有獨立生活的能力。三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。 —摘自《非常關係》
溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多，情緒表達像小孩：媽媽回來了高興就哭，肚子餓也哭，無論什麼情緒都哭，讓人要一直猜，相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態，就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人，然後說：「你不會看車嗎？」人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。
獨立生活的能力指的是，不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上，然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半：「你這樣我會沒有安全感，我從小就沒有安全感，因為我家人怎樣怎樣，所以你應該要怎樣怎樣。」
能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。
我講什麼都不對，怎麼辦？
記得有對夫妻對話是這樣的：先生覺得每次回到家太太講話都帶刺，太太反擊：「我哪有帶刺，自己心裡沒有鬼怎麼會有刺？」先生說：「你看你看，這樣不是有刺嗎？」然後太太說：「我講什麼都不對，如果自己行得正，就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。
從這個對話可以看出太太話中真的帶刺，而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如：我每天回家都很害怕，怕做錯什麼，因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信，做什麼都錯」的情緒；或者描述太太的情緒：太太好像對我很失望，她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒，只講事情，就會流於對事情的爭執。
可是我請他們表達情緒時，阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺，也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在氣自己，卻都假裝不知道。而太太會覺得，你知道還不改，更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。
因為這兩個人從小都沒有被大人問過：「你感覺怎麼樣？」每次他們表達自己的情緒，大人就回說：「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒；表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒，也不想碰別人的情緒。
如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的，你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生：「你覺得我帶刺喔？我可能沒想到這會給人什麼感覺，你可以告訴我是什麼感覺嗎？」對方會答：「我覺得你好像恨不得離開我，覺得這個家不歡迎我。」
說出心底話，應該有糖吃
讓另一半說出情緒之後，你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說：「這個家永遠歡迎你，而且我每天都期待你回家，有時候因為等待累積了很多不滿，所以你一回家，才急急忙忙講很多事情，造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服，我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說：「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。
【全文未完，完整內容請見《親子天下》2012年3月號】
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2012-05-31
轉貼：「你要不要喝紅茶 ˊ_>ˋ」－紅茶淡定哥
分手擂台
15 小時前
《路人Ａ的證詞》
昨天１１點多，去學校的餐廳吃中餐，坐在我前方的前方的桌子，有一對正在吵架的男女……其實說吵架也不太對，感覺比較像女生單方面的發飆……一開始會注意到他們，是因為男生那邊，整個表情超淡定的默默吃著食物然後女生一直在歇斯底里的潑婦罵街。
昨天１１點多，去學校的餐廳吃中餐，坐在我前方的前方的桌子，有一對正在吵架的男女……其實說吵架也不太對，感覺比較像女生單方面的發飆……一開始會注意到他們，是因為男生那邊，整個表情超淡定的默默吃著食物然後女生一直在歇斯底里的潑婦罵街。
15 小時前
很多人在看，但是那個女生還是不計形象的一直狂罵，男生一直默默的吃著東西，整個呈現超維妙的對比。
「你說，昨天跟你吃飯的那個女人是誰？」一開始就直搗黃龍，女主角雙手交握，如果不是她的面前只擺著一碗湯，我覺得她一定會把餐具當凶器拿來直接捅男主角。
「你說，昨天跟你吃飯的那個女人是誰？」一開始就直搗黃龍，女主角雙手交握，如果不是她的面前只擺著一碗湯，我覺得她一定會把餐具當凶器拿來直接捅男主角。
15 小時前
「那我妹ˊ_>ˋ」無視女主的憤怒，男主角依舊慢條斯理的嚼著麵包然後淡定秒答。
只見女主角愣了一下，然後使出空手奪白刃的絕技，直接搶過男主角手上的叉子然後捅……對不起，她沒捅，只有搶過來丟在地上。（我還以為我差點就有機會成為社會情殺案的目擊證人上電視了呢）
只見女主角愣了一下，然後使出空手奪白刃的絕技，直接搶過男主角手上的叉子然後捅……對不起，她沒捅，只有搶過來丟在地上。（
15 小時前
男主角也不生氣，淡定的站起來，走到櫃檯，又要了一把新的叉子然後走回來，坐下，繼續默默的切著總匯三明治……「你說話啊！那個女人是誰！！」悲憤的淚水湧出目眶，女主角這次選擇搶走餐刀，然後一個狠捅……好吧，依然沒有捅讓我覺得好失望ˊ_>ˋ（←OS：你失望什麼ＸＤＤＤＤ
15 小時前
男主角依然淡定，這次沒再去要新的餐具了，直接放下叉子，然後動手把三明治拿起來咬。
「你說話啊！你為什麼不說話！！！」用力的把手上的餐刀再度摔到地上跟他的拋擲前輩（OS：這是蝦小啦）再續前緣，女主角直接掩面痛哭出聲。
「你說話啊！你為什麼不說話！！！」用力的把手上的餐刀再度摔到地上跟他的拋擲前輩（OS：這是蝦小啦）再續前緣，女主角直接掩面痛哭出聲。
15 小時前
「別哭了……」（也許是因為拿著食物的關係）男主角超淡定的嚼著三明治，一點都沒有打算安慰女生的樣子。
我默默的乾完著南瓜湯，在心理分析著，恩～看樣子應該是男生有小三被女生抓到了，嘖，人渣……我在心裡冷哼一聲，然後離開這齣爛劇
我默默的乾完著南瓜湯，在心理分析著，恩～看樣子應該是男生有小三被女生抓到了，嘖，人渣……我在心裡冷哼一聲，然後離開這齣爛劇
15 小時前
《路人Ｂ的證詞》
樓主真是太可惜了，居然錯過這難得一見的八卦好戲，沒跟上的同學請聽我娓娓道來……>D
樓主真是太可惜了，居然錯過這難得一見的八卦好戲，沒跟上的同學請聽我娓娓道來……>D
15 小時前
男主角因為拿著食物，所以完全沒有伸手幫忙抽面紙什麼的，依舊淡定的嚼嚼嚼……
14 小時前
然後那個女生大概哭了……五分鐘吧，又開始新一輪的鬼打牆逼供：「你說啊！昨天跟你去吃飯的那個女人到底是誰！」
（OS：我是從這裡開始加入的ＸＤＤＤＤ）
（OS：我是從這裡開始加入的ＸＤＤＤＤ）
14 小時前
「是我妹ˊ_>ˋ」男主的一號表情沒變，依然惜字如金的嚼著自己的總匯三明治。
14 小時前
「我不相信！！！！」女主角發出了慘絕人寰的哭聲，然後開始用會讓在場所有人皺眉的尖銳嗓音放聲哭喊：「最好是你妹！！你騙我是無知的小孩嗎？！兄妹會在接上手挽手親暱逛街一起吃飯？！！」
14 小時前
（OS：其實我會耶～～～XDDDD）
「真的…………是我妹 」男主角平淡的表情，讓人分不清楚他到底是不是在說謊，可是他的淡定讓女主角更加歇斯底里。
「真的…………是我妹 」男主角平淡的表情，讓人分不清楚他到底是不是在說謊，可是他的淡定讓女主角更加歇斯底里。
14 小時前
「我不相信！！！！！！！！！！！」江湖上失傳已久的東方武術獅吼功重出江湖，方圓百里無一倖免，首當其衝的鄰桌男生不著痕跡的揉了揉自己的耳朵，然後皺了皺眉，瞥了女主一眼，唇邊卻沁著奇怪的笑容（ＯＳ：等一下……這描述怎麼好像很有既視感………ㄍㄋㄇㄉ！！！！那是我吧！！！！
14 小時前
「我不相信我不相信我不相信！！！！！我是不會相信你的，你最好老實交代清楚你們到底是什麼關係！！」女主角依然繼續嚎啕大哭，我看到其中一個工讀生似乎打算從櫃檯走出來制止，卻被自己的同事拉了回去，女主角依舊丹田有力嗓門超大的哭喊著，但是相對的，男主依然淡定的嚼著食物
14 小時前
不知道為什麼讓我超想衝上前去請對方把他女朋友拎出去，因為他女朋友的哭聲實在是太難聽了……我說你小女人點哭得好看點，男主角搞不好還會安慰你或者其他路人還會替你說話什麼的，可是女主真的哭的超難聽 ＝＿＝
14 小時前
就這樣女主角一直哭一直哭一直哭，然後男主角一直吃一直吃一直吃
14 小時前
女主角一直在重複著同樣的幾句鬼打牆：「你說話啊！」「她是誰！」「你是不是不愛我了！！」「你們什麼關係！」「為什麼要這樣對我！」「你居然為了別的女人跟我談分手」＃＄％︿＆ 之類的
14 小時前
我不知道該稱讚男主角有耐性（還是根本就麻痺了？）或者該鄙視他無情，他就這樣默默的讓女主角不停的哭喊質問，然後自顧自的吃完午餐（還把女主角的湯喝掉），把垃圾拿去丟掉後又走回來，然後抽了一張面紙遞給女主。
14 小時前
這時候女主角剛好哭喊到：「你們是什麼關係！！！！」
「什麼關係？就兄妹啊…… ˊ_>ˋ」
「什麼關係？就兄妹啊…… ˊ_>ˋ」
14 小時前
「我不相信！！！！！！！！」尖銳的尖叫再度爆出，我開始鄭重的懷疑女主的喉嚨是鐵打的根本不會壞
14 小時前
「你們男人就是這樣！有種偷吃就要有種承擔啊！！你這樣算什麼！！你說啊！！你這樣算什麼！」女主繼續激動的大哭，用力的搶過男主角手上的面紙就開始很醜的擤鼻涕。
14 小時前
「你要不要喝紅茶ˊ_>ˋ？」看她這樣哭，男主角依然淡定，然後又丟下女主角站起來，跑去櫃檯點了一杯紅茶……注意！是一杯！不是兩杯！
14 小時前
想想也是啦，我要是女主角的話，我男人偷吃被我抓到，談判的時候又點飲料給我，我一定抓起來潑，還順便把杯子砸出去……ˊ_>ˋ
14 小時前
（ＯＳ：所以路人Ｂ應該是女生……）
14 小時前
然後端著紅茶回坐位的男主角，就這樣雙手交疊放在桌上，繼續淡定看著女主角大哭……
14 小時前
「你怎麼可以偷吃又說要分手！不覺得太過分了嗎你！」女主角依然哭……囧＂
「我沒有偷吃，那是我妹……ˊ_>ˋ」男主角依舊淡定
「我沒有偷吃，那是我妹……ˊ_>ˋ」男主角依舊淡定
14 小時前
我才不相信！！！我不相信（繼續鬼打牆嚎啕大哭」
「好啦，不要哭成這樣……」一口氣希玩半杯紅茶，大概是看膩了或者被吵煩了（欸），男主角伸出手隔著桌子想要拍拍女主角的頭卻被一巴掌打掉，女主角直接不客氣的指著他的鼻子大罵：「你不要碰我！！你是不是覺得她比我漂亮你說啊你說啊你……（跳針」
「好啦，不要哭成這樣……」一口氣希玩半杯紅茶，大概是看膩了或者被吵煩了（欸），男主角伸出手隔著桌子想要拍拍女主角的頭卻被一巴掌打掉，女主角直接不客氣的指著他的鼻子大罵：「你不要碰我！！你是不是覺得她比我漂亮你說啊你說啊你……（跳針」
14 小時前
「我沒有說……ˊ_>ˋ」(因為被打了)所以男主角一秒收回手，然後繼續吸紅茶，結果女主角當然更火大，然後又開始新一波的精神波攻擊。
「那你為什麼要跟我提分手！！明明就是你見異思遷你還不承認，你真的很人渣欸！！！」
「那你為什麼要跟我提分手！！明明就是你見異思遷你還不承認，你真的很人渣欸！！！」
14 小時前
「你不要這樣好不好，大家都在看了ˊ＿ˋ」
「幹嘛！怕人家看啊！！！你敢做不敢當到底算什麼！！你跟別的女人出去還跟我講分手！！你還有什麼不敢做的！你怎麼可以這樣對我！你怎麼可以對不起我！！！！」
「幹嘛！怕人家看啊！！！你敢做不敢當到底算什麼！！你跟別的女人出去還跟我講分手！！你還有什麼不敢做的！你怎麼可以這樣對我！你怎麼可以對不起我！！！！」
14 小時前
「我沒有跟別的女人出去，那是我妹 ˊ＿ˋ」
「不要再拿妹妹來當藉口了！！你們男人就是這樣！！我哪裡做錯了你要這樣對我！我哪裡做錯了你要跟我分手！！你說啊你說啊你說啊………（持續」
「不要再拿妹妹來當藉口了！！你們男人就是這樣！！我哪裡做錯了你要這樣對我！我哪裡做錯了你要跟我分手！！你說啊你說啊你說啊………（持續」
14 小時前
「上禮拜三晚上，妳跟我說妳要念書不想出門，結果自己跑去Bar玩……ˊ＿ˋ」
14 小時前
大概是沒想到男主角會這樣回她，女主角頓了一下，然後又開始噪音攻擊：「藉口！！通通都是藉口！！你跟別的女人出去你還怪我你還要跟我分手根本就是你移情別戀！！！！」
14 小時前
「那是我妹..............ˊ_>ˋ」 「我才不相信！！你叫她來啊！你不敢對不對！你叫她來當面對質啊！！你這個賤貨才不相信你說的！你怎麼可以這樣！！怎麼可以這樣怎麼可以這樣怎麼可以～～～～～（依然大哭」
14 小時前
沉默的吸完整杯紅茶，男主角輕輕的嘆了一口氣，終於露出了淡定以外的表情，那是很深刻的無奈……「………………妳不要哭好不好，你這樣我們要怎麼好好溝通和平分手 
」
」
14 小時前
「我不要分手！！！我不要我不要！！！！！！！」是的，大家知道的，女主角又開始歇斯底里的大哭大叫大喊：「明明就是妳的錯你憑什麼要求我要跟你和平分手！我不要和平分手！！！我不要我不要我不要・゜・(PД`q｡)・゜・」
14 小時前
好吧，雖然她真的哭得很難看也很難聽，但是看她這樣子哭，男主角又超冷漠的，真的讓人免不了有些同情……畢竟一樣都是女孩子，男朋友在外面亂來…………如果是我家男人的話我一定糾眾蓋他布袋揍得他媽都認不出來ˊ_>ˋ
14 小時前
《路人Ｃ的穿插證詞》
那男的是我們系上博一的學長，脾氣超好的～>Dˋ學長快點跟她分手這樣我們才有機會>D
那男的是我們系上博一的學長，脾氣超好的～>Dˋ學長快點跟她分手
14 小時前
《路人Ｄ的協助證詞》
真的，那女人超煩的，不讓她進研究室就一直打電話進來吵著要找學長ˊ_>ˋ學長快分手學弟支持你
真的，那女人超煩的，不讓她進研究室就一直打電話進來吵著要找學長ˊ_>ˋ學長快分手學弟支持你
14 小時前
《然後又是路人Ｂ的證詞》
13 小時前
後來男主角一臉面無表情：「好吧……反正我已經決定要分手了，不能和平分手也沒辦法，我先走囉ˊ_>ˋ」
結果男主角一站起來，女生又開始瘋狂的大哭：「不准走！！我不准你走你聽到沒有！我不要跟你分手！！你根本就是逼我去死嘛！我說真的！你敢走出去跟那個女人在一起我就去死！！我是說真的！！」
結果男主角一站起來，女生又開始瘋狂的大哭：「不准走！！我不准你走你聽到沒有！我不要跟你分手！！你根本就是逼我去死嘛！我說真的！你敢走出去跟那個女人在一起我就去死！！我是說真的！！」
13 小時前
「…………… ˊ＿ˋ」因為被人用死要脅，所以男主角只好又坐了回去繼續看女主角大哭。「妳到底要不要跟我好好談談？」
13 小時前
「是你對不起我耶！有什麼好談的・゜・(PД`q｡)・゜・」
「………不想談那我走囉ˊ＿ˋ」男主角二度站起，這次女主角沒在用死威脅，不過卻站起來用力的巴住男主角的手：「談就談嘛！！談就談嘛！！你不要走・゜・(PД`q｡)・゜・」
「………不想談那我走囉ˊ＿ˋ」男主角二度站起，這次女主角沒在用死威脅，不過卻站起來用力的巴住男主角的手：「談就談嘛！！談就談嘛！！你不要走・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
因為被抓住走不了，所以男主角又一臉平靜的坐回去花了一點時間安撫女主角讓她不要繼續大哭大鬧，然後單手敲著桌面開始跟女主角談判(?)：「我之前送妳的東西，就送給妳吧，不用還我，妳不想要的話丟掉也可以ˊ＿>ˋ」
13 小時前
雖然女主已經沒有歇斯底里的大哭了，但是還是一直低低的啜泣吸鼻子：「為什麼你要跟我分手……那個女人就真的那麼好是不是。」
「我們的事跟我妹沒有關係……妳可以不要一直那女人那女人的叫嗎？ˊ＿ˋ」
「我們的事跟我妹沒有關係……妳可以不要一直那女人那女人的叫嗎？ˊ＿ˋ」
13 小時前
「好啊！那你給我一個合理的解釋，為什麼突然要跟我說分手，我做錯了什麼你要跟我分手・゜・(PД`q｡)・゜・」
「上禮拜……妳騙我說妳要念書結果跑去Bar玩……不要騙我說你沒去，有人看到妳了ˊ＿>ˋ」
「上禮拜……妳騙我說妳要念書結果跑去Bar玩……不要騙我說你沒去，有人看到妳了ˊ＿>ˋ」
13 小時前
「你聽我解釋！我可以解釋真的！就室友一定要找我出去，我如果說我不去會被說不合群啊？可不可以不要分手？我們不要分手好不好？我以後不會跟她們出去玩了我說真的，不要分手好不好，我不要分手……・゜・(PД`q｡)・゜・」
「我不是生氣妳騙我這件事ˊ＿>ˋ」
「我不是生氣妳騙我這件事ˊ＿>ˋ」
13 小時前
「那你為什麼要跟我分手……你是不是喜歡上別人了所以才要跟我分手？是不是昨天跟你吃飯的那個女生？你為什麼要跟我分手……我不要分手好不好……・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
「我沒有喜歡上別人ˊ＿ˋ」
「你沒有喜歡上別人為什麼要分手……・゜・(PД`q｡)・゜・」
「…………那好，我問你，你上個禮拜三去Bar完有沒有給別的男人你的電話？」
「…………我沒有・゜・(PД`q｡)・゜・」
「你沒有喜歡上別人為什麼要分手……・゜・(PД`q｡)・゜・」
「…………那好，我問你，你上個禮拜三去Bar完有沒有給別的男人你的電話？」
「…………我沒有・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
「那妳告訴我，妳有沒有喜歡上別人？」
「我沒有～～～～・゜・(PД`q｡)・゜・」
「那妳為什麼要給別的男生你的電話？」
「我沒有～～我們不要分手好不好？我不要分手啦～～～我不要分手・゜・(PД`q｡)・゜・」
「我沒有～～～～・゜・(PД`q｡)・゜・」
「那妳為什麼要給別的男生你的電話？」
「我沒有～～我們不要分手好不好？我不要分手啦～～～我不要分手・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
男主角深深的嘆了一口氣，露出了今天的第三個表情－－皺眉
一看他皺眉，女主又開始大聲哭起來了：「你聽我說我真的沒有給別的男生電話，我沒有…………・゜・(PД`q｡)・゜・」
一看他皺眉，女主又開始大聲哭起來了：「你聽我說我真的沒有給別的男生電話，我沒有…………・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
「………妳還想要騙我多久一"一」
「我沒……嗚嗚嗚，我沒有騙你……你要相信我・゜・(PД`q｡)・゜」
「我沒……嗚嗚嗚，我沒有騙你……你要相信我・゜・(PД`q｡)・゜」
13 小時前
男主角輕輕的嘆了一口氣，然後從皮夾中抽出一張紫色的名片，壓在桌上往前推到女主角的面前：「那這個妳要怎麼解釋？同名同姓？連筆跡都一樣？」
13 小時前
看不到名片上寫什麼，但是可以猜可能是女主角寫給別人的電話之類的，因為她愣了一下，一臉驚訝的問：「你怎麼會有這個？」然後又再度歇斯底里的哭喊：「不！等等！你聽我解釋・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
「好，我聽妳解釋ˊ＿>ˋ」男主角也很乾脆.
13 小時前
然後女主角吱吱嗚嗚了半天之後，又開始痛哭：「我不要分手啦～～我們不要分手好不好・゜・(PД`q｡)・゜・」
「不好。」男主角的答案讓我忍不住的噴笑出聲。
「不好。」男主角的答案讓我忍不住的噴笑出聲。
13 小時前
女主角愣了一下之後，又開始大哭：「你聽我解釋……妳都不聽我解釋就要跟我分手你都不聽我解釋你都不聽我解釋你都不聽我解釋你都不聽我解釋（無限重複鬼打牆・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
我相信，我當下是這個臉→ˊ＿＞ˋ剛剛男主不是很乾脆的說要聽妳解釋了嗎！！結果妳明明什麼都沒解釋就一直哭一直哭一直哭一直哭一直哭……哭妳妹啊哭什麼哭！！！！ˋ皿ˊ＃＃
13 小時前
「好啊，我聽妳解釋ˊ＿>ˋ」
13 小時前
我開始覺得這個男主角一定有某程度的戀愛缺陷……本來我以為他是個人渣，後來才發現渣的是另外一個。事實已經很明顯了，女朋友就算還沒勾搭上其他人也已經有那個意圖表現出來了，是還要解釋啥毛？如果捨不得分手，那就眼睛一矇當做什麼都不知道，心裡有芥蒂就早點分一分不用留戀下一個會更好
13 小時前
擺什麼深情款款無怨無悔的癡心嘴臉，天知道我要多努力才有辦法克制自己不要抓著咖啡杯衝過去潑他嗎ˋ皿ˊ＃＃＃＃（ＯＳ表示：同學妳到底是在怒什麼啊（笑倒
13 小時前
「那個……我們只是朋友……就只是偶然認識的，他就一直盧我要我的電話……所以我才給他啊，我們不要分手好不好……・゜・(PД`q｡)・゜・」
「妳沒有說妳有男朋友了嗎ˊ＿>ˋ」
「妳沒有說妳有男朋友了嗎ˊ＿>ˋ」
13 小時前
「我們就只是剛認識的朋友……我又不是故意的，我又不知道他是你朋友……我們不要分手好不好・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
說實話，女主角的說詞連我這個路人都聽不太下去，如果我是男主角的話，我想我應該會直接翻桌走人……ˊ＿>ˋ不知道對方是我朋友？所以意思是如果是陌生人就直接上床了嗎？是有沒有那麼欠幹……對不起這種話很粗俗我知道，可是在有男朋友的情況下還接受別人的示好不是很奇怪的一件事情嗎？
13 小時前
男主角很有風度……直到現在我才發現他的脾氣真的不是普通的好，還是那一句話，如果我的女朋友欺騙我，然後跑出去勾搭別的男人，我想我一定沒辦法像他這麼冷靜（而且胃口還很好的吃完整份總匯三明治+一條麵包）……
13 小時前
「我們真的沒有怎麼樣，就只有喝酒而已，後來我就跟室友回家了，你要相信我・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
我在心裡冷哼，到底是沒有怎麼樣還是還沒有怎麼樣？本來我很同情女主角，因為她男朋友超冷漠的……但是現在我卻非常的討厭她這種水性楊花的個性，雖然她男朋友看起來不帥，有點矬矬的……但是很斯文很有學識的樣子（ＯＳ表是笑倒
13 小時前
「所以妳到底有沒有跟他說妳有男朋友？」男主角在這種時候還能保持平靜的問話讓我忍不住想要幫他點個讚。
「去Bar玩誰會承認自己有男朋友…可是我們真的沒有怎樣啊，你為什麼要生氣為什麼要跟我分手為什麼要生氣為什麼！為什麼不相信我我是你女朋友你為什麼要生氣……・゜・(PД`q｡)・゜・」
「去Bar玩誰會承認自己有男朋友…可是我們真的沒有怎樣啊，你為什麼要生氣為什麼要跟我分手為什麼要生氣為什麼！為什麼不相信我我是你女朋友你為什麼要生氣……・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
「你是不是有講什麼時候約妳都可以ˊ＿ˋ？」
「………嗚哇～～～～～～～・゜・(PД`q｡)・゜・」
「不要哭……ˊ＿>ˋ」
「………嗚哇～～～～～～～・゜・(PД`q｡)・゜・」
「不要哭……ˊ＿>ˋ」
13 小時前
「你都不相信我你還要跟我分手！你怎麼可以不相信我你怎麼可以不相信我你怎麼可以不相信我你怎麼可以不相信我！！！（開始跳針哭喊）」
「你可不可以先不要哭，這樣我們沒辦法好好溝通一"一」
「你可不可以先不要哭，這樣我們沒辦法好好溝通一"一」
13 小時前
「你怎麼可以不相信我你怎麼可以不相信我你怎麼可以不相信我你怎麼可以不相信我……＃＄％︿＆（開始跳針哭喊」其實女主角在哭喊些什麼我真的沒聽懂，因為所有的單字都被她的哭聲跟哽咽給覆蓋過去了，只除了中途有一句好像什麼：「叫他來啊！來對質啊！就沒有怎樣你為什麼不相信我！為什麼為什麼＠＃」
13 小時前
「不是我不相信妳，而是他騙我這些事情對他也沒有好處所以他沒必要騙我這個ˊ＿ˋ」
「我沒有講我沒有講！你為什麼不相信我要相信他！我是你女朋友你怎麼可以不相信我！！你叫他來啊！來對質啊・゜・(PД`q｡)・゜・」
「我沒有講我沒有講！你為什麼不相信我要相信他！我是你女朋友你怎麼可以不相信我！！你叫他來啊！來對質啊・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
然後女主就繼續哇哇大哭，哭得全餐廳都在看。
男主角也不安慰她，逕自的默默抽了手機打了兩通電話
男主角也不安慰她，逕自的默默抽了手機打了兩通電話
13 小時前
不會吧！！！難道真的要對質嗎＝口＝！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
13 小時前
打完電話，男主角面無表情的雙手撐著下巴，就這樣沉默冷淡的一直看女主角哭泣
13 小時前
然後主主角大概哭了１０分鐘左右，也許沒那麼久，因為實在是哭得很難聽又很難看，所以可能會讓人覺得時間過很慢……好不容易等她哭一個段落，總算才又開始講話：「我們真的得分手不可嗎？」
「恩，真的，我想了很久了…… ˊ＿ˋ」
「恩，真的，我想了很久了…… ˊ＿ˋ」
13 小時前
「你是不是不愛我了・゜・(PД`q｡)・゜・」
「應該還愛吧……可是我真的沒辦法忍受你這樣對我，你愛跟朋友出去玩沒有關係我說真的，我沒什麼時間陪妳是我不對，可是妳讓我覺得你根本就沒有珍惜這段感情……妳都沒有想過我的感受，不能陪妳也不是我願意的……ˊ＿ˋ」
「應該還愛吧……可是我真的沒辦法忍受你這樣對我，你愛跟朋友出去玩沒有關係我說真的，我沒什麼時間陪妳是我不對，可是妳讓我覺得你根本就沒有珍惜這段感情……妳都沒有想過我的感受，不能陪妳也不是我願意的……ˊ＿ˋ」
13 小時前
這是從我坐下來後，男主角說過最多的話吧，男主角依然是一臉的冷淡……
13 小時前
「我會珍惜啊……我們不要分手好不好？我不要分手啦我不要嗚嗚嗚～～・゜・(PД`q｡)・゜・」
「Désolé……可是我真的沒有辦法這樣跟妳下去了……我們分手吧ˊ_>ˋ」
「你是不是喜歡上別人所以才要跟我分手？我不要分手～～我不要・゜・(PД`q｡)・゜・」
「Désolé……可是我真的沒有辦法這樣跟妳下去了……我們分手吧ˊ_>ˋ」
「你是不是喜歡上別人所以才要跟我分手？我不要分手～～我不要・゜・(PД`q｡)・゜・」
13 小時前
「我真的沒有喜歡上別……」男主角的話才講到一半，突然一個人影從我的桌旁掠過，然後直接撲上男主角！！
13 小時前
天啊我的媽！！這是什麼神展開！！！！
13 小時前
「啊～～～～Tony！Tony！>D全餐廳的人都被這一幕震懾住，原本吵雜的餐廳瞬間靜音，大家都在看著這詭譎的一幕。
13 小時前
「你……你們！！！！」率先打破沉默的是拍桌站起的女主角，「你什麼意思－－－－－－－你還說你們沒有怎麼樣！！沒有怎麼樣你帶她來氣我是不是！要分手你就直說啊！你愛上別人你就直說啊！幹嘛講的好像都是我的錯，然後才帶第三者來給我下馬威是不是！」
12 小時前
本分手劇場中，最高亢最尖銳最響亮的咆哮出爐，我摀著嗡嗡作響的耳朵，太強大了我說真的！！！這已經是可以破壞聽力的祕密武器了吧！！！
12 小時前
「等一下，妳聽我說，這是我sœ............」啪的一聲，男主角的辯白，消失在女主角的巴掌下（ＯＳ：sœur，姐妹的意思
12 小時前
「我不要聽！！！！！！！你就為了這個賤人要跟我分手是不是！！！」歇斯底里的哭喊，女主角伸手就打算同樣給後來出場的女二一個巴掌，結果手才剛舉起來，一個高大的男生站在她的背後直接抓住她的手
12 小時前
那個突然冒出來抓住女主角的男生，看了看男主角一眼，然後一臉的冷淡：「還沒解決？」
「因為她一直哭不肯跟我好好談啊……囧"」男主角跟著站起來，全餐廳的人沉默，所有人都在看那一桌分手擂台
「因為她一直哭不肯跟我好好談啊……囧"」男主角跟著站起來，全餐廳的人沉默，所有人都在看那一桌分手擂台
12 小時前
然後女主角憤恨的轉過去看是誰阻止她打人，然後她立刻睜大眼滿臉鼻涕跟眼淚的結巴：「你你你你！」
「嗨，又見面了ˊ_>ˋ」男二冷冷的放開女主角，然後招招手，女二立刻蹦蹦跳跳的過去挽住他的手。
「嗨，又見面了ˊ_>ˋ」男二冷冷的放開女主角，然後招招手，女二立刻蹦蹦跳跳的過去挽住他的手。
12 小時前
這到底是什麼神展開！！！！！！！！！難道所謂的三角戀愛不是三角戀愛而有四個角嗎！！！看起來男一男二跟女二很熟，難道這是個我愛妳妳愛他他愛她她不愛他卻來勾搭我的肥皂泡沫劇場嗎！！！！！！！！！！！
12 小時前
（ＯＳ：其實這個路人Ｂ的內心小劇場用法文來看真的超好笑的一堆驚嘆號跟大寫加粗強調ＸＤＤＤ
12 小時前
率先回神的還是女主角（真不愧是超會搶鏡的女主角）
11 小時前
（註：中途我跑去上廁所，幸好路人Ｂ有補完）
11 小時前
只見女主角抓起桌上那張被遺忘很久的名片，然後驚聲尖叫(x)：「你為什麼要把這個給我男朋友！！！！！」
「…………妳不是說妳沒有男朋友？一"一」男二如此表示。
「…………妳不是說妳沒有男朋友？一"一」男二如此表示。
11 小時前
「我沒有說！！！我沒有！！！！」
「你說了………ˊ_>ˋ」
「你說了………ˊ_>ˋ」
11 小時前
女主角頓了一下，然後又開始大哭，而且還越哭越大聲。
11 小時前
就在這個時候我才發現男二超帥的（ˊ艸ˋ）
11 小時前
快點收下我的電話號碼，我有男朋友但是我可以２４小時on call啊！！！！！！！！！
11 小時前
（ＯＳ表示笑倒
11 小時前
不過男二的臉很臭，如果說男主角是淡定的話，男二就真的是超冷漠……感覺上他比較像女朋友紅杏出牆的苦主ˊ_>ˋ
11 小時前
「都是你不好！你為什麼要把這個給我男朋友！！你知不知道這樣會害我們分手！！破壞我們對你有什麼好處你說啊゜・(PДq｡)・゜・」女主角哭了一陣，又立刻轉過去拉住男主：「Tony，我們不要分手好不好゜・(PДq｡)・゜・」
11 小時前
「ˊ＿ˋ…………」這是男主
「ˊ＿>ˋ………」這是男二
「ˊＡˋ…………」這是女二
「ˊ＿>ˋ………」這是男二
「ˊＡˋ…………」這是女二
11 小時前
（然後ＯＳ應該是在這個時間點回座位的才對ＸＤＤＤ剛剛看錯了）
11 小時前
女主角看男主角似乎沒有打算挽回的意思，又立刻轉過去對著男二咆哮：「都是你不好！你說啊，破壞我跟我男朋友你有什麼好處・゜・(PД`q｡)・゜・」
11 小時前
「沒有好處啊ˊ_>ˋ」男二冷漠
「那你為什麼要害我們吵架，都是你害的！你害我們吵架！！我知道了！根本就是你們三個串通起來要設計我們分手的對不對・゜・(PД`q｡)・゜・」
「那你為什麼要害我們吵架，都是你害的！你害我們吵架！！我知道了！根本就是你們三個串通起來要設計我們分手的對不對・゜・(PД`q｡)・゜・」
11 小時前
「ˊ＿>ˋ…………」男二完全無視哭哭啼啼的女主，直接挽著女二的手走到男主前面：「叫我來幹嘛？我等一下１２點有課……」
「啊……抱歉，因為我搞不定…………ˊ＿ˋ」
「啊……抱歉，因為我搞不定…………ˊ＿ˋ」
11 小時前
「為什麼要這樣陷害我！你們怎麼可以串通起來陷害我！妳們什麼意思我做錯了什麼為什麼要陷害我！」眼見男二根本不想搭裡她，女主角顧不得男友……恩，也許該說前男友(?)在場，就直接抓住男二的袖子。
11 小時前
「誰那麼無聊陷害你，明明一開始就是你自己主動來搭訕我的吧？」
11 小時前
我相信男二的話！我相信真的！！！我也好想搭訕他啊！！可惡為什麼是在這種情況下遇到的(＞Ａ＜) 帥哥快點收下我的電話號碼！！！！
11 小時前
然後男二依然一臉「懶得理妳」的表情，逕自看著男主角的冷淡臉：「就跟你說了，發封簡訊分手就好了，你就堅持要當面講清楚ˊ_>ˋ」
「可是這樣女生很可憐耶……OAO」女二插話.
「可是這樣女生很可憐耶……OAO」女二插話.
11 小時前
其實站在女性的立場來說，不管誰對誰錯，我覺得單純發一封簡訊就說要分手真的還滿過分的……如果是我家男朋友發簡訊跟我說分手，我一定馬上殺到他的面前先狠揍他一頓，然後再帥氣的跟他說：「老娘要跟你分手＃＃＃＃＃」
11 小時前
「哪裡可憐了？是她不對在先，Tony說分手有什麼不對？」
「呃………ˊ＿ˋ」
「矮唷！反正我覺得這樣真的對人家很不好意思>_
「呃………ˊ＿ˋ」
「矮唷！反正我覺得這樣真的對人家很不好意思>_
11 小時前
然後因為沒有人要理女主角，所以她就更加瘋狂的歇斯底里的大哭，哭到男主角受不了抽面紙幫她擦眼淚。
11 小時前
幹！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
11 小時前
你還幫她擦眼淚你還幫她擦眼淚你還幫她擦眼淚你還幫她擦眼淚你還幫她擦眼淚你還幫她擦眼淚你踏馬的你還幫她擦眼淚！！！
11 小時前
人好也該有個限度吧！今天是她對不起你不是你對不起她！你連姘頭都找來了！你還幫她擦眼淚！！你管她去哭死啊＃＃＃＃＃＃（ＯＳ：到底在憤怒些什麼XDDDD
11 小時前
「好了好了……不要哭了好不好ˊ＿>ˋ」
「Tony……我們能不能不要分手？我真的不知到他是你朋友………我們不要分手好不好・゜・(PД`q｡)・゜・」
「Tony……我們能不能不要分手？我真的不知到他是你朋友………我們不要分手好不好・゜・(PД`q｡)・゜・」
11 小時前
「呃……其實……他不是我朋友耶ˊ＿ˋ"」
「那他是誰・゜・(PД`q｡)・゜・」
「那他是誰・゜・(PД`q｡)・゜・」
11 小時前
「我哥/他哥」來自男主角與男二的完美合奏。
11 小時前
然後整個餐廳立刻爆出此起彼落的嗆咳聲。
11 小時前
「你你你………你再說一次，他是誰！！！」
「我親二哥……ˊ＿>ˋ」
「我親二哥……ˊ＿>ˋ」
11 小時前
幹！！！！！！！！！！！！！！！！！！
11 小時前
這是什麼踏馬的完美爆笑喜劇結尾啦！
11 小時前
我直接把我的咖啡不計形象的噴了出來啊！！！你知道全餐廳有多少人把嘴巴裡的食物噴出來嗎！！！這是什麼超展開啦我的媽ＸＤＤＤＤＤＤＤＤ
11 小時前
《來自ＯＳ的供詞》
其實我就是那個首當其衝的鄰桌男生，求後續啊～～～～快點ＸＤＤＤＤ／
其實我就是那個首當其衝的鄰桌男生，求後續啊～～～～快點ＸＤＤＤＤ／
11 小時前
《依然是路人Ｂ的證詞》
後來男二就說他要回學校上課了，就先走掉了……然後因為我也有課，所以我也走了，嗚嗚嗚～～快點求後續！！！！我要知道後續！！！！！
後來男二就說他要回學校上課了，就先走掉了……然後因為我也有課，所以我也走了，嗚嗚嗚～～快點求後續！！！！我要知道後續！！！！！
11 小時前
《然後路人Ｅ的證詞》
可惡！！超精彩超八卦超高潮迭起大家快點推上首頁
可惡！！超精彩超八卦超高潮迭起
11 小時前
後來男二走掉後，剩下的三個人就默默的對看，這次打破沉默的是男主角：「這我剛剛講過很多次了……我小妹 ˊ＿>ˋ」
11 小時前
「你……你們……真的是兄妹…………ＱＡＱ？」
「對啊，我長得跟我大哥比較像啦……ｏ＿ｏ」
（ＯＳ同學在這裡退場了）
「對啊，我長得跟我大哥比較像啦……ｏ＿ｏ」
（ＯＳ同學在這裡退場了）
11 小時前
結果男女主角，及女二三個人就默默的坐了回去……囧
11 小時前
「妳們要不要喝紅茶……ˊ＿ˋ？」（ＯＳ：為毛又是紅茶啦！到底有多愛喝紅茶（笑崩
然後兩個女生沒說話，男主角又默默的站起來去櫃檯點了三杯紅茶。
然後兩個女生沒說話，男主角又默默的站起來去櫃檯點了三杯紅茶。
11 小時前
「給妳，去冰不加糖……」然後端著紅茶回來放在女主角的面前。
「妳的是少冰半糖……ˊ＿>ˋ」推給女二
「妳的是少冰半糖……ˊ＿>ˋ」推給女二
11 小時前
接著三人就這樣沉默的吸著紅茶…………
11 小時前
等到男主喝完紅茶開始撈冰塊起來喀喀咬的時候，女主角才開口：「Tony……不要分手好不好。」
「不好ˊ＿>ˋ」
「不好ˊ＿>ˋ」
11 小時前
男主角秒答。
11 小時前
「為什麼……我知道我錯了，不要分手好不好・゜・(PД`q｡)・゜・」
「不要哭…………ˊ＿>ˋ」
「不要哭…………ˊ＿>ˋ」
11 小時前
「你憑什麼叫我不要哭，你都不要我了……・゜・(PД`q｡)・゜・」
11 小時前
然後就看女二很淡定的抽了面紙遞過去：「妳要不要擦一擦，妳的鼻涕流出來了。」
10 小時前
（ＯＳ：這家子到底是怎麼回事！！不管是男主角還是妹妹都神淡定啊！！！超好笑的
10 小時前
「我不要我不要我不要分手………・゜・(PД`q｡)・゜・」
「…………不要哭……ˊ＿＞ˋ」男主依舊面無表情神淡定。
女二則是更加淡定的吸紅茶，然後直接伸手開男主角的包包把iPAD拿出來玩憤怒鳥。
「…………不要哭……ˊ＿＞ˋ」男主依舊面無表情神淡定。
女二則是更加淡定的吸紅茶，然後直接伸手開男主角的包包把iPAD拿出來玩憤怒鳥。
10 小時前
然後女主角的啜泣加上男主角的「不要哭………」以及憤怒鳥的遊戲音效，維持了一段時間後，最先打破僵局的是男主角，他轉頭看著旁邊的女二：「妳沒課嗎？」
「下午沒課，幹嘛ˊ＿ˋ？」
「下午沒課，幹嘛ˊ＿ˋ？」
10 小時前
「沒事，問問……」然後男主轉過去面對女主角，再度放了大絕招：「妳還要哭多久？？我等一下有實驗要帶不能等妳哭玩耶。」
10 小時前
「…………好啊！你走啊！你們都走啊！你都不要我了你還管我要不要哭・゜・(PД`q｡)・゜・」
「喔，好……那我走囉，掰掰」
「喔，好……那我走囉，掰掰」
10 小時前
因為男主角的動作實在是太快了，女主角還在發愣，他就已經開門衝出去了。
10 小時前
「欸……iPAD………ˊ口ˋ 算了，我帶回家玩好了ˊ_>ˋ」
「ＱＡＱ！！！！！！」
「ＱＡＱ！！！！！！」
10 小時前
「那我也要回家了喔，妳不要哭太久，掰掰ˊ_>ˋ/」
10 小時前
「欸！！！等一下！！！等一下QAQ!!!!!」
10 小時前
然後女主就直接收好iPAD走出去，整個餐廳的人的目光都集中在女主身上，她愣了一下，然後就徹底的哭著奔出去了……
10 小時前
《全劇終》
10 小時前
《證人Ａ的說詞》
靠！！！！超好笑的！！！早知道我就不要走！！！！男主角神淡定啊！！！！！妹妹也神淡定啊！！！！一家人都神淡定啊！！！！！！！！
靠！！！！超好笑的！！！早知道我就不要走！！！！男主角神淡定啊！！！！！妹妹也神淡定啊！！！！一家人都神淡定啊！！！！！！！！
10 小時前
《證人Ｂ的說詞》
幹！！！早知道就算遲到也要看到最後啊！！！！！！！妹妹神淡定！！！！！！！！！男主角根本就是光速逃走的吧 ＸＤＤＤＤ
幹！！！早知道就算遲到也要看到最後啊！！！！！！！妹妹神淡定！！！！！！！！！男主角根本就是光速逃走的吧 ＸＤＤＤＤ
10 小時前
《路人Ｃ的說詞》
學長光速逃跑超好笑的啊ＸＤＤＤＤ 快點分手啊學長！！！！！！
學長光速逃跑超好笑的啊ＸＤＤＤＤ 快點分手啊學長！！！！！！
10 小時前
後面的推文就沒什麼特別的，反正就大概是女主很煩、二哥很帥、男主神耐性/神淡定、妹妹神萌/神淡定之類的……
回覆10 小時前
-完-
o 6 小時前
「嗨……O_O//」 一開始女主角很怯生生的跟男主角打招呼。
但是男主角整個神淡定（特別加粗家底線還全大寫）的繼續吃著麵包，一點也沒有招呼女主角的打算
但是男主角整個神淡定（特別加粗家底線還全大寫）的繼續吃著麵包，一點也沒有招呼女主角的打算
6 小時前
然後女主角大概站了１分鐘以後，自己拉開椅子坐下：「我可以坐這裡嗎？」
6 小時前
妳踏馬的妳都已經坐下了，如果說不行妳會站起來嘛！！！！（依然全大寫加粗加底線）
6 小時前
「恩。」男主角依然超淡定的繼續吃著食物，完全沒有搭話的打算。
女主角沉默了很久，見男主角還是不理她，立刻再度發飆：「你一定要這樣跟我吵架嗎・゜・(PД`q｡)・゜・」
女主角沉默了很久，見男主角還是不理她，立刻再度發飆：「你一定要這樣跟我吵架嗎・゜・(PД`q｡)・゜・」
6 小時前
跨丟鬼喔！從頭到尾男主角只發了一個單音吧！！哪裡有跟妳吵架了！！！！！(ＯＳ註：這個實況主超愛用大寫加粗加底線來吐槽的ＸＤＤＤ
6 小時前
然後男主角默默的看了開始啜泣的女主角一眼，默默的放下了手邊的刀叉，然後默默的抽了一張面紙……擦嘴巴
6 小時前
我敢發誓！一堆路人直接拍手叫好！！！……
6 小時前
本來以為（或者期待？）男主角可能會哄她的女主角，這次真的踢到了鐵板了，因為男主完全不甩她，直接站起來走去櫃檯點了一杯特大杯的冰紅茶後，過了一會兒端了大杯紅茶坐下來，淡定，繼續吃（ＯＳ：到底有多愛喝紅茶……
6 小時前
「你為什麼一定要這樣……我都已經道歉了你還要我怎麼樣……」今天的女主角走小媳婦路線，不停的哽咽啜泣哽咽啜泣哭哭啼啼……
6 小時前
是說，這位小姐！妳以為妳的行為光道歉就有用了嗎！！道歉有用的話我馬上甩妳兩個巴掌之後再跟妳說對不起！__尼馬的妳勾搭別的男人就算了！！妳勾搭到人家的親哥哥！妳有臉求原諒，男主角也丟不起這個臉吧__
6 小時前
男主依舊沉默的吃吃吃，放任女生在那邊低低啜泣哭超慘
如果不知道前因後果的人，搞不好還會跳出來指責男生太不紳士了，但是現在在這邊的各位觀眾都知道！！我們的男主角他整個紳士神淡定
如果不知道前因後果的人，搞不好還會跳出來指責男生太不紳士了，但是現在在這邊的各位觀眾都知道！！我們的男主角他整個紳士神淡定
6 小時前
他默默的抬頭，認真的看著女主角，說出了他今天的第一句台詞：「妳這樣哭不會口渴嗎？」
6 小時前
我摀著嘴，把嘴裡的雞腿吞進去，然後我發誓，男主角開口說話的時候絕對不要吃東西，你噴出來都還是小事喔！！要是不小心梗死自己是要找誰賠償！！！ˊ_>ˋ
6 小時前
女主角（可能以為男主角會被她感動什麼的結果沒有所以）愣了一下，又開始摀著臉繼續哭：「你都不要我了……你管我會不會口渴・゜・(PД`q｡)・゜・」
6 小時前
這個時候男主角的台詞應該是！！！
如果是偶像劇的話：「對不起，都是我不好，我不該發脾氣，喝口紅茶吧～」
如果是偶像劇的話：「對不起，都是我不好，我不該發脾氣，喝口紅茶吧～」
6 小時前
如果這是電視劇的話：「不要這樣啊～當不成情侶我們還是可以當朋友啊，我請你喝杯紅茶吧……」（ＯＳ：所以為什麼又是紅茶啦ＸＤＤＤＤ男主角整個脫離不了紅茶耶！！
6 小時前
可惜，這不是電視劇也不是偶像劇……
6 小時前
男主角依然一臉淡定的表示：「說的也是........抱歉一時還不太習慣ˊ_>ˋ」
6 小時前
習慣啥啊馬嘛！！到底是要習慣啥啦
6 小時前
女主角再度愣了一下，然後又繼續哭………囧
6 小時前
這時候就發現男主角真的超～～～～淡定的，根本就是神淡定的等級！他整個完全無視就繼續吃三明治配紅茶，完全當坐對桌的女主角不存在。
6 小時前
然後女主角真的超會哭的！就這樣一直哭一直哭一直哭一直哭一直哭，哭到我快腦神經衰弱，哭到觀眾都想轉台了，男主角還是一臉淡定+平靜的吃完他的午餐，然後再度抽了一張面紙……
6 小時前
拿著面紙的手停在空中，彷彿有那麼一瞬間，我看到了他的糾結……ˊ_>ˋ
6 小時前
結果男主伸出手……把整包面紙推到女主面前，然後自己手上的那張拿來擦嘴巴。
6 小時前
是的，圍觀的民眾再度發出了拍手叫好的聲音……
6 小時前
男主角你真的好帥！！！我差點就按耐不住我內心的激動衝過去握住他的手對他說快點收下我的電話
6 小時前
男主角很淡定的把餐具跟餐盤拿去回收，垃圾扔掉後，走回來，繼續吸著他的大杯紅茶，然後把包包裡的iPAD拿出來完憤怒鳥……
6 小時前
完全被無視的女主角，大概也覺得自己委曲求全夠了，見男主角完全沒有要哄她的打算，立刻大家期待已久的殺人尖聲哭喊：「你到底是想要我怎樣！」（ＯＳ：什麼叫做大家期待已久啦ＸＤＤＤＤＤＤＤ
6 小時前
然後這裡不得不幫男主角拍拍手，也不知道是不是常被吼所以傷了耳膜有點重聽……我這個坐隔壁桌的整個耳鳴到不行，他依然淡定的戳著螢幕玩他的憤怒鳥ˊ_>ˋ
6 小時前
真的是神的領域啊媽媽！！神的領域
6 小時前
男主角默默的抬頭看了女主角一眼，然後又看了自己的手錶一眼，繼續戳螢幕XDDDD
6 小時前
結果女主角就很沒品的推了桌子一下：「你到底想要我怎樣你不說我怎麼知道・゜・(PД`q｡)・゜・」
6 小時前
「劻～咚～～啪～～～～～～～～～」
6 小時前
對不起我不會用文字描述那個聲音・゜・(PД`q｡)・゜・ (實況主哭了ＸＤＤ
6 小時前
總之，男主的紅茶倒了……潑到了他的iPAD，然後杯子還滾走，男主角要去撿的時候已經來不及了，杯子掉到地上整個破掉了………
6 小時前
如果是我的話，我發誓，遇到這種瘋女人我一定馬上掉頭就走絕不戀棧。
6 小時前
可是男主角實在是太有風度了ˊ_>ˋ
6 小時前
他默默的抽了面紙擦他的iPAD，然後在工讀生衝出來收拾殘局的時候開口：「對不起……打破了ˊ＿ˋ」
「呃？啊……恩…………」
「呃？啊……恩…………」
6 小時前
「你叫她賠……」
6 小時前
幹！！！！！！！！！！！！！！！
6 小時前
超不紳士的啊我說！！！！
6 小時前
可是尼馬的我居然拍手叫好啊我的媽！！！！！
5 小時前
全餐廳裡面至少有一半的人的人都在鼓譟叫好！！！
5 小時前
對不起，不是我們不肯同情女主角
5 小時前
而是男主角的反應真的是太、帥、了！！！超帥的！！！就算我是男生我也想衝上前去請他收下我的電話號碼了啊（ＯＳ：等一下！！居然是男生耶 
5 小時前
（插一下話：我真的覺得請收下我的電話號碼這句話整個爆紅ＸＤＤＤＤ
5 小時前
然後擦完iPAD，男主角又看了一眼錶，大概是要確定自己的課，然後又跑去點了一杯小杯紅茶……Ｏ＿Ｏ
5 小時前
到底是有多喜歡喝紅茶啦ＸＤＤＤＤＤＤ
5 小時前
然後大概是怕被女主角二度打翻或者是乾脆拿來潑他什麼的，男主角左手直接握著杯子，然後右手繼續玩憤怒鳥……
5 小時前
我覺得男主角的淡定已經不是神的境界了……
為什麼在這種情況下還能面無表情的玩憤怒鳥！！！
到底有多喜歡玩憤怒鳥！！你不玩憤怒鳥你會死是不是！！！！！！
為什麼在這種情況下還能面無表情的玩憤怒鳥！！！
到底有多喜歡玩憤怒鳥！！你不玩憤怒鳥你會死是不是！！！！！！
5 小時前
打破了杯子（雖然工讀生也沒有跟她討錢）、大家都在笑，面子掛不住的女主角，用力的倒抽好幾口氣，然後………
5 小時前
「你怎麼可以這樣對我！！！！！哇啊～～～～你怎麼可以這樣對我！！我這麼愛你又低聲下氣的求你！！！我都道歉了你還生我氣・゜・(PД`q｡)・゜・」
5 小時前
不好意思，請讓我們拉回去重新看一便，麻煩大家幫我指一下低聲下氣在那裡，指到的人送10點喔OAO/////
5 小時前
有啦，是有哭哭啼啼啦……可是從頭到尾都沒看到有誠意的低聲下氣道歉啊。
5 小時前
為什麼會有這麼腦殘的生物啊我說？講的好像自己都沒有錯，是男生愛生氣愛嫉妒愛吃醋
5 小時前
我真的覺得男主的脾氣超好的，正常的人早就甩頭走人了誰還會讓個瘋婆子在那邊鬧啊ˊ_>ˋ
5 小時前
男主角快點收下我的電話號碼（ＯＳ表示：你到底有多想搭訕男主啦
5 小時前
「ˊ_>ˋ………」男主依舊超淡定的玩著憤怒鳥，完全漠視女主的哭哭啼啼哭天搶地哭爸哭母(X)
5 小時前
然後這中途，女主角開始採用溫情攻勢，就一直說著以前的美好回憶之類的，試圖要讓男主角回心轉意，可是男主角完全就是面無表情的一直玩遊戲（ＰＳ：他後來不玩憤怒鳥了改玩賽車的樣子因為有踩油門的音效
5 小時前
「……你是不是真的想要跟我分手！不然你為什麼都不說話・゜・(PД`q｡)・゜・」
5 小時前
等一下！！這位大姐！！我大一應該叫大姊沒錯吧Ｏ＿Ｏ（註：實況主用的單字是antérieur，有前輩的意思，我覺得翻譯成大姐比較好笑ＸＤＤ
5 小時前
全校大概也只有你覺得你們還沒有分手吧！！！！都上首頁鑲紅了！！！你怎麼會有這種錯覺男主角只是在跟妳開玩笑！！！！
5 小時前
（註：論壇的文章標題還沒看的時候是白色的字，看過會變灰色，瀏覽人數超過１萬會有紅框（鑲邊），瀏覽人數超過５萬會變紅底黑字（鑲紅）
5 小時前
「我們已經分了吧……ˊ_>ˋ」 很好，男主角的第三句台詞。
5 小時前
我說你這個男主角整個台詞超少又不用做表情會不會太好當了啊ＸＤＤＤＤＤＤ
5 小時前
是說要跟這樣的瘋婆子對戲可不是什麼人都可以的ＸＤＤＤ
5 小時前
「唔嗚～～～我不要分手嘛……我們重來好不好，以後我都不會跟你吵架了啊，我們重新來過好不好……・゜・(PД`q｡)・゜・」
5 小時前
重來你媽！！！！！！！！（實況主超激動還打錯字ＸＤＤＤ
5 小時前
我超想把我吃完的空盤子砸過去的啊我說，怎麼會有這種女人啊！！！！我以後都不敢交女朋有了啦！！！男主角你快點收下我的電話號碼吧（ＯＳ：
5 小時前
我真的不知道該怎麼用文字來形容我現在的心情……就好像你看到一坨屎，而且這坨屎還在你的餐盤裡面……我覺得我好累，真的好累……
5 小時前
男主角你真的太偉大了！！請務必讓我幫你掌聲鼓勵鼓勵！！我馬上轉去當你的學弟替你做牛做馬我是認真的！！！！（ＯＳ表示：同學你冷靜啊
4 小時前
然後男主角默默的把自己的iPAD收起來，又看了手錶一眼，然後抽了一張面紙給女主角：「別哭了…………ˊ_>ˋ」
4 小時前
喔！幹！慢著！！！你該不會打算要和好吧！！！
4 小時前
大概是沒想到男主角會突然改變態度，女主角愣了一下才接過面紙，然後開始抽抽搭搭的擦眼淚！
4 小時前
「妳午餐吃了嗎ˊ＿ˋ」
女主角搖頭，又自己抽了一張面紙擦臉。
女主角搖頭，又自己抽了一張面紙擦臉。
4 小時前
「我幫妳點個鬆餅好不好？」男主角轉頭看了看櫃台上方的菜單，然後淡定的問……
4 小時前
等一下！！！！你該不會真的打算要和好吧！！！
4 小時前
你這樣子我怎麼辦！！！！！・゜・(PД`q｡)・゜・
我、不、要！！！！！！！
我、不、要！！！！！！！
4 小時前
（ＯＳ表示：幹喔ＸＤＤＤＤＤ你什麼時候勾搭上男主角了啊
4 小時前
我不要我不要我不要・゜・(PД`q｡)・゜・
4 小時前
我不要我不要我不要・゜・(PД`q｡)・゜・
4 小時前
我不要我不要我不要・゜・(PД`q｡)・゜・（唉唷~我被噗浪防洪了，但是實況主這句話+哭泣表情整整刷了２０行字還一行比一行大 
4 小時前
好吧，回歸正傳，在女主角點頭默許後，男主就背著包包走去櫃檯幫女主點餐，然後走回女主角旁邊拍她的肩膀
4 小時前
「Tony～～～～・゜・(PД`q｡)・゜・ 」
4 小時前
「妳慢慢吃，我要先去上課了……ˊ＿>ˋ」
4 小時前
「你不陪我嗎・゜・(PД`q｡)・゜・ 」
「我要去上課了……ˊ＿＞ˋ」
「我要去上課了……ˊ＿＞ˋ」
4 小時前
然後男主角立刻開啟他的光速移動技能在女主角還來不及伸手拉他包包的時候一個超快速的MOVE移動到門邊！！
4 小時前
「喔，對了，我們都已經分手了，不要再來找我了ˊ＿ˋ」
4 小時前
「等一下！Tony！！你聽我說・゜・(PД`q｡)・゜・ 」女主角抓著包包站起來要追，結果工讀生一個完美的move擋住了她的去路。
4 小時前
「小姐！妳的鬆餅還沒結帳喔 」
」
4 小時前
幹！！！！！！男主角你超陰險的啊！！！！！快點收下我的電話號碼ＸＤＤＤＤ
4 小時前
《完》
後續
後續
男主帶大二實驗課的時候
男主：「那各位同學有什麼不明白的地方嗎？」
台下一片瘋狂舉手
生Ａ：「助教～你跟你女朋友分手了嗎？」
男主：「分了（淡定秒答）ˊ_>ˋ……那還有沒有什…………」
生Ｂ迅速舉手搶白：「那你現在有沒有打算要交新的女朋友 」
男主：「沒有（秒答）有沒有什……ˊ_>ˋ」
男主：「分了（淡定秒答）ˊ_>ˋ……那還有沒有什…………」
生Ｂ迅速舉手搶白：「那你現在有沒有打算要交新的女朋友 」
男主：「沒有（秒答）有沒有什……ˊ_>ˋ」
生Ｅ：「助教助教你妹幾年幾有沒有男朋友 」
男主：「大三單身摩羯座，我說你們……ˊ＿ˋ」
生Ｆ：「助教助教可以幫你妹收下我的電話嘛 」
男主：「…………ˊ＿ˋ」
全班：「？？？」
男主：「輪到我講話了嗎？？？ˊ＿>ˋ」
然後全班就安靜下來等男主角說話
男主：「…………沒有問題就開始做實驗，有問題就問，問跟實驗沒關係的問題報告扣１
０分ˊ＿＞ˋ」
全班：「蛤～～～～～扣１０分很多耶>A<////」
男主：「扣２０ˊ＿＞ˋ」
全班：「居然變多了！！！！>A<////」
男主：「你們就這麼想問跟課堂沒關係的東西是不是ˊ＿>ˋ」
全班：「對！！！！（超整齊）」
男主：「不給問ˊ＿>ˋ(秒答」
全班：「耶～～～～～＞Ａ＜//」
男主：「再發出跟實驗沒關係的聲音的人通通都扣分ˊ＿>ˋ」
－－
然後另一個大二同學表示他們班上的情況……
男主：「那麼實驗流程有沒有什麼地方不明白的？ˊ＿>ˋ」
台下有學生舉手發問：「可以問別的嗎？」
男主：「可以問……問跟實驗沒關係的問題，報告扣５０分。」
全班：「５０分也太貴！！！這樣就不及格了啊＞Ａ＜///」
男主：「這樣你們才不會有人亂問跟實驗無關的無聊問題啊ˊ＿＞ˋ（超淡定」
生Ｈ：「助教我們是關心你的幸福啊>A<///」
男主：「哦？難道你以為憑你們就可以給我幸福嗎？再發出聲音的人直接出去，今天的實
驗零分ˊ_>ˋ」
－－
後來男主回研究室，學長堵上
學長：「欸欸欸～～學弟，聽說你跟你女朋友終於分手了嗎？」
男主：「恩……ˊ＿>ˋ」
學長：「不要那麼失意啦～～哈哈，女朋友再交就好了，還是要我幫你介紹啊 」
男主：「謝謝學長，不用了…………ˊ＿＞ˋ（晃進實驗室）」
學弟：「學長今天超冷淡的，分手的打擊很大嗎？？ＯＡＯ」
學長：「搞不好喔？鬧得幾乎全系上下都知道了ＯＡＯ」
然後這時候男主又晃回來了……
學弟：「欸欸欸～學長，你心情不好嗎ＯＡＯ」
男主：「沒啊，幹嘛這樣問？」
學弟：「可是你不是跟你女……朋友……」
男主：「恩，分手了ˊ＿>ˋ」
學弟：「所以………ＯＡＯ」
男主：「…………我沒有因為這樣就心情不好。」
學弟：「可是你今天超沉默超冷淡的。」
男主：「我剛剛進來後才想到我的紅茶包沒了忘了去買ˊ_>ˋ」
學弟：「…………你到底有多愛喝紅茶＝＂＝」
男主：「不喝紅茶我沒辦法思考ˊ＿>ˋ」
學弟：「…………所以你今天話超少是因為沒紅茶喝？」
男主：「因為不知道要講什麼ˊ＿＞ˋ」
學弟：「＝＂＝」
男主：「我要去買紅茶，你要不要喝ˊ＿>ˋ？？？」
學弟：「吼！！！我覺得我超像白癡的啊！！！！」
男主：「學弟生什麼氣啊？我請他喝紅茶啊…是有沒有這麼鄙視我(跟我的紅茶ˊ_>ˋ??」
學長：「不是這樣問題，我說真的………囧」
－－
然後第二天男主去上課後，被同學問：「欸欸欸～～～聽說你前女友剛剛跑去餐廳堵你喔
ＯＡＯ／」
男主：「蛤？有嗎？我沒注意到ˊ_>ˋ」
同學：「沒注意到沒注意到沒注意到沒注意到…………」
男主：「啊……有，她打翻了我的紅茶ˊ＿ˋ（皺眉」
同學：「你的人生難道只有紅茶才重要嗎？」
男主：「…………我是個為紅茶而生的男人ˊ_>ˋ」
同學：「淦你媽的……」
男主：「ˊ_>ˋ…………」
同學：「所以後來咧？你就直接走了喔？？？」
男主：「沒…我看她好像中午沒吃然後又耗費體力，所以幫她點了鬆餅套餐……ˊ＿>ˋ」
同學：「你也太心軟了吧囧」
男主：「…………還好吧，我沒有付錢而且她打翻了我的紅茶。」
同學：「你再提一次紅茶我就揍你＝＂＝」
男主：「紅茶紅茶紅茶紅茶紅茶…………（淡定臉晃走」
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