聽了鄧醫師解釋婆媳之間吵架，她一開始解釋的方式，對我來講真的還蠻複雜，需要花一點時間去消化她的意思．所以我在仔細想鄧醫師說的內容後，把她所說的內容轉換成了下面這樣說法，希望可以幫助在先生與婆媳關係裡頭卡住的人．
情境裡頭總共有三個人：小弟，店小二，老大（這三個人都互相認識）
＊老大跟小弟從小就認識了．
＊老大跟店小二因緣際會之下後來認識了．
＊透過老大，店小二跟小弟才互相認識．
情境一：老大想要常常幫店小二，可是每次老大想要幫店小二，都是叫小弟去幫多多．老大沒有親自幫多多．可是老大跟小弟認識，所以老大都是透過其他的方式幫助小弟，然後再叫小弟去照顧店小二．
有一天老大跟店小二吵架了，老大就很生氣的跟店小二說，我平常都幫你這麼多，你怎麼可以這樣對我？店小二就說了：「你平常哪有幫我？都是小弟幫我．」老大說：「小弟之所以會幫你，那是因為我平常有在其他地方還小弟（恩情）．」
這個人際關係裡的吵架模式，跟婆媳之間吵架是一模一樣的．
從一般的人際關係之後，再轉換回頭看：
店小二是太太；老大是先生；小弟是婆婆．
情境二：又，當老大跟店小二吵架的時候，就會跟店小二說：「你怎麼可以跟我吵架，我可是常常幫你的忙耶．」
老大ＯＳ１：（我雖然不是親自幫你，而是透過我跟我小弟的交情，叫我小弟去幫你，所以店小二你應該替我加分－－吵架的時候你可是要想想我平時多麼的罩你．）
老大ＯＳ２：（要不是我小弟看在我的份上，因為我在其他方面回報小弟．．．小弟才會幫你．所以他幫你時就是我幫你）．」
所有的夫妻之間的吵架，都在吵這個．因為先生不懂太太為什麼看不見「他的付出」，而太太不懂先生為什麼覺得「他有付出」．
情境三：當小弟做了些什麼讓店小二感覺不好的事情時，店小二就會覺得：「我之所以要受小弟這樣的氣，都是因為我看在我跟老大之間交情的份上，又加上小弟對老大來說不是一般普通的交情－－所以都是因為老大的關係，我才要受這樣的委屈．．．所以老大欠我人情債．」
情境四：這時老大就不懂了：「讓你不舒服的又不是我，為什麼你說我欠你人情債？」這時換店小二不懂了：「你不是說，小弟幫我就是你幫我；那麼小弟讓我不舒服，為什麼就跟你沒有關係？」
店小二ＯＳ：我是在看老大的人情份上才沒有當小弟的面生氣，我是給老大面子！老大竟然還覺得這跟他一點關係都沒有！如果不是看在老大跟小弟過往的交情份上，我才不需要考慮到小弟的感受！
只要明白了以上的人際關係，就可以看的出問題點在哪裡－－問題出在老大跟店小二身上，而非小弟．
小弟跟店小二之所以會有交集完全是因為看在老大的份上，再加上老大跟小弟彼此之間深遠的歷史跟交情，所以小弟是屬於老大那邊的人．
萬一小弟做了什麼讓店小二不開心的事情，或是店小二做了什麼讓小弟不快樂的事情，如果不是因為老大，這兩個人也根本八竿子打不著．
因為雖然老大跟店小二和小弟都很熟，可是店小二跟小弟彼此之間的交情不像跟對老大那樣－－店小二是看在老大的情分上，保持著跟小弟的關係．小弟是因為看在老大的關係上，保持著跟店小二的關係．
所以當小弟做了什麼讓店小二不開心的事情時，這時候店小二就不可以說是小弟欠店小二，因為是店小二自已要賣面子給老大，所以店小二應該找老大去「結算」這個人情債．
所以如果婆婆做了什麼讓媳婦不開心的事情，太太應該找先生去「結算」這個人情債；假如是丈母娘跟丈夫那邊的問題，這人情債應該要找太太要．太太跟先生應該要兩個人一起釐清彼此之間連帶的這些「人情債」（因為彼此給對方面子＋人情，所以是夫妻兩人彼此之間互欠人情債），而不要覺得這人情債應該是公公婆婆該還的．
值得深思！Food For Thought. : ) From AJ2.
＝＝＝＝＝＝＝以下內容是來自非關命運2011-02-24＝＝＝＝＝＝＝
鄧醫師：「所以先生在跟妻子吵架的時候講說：『你都不用洗碗，我媽幫你洗意思是我洗了．我洗了小孩的奶瓶，只是洗的人是我媽．可是我媽是看我的份，因為我是個好孩子，因為我是個好兒子，所以由我媽去幫你洗．所以我在跟你吵架的時候，你怎麼可以跟我平起平坐［意謂：你怎麼可以跟我吵］－－我是一個有（幫你）洗奶瓶的老公耶－－只是洗的是我媽．』這個所有夫妻之間的吵架，都在吵這個．」
鄧醫師：「吵架時，先生想表達的是我媽是屬於我這邊的，但是我跟我媽幾十年來的歷史，所以我媽對你做了什麼事情，或你對我媽做了什麼事情，最後我們要去結帳．
假設婆婆讓太太覺得不好，她（太太）受欺負了，太太就會覺得說，我不需要受你媽這樣子的氣．我之所以要受一個女人這樣欺凌我，都是因為我是你老婆而他是你媽，對不對．所以這個帳，是不是你應該要還我？所以太太就會來找老公算帳．可是老公如果不了解這個人際關係的架構的話，老公就會覺得說，我又沒有欺負你，是另外一個人欺負你，然後你現在叫我來還債．我沒有欠你債，你是應該求我幫忙－－幫忙你去解決你跟我媽的問題，這事情不是我的債．可是對這個女生來講，這個時候她就會覺得很奇怪，你平常不是都說，你媽平常幫我做的事，是算你（老公）的恩惠嗎？你要我對你好一點，雖然你沒有做家事，可是你媽有來做，你媽是為了．．．所以就是說，其實這簡單的事情就是說，我們要（把問題）回歸夫妻．夫跟妻，好不好？夫妻關係的本質就是兩個人，然後婆婆這個帳都是掛在先生的背後，然後丈母娘賬是掛在太太的背後．你們兩個要自己去結帳，不要老是就要講外面的東西要結帳這樣．」
鄧醫師說夫妻去做婚姻諮商，婆媳問題佔大多數，但是所有的婆媳問題，其實都是因為上述的模式解不開．
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