內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
此段講了好幾個概念：
１．《如何區分孝順跟媽寶》
２．分析《為什麼先生一直聽父母的，無法「獨立」．．．因為制約？怕被冠上不孝的名稱？》
３．分析《身為一個結婚後，離開自己原生家庭，另組一個新家庭的妻子兼媳婦的心理》
４．《問題其實不是先生只聽父母而不聽太太的－－要解決問題，其實還是要檢視夫妻本身之間的平衡》
美人姐：「孝順跟媽寶中間，有沒有什麼區分？」
鄧醫師：「我覺得有很大很大的區分．孝順是一個應該要被留存的一種美德，而且孝順它應該是能夠被很成熟的執行．可是很多人他．．．」
美人姐：「等一下！『成熟的執行』．．．」（思考）
鄧醫師：（笑）「所以以下我們來解釋一下．我認為孝順的意思其實千古都沒有更改，就是要體察你的父母親的心意，感念他們的養育，讓他們快樂．．．簡單就是這樣．但是你要讓他們快樂的方式，如果我今天用對待小孩子來比喻的話，如果你的小孩子他一定要不吃飯，每天吃巧克力才快樂．你要讓他快樂的方式是讓他一直吃巧克力嗎？還是運用很技巧的引導，讓他開始知道巧克力跟正餐之間的平衡，怎麼樣才能讓他頭好壯壯，以後有更幸福的人生？或讓他覺得吃飯也會快樂．
決對不會有一個媽媽為了要讓小孩子快樂，就是讓他一直吃他本性想要的東西．所以同樣的，當父母親他們因為觀念跟後來你娶了太太，或者說你的新的家挺有所衝突，他們有壓力有不快樂的時候，你需要（運用很技巧的引導）幫忙他，因為你要孝順他．那個幫忙不是說．．．其實我是反對說我們期待老公回去兇他媽媽，叫他媽媽要聽媳婦，我覺得這是不可能的事情．」
美人姐：「這也不必要對不對，那我們就反著做而已嘛（跟叫太太要聽媽媽的）對不對．」
鄧醫師：「對，而且那就不孝順了．那通常太太不希望自己是一個不孝順的媳婦．可是常常問題是出在說男人他沒有釐清說孝順其實是－－你個人範圍裡面你要能夠去執行．他們有時候會把太太拉進來，然後其實自己沒有辦法執行這個孝順的任務之後，（就）把責任丟給太太．所以這時候太太會出現一個困難是說，太太想要完成自己的獨立，不想要自己的人生還被一個長輩牽著鼻子走．可是如果先生無法自己獨立，然後（把要孝順父母的責任）丟給太太，太太就覺得人生無法長大．
被．．．先生．．．我們說一個天花板罩在那裡（被先生跟先生所謂的孝順責任侷限住了），你就沒有有辦法有自己的天空，所以這時候太太的獨立或是成長－－因為夫妻之間綁在一起－－就受到先生的影響．如果先生被媽媽綁著，他繼續是用小孩的方式在跟爸媽相處，（那）太太就被迫當小孩．
可是有時候太太人生階段已經需要當大人了，特別是已經又生了小孩．．．或怎麼樣，她就沒辦法去突破－－所以我覺得那個核心的關鍵，我們要指出來說－－核心的關鍵是一個男人，他在面對自己的獨立性，面對說媽媽給他很多情緒的壓力的時候，他其實是需要幫忙的．」
可是當他處理不好這個事情的時候，他把這個東西丟給老婆，內心上發生一些很複雜的一種意義．第一個是－－我媽媽不給我獨立，所以我必須配合媽媽的意見，所以他自己的獨立性是挫折的．然後這時候他就去打壓老婆，藉由看老婆照他的意思做－來平衡「我媽不會照我的意思做」，所以我在（爸媽）這邊是小孩，我在（太太）那邊是大人嘛．這其實是內心一個把他那．．．但他不為把這個憤怒去指向媽媽，因為這已經被制約了（從小到大的成長過程），就是我就是不能夠對媽媽生氣，因為這太不孝（又）大逆不道．但是他就是有這個要人家聽他意見的需求，所以這個東西就指向其他的人．」
唐老師：（插）「所以這太太的確就受了加倍的委屈．」
鄧醫師：（回）「就看這太太怎麼看啦．但是如果太太在這個時候，直接把他想成說，『啊～你媽壓迫你，然後你是一個沒有肩膀的男人，你就直接把這個東西丟到我頭上，所以我被一個人壓迫．我長這麼大脫離了我媽，結果我又被你媽管．那我何必要脫離我媽（何必要嫁給你）對不對？大家就開始會這樣想，就開始覺得說，那我乾脆回去（離婚）對我媽兇好了，我幹麻要這樣子（反而還要被你媽管）』
這整個東西，如果太太有看到說其實先生是有一些心理的轉折，就像小芬讀了很多的書一樣，就說先生也會把自己內心想要媽媽愛他，他想要扮演一個完美的兒子，可是自己做不到，所以想要拉太太來幫忙．這時候你就要把他回歸到（這其實）就是夫妻之間的問題．並不是真的是婆婆在介入你們之間，然後就夫妻之間的平衡來談才會有救，如果一直都把這個東西就是怪罪在是婆婆一昧的．．．（假設）把婆婆變成一個女妖精（或）女魔頭，（然後）先生是一個盾牌，那你就會覺得妖精很強然後盾牌不夠用，那你就會毀滅．（笑）」
美人姐：「會覺得（先生）都沒有辦法保護我們（做太太的）．」
鄧醫師：「對，所以其實事情通常不是這樣，這還是要回歸到夫妻之間的拉扯．」
Food for thought. : )
沒有留言:
張貼留言