美人姐：「如果已經愛上了，怎麼樣相處？」
鄧醫師：「其實延續剛才寶靈老師說的，那是真的一種你沒有辦法控制那個男人，所以婆婆是一個無辜的受害者．就是這一對夫妻之間沒有辦法拉扯清楚．比方說像ＩＶＹ，其實她是覺得很多時候夫妻之間兩個人都很獨立，也許她會需要能夠先生感覺更配合她一點，或者（她能）更掌控他一點．這個東西兩個夫妻還沒有處理好的時候，婆婆就變成一個她代表－－被轉移的一個對象－－把（太太）這些不滿轉移的對象．那其實先生也會拿著自己的媽媽，然後搬出很多就是比較合乎我們社會標準的說（像是）人本來應該孝順媽媽－－作為跟太太的抗爭之間的一種盾牌．」
鄧醫師：「所以其實這中間，我覺得最可憐的是婆婆，就是她被變壞人．可是事實上其實很多婆婆說，夫妻成熟的話，其實婆婆是應該被幫忙然後跟媳婦有很好的關係．因為這對於婆婆的老年也會是一個安全感的來源．然後為什麼我們要給大家一些建議，如果這個東西處理不好的話，不僅夫妻之間會有問題，而且會影響到下一代．就像剛才兩位已經開始談到－－好像你們在談的時候，只談到那個老人家捨不得小孩的心情，可是在這一天一天當中，小孩子感受著大人之間的這種結構，他的心理已經在受影響了．這心理要很久很久以後，你們才會發現有了很微妙的影響．所以我們在處理這種問題的時候．如果已經愛上你的另一半（而他）是媽寶的話，我建議大家要比較用借力使力的方式，而不要用對抗行的方式．也就是說我們不要去跟那個男生說：「你不要當媽寶」或者「當媽寶是錯的」，或者是你証明給我看你可以不靠你媽，獨立我們做什麼事．這個都沒有用，因為你只會強化他內心的不安感，也就是剛才幾位老師講到的沒有安全感，那為了這個沒有安全感，他會更加的抗拒你．
鄧醫師：「所以你叫他獨立，有啦，他有在獨立，只是他從你這裡獨立，因為從你這裡最容易，他從來沒有跟你融合變成你的小孩過．可是已經是他媽媽的人，要掙脫那邊比較難．所以你給他太大壓力的時候，他最快獨立的方式，就是跟你對抗，從你這個女人這邊獨立來滿足這個心理需求－－他就覺得他做到了．」
鄧醫師：「如果我們要讓他真正能夠從媽媽那裡獨立，比需給他一個比較溫和的夫妻包容的空間．然後你多去體諒他，甚至也鼓勵他說他對媽媽的心意很好－－可是事實上那個方法還不夠讓媽媽快樂－－所以要讓媽媽更快樂的話，我們可以怎麼更技巧的做，或是說一些什麼方式．讓媽媽內心裡面的不安，就是我剛剛說的炸彈可以真正被拆掉．所以媽媽自己也不會覺得內心抱著炸彈，你也不用急著要去幫她拆別的引信．我想這是一個借力使力的方法．」
小筆記:
＊強迫對方不當媽寶，會讓另一半抗拒妳．
＊給另一半更多包容與讚美，讓媽寶循序漸進成長．
內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
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