2011021主要四個話題：
1. 自身穿著反應意中人的形象
2. 相親如何留下好印象？話題從此時此地出發
3. 沒興趣也要是好，勿在第一眼放棄？
4. 相親忌問什麼問題？
狀況：【素人來賓示範相親狀況】
素人一（尚霖）：平時穿著打扮樸素，相親時一身全棕色皮衣褲勁裝打扮．
雙方坐下來看看著手中的資訊，問對方身高多少等問題．
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
于：「一坐下來問人家幾公分，身高多少...」
來賓：「對啊，其實都不要問的」
【以下此段討論：自身穿著反應＝意中人的形象？】
于：「鄧醫師呢？」
鄧：「我覺得剛剛看，真的是看傻了．就是好像看到那種問案的現場．不過我對尚霖的打扮，我有不一樣的看法．我覺得他今天為了相親的場合特別挑這樣的衣服，跟他平常不一樣．我覺得這裡面呈現的是他想要的女孩子．也就是說，尚霖基本上認為，他想要看到，透過相親想要找到的女孩子，應該是要滿時尚的，或者是說滿好看的女孩子．所以他就在自己身上，潛意識就表現的出來說，他要找一個比較炫，或者他自己覺得比較入時的這樣一個方式．他不會去穿那個西裝領帶，因為他不希望對方是一個很無聊的女孩子．所以他想要的應該是滿有個性這樣子的女生．」
鄧：「那Jessica來講的話，這個就是一般來講，我們都會覺得是很好看的女生，而且是很入時的裝扮嘛．所以可以Jessica她想要找的男生，就應該會是對於場合對於人際上面，有能力做精準的判斷，就是社交能力比較好，或者比較知道事故．甚至社經階層比較不錯的，就是有社會經驗的男人啦．」
鄧：「那兩人第一眼碰到的時候，就要去解讀，對方身上打扮的那個樣子，那個穿的樣子，一般我們都會誤解是代表他的個性－－其實不見得．最準的是那就是代表他想要看到你的樣子．」
于：「喔～所以你每次出去都穿的很普通，（那就代表）你想要看到很真實的．．．」
來賓：「對，我想要普通的女孩子．對，真的．」
鄧：「我舉個例子，假若我今天去相親，然後我本來只看照片，可能模模糊糊不知道，反正我也很缺人啊－反正我就去相了，然後一去就碰到為民好不好，我可能打扮很入時，假若我穿著套裝，然後帶著珍珠項鍊等等，結果我遠遠瞥見下車那個拿著玫瑰花的是為民這樣子，趕快去廁所珍珠項鍊拿掉，夾克拉鍊打開，頭髮放下來，抓一抓，妝擦掉一點弄輕鬆一點，因為他的樣子－－就是他想看到我的樣子．」
于：「啊～這樣我就有比較會成功．」
來賓：「有道理耶」
鄧：「那假如我穿的很輕鬆，然後我看到尚霖這樣子的話，我最好能做一點解釋說我今天為什麼這麼樸素，這麼不顯眼，其實是因為我平常之前－－活動比較多啊，那覺得最近皮膚正好在休息這樣子，那希望你不會介意．因為我還是很誠懇的要來跟你見面，只是因為今天的時間的安排．．．就是你要（依據對方的打扮）做調整．」
鄧：「然後接下來開始談話的時候，大家都會很緊張嘛，所以就會問人家身高多少，或好像問以前．．．其實我給大家一個相親的一個簡單的模式，你們不要去談那裡跟那時的事，要談這裡跟這時的事．」
鄧：「我記得有一位常相親的朋友跟我講，他說你有沒有讓對方留下好感的能力是很重要的．因為你可以讓人家對你有好感，但你自己喜不喜歡事後再說．你不要說我就是沒有能力討好我不喜歡的人，這樣你能選擇的就只有你喜歡的人嘛．最後你總是要留下最多最多的東西．．．我如果分析一下剛才三組的談話，當然大家都會覺得最後一組的氣氛最好，只是大家不知道怎麼做到．好，那這不是說，天生會不會講話，其實它有原則的．我們在見面的時候，一開始我剛剛說了一個原則－－你不要去談那時跟那裡的事情．不要說那你是在哪裡高就－－因為，對不起，現在不是在上班．然後你要講此刻此時．．．什麼叫此刻此時？例如．．．ㄟ你今天從哪裡過來的，路上班方便不方便，會不會很塞．．．例如說那你剛剛是怎麼來的，類似這樣的事情．那對方如果說他是坐公車或坐捷運，那你可以說那我是坐什麼來的．接下來你就可以問一下說，那這個時間你是從公司來嗎？公司在哪裡啊？是什麼樣的公司．．．自然就會講出那是什麼公司，就沒有人在問說你在哪裡高就的．．．應該要這樣帶出來．然後帶出來之後，可能就會講一下說．．．一定要開始去誇讚本人，就像剛剛為民所做的那樣子，有一點獨特．例如說你可以看到照片跟看到本人，或是介紹人的形容，來跟他（她）做對照，可是你一定要把他（她）講的更好．你不可以說，你那張照片看起來我以為你很文靜，不過看起來你好像沒有那麼文靜．那對方也會搞不懂說這是讚美還是一種失望．你一定要說，我看到你的照片的時候，非常期待能夠跟你見面，今天真高興我們坐在這裡．那就意思就是說他沒有失望，或者說是更好．總而言之一樣或更好．接下來你就可以從現在這個事情開始來聊一下說，那我們現在是要吃東西還是要幹麻－－一定要從當場（時）的事情．然後開始再聊說你喜歡吃什麼嗎？講一點...那對方說我打算就吃個炒麵就好了，我吃的不太多．然後你就可以開始帶（領主題）一點說，ㄟ真的喔，那跟我哥哥一樣，或者跟我妹妹一樣．（此時對方可能會說）ㄟ你有妹妹喔，然後開始再談說對啊那你呢，然後他開始講，比方說我是老大．（此時你就可以做回應）老大是不是通常都很有責任感．．．從這邊開始去了解你所謂的個性．可是你如果不是從現在的事情去談，對方可能已經演練好一個演講稿，就問你出身背景寫自傳，我吾十有五志於學，那我二十歲時在幹麻．．．那個都是背好的．」
于：「可是她（鄧）這樣談完，也知道你公司在哪裡，做什麼行業，你家庭背景，你個人喜歡吃什麼，也都問出來了啊．．．總比剛剛問那個好吧．．．（隨之坐下）（聽起來像是審問犯人的口吻）家裡多少人，哥哥姐姐都結婚了嘛」
http://www.youtube.com/watch?v=lq_k2C1D9JY&feature
2011-02-27
男女之間系列：遠距離戀愛要成功，條件有三高三低
鄧醫師：「什麼人比較適合遠距離戀愛，其實我們可以這樣想喔－－他要有三個高三個低．第一個你的安全感要很高，你不會說看不到對方，你就覺得很擔心，或者說掌控不到對方的行蹤，你就會很擔心．基本上我們講視訊或適用什麼線上聊天在聯絡的時候，有一個問題，因為其實他會有一點點的時差，就是那個時間的差距．那對於很敏感的人－－他想要盯著對方的臉去察言觀色（來感受或）覺得你有沒有很愛我的人，這常是一個障礙．所以你會看到情侶啊，明明講話是ＯＫ的，可是透過長途電話或長途視訊，如果他的網路差一點，或是對方在的國家比較落後一點的時候，會為著這個莫名其妙的就吵起架來，可是不知道在吵什麼．如果大家有網路戀愛情經驗可能都有（這樣的經驗）．就覺得對方好像那個積極度不是很高，尤其很多女孩子為這種事情生氣．
然後第二個是你必須想像力夠高．想像力的意思是很多人，他一開始就是網路交往網路戀愛，然後才變成真的男女朋友－－不是說兩個人（先）在一起很久，最後有事情有工作才分開的－－像那樣子的人，通常他就想像力很高．如果今天妳的男朋友在網物上跟你說『寶貝，抱抱喔，親親喔，我抱著你睡喔．』－－對不起，以我們這種年齡的人，我們是感受不到任何人抱著我們睡，床還是冷的．但是有些人他的想像力很豐富，會豐富到送過來一個親親，然後翅膀這樣飛，他就覺得全身都有感覺．所以這是想像力的問題．
那還有第三個是穩定度要高．就是剛才大家講的，交往到一個程度，而且你的個性要穩定．基本上你可以一件事情擺在那裡不動它，可是又銜接上的時候你還可以記得說上一次我們講話上一次我們見面是什麼樣的感覺，你銜接的上．可是不穩定的人在中間，他的記憶被其他擾亂的時候，他就接不回來了．
三個低：第一個掌控慾要低，如果這一個人很遠的話．．．有的人喜歡看情人像傀儡一樣，被你操縱在手指的線當中，那（談遠距離戀愛的時候）你就是弄不到他．比方說你可以盯著你的女朋友說『我希望你現在怎樣啊，現在可以學狗較啊，現在可以幹嘛啊，現在可以幫我怎麼樣．』可是如果你掌控遇很高的話，（遠距離戀愛）無法幫你滿足（你感受到）對方為了你團團轉的感覺．第二個是誘惑度要低．你基本上條件也不要太好，如果你周圍的誘惑非常多的話，遠距離戀愛就很薄弱．」
美人姐：（補充）「因為別人就趁隙而入，對不對．你萬一一個感冒咳嗽－－剛好需要一個伴嘛．」
來賓：（加）「如果有人送雞湯來．．．（那對遠距離感情是很）要命的．」
鄧醫師：「講到送雞湯，這就是我要說的最後一個低．你的依賴度要低－－你不能生病看醫生一定要有人陪著去掛號．然後出來的時候（希望能對對方講像是）『ＢＡＢＹ好痛喔．你安慰我吧．我好緊張喔，等一下我要做一個檢查．』（等的話．）你的依賴度，還有你要人家接接送送，然後過節的時候你又不能自己一個人吃飯，你又一定要有人陪．這些都是要低．所以以上有六個條件－－（聽完後）大家（可以檢視自己是否）適合遠距離戀愛嗎？」
Food for thoughts. : )
內容來自非關命運：戀愛最完美的距離? 2011-02-17
然後第二個是你必須想像力夠高．想像力的意思是很多人，他一開始就是網路交往網路戀愛，然後才變成真的男女朋友－－不是說兩個人（先）在一起很久，最後有事情有工作才分開的－－像那樣子的人，通常他就想像力很高．如果今天妳的男朋友在網物上跟你說『寶貝，抱抱喔，親親喔，我抱著你睡喔．』－－對不起，以我們這種年齡的人，我們是感受不到任何人抱著我們睡，床還是冷的．但是有些人他的想像力很豐富，會豐富到送過來一個親親，然後翅膀這樣飛，他就覺得全身都有感覺．所以這是想像力的問題．
那還有第三個是穩定度要高．就是剛才大家講的，交往到一個程度，而且你的個性要穩定．基本上你可以一件事情擺在那裡不動它，可是又銜接上的時候你還可以記得說上一次我們講話上一次我們見面是什麼樣的感覺，你銜接的上．可是不穩定的人在中間，他的記憶被其他擾亂的時候，他就接不回來了．
三個低：第一個掌控慾要低，如果這一個人很遠的話．．．有的人喜歡看情人像傀儡一樣，被你操縱在手指的線當中，那（談遠距離戀愛的時候）你就是弄不到他．比方說你可以盯著你的女朋友說『我希望你現在怎樣啊，現在可以學狗較啊，現在可以幹嘛啊，現在可以幫我怎麼樣．』可是如果你掌控遇很高的話，（遠距離戀愛）無法幫你滿足（你感受到）對方為了你團團轉的感覺．第二個是誘惑度要低．你基本上條件也不要太好，如果你周圍的誘惑非常多的話，遠距離戀愛就很薄弱．」
美人姐：（補充）「因為別人就趁隙而入，對不對．你萬一一個感冒咳嗽－－剛好需要一個伴嘛．」
來賓：（加）「如果有人送雞湯來．．．（那對遠距離感情是很）要命的．」
鄧醫師：「講到送雞湯，這就是我要說的最後一個低．你的依賴度要低－－你不能生病看醫生一定要有人陪著去掛號．然後出來的時候（希望能對對方講像是）『ＢＡＢＹ好痛喔．你安慰我吧．我好緊張喔，等一下我要做一個檢查．』（等的話．）你的依賴度，還有你要人家接接送送，然後過節的時候你又不能自己一個人吃飯，你又一定要有人陪．這些都是要低．所以以上有六個條件－－（聽完後）大家（可以檢視自己是否）適合遠距離戀愛嗎？」
Food for thoughts. : )
內容來自非關命運：戀愛最完美的距離? 2011-02-17
2011-02-26
男女之間系列：其實我們眷戀的不是那個人，而是那個感受．
非關命運：那男人為何讓我眷戀不已? 2010-07-14
曾經有個人告訴我，她對她已經分手多年的戀人還有感覺．
看過了這集的非關命運之後，我也希望她也能看到這一集：
「其實我們眷戀的不是那個人，而是那個感受．」
曾經有個人告訴我，她對她已經分手多年的戀人還有感覺．
看過了這集的非關命運之後，我也希望她也能看到這一集：
「其實我們眷戀的不是那個人，而是那個感受．」
男女之間系列：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳?
美人姐：「其實如果妳愛情經驗豐富的話，妳真的知道被深深的愛過是什麼感覺，就不會去搞不清楚狀況．最怕的是妳剛剛談戀愛，真的是搞不清楚狀況的時候，就以為．．．（對方是喜歡自己的）．」
美人姐：「（但是人的一生中，就算妳有被深深的愛過，還是有可能會遇到明明知道對方不愛妳卻不能自己的情況）．．．以過去的經驗都知道這個是不可能繼續下去，可是妳會（深陷）在裡面沒有辦法，可是妳一定要相信自己的力量．（只要）妳願意醒，就沒有人可以攔著妳．」
鄧醫師：（分析為何女生總是看不清愛情的真相）「可是美人姐，我覺得很有趣的是剛剛妳不是問說，如果那個人很在意錢或者說很小氣，那這也許只是他在意錢－－不代表他不愛我－－可是我覺得這就是盲點．就是說他就是－－像很多女生就會想說他的個性本來就是很重義氣，他的個性就是一定要在外面玩，所以會讓我很痛苦．我有時候都覺得，他沒有辦法像妳要的那樣愛妳，（那）就是（他）沒有能力愛妳，跟他不愛妳不是一樣嗎？結論就是妳沒有得到妳要的愛．可是女生都會說服自己說『他不是不愛我，他對所有女生都是這樣，所以我就應該要忍受．』我覺得這個（想法）就不對了－－妳幹麻忍受自己不喜歡的事情呢？」
來賓：（心有戚戚焉）「而且覺得說，他總有一天會被我感動，會改變．」
鄧醫師：（點頭）「這個就是一個盲點．」
Food for thought. : )
內容來自非關命運：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳? 2010-07-26
美人姐：「（但是人的一生中，就算妳有被深深的愛過，還是有可能會遇到明明知道對方不愛妳卻不能自己的情況）．．．以過去的經驗都知道這個是不可能繼續下去，可是妳會（深陷）在裡面沒有辦法，可是妳一定要相信自己的力量．（只要）妳願意醒，就沒有人可以攔著妳．」
鄧醫師：（分析為何女生總是看不清愛情的真相）「可是美人姐，我覺得很有趣的是剛剛妳不是問說，如果那個人很在意錢或者說很小氣，那這也許只是他在意錢－－不代表他不愛我－－可是我覺得這就是盲點．就是說他就是－－像很多女生就會想說他的個性本來就是很重義氣，他的個性就是一定要在外面玩，所以會讓我很痛苦．我有時候都覺得，他沒有辦法像妳要的那樣愛妳，（那）就是（他）沒有能力愛妳，跟他不愛妳不是一樣嗎？結論就是妳沒有得到妳要的愛．可是女生都會說服自己說『他不是不愛我，他對所有女生都是這樣，所以我就應該要忍受．』我覺得這個（想法）就不對了－－妳幹麻忍受自己不喜歡的事情呢？」
來賓：（心有戚戚焉）「而且覺得說，他總有一天會被我感動，會改變．」
鄧醫師：（點頭）「這個就是一個盲點．」
Food for thought. : )
內容來自非關命運：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳? 2010-07-26
男女之間系列：鄧醫師分析【擺脫不了暴力陰影的愛情觀】
鄧醫師：「女生會去著迷那個－－例如說他有時候對妳很壞，然後有時候會打妳．那個就把妳的恐慌感弄得很強妳會覺得很糟很可怕，所以當他恢復正常的時候，妳會把那一個正常的狀態看成一種狂喜的狀態．所以很多這樣的男人到後來，事後好不容易那種家暴的女生掙扎出來以後，回頭會覺得一生還是最愛那個人，其實那種愛的感覺是種錯覺．因為如果有個男的平常都對妳很好，他必須做到什麼（像是）去放煙火－－妳才會覺得他有在送妳禮物，才有特別感．因為他平常都很好，妳會沒感覺．人真的很惰性．」
美人姐：「平常每天打，有一天沒打－－那天就是天堂．」
鄧醫師：「對，（他）沒打（她），她就覺得他很愛我．（就連）他（只是）摸一下（妳的）頭－－妳就覺得很好－－其實那個感覺已經錯亂了．」
鄧醫師：（呼籲）「但是我覺得如果大家身邊有這種女性的朋友，妳要勸她的時候也要很小心．因為一方面她們怕要離開或者說要抗爭的時候，會被那個男人打，所以她心裡會很抗拒妳叫她要離開這件事情．到後來妳如果常常都一直催促她要離開，她就不跟這些姊妹淘見面－－那她就更孤立，那她更孤立她就更離不開那個男的．所以有時候妳要聽聽她訴訴苦，陪陪她，摸摸她傷疤，幫她（心裡）敷藥敷一敷，然後跟她說『撐不下去就不要撐了，妳現在如果還要回去，那（妳）有事就打電話給我』－－妳要保持這樣，然後慢慢鼓勵她．讓她看到說同樣是女人，妳的生活就不用被打，慢慢慢慢影響她．」
Food for thought. : )
內容來自非關命運：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳? 2010-07-26
美人姐：「平常每天打，有一天沒打－－那天就是天堂．」
鄧醫師：「對，（他）沒打（她），她就覺得他很愛我．（就連）他（只是）摸一下（妳的）頭－－妳就覺得很好－－其實那個感覺已經錯亂了．」
鄧醫師：（呼籲）「但是我覺得如果大家身邊有這種女性的朋友，妳要勸她的時候也要很小心．因為一方面她們怕要離開或者說要抗爭的時候，會被那個男人打，所以她心裡會很抗拒妳叫她要離開這件事情．到後來妳如果常常都一直催促她要離開，她就不跟這些姊妹淘見面－－那她就更孤立，那她更孤立她就更離不開那個男的．所以有時候妳要聽聽她訴訴苦，陪陪她，摸摸她傷疤，幫她（心裡）敷藥敷一敷，然後跟她說『撐不下去就不要撐了，妳現在如果還要回去，那（妳）有事就打電話給我』－－妳要保持這樣，然後慢慢鼓勵她．讓她看到說同樣是女人，妳的生活就不用被打，慢慢慢慢影響她．」
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內容來自非關命運：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳? 2010-07-26
分手系列：如何安慰妳（失戀的）的女性朋友
美人姐：「安慰妳的朋友的規則一就是：妳盡量抱她．說「別哭了，妳很棒」；絕對不要在她面前批評那個糟蹋她的男人，好嗎？（轉身問鄧醫師）Am I right? （我說的對不對？）」
（鄧醫師點頭）
美人姐：（補充）「妳不要以為妳糟蹋那個男的是在幫她，幫妳的朋友出氣．沒有．．．妳只會讓她覺得自己更糟糕．所以拜託各位姊妹，安慰人家要有一點學習好嗎？」
鄧醫師：「安慰人真的好難喔．因為我們常常以為說（要）點醒她．或者她跟你抱怨的時候，你就會想跟著她一起同仇敵愾．可是事實上妳的朋友來跟你講她受一個男人的苦的時候，或者跟媽媽講，跟姊妹講，其實她想聽的是－－你有沒有看出我付出很多．．．然後我很棒，我很偉大，我為愛這麼辛苦可是我還在執卓－－她想聽這些話．通常我們會建議大家就是．．．妳可以安慰她說，妳其實真的很不容易，妳可以做成這樣，這個人能夠讓妳做到這樣，這個人實在是很特別的人．讓她覺得說她不是隨便為一個白痴（或）為一個爛人那麼做賤自己－－妳要這樣子很技巧地去補足她的自尊心．可是大家就會問到一個問題，這樣會加強她的妄想對不對，她會一直覺得她值得，所以妳可能慢慢開始就是帶她到一些不一樣的狀況，讓她覺得說，妳真的值得更好的，或者妳把自己弄得那麼辛苦，其實有很多更好的機會，沒有辦法進來．或者是說像這樣的人跟妳在一起，妳那麼的好，妳太像天使了，所以他其實會越來越墮落，妳是不是要放開一下．妳要用鼓勵的方式，而且時間要拖的很長很長．」
小筆記：口氣很重要；如果講的時候帶著心疼對方的口氣是ＯＫ的．安慰人時不要用教訓或訓話的口吻喔！
Food for thought. : ) AJ2
內容來自於非關命運：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳？20100726
（鄧醫師點頭）
美人姐：（補充）「妳不要以為妳糟蹋那個男的是在幫她，幫妳的朋友出氣．沒有．．．妳只會讓她覺得自己更糟糕．所以拜託各位姊妹，安慰人家要有一點學習好嗎？」
鄧醫師：「安慰人真的好難喔．因為我們常常以為說（要）點醒她．或者她跟你抱怨的時候，你就會想跟著她一起同仇敵愾．可是事實上妳的朋友來跟你講她受一個男人的苦的時候，或者跟媽媽講，跟姊妹講，其實她想聽的是－－你有沒有看出我付出很多．．．然後我很棒，我很偉大，我為愛這麼辛苦可是我還在執卓－－她想聽這些話．通常我們會建議大家就是．．．妳可以安慰她說，妳其實真的很不容易，妳可以做成這樣，這個人能夠讓妳做到這樣，這個人實在是很特別的人．讓她覺得說她不是隨便為一個白痴（或）為一個爛人那麼做賤自己－－妳要這樣子很技巧地去補足她的自尊心．可是大家就會問到一個問題，這樣會加強她的妄想對不對，她會一直覺得她值得，所以妳可能慢慢開始就是帶她到一些不一樣的狀況，讓她覺得說，妳真的值得更好的，或者妳把自己弄得那麼辛苦，其實有很多更好的機會，沒有辦法進來．或者是說像這樣的人跟妳在一起，妳那麼的好，妳太像天使了，所以他其實會越來越墮落，妳是不是要放開一下．妳要用鼓勵的方式，而且時間要拖的很長很長．」
小筆記：口氣很重要；如果講的時候帶著心疼對方的口氣是ＯＫ的．安慰人時不要用教訓或訓話的口吻喔！
Food for thought. : ) AJ2
內容來自於非關命運：如何看穿他其實沒那麼喜歡妳？20100726
婆媳問題系列：4. 愛上媽寶該如何與先生和婆婆相處？
美人姐：「如果已經愛上了，怎麼樣相處？」
鄧醫師：「其實延續剛才寶靈老師說的，那是真的一種你沒有辦法控制那個男人，所以婆婆是一個無辜的受害者．就是這一對夫妻之間沒有辦法拉扯清楚．比方說像ＩＶＹ，其實她是覺得很多時候夫妻之間兩個人都很獨立，也許她會需要能夠先生感覺更配合她一點，或者（她能）更掌控他一點．這個東西兩個夫妻還沒有處理好的時候，婆婆就變成一個她代表－－被轉移的一個對象－－把（太太）這些不滿轉移的對象．那其實先生也會拿著自己的媽媽，然後搬出很多就是比較合乎我們社會標準的說（像是）人本來應該孝順媽媽－－作為跟太太的抗爭之間的一種盾牌．」
鄧醫師：「所以其實這中間，我覺得最可憐的是婆婆，就是她被變壞人．可是事實上其實很多婆婆說，夫妻成熟的話，其實婆婆是應該被幫忙然後跟媳婦有很好的關係．因為這對於婆婆的老年也會是一個安全感的來源．然後為什麼我們要給大家一些建議，如果這個東西處理不好的話，不僅夫妻之間會有問題，而且會影響到下一代．就像剛才兩位已經開始談到－－好像你們在談的時候，只談到那個老人家捨不得小孩的心情，可是在這一天一天當中，小孩子感受著大人之間的這種結構，他的心理已經在受影響了．這心理要很久很久以後，你們才會發現有了很微妙的影響．所以我們在處理這種問題的時候．如果已經愛上你的另一半（而他）是媽寶的話，我建議大家要比較用借力使力的方式，而不要用對抗行的方式．也就是說我們不要去跟那個男生說：「你不要當媽寶」或者「當媽寶是錯的」，或者是你証明給我看你可以不靠你媽，獨立我們做什麼事．這個都沒有用，因為你只會強化他內心的不安感，也就是剛才幾位老師講到的沒有安全感，那為了這個沒有安全感，他會更加的抗拒你．
鄧醫師：「所以你叫他獨立，有啦，他有在獨立，只是他從你這裡獨立，因為從你這裡最容易，他從來沒有跟你融合變成你的小孩過．可是已經是他媽媽的人，要掙脫那邊比較難．所以你給他太大壓力的時候，他最快獨立的方式，就是跟你對抗，從你這個女人這邊獨立來滿足這個心理需求－－他就覺得他做到了．」
鄧醫師：「如果我們要讓他真正能夠從媽媽那裡獨立，比需給他一個比較溫和的夫妻包容的空間．然後你多去體諒他，甚至也鼓勵他說他對媽媽的心意很好－－可是事實上那個方法還不夠讓媽媽快樂－－所以要讓媽媽更快樂的話，我們可以怎麼更技巧的做，或是說一些什麼方式．讓媽媽內心裡面的不安，就是我剛剛說的炸彈可以真正被拆掉．所以媽媽自己也不會覺得內心抱著炸彈，你也不用急著要去幫她拆別的引信．我想這是一個借力使力的方法．」
小筆記:
＊強迫對方不當媽寶，會讓另一半抗拒妳．
＊給另一半更多包容與讚美，讓媽寶循序漸進成長．
內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
鄧醫師：「其實延續剛才寶靈老師說的，那是真的一種你沒有辦法控制那個男人，所以婆婆是一個無辜的受害者．就是這一對夫妻之間沒有辦法拉扯清楚．比方說像ＩＶＹ，其實她是覺得很多時候夫妻之間兩個人都很獨立，也許她會需要能夠先生感覺更配合她一點，或者（她能）更掌控他一點．這個東西兩個夫妻還沒有處理好的時候，婆婆就變成一個她代表－－被轉移的一個對象－－把（太太）這些不滿轉移的對象．那其實先生也會拿著自己的媽媽，然後搬出很多就是比較合乎我們社會標準的說（像是）人本來應該孝順媽媽－－作為跟太太的抗爭之間的一種盾牌．」
鄧醫師：「所以其實這中間，我覺得最可憐的是婆婆，就是她被變壞人．可是事實上其實很多婆婆說，夫妻成熟的話，其實婆婆是應該被幫忙然後跟媳婦有很好的關係．因為這對於婆婆的老年也會是一個安全感的來源．然後為什麼我們要給大家一些建議，如果這個東西處理不好的話，不僅夫妻之間會有問題，而且會影響到下一代．就像剛才兩位已經開始談到－－好像你們在談的時候，只談到那個老人家捨不得小孩的心情，可是在這一天一天當中，小孩子感受著大人之間的這種結構，他的心理已經在受影響了．這心理要很久很久以後，你們才會發現有了很微妙的影響．所以我們在處理這種問題的時候．如果已經愛上你的另一半（而他）是媽寶的話，我建議大家要比較用借力使力的方式，而不要用對抗行的方式．也就是說我們不要去跟那個男生說：「你不要當媽寶」或者「當媽寶是錯的」，或者是你証明給我看你可以不靠你媽，獨立我們做什麼事．這個都沒有用，因為你只會強化他內心的不安感，也就是剛才幾位老師講到的沒有安全感，那為了這個沒有安全感，他會更加的抗拒你．
鄧醫師：「所以你叫他獨立，有啦，他有在獨立，只是他從你這裡獨立，因為從你這裡最容易，他從來沒有跟你融合變成你的小孩過．可是已經是他媽媽的人，要掙脫那邊比較難．所以你給他太大壓力的時候，他最快獨立的方式，就是跟你對抗，從你這個女人這邊獨立來滿足這個心理需求－－他就覺得他做到了．」
鄧醫師：「如果我們要讓他真正能夠從媽媽那裡獨立，比需給他一個比較溫和的夫妻包容的空間．然後你多去體諒他，甚至也鼓勵他說他對媽媽的心意很好－－可是事實上那個方法還不夠讓媽媽快樂－－所以要讓媽媽更快樂的話，我們可以怎麼更技巧的做，或是說一些什麼方式．讓媽媽內心裡面的不安，就是我剛剛說的炸彈可以真正被拆掉．所以媽媽自己也不會覺得內心抱著炸彈，你也不用急著要去幫她拆別的引信．我想這是一個借力使力的方法．」
小筆記:
＊強迫對方不當媽寶，會讓另一半抗拒妳．
＊給另一半更多包容與讚美，讓媽寶循序漸進成長．
內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
2011-02-25
婆媳問題系列：1. 鄧醫師分析男人為何變成媽寶
鄧醫師：「我覺得其實這兩個人（婆媳）之間的張力，其實是來自於先生的部分感覺嗅到自己媽媽那邊有一點點怪怪的，他說他想要處理，對不對？可是他們這個處理的過程裡面，只包括了要太太這一邊去做事情．就是除了來叫太太說，請你叫你家人起床之外，我們沒有聽到他對自己媽媽的情緒直接做處理－－也就是說你．．．」
美人姐：（附和）「這邊處理好媽媽就好了啊．」
鄧醫師：（回）「對啊，所以就是（先生）你就是想要處理太太那一邊嘛．夫妻之間所謂的講先生是媽寶．．．」
美人姐：（問）「應該直接先去安撫媽媽？」
鄧醫師：（答）「其實夫妻之間在講所謂的媽寶，跟不是媽寶的男人啊，他最大的差異就是，我們認為不是媽寶的意思是－－當你覺得你媽媽有什麼問題的時候，（先生）你可以在不更動（太太）我的生活的範圍之下，自己去把你媽媽搞定，然後讓你媽媽覺得很高興．所以麻煩不是（太太）我在扛．但是所謂的媽寶就是說，為了你媽媽的種種要求跟種種的喜好，更動的不是（先生）你自己，你是把這個傳給（太太）我－－你只是傳胡椒跟傳鹽巴的，但是菜是我在弄那種感覺．其實大部分的人都會這樣，可是一般的人都會覺得說，問題的根源不是在．．．應該說問題的根源是在太太的娘家人為什麼不起床，或者問題的根源是小孩，問題的根源是太太怎樣．．．他看到的是太太（有問題），可是太太的眼光不是這樣想．因為男人跟媽媽在長期的關係裡頭，已經習慣媽媽的方式，所以當媽媽的方式跟太太的方式有衝突的時候，他們會覺得是太太（改）變一下就好了．可是太太會覺得說，你媽為什麼不（改）變一下（為什麼不是你媽改變）？所以這就是一個如果．．．」
（此時來賓們紛紛點頭贊同，終於有人說出自己的心聲了！）
美人姐：（見狀故意說反話）「你們的頭不要點到這樣．．．快斷掉了好嗎？（看起來猛點頭似乎都快斷掉了）．ＯＫ（讓來賓們知道的確有人是知道她們心聲的）．」
鄧醫師：「我覺得這個並不是說太太不用改變，而是說先生在思考這個事情的時候常常會忘記，那如果我能夠去改變一下我媽，我就可以少變太太．但是因為基本上男人都會預設說，最好就是完全不要動到我媽，因為那裡面蘊含著一個怕媽媽生氣，還有怕媽媽認為自己心向外了，被老婆拉走了，然後男人就會開始說服自己說『如果我去叫媽媽改變，或是去跟媽媽講什麼話，那事情會搞得更糟．我媽媽會認為我心都向著老婆，以後會讓我媽媽更不喜歡我老婆，所以我什麼都不做，叫老婆改變是對的．』男人會這樣說服自己．」
所以老公原本自已只叫老婆改變是為了老婆好的－－其實都是自己認為的．－ＡＪ２
美人姐：「所以如果他（老公）娶到一個不太配合（不願意改變）的老婆，他不就自己也很辛苦？」
鄧醫師：（分析為什麼男性比女性更容易聽媽媽的話）「他自己是會很辛苦啦．可是我猜想這種男人通常會覺得自己很無辜很可憐．．．就是比較沒有辦法去想到說－－其實我們的社會少了一種小孩子成年長大，我指的是男生喔，成年長大之後其實要有一個意見獨立的過程，我們（男生）可能有身體獨立的過程，或搬出去住的過程－－可是我們的思考，沒有這個獨立的儀式跟過程．所以即使兒子成家立業，在很多的意見上，仍然覺得不能忤逆媽媽，不然就是好像很怪異，真的．但是女生就有這個意見獨立的過程，因為女生在結婚之後，就很明顯大家就會接受說你不能只聽娘家媽媽的話，你要聽聽婆家跟聽聽你先生，娘家也不敢給你太多的意見，怕害你以後被人家掃地出門嘛．所以娘家媽媽自己都會退居幕後，頂多給你出一些餿主意跟一些賊主意（笑），她不會當面的要你順從她，那男生就沒有這個意見切斷的過程．」
美人姐：（歸納鄧醫師的重點）「所以媽寶的定義在於就是說，你太太跟媽媽中間如果有這個所謂的意見相左的時候，你不能只會都要求太太做改變，你要有勇氣去要求媽媽做改變．」
美人姐：「所以當時陳國華老師應該去安撫他的媽媽．」
鄧醫師：「因為其實陳老師現在還是覺得說，要去把炸彈還沒有爆（之前）這些問題解決掉嘛，可是我們希望改造這一顆炸彈，讓它不會爆．」
我思考之後，明白了鄧醫師想表達的意思．鄧醫師是想說，陳國華老師希望解決掉會讓媽媽生氣的點（炸彈／地雷），像是媽媽不喜歡人家不守約定，那他就要太太跟娘家遵守約定準時起床出門．可是這樣只是一昧的要求太太跟娘家的人做改變，卻什麼都沒有要求媽媽做改變．所以鄧醫師說，希望能夠改造這一個人對於某些點的想法，讓媽媽就算對方無法遵守原先的約定準時起床，她也不會生氣．－ＡＪ２
美人姐：「可是他的意思是，大家都說好了嘛，不能怪我媽－－我媽是跟你們說好的．我媽八點就起來等了啊．你們怎麼可以跟我們說好之後，沒有按照時間起床？」
鄧醫師：「這就是完全在媽媽的思考（邏輯）裡頭，可是如果你是一個客觀的人，你真的有獨立出來（也是）一個客觀的人，你就會知道說現在有一位女士，她跟人家約了，她是一輩子都很注重時間觀念的負責任的女性，所以她覺得很不舒服．那但是另外有一家人，她們生活就是比較．．．也許比較自在啦，或者是比較不習慣早起的人，或者是說昨天晚上玩得比較晚－－所以我要如何讓這兩家都高興．（一個客觀的人）他的想法就應該會是（考慮到）這兩邊－－他中間來調停，（想）他要做什麼．所以他可能平常的時候，可能就要拐他媽媽說：「難得今天出來，我要帶你我先帶你去哪邊走一走」，或者是就會講說：「太太那邊家人誰啊好像有點受到風寒，身體不太舒服耶，所以早上可能會沒有辦法．．．就是他要去編理由，或是要去做一些這些事情．因為只有這樣才有辦法讓夫妻之間還有媽媽－－都不會受到傷害．」
談話內容來自於非關命運（FGMY）2010-02-24
Food for thoughts. : )
美人姐：（附和）「這邊處理好媽媽就好了啊．」
鄧醫師：（回）「對啊，所以就是（先生）你就是想要處理太太那一邊嘛．夫妻之間所謂的講先生是媽寶．．．」
美人姐：（問）「應該直接先去安撫媽媽？」
鄧醫師：（答）「其實夫妻之間在講所謂的媽寶，跟不是媽寶的男人啊，他最大的差異就是，我們認為不是媽寶的意思是－－當你覺得你媽媽有什麼問題的時候，（先生）你可以在不更動（太太）我的生活的範圍之下，自己去把你媽媽搞定，然後讓你媽媽覺得很高興．所以麻煩不是（太太）我在扛．但是所謂的媽寶就是說，為了你媽媽的種種要求跟種種的喜好，更動的不是（先生）你自己，你是把這個傳給（太太）我－－你只是傳胡椒跟傳鹽巴的，但是菜是我在弄那種感覺．其實大部分的人都會這樣，可是一般的人都會覺得說，問題的根源不是在．．．應該說問題的根源是在太太的娘家人為什麼不起床，或者問題的根源是小孩，問題的根源是太太怎樣．．．他看到的是太太（有問題），可是太太的眼光不是這樣想．因為男人跟媽媽在長期的關係裡頭，已經習慣媽媽的方式，所以當媽媽的方式跟太太的方式有衝突的時候，他們會覺得是太太（改）變一下就好了．可是太太會覺得說，你媽為什麼不（改）變一下（為什麼不是你媽改變）？所以這就是一個如果．．．」
（此時來賓們紛紛點頭贊同，終於有人說出自己的心聲了！）
美人姐：（見狀故意說反話）「你們的頭不要點到這樣．．．快斷掉了好嗎？（看起來猛點頭似乎都快斷掉了）．ＯＫ（讓來賓們知道的確有人是知道她們心聲的）．」
鄧醫師：「我覺得這個並不是說太太不用改變，而是說先生在思考這個事情的時候常常會忘記，那如果我能夠去改變一下我媽，我就可以少變太太．但是因為基本上男人都會預設說，最好就是完全不要動到我媽，因為那裡面蘊含著一個怕媽媽生氣，還有怕媽媽認為自己心向外了，被老婆拉走了，然後男人就會開始說服自己說『如果我去叫媽媽改變，或是去跟媽媽講什麼話，那事情會搞得更糟．我媽媽會認為我心都向著老婆，以後會讓我媽媽更不喜歡我老婆，所以我什麼都不做，叫老婆改變是對的．』男人會這樣說服自己．」
所以老公原本自已只叫老婆改變是為了老婆好的－－其實都是自己認為的．－ＡＪ２
美人姐：「所以如果他（老公）娶到一個不太配合（不願意改變）的老婆，他不就自己也很辛苦？」
鄧醫師：（分析為什麼男性比女性更容易聽媽媽的話）「他自己是會很辛苦啦．可是我猜想這種男人通常會覺得自己很無辜很可憐．．．就是比較沒有辦法去想到說－－其實我們的社會少了一種小孩子成年長大，我指的是男生喔，成年長大之後其實要有一個意見獨立的過程，我們（男生）可能有身體獨立的過程，或搬出去住的過程－－可是我們的思考，沒有這個獨立的儀式跟過程．所以即使兒子成家立業，在很多的意見上，仍然覺得不能忤逆媽媽，不然就是好像很怪異，真的．但是女生就有這個意見獨立的過程，因為女生在結婚之後，就很明顯大家就會接受說你不能只聽娘家媽媽的話，你要聽聽婆家跟聽聽你先生，娘家也不敢給你太多的意見，怕害你以後被人家掃地出門嘛．所以娘家媽媽自己都會退居幕後，頂多給你出一些餿主意跟一些賊主意（笑），她不會當面的要你順從她，那男生就沒有這個意見切斷的過程．」
美人姐：（歸納鄧醫師的重點）「所以媽寶的定義在於就是說，你太太跟媽媽中間如果有這個所謂的意見相左的時候，你不能只會都要求太太做改變，你要有勇氣去要求媽媽做改變．」
美人姐：「所以當時陳國華老師應該去安撫他的媽媽．」
鄧醫師：「因為其實陳老師現在還是覺得說，要去把炸彈還沒有爆（之前）這些問題解決掉嘛，可是我們希望改造這一顆炸彈，讓它不會爆．」
我思考之後，明白了鄧醫師想表達的意思．鄧醫師是想說，陳國華老師希望解決掉會讓媽媽生氣的點（炸彈／地雷），像是媽媽不喜歡人家不守約定，那他就要太太跟娘家遵守約定準時起床出門．可是這樣只是一昧的要求太太跟娘家的人做改變，卻什麼都沒有要求媽媽做改變．所以鄧醫師說，希望能夠改造這一個人對於某些點的想法，讓媽媽就算對方無法遵守原先的約定準時起床，她也不會生氣．－ＡＪ２
美人姐：「可是他的意思是，大家都說好了嘛，不能怪我媽－－我媽是跟你們說好的．我媽八點就起來等了啊．你們怎麼可以跟我們說好之後，沒有按照時間起床？」
鄧醫師：「這就是完全在媽媽的思考（邏輯）裡頭，可是如果你是一個客觀的人，你真的有獨立出來（也是）一個客觀的人，你就會知道說現在有一位女士，她跟人家約了，她是一輩子都很注重時間觀念的負責任的女性，所以她覺得很不舒服．那但是另外有一家人，她們生活就是比較．．．也許比較自在啦，或者是比較不習慣早起的人，或者是說昨天晚上玩得比較晚－－所以我要如何讓這兩家都高興．（一個客觀的人）他的想法就應該會是（考慮到）這兩邊－－他中間來調停，（想）他要做什麼．所以他可能平常的時候，可能就要拐他媽媽說：「難得今天出來，我要帶你我先帶你去哪邊走一走」，或者是就會講說：「太太那邊家人誰啊好像有點受到風寒，身體不太舒服耶，所以早上可能會沒有辦法．．．就是他要去編理由，或是要去做一些這些事情．因為只有這樣才有辦法讓夫妻之間還有媽媽－－都不會受到傷害．」
談話內容來自於非關命運（FGMY）2010-02-24
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婆媳問題系列：3. 媽寶問題不複雜，真正源頭在夫妻本身
聽了鄧醫師解釋婆媳之間吵架，她一開始解釋的方式，對我來講真的還蠻複雜，需要花一點時間去消化她的意思．所以我在仔細想鄧醫師說的內容後，把她所說的內容轉換成了下面這樣說法，希望可以幫助在先生與婆媳關係裡頭卡住的人．
情境裡頭總共有三個人：小弟，店小二，老大（這三個人都互相認識）
＊老大跟小弟從小就認識了．
＊老大跟店小二因緣際會之下後來認識了．
＊透過老大，店小二跟小弟才互相認識．
情境一：老大想要常常幫店小二，可是每次老大想要幫店小二，都是叫小弟去幫多多．老大沒有親自幫多多．可是老大跟小弟認識，所以老大都是透過其他的方式幫助小弟，然後再叫小弟去照顧店小二．
有一天老大跟店小二吵架了，老大就很生氣的跟店小二說，我平常都幫你這麼多，你怎麼可以這樣對我？店小二就說了：「你平常哪有幫我？都是小弟幫我．」老大說：「小弟之所以會幫你，那是因為我平常有在其他地方還小弟（恩情）．」
這個人際關係裡的吵架模式，跟婆媳之間吵架是一模一樣的．
從一般的人際關係之後，再轉換回頭看：
店小二是太太；老大是先生；小弟是婆婆．
情境二：又，當老大跟店小二吵架的時候，就會跟店小二說：「你怎麼可以跟我吵架，我可是常常幫你的忙耶．」
老大ＯＳ１：（我雖然不是親自幫你，而是透過我跟我小弟的交情，叫我小弟去幫你，所以店小二你應該替我加分－－吵架的時候你可是要想想我平時多麼的罩你．）
老大ＯＳ２：（要不是我小弟看在我的份上，因為我在其他方面回報小弟．．．小弟才會幫你．所以他幫你時就是我幫你）．」
所有的夫妻之間的吵架，都在吵這個．因為先生不懂太太為什麼看不見「他的付出」，而太太不懂先生為什麼覺得「他有付出」．
情境三：當小弟做了些什麼讓店小二感覺不好的事情時，店小二就會覺得：「我之所以要受小弟這樣的氣，都是因為我看在我跟老大之間交情的份上，又加上小弟對老大來說不是一般普通的交情－－所以都是因為老大的關係，我才要受這樣的委屈．．．所以老大欠我人情債．」
情境四：這時老大就不懂了：「讓你不舒服的又不是我，為什麼你說我欠你人情債？」這時換店小二不懂了：「你不是說，小弟幫我就是你幫我；那麼小弟讓我不舒服，為什麼就跟你沒有關係？」
店小二ＯＳ：我是在看老大的人情份上才沒有當小弟的面生氣，我是給老大面子！老大竟然還覺得這跟他一點關係都沒有！如果不是看在老大跟小弟過往的交情份上，我才不需要考慮到小弟的感受！
只要明白了以上的人際關係，就可以看的出問題點在哪裡－－問題出在老大跟店小二身上，而非小弟．
小弟跟店小二之所以會有交集完全是因為看在老大的份上，再加上老大跟小弟彼此之間深遠的歷史跟交情，所以小弟是屬於老大那邊的人．
萬一小弟做了什麼讓店小二不開心的事情，或是店小二做了什麼讓小弟不快樂的事情，如果不是因為老大，這兩個人也根本八竿子打不著．
因為雖然老大跟店小二和小弟都很熟，可是店小二跟小弟彼此之間的交情不像跟對老大那樣－－店小二是看在老大的情分上，保持著跟小弟的關係．小弟是因為看在老大的關係上，保持著跟店小二的關係．
所以當小弟做了什麼讓店小二不開心的事情時，這時候店小二就不可以說是小弟欠店小二，因為是店小二自已要賣面子給老大，所以店小二應該找老大去「結算」這個人情債．
所以如果婆婆做了什麼讓媳婦不開心的事情，太太應該找先生去「結算」這個人情債；假如是丈母娘跟丈夫那邊的問題，這人情債應該要找太太要．太太跟先生應該要兩個人一起釐清彼此之間連帶的這些「人情債」（因為彼此給對方面子＋人情，所以是夫妻兩人彼此之間互欠人情債），而不要覺得這人情債應該是公公婆婆該還的．
值得深思！Food For Thought. : ) From AJ2.
＝＝＝＝＝＝＝以下內容是來自非關命運2011-02-24＝＝＝＝＝＝＝
鄧醫師：「所以先生在跟妻子吵架的時候講說：『你都不用洗碗，我媽幫你洗意思是我洗了．我洗了小孩的奶瓶，只是洗的人是我媽．可是我媽是看我的份，因為我是個好孩子，因為我是個好兒子，所以由我媽去幫你洗．所以我在跟你吵架的時候，你怎麼可以跟我平起平坐［意謂：你怎麼可以跟我吵］－－我是一個有（幫你）洗奶瓶的老公耶－－只是洗的是我媽．』這個所有夫妻之間的吵架，都在吵這個．」
鄧醫師：「吵架時，先生想表達的是我媽是屬於我這邊的，但是我跟我媽幾十年來的歷史，所以我媽對你做了什麼事情，或你對我媽做了什麼事情，最後我們要去結帳．
假設婆婆讓太太覺得不好，她（太太）受欺負了，太太就會覺得說，我不需要受你媽這樣子的氣．我之所以要受一個女人這樣欺凌我，都是因為我是你老婆而他是你媽，對不對．所以這個帳，是不是你應該要還我？所以太太就會來找老公算帳．可是老公如果不了解這個人際關係的架構的話，老公就會覺得說，我又沒有欺負你，是另外一個人欺負你，然後你現在叫我來還債．我沒有欠你債，你是應該求我幫忙－－幫忙你去解決你跟我媽的問題，這事情不是我的債．可是對這個女生來講，這個時候她就會覺得很奇怪，你平常不是都說，你媽平常幫我做的事，是算你（老公）的恩惠嗎？你要我對你好一點，雖然你沒有做家事，可是你媽有來做，你媽是為了．．．所以就是說，其實這簡單的事情就是說，我們要（把問題）回歸夫妻．夫跟妻，好不好？夫妻關係的本質就是兩個人，然後婆婆這個帳都是掛在先生的背後，然後丈母娘賬是掛在太太的背後．你們兩個要自己去結帳，不要老是就要講外面的東西要結帳這樣．」
鄧醫師說夫妻去做婚姻諮商，婆媳問題佔大多數，但是所有的婆媳問題，其實都是因為上述的模式解不開．
情境裡頭總共有三個人：小弟，店小二，老大（這三個人都互相認識）
＊老大跟小弟從小就認識了．
＊老大跟店小二因緣際會之下後來認識了．
＊透過老大，店小二跟小弟才互相認識．
情境一：老大想要常常幫店小二，可是每次老大想要幫店小二，都是叫小弟去幫多多．老大沒有親自幫多多．可是老大跟小弟認識，所以老大都是透過其他的方式幫助小弟，然後再叫小弟去照顧店小二．
有一天老大跟店小二吵架了，老大就很生氣的跟店小二說，我平常都幫你這麼多，你怎麼可以這樣對我？店小二就說了：「你平常哪有幫我？都是小弟幫我．」老大說：「小弟之所以會幫你，那是因為我平常有在其他地方還小弟（恩情）．」
這個人際關係裡的吵架模式，跟婆媳之間吵架是一模一樣的．
從一般的人際關係之後，再轉換回頭看：
店小二是太太；老大是先生；小弟是婆婆．
情境二：又，當老大跟店小二吵架的時候，就會跟店小二說：「你怎麼可以跟我吵架，我可是常常幫你的忙耶．」
老大ＯＳ１：（我雖然不是親自幫你，而是透過我跟我小弟的交情，叫我小弟去幫你，所以店小二你應該替我加分－－吵架的時候你可是要想想我平時多麼的罩你．）
老大ＯＳ２：（要不是我小弟看在我的份上，因為我在其他方面回報小弟．．．小弟才會幫你．所以他幫你時就是我幫你）．」
所有的夫妻之間的吵架，都在吵這個．因為先生不懂太太為什麼看不見「他的付出」，而太太不懂先生為什麼覺得「他有付出」．
情境三：當小弟做了些什麼讓店小二感覺不好的事情時，店小二就會覺得：「我之所以要受小弟這樣的氣，都是因為我看在我跟老大之間交情的份上，又加上小弟對老大來說不是一般普通的交情－－所以都是因為老大的關係，我才要受這樣的委屈．．．所以老大欠我人情債．」
情境四：這時老大就不懂了：「讓你不舒服的又不是我，為什麼你說我欠你人情債？」這時換店小二不懂了：「你不是說，小弟幫我就是你幫我；那麼小弟讓我不舒服，為什麼就跟你沒有關係？」
店小二ＯＳ：我是在看老大的人情份上才沒有當小弟的面生氣，我是給老大面子！老大竟然還覺得這跟他一點關係都沒有！如果不是看在老大跟小弟過往的交情份上，我才不需要考慮到小弟的感受！
只要明白了以上的人際關係，就可以看的出問題點在哪裡－－問題出在老大跟店小二身上，而非小弟．
小弟跟店小二之所以會有交集完全是因為看在老大的份上，再加上老大跟小弟彼此之間深遠的歷史跟交情，所以小弟是屬於老大那邊的人．
萬一小弟做了什麼讓店小二不開心的事情，或是店小二做了什麼讓小弟不快樂的事情，如果不是因為老大，這兩個人也根本八竿子打不著．
因為雖然老大跟店小二和小弟都很熟，可是店小二跟小弟彼此之間的交情不像跟對老大那樣－－店小二是看在老大的情分上，保持著跟小弟的關係．小弟是因為看在老大的關係上，保持著跟店小二的關係．
所以當小弟做了什麼讓店小二不開心的事情時，這時候店小二就不可以說是小弟欠店小二，因為是店小二自已要賣面子給老大，所以店小二應該找老大去「結算」這個人情債．
所以如果婆婆做了什麼讓媳婦不開心的事情，太太應該找先生去「結算」這個人情債；假如是丈母娘跟丈夫那邊的問題，這人情債應該要找太太要．太太跟先生應該要兩個人一起釐清彼此之間連帶的這些「人情債」（因為彼此給對方面子＋人情，所以是夫妻兩人彼此之間互欠人情債），而不要覺得這人情債應該是公公婆婆該還的．
值得深思！Food For Thought. : ) From AJ2.
＝＝＝＝＝＝＝以下內容是來自非關命運2011-02-24＝＝＝＝＝＝＝
鄧醫師：「所以先生在跟妻子吵架的時候講說：『你都不用洗碗，我媽幫你洗意思是我洗了．我洗了小孩的奶瓶，只是洗的人是我媽．可是我媽是看我的份，因為我是個好孩子，因為我是個好兒子，所以由我媽去幫你洗．所以我在跟你吵架的時候，你怎麼可以跟我平起平坐［意謂：你怎麼可以跟我吵］－－我是一個有（幫你）洗奶瓶的老公耶－－只是洗的是我媽．』這個所有夫妻之間的吵架，都在吵這個．」
鄧醫師：「吵架時，先生想表達的是我媽是屬於我這邊的，但是我跟我媽幾十年來的歷史，所以我媽對你做了什麼事情，或你對我媽做了什麼事情，最後我們要去結帳．
假設婆婆讓太太覺得不好，她（太太）受欺負了，太太就會覺得說，我不需要受你媽這樣子的氣．我之所以要受一個女人這樣欺凌我，都是因為我是你老婆而他是你媽，對不對．所以這個帳，是不是你應該要還我？所以太太就會來找老公算帳．可是老公如果不了解這個人際關係的架構的話，老公就會覺得說，我又沒有欺負你，是另外一個人欺負你，然後你現在叫我來還債．我沒有欠你債，你是應該求我幫忙－－幫忙你去解決你跟我媽的問題，這事情不是我的債．可是對這個女生來講，這個時候她就會覺得很奇怪，你平常不是都說，你媽平常幫我做的事，是算你（老公）的恩惠嗎？你要我對你好一點，雖然你沒有做家事，可是你媽有來做，你媽是為了．．．所以就是說，其實這簡單的事情就是說，我們要（把問題）回歸夫妻．夫跟妻，好不好？夫妻關係的本質就是兩個人，然後婆婆這個帳都是掛在先生的背後，然後丈母娘賬是掛在太太的背後．你們兩個要自己去結帳，不要老是就要講外面的東西要結帳這樣．」
鄧醫師說夫妻去做婚姻諮商，婆媳問題佔大多數，但是所有的婆媳問題，其實都是因為上述的模式解不開．
婆媳問題系列：2. 如何區分孝順跟媽寶
內容來自於「非關命運」：男人變媽寶都是女人惹的禍？2011-02-24
此段講了好幾個概念：
１．《如何區分孝順跟媽寶》
２．分析《為什麼先生一直聽父母的，無法「獨立」．．．因為制約？怕被冠上不孝的名稱？》
３．分析《身為一個結婚後，離開自己原生家庭，另組一個新家庭的妻子兼媳婦的心理》
４．《問題其實不是先生只聽父母而不聽太太的－－要解決問題，其實還是要檢視夫妻本身之間的平衡》
美人姐：「孝順跟媽寶中間，有沒有什麼區分？」
鄧醫師：「我覺得有很大很大的區分．孝順是一個應該要被留存的一種美德，而且孝順它應該是能夠被很成熟的執行．可是很多人他．．．」
美人姐：「等一下！『成熟的執行』．．．」（思考）
鄧醫師：（笑）「所以以下我們來解釋一下．我認為孝順的意思其實千古都沒有更改，就是要體察你的父母親的心意，感念他們的養育，讓他們快樂．．．簡單就是這樣．但是你要讓他們快樂的方式，如果我今天用對待小孩子來比喻的話，如果你的小孩子他一定要不吃飯，每天吃巧克力才快樂．你要讓他快樂的方式是讓他一直吃巧克力嗎？還是運用很技巧的引導，讓他開始知道巧克力跟正餐之間的平衡，怎麼樣才能讓他頭好壯壯，以後有更幸福的人生？或讓他覺得吃飯也會快樂．
決對不會有一個媽媽為了要讓小孩子快樂，就是讓他一直吃他本性想要的東西．所以同樣的，當父母親他們因為觀念跟後來你娶了太太，或者說你的新的家挺有所衝突，他們有壓力有不快樂的時候，你需要（運用很技巧的引導）幫忙他，因為你要孝順他．那個幫忙不是說．．．其實我是反對說我們期待老公回去兇他媽媽，叫他媽媽要聽媳婦，我覺得這是不可能的事情．」
美人姐：「這也不必要對不對，那我們就反著做而已嘛（跟叫太太要聽媽媽的）對不對．」
鄧醫師：「對，而且那就不孝順了．那通常太太不希望自己是一個不孝順的媳婦．可是常常問題是出在說男人他沒有釐清說孝順其實是－－你個人範圍裡面你要能夠去執行．他們有時候會把太太拉進來，然後其實自己沒有辦法執行這個孝順的任務之後，（就）把責任丟給太太．所以這時候太太會出現一個困難是說，太太想要完成自己的獨立，不想要自己的人生還被一個長輩牽著鼻子走．可是如果先生無法自己獨立，然後（把要孝順父母的責任）丟給太太，太太就覺得人生無法長大．
被．．．先生．．．我們說一個天花板罩在那裡（被先生跟先生所謂的孝順責任侷限住了），你就沒有有辦法有自己的天空，所以這時候太太的獨立或是成長－－因為夫妻之間綁在一起－－就受到先生的影響．如果先生被媽媽綁著，他繼續是用小孩的方式在跟爸媽相處，（那）太太就被迫當小孩．
可是有時候太太人生階段已經需要當大人了，特別是已經又生了小孩．．．或怎麼樣，她就沒辦法去突破－－所以我覺得那個核心的關鍵，我們要指出來說－－核心的關鍵是一個男人，他在面對自己的獨立性，面對說媽媽給他很多情緒的壓力的時候，他其實是需要幫忙的．」
可是當他處理不好這個事情的時候，他把這個東西丟給老婆，內心上發生一些很複雜的一種意義．第一個是－－我媽媽不給我獨立，所以我必須配合媽媽的意見，所以他自己的獨立性是挫折的．然後這時候他就去打壓老婆，藉由看老婆照他的意思做－來平衡「我媽不會照我的意思做」，所以我在（爸媽）這邊是小孩，我在（太太）那邊是大人嘛．這其實是內心一個把他那．．．但他不為把這個憤怒去指向媽媽，因為這已經被制約了（從小到大的成長過程），就是我就是不能夠對媽媽生氣，因為這太不孝（又）大逆不道．但是他就是有這個要人家聽他意見的需求，所以這個東西就指向其他的人．」
唐老師：（插）「所以這太太的確就受了加倍的委屈．」
鄧醫師：（回）「就看這太太怎麼看啦．但是如果太太在這個時候，直接把他想成說，『啊～你媽壓迫你，然後你是一個沒有肩膀的男人，你就直接把這個東西丟到我頭上，所以我被一個人壓迫．我長這麼大脫離了我媽，結果我又被你媽管．那我何必要脫離我媽（何必要嫁給你）對不對？大家就開始會這樣想，就開始覺得說，那我乾脆回去（離婚）對我媽兇好了，我幹麻要這樣子（反而還要被你媽管）』
這整個東西，如果太太有看到說其實先生是有一些心理的轉折，就像小芬讀了很多的書一樣，就說先生也會把自己內心想要媽媽愛他，他想要扮演一個完美的兒子，可是自己做不到，所以想要拉太太來幫忙．這時候你就要把他回歸到（這其實）就是夫妻之間的問題．並不是真的是婆婆在介入你們之間，然後就夫妻之間的平衡來談才會有救，如果一直都把這個東西就是怪罪在是婆婆一昧的．．．（假設）把婆婆變成一個女妖精（或）女魔頭，（然後）先生是一個盾牌，那你就會覺得妖精很強然後盾牌不夠用，那你就會毀滅．（笑）」
美人姐：「會覺得（先生）都沒有辦法保護我們（做太太的）．」
鄧醫師：「對，所以其實事情通常不是這樣，這還是要回歸到夫妻之間的拉扯．」
Food for thought. : )
此段講了好幾個概念：
１．《如何區分孝順跟媽寶》
２．分析《為什麼先生一直聽父母的，無法「獨立」．．．因為制約？怕被冠上不孝的名稱？》
３．分析《身為一個結婚後，離開自己原生家庭，另組一個新家庭的妻子兼媳婦的心理》
４．《問題其實不是先生只聽父母而不聽太太的－－要解決問題，其實還是要檢視夫妻本身之間的平衡》
美人姐：「孝順跟媽寶中間，有沒有什麼區分？」
鄧醫師：「我覺得有很大很大的區分．孝順是一個應該要被留存的一種美德，而且孝順它應該是能夠被很成熟的執行．可是很多人他．．．」
美人姐：「等一下！『成熟的執行』．．．」（思考）
鄧醫師：（笑）「所以以下我們來解釋一下．我認為孝順的意思其實千古都沒有更改，就是要體察你的父母親的心意，感念他們的養育，讓他們快樂．．．簡單就是這樣．但是你要讓他們快樂的方式，如果我今天用對待小孩子來比喻的話，如果你的小孩子他一定要不吃飯，每天吃巧克力才快樂．你要讓他快樂的方式是讓他一直吃巧克力嗎？還是運用很技巧的引導，讓他開始知道巧克力跟正餐之間的平衡，怎麼樣才能讓他頭好壯壯，以後有更幸福的人生？或讓他覺得吃飯也會快樂．
決對不會有一個媽媽為了要讓小孩子快樂，就是讓他一直吃他本性想要的東西．所以同樣的，當父母親他們因為觀念跟後來你娶了太太，或者說你的新的家挺有所衝突，他們有壓力有不快樂的時候，你需要（運用很技巧的引導）幫忙他，因為你要孝順他．那個幫忙不是說．．．其實我是反對說我們期待老公回去兇他媽媽，叫他媽媽要聽媳婦，我覺得這是不可能的事情．」
美人姐：「這也不必要對不對，那我們就反著做而已嘛（跟叫太太要聽媽媽的）對不對．」
鄧醫師：「對，而且那就不孝順了．那通常太太不希望自己是一個不孝順的媳婦．可是常常問題是出在說男人他沒有釐清說孝順其實是－－你個人範圍裡面你要能夠去執行．他們有時候會把太太拉進來，然後其實自己沒有辦法執行這個孝順的任務之後，（就）把責任丟給太太．所以這時候太太會出現一個困難是說，太太想要完成自己的獨立，不想要自己的人生還被一個長輩牽著鼻子走．可是如果先生無法自己獨立，然後（把要孝順父母的責任）丟給太太，太太就覺得人生無法長大．
被．．．先生．．．我們說一個天花板罩在那裡（被先生跟先生所謂的孝順責任侷限住了），你就沒有有辦法有自己的天空，所以這時候太太的獨立或是成長－－因為夫妻之間綁在一起－－就受到先生的影響．如果先生被媽媽綁著，他繼續是用小孩的方式在跟爸媽相處，（那）太太就被迫當小孩．
可是有時候太太人生階段已經需要當大人了，特別是已經又生了小孩．．．或怎麼樣，她就沒辦法去突破－－所以我覺得那個核心的關鍵，我們要指出來說－－核心的關鍵是一個男人，他在面對自己的獨立性，面對說媽媽給他很多情緒的壓力的時候，他其實是需要幫忙的．」
可是當他處理不好這個事情的時候，他把這個東西丟給老婆，內心上發生一些很複雜的一種意義．第一個是－－我媽媽不給我獨立，所以我必須配合媽媽的意見，所以他自己的獨立性是挫折的．然後這時候他就去打壓老婆，藉由看老婆照他的意思做－來平衡「我媽不會照我的意思做」，所以我在（爸媽）這邊是小孩，我在（太太）那邊是大人嘛．這其實是內心一個把他那．．．但他不為把這個憤怒去指向媽媽，因為這已經被制約了（從小到大的成長過程），就是我就是不能夠對媽媽生氣，因為這太不孝（又）大逆不道．但是他就是有這個要人家聽他意見的需求，所以這個東西就指向其他的人．」
唐老師：（插）「所以這太太的確就受了加倍的委屈．」
鄧醫師：（回）「就看這太太怎麼看啦．但是如果太太在這個時候，直接把他想成說，『啊～你媽壓迫你，然後你是一個沒有肩膀的男人，你就直接把這個東西丟到我頭上，所以我被一個人壓迫．我長這麼大脫離了我媽，結果我又被你媽管．那我何必要脫離我媽（何必要嫁給你）對不對？大家就開始會這樣想，就開始覺得說，那我乾脆回去（離婚）對我媽兇好了，我幹麻要這樣子（反而還要被你媽管）』
這整個東西，如果太太有看到說其實先生是有一些心理的轉折，就像小芬讀了很多的書一樣，就說先生也會把自己內心想要媽媽愛他，他想要扮演一個完美的兒子，可是自己做不到，所以想要拉太太來幫忙．這時候你就要把他回歸到（這其實）就是夫妻之間的問題．並不是真的是婆婆在介入你們之間，然後就夫妻之間的平衡來談才會有救，如果一直都把這個東西就是怪罪在是婆婆一昧的．．．（假設）把婆婆變成一個女妖精（或）女魔頭，（然後）先生是一個盾牌，那你就會覺得妖精很強然後盾牌不夠用，那你就會毀滅．（笑）」
美人姐：「會覺得（先生）都沒有辦法保護我們（做太太的）．」
鄧醫師：「對，所以其實事情通常不是這樣，這還是要回歸到夫妻之間的拉扯．」
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分手系列：【心理分析】分手時因為無法溝通，所以不該說實話
心理分析：因違反核心概念而分手－－因為已經無法溝通，原因是無法說實話的
內容來自於「非關命運」：分手需要練習？2010-04-28
美人姐：很多人分手的時候都不敢說實話，是因為不敢傷害對方？還是自我逃避？
鄧醫師：首先我要說，分手本來就不該隨便說實話．因為分手的時候的實話，你要想可能會分不掉．．．這是第一個．第二個是可能會遭致對方來報復你，或要毀滅你．所以分手，不一定真的都要講實話，但是請你說「人話」，不要說不是人說的話．可是為什麼我們分手的時候會說出很瞎的話呢？因為真正兩個人要分手的那個時候，你心理面那個真正的原因通常是你最重要的概念．．．（被）違反到；例如他的頭（形／髮）不對，他的手指頭不對．．．就違反到你自己也搞不懂為什麼的東西－－這叫基本概念（或）核心概念．
違反到核心概念的東西，你是無法跟他溝通的，所以才需要分手．如果他能夠接受，你們就不會分手．所以那個真正的原因，是不可能溝通的．
所以基本上，我覺得我當了這麼久的－－１０幾年的心理醫師，我從來沒有看到一個說真正能夠說出內心要分手的話（而）對方會了解的－－因為（如果能溝通自己內心的話的話）他們一定會在一起，甚至他們分手太可惜，如果有一個人了解你為什麼討厭禿頭（或特定事情），你就（應該）嫁他．因為這種知己真的很難找．
我想這是分手時候的一個原則－－說話的原則．
美人姐：（歸納重複鄧醫師講的重點）「不能說實話，但是要說人話．」
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內容來自於「非關命運」：分手需要練習？2010-04-28
美人姐：很多人分手的時候都不敢說實話，是因為不敢傷害對方？還是自我逃避？
鄧醫師：首先我要說，分手本來就不該隨便說實話．因為分手的時候的實話，你要想可能會分不掉．．．這是第一個．第二個是可能會遭致對方來報復你，或要毀滅你．所以分手，不一定真的都要講實話，但是請你說「人話」，不要說不是人說的話．可是為什麼我們分手的時候會說出很瞎的話呢？因為真正兩個人要分手的那個時候，你心理面那個真正的原因通常是你最重要的概念．．．（被）違反到；例如他的頭（形／髮）不對，他的手指頭不對．．．就違反到你自己也搞不懂為什麼的東西－－這叫基本概念（或）核心概念．
違反到核心概念的東西，你是無法跟他溝通的，所以才需要分手．如果他能夠接受，你們就不會分手．所以那個真正的原因，是不可能溝通的．
所以基本上，我覺得我當了這麼久的－－１０幾年的心理醫師，我從來沒有看到一個說真正能夠說出內心要分手的話（而）對方會了解的－－因為（如果能溝通自己內心的話的話）他們一定會在一起，甚至他們分手太可惜，如果有一個人了解你為什麼討厭禿頭（或特定事情），你就（應該）嫁他．因為這種知己真的很難找．
我想這是分手時候的一個原則－－說話的原則．
美人姐：（歸納重複鄧醫師講的重點）「不能說實話，但是要說人話．」
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愛情系列：【心理分析】內在直覺指引方向反應在外在表徵上
心理分析：內在直覺指引方向反映在外在表徵上
內容來自於「非關命運」：分手需要練習？２０１０｜０４｜２８
（此內容是分析人對某些外在表徵會有特別喜好或厭惡）
鄧醫師：我覺得我會去問說．．．其實有時候我們人的內在，會告訴你你要什麼不要什麼，你會去趨避．然後就潛意識的東西不會那麼明顯的告訴你．因為你的意識其實是有自己一套系統，那你內心因為某種潛在的直覺－－這就是我們所謂直覺－－你覺得這個應該發展下去會不好，或者其實不是你真正要的時候，他會聚焦在外在的一些小事情上．其實他是你內在的直覺在指引你方向．
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內容來自於「非關命運」：分手需要練習？２０１０｜０４｜２８
（此內容是分析人對某些外在表徵會有特別喜好或厭惡）
鄧醫師：我覺得我會去問說．．．其實有時候我們人的內在，會告訴你你要什麼不要什麼，你會去趨避．然後就潛意識的東西不會那麼明顯的告訴你．因為你的意識其實是有自己一套系統，那你內心因為某種潛在的直覺－－這就是我們所謂直覺－－你覺得這個應該發展下去會不好，或者其實不是你真正要的時候，他會聚焦在外在的一些小事情上．其實他是你內在的直覺在指引你方向．
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姊弟戀系列：喜歡姐弟戀的男人，真實心態為何？
喜歡姐弟戀的男人，真實心態為何？
談話內容來自於「非關命運」２０１０｜０６｜１６
談話內容來自於「非關命運」２０１０｜０６｜１６
鄧醫師：會願意跟比較大的女生相處的男生，有一種可能是自己覺得思想比較成熟，自己覺得不代表事實不是，至少有他自覺的覺得他想要比較思考層面的溝通．然後另外一種很多的是攬的跟小女生在那邊麻煩來麻煩去，他們會覺得比較成熟的女生也不會去計較送什麼東西，或者是有沒有猜中她的心思，所以他可以省掉很多麻煩．
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姊弟戀系列：面對女兒的姐弟戀，媽媽為何擔心受怕
面對女兒的姐弟戀，媽媽為何擔心受怕
談話內容來自于［非關命運］２０１０｜０６｜１５
美人姐：不要以為只有你擔心你兒子被吃掉，女生的媽媽也會反對．
鄧醫師：我覺得女生的媽媽都是擔心以後會．．．人老珠黃的時候會被傷害．
阿曼達：那時候我跟他交往，我也是問他會不會以後就是色衰愛死，他跟我說不會．
美人姐：（開玩笑）他不知道她在說什麼～（眾人笑）
唐老師：（也開玩笑地附和著）你用了一個太高深的成語．
美人姐：（同意地說著）本來就是色衰愛死．
鄧醫師：我是覺得當媽媽的人會很了解．．比方剛剛玲玲姐說那個青春的肉體，可是我聽到的很多人是說，看著他的那個肉體，再回頭看自己的時候那種焦慮．所以有人是可以專注在看對方的身體，很享受對方的身體很棒，就忘記自己．可是有些人她喜歡對方，是一個老頭然後很沒有競爭力，所以她自己可以很放鬆．她不管怎樣都確保自己是青春的肉體．所以一種是看對方的一種是看自己的．然後媽媽會比較．．．我覺得媽媽會比較了解一個女人年紀比較大了以後有多麼不容易．．．就是那種自信心或者對自己的魅力．或在這個社會上面被人家品頭論足那種感覺．而且有人說如果一開始年輕的時候男女看起來差不多，那女人以後會看起像比較老．那男人比較會固定在一個階段．就變成如果你本來又比較老，所以媽媽都是擔心這些．可是我覺得現在看到越來越多的女大男小，也走了一段了，其實大家漸漸的習慣了，尤其在國外真的很多．．．已經非常習慣，可能等到這一代的人當媽媽的時候就比較不會有那種焦慮．我覺得那完全上一代的女性對於青春的焦慮．
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談話內容來自于［非關命運］２０１０｜０６｜１５
美人姐：不要以為只有你擔心你兒子被吃掉，女生的媽媽也會反對．
鄧醫師：我覺得女生的媽媽都是擔心以後會．．．人老珠黃的時候會被傷害．
阿曼達：那時候我跟他交往，我也是問他會不會以後就是色衰愛死，他跟我說不會．
美人姐：（開玩笑）他不知道她在說什麼～（眾人笑）
唐老師：（也開玩笑地附和著）你用了一個太高深的成語．
美人姐：（同意地說著）本來就是色衰愛死．
鄧醫師：我是覺得當媽媽的人會很了解．．比方剛剛玲玲姐說那個青春的肉體，可是我聽到的很多人是說，看著他的那個肉體，再回頭看自己的時候那種焦慮．所以有人是可以專注在看對方的身體，很享受對方的身體很棒，就忘記自己．可是有些人她喜歡對方，是一個老頭然後很沒有競爭力，所以她自己可以很放鬆．她不管怎樣都確保自己是青春的肉體．所以一種是看對方的一種是看自己的．然後媽媽會比較．．．我覺得媽媽會比較了解一個女人年紀比較大了以後有多麼不容易．．．就是那種自信心或者對自己的魅力．或在這個社會上面被人家品頭論足那種感覺．而且有人說如果一開始年輕的時候男女看起來差不多，那女人以後會看起像比較老．那男人比較會固定在一個階段．就變成如果你本來又比較老，所以媽媽都是擔心這些．可是我覺得現在看到越來越多的女大男小，也走了一段了，其實大家漸漸的習慣了，尤其在國外真的很多．．．已經非常習慣，可能等到這一代的人當媽媽的時候就比較不會有那種焦慮．我覺得那完全上一代的女性對於青春的焦慮．
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優質情人系列：男人為了愛情跟家庭決裂，女人不要沾沾自喜
男人為了愛情跟家庭決裂，女人不要沾沾自喜
談話內容來自于［非關命運］２０１０｜０６｜１５
美人姐：「可是你看他為了安琪，然後跟他媽媽這樣子的決裂，而且一個人扛起來，而且又去當兵又要忍受那種寂寞，然後回來之後這個他抗爭來的女朋友，竟然跟他要分手．今天要諮商的應該是那個男的．」
鄧醫師：「可是我覺得安琪做的可能是對的耶．因為他敢跟媽媽那樣的決裂，以後他愛上別人的時候，他也敢跟你這樣的決裂．」
美人姐：「（為那位被分手的男友抱屈）你們這些女人很奇怪耶！」
安琪：「我父親也是這樣講啊（點頭；附和鄧醫師所說的）．」
美人姐：「（如果）他不敢跟媽媽抗爭，然後又說人家是媽寶．」
鄧醫師：「不是．．．其實女人要找的是有能力去做協調，溝通，跟維持住關係的成熟男人嘛．切斷關係，翻臉多容易呢．你今天跟媽媽翻臉跟我在一起，明天你跟我翻臉跟別的人跑了，一樣的事情啊．」
（這時美人姐聽到鄧醫師進一步的分析，臉上出現了：「喔對厚」的表情）
鄧醫師：（緊接著繼續分析）「他沒有修復的能力（跟）溝通的能力，他只有說掰掰跟ＯＫ的能力．」
（美人姐聽到鄧醫師的解釋後，覺得相當有道理）
美人姐：（豁然開朗）「所以我們看到人家為我們跟家庭－－原生家庭決裂，我們還不要覺得說－－ 」
鄧醫師：（緊接著）「不要太高興．」
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談話內容來自于［非關命運］２０１０｜０６｜１５
美人姐：「可是你看他為了安琪，然後跟他媽媽這樣子的決裂，而且一個人扛起來，而且又去當兵又要忍受那種寂寞，然後回來之後這個他抗爭來的女朋友，竟然跟他要分手．今天要諮商的應該是那個男的．」
鄧醫師：「可是我覺得安琪做的可能是對的耶．因為他敢跟媽媽那樣的決裂，以後他愛上別人的時候，他也敢跟你這樣的決裂．」
美人姐：「（為那位被分手的男友抱屈）你們這些女人很奇怪耶！」
安琪：「我父親也是這樣講啊（點頭；附和鄧醫師所說的）．」
美人姐：「（如果）他不敢跟媽媽抗爭，然後又說人家是媽寶．」
鄧醫師：「不是．．．其實女人要找的是有能力去做協調，溝通，跟維持住關係的成熟男人嘛．切斷關係，翻臉多容易呢．你今天跟媽媽翻臉跟我在一起，明天你跟我翻臉跟別的人跑了，一樣的事情啊．」
（這時美人姐聽到鄧醫師進一步的分析，臉上出現了：「喔對厚」的表情）
鄧醫師：（緊接著繼續分析）「他沒有修復的能力（跟）溝通的能力，他只有說掰掰跟ＯＫ的能力．」
（美人姐聽到鄧醫師的解釋後，覺得相當有道理）
美人姐：（豁然開朗）「所以我們看到人家為我們跟家庭－－原生家庭決裂，我們還不要覺得說－－ 」
鄧醫師：（緊接著）「不要太高興．」
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姊弟戀系列：媽媽為何反對女生年紀比兒子大
媽媽為何反對女生年紀比兒子大
談話內容來自于［非關命運］２０１０｜０６｜１５
美人姐：為什麼姐弟戀裡面，反對聲浪最大是男方的媽媽？
鄧醫師：有一些傳統的媽媽，不是說某大姐（台：意味妻子年齡比丈夫大）她們是可以接受的嗎？
美人姐：哎呀，俗話說～女大三，抱金磚～
鄧醫師：我聽到有一些傳統的媽媽是．．．贊成的．但是比較．．．我覺得應該怎麼說．．．比較趕時髦的，越是趕時髦的媽媽越不能接受．尤其是現代的媽媽．因為她會覺得，兒子竟然娶了比他大很多的女兒．尤其又逼近媽媽自己的年齡的時候，媽媽會覺得，自己的角色會被取代－－就是因為會覺得這個某大姐（台）應該會像媽媽一樣的疼，跟她兒子的互動關係，是像媽媽一樣的疼，那不就取代掉自己．
鄧醫師：（繼續分析）然後萬一這一個老女人（笑，緊接著補充說明）－－就是媽媽眼中的老女人－－比兒子老的女人，不是以媽媽的姿態在照顧他，而是在接受他兒子的照顧；她會很錯亂．因為她就會覺得說，那我就不能跟一個年輕的男孩子這樣，然後我把我的兒子養到這樣去服侍別人，而且那個女人有什麼強過我的地方，也沒有特別青春，也沒有特別比我兒子小．所以那個媽媽常常會產生所有自己身為女人的矛盾－－對於青春流逝的傷痛憤怒，也會被這個大女人勾起來．
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談話內容來自于［非關命運］２０１０｜０６｜１５
美人姐：為什麼姐弟戀裡面，反對聲浪最大是男方的媽媽？
鄧醫師：有一些傳統的媽媽，不是說某大姐（台：意味妻子年齡比丈夫大）她們是可以接受的嗎？
美人姐：哎呀，俗話說～女大三，抱金磚～
鄧醫師：我聽到有一些傳統的媽媽是．．．贊成的．但是比較．．．我覺得應該怎麼說．．．比較趕時髦的，越是趕時髦的媽媽越不能接受．尤其是現代的媽媽．因為她會覺得，兒子竟然娶了比他大很多的女兒．尤其又逼近媽媽自己的年齡的時候，媽媽會覺得，自己的角色會被取代－－就是因為會覺得這個某大姐（台）應該會像媽媽一樣的疼，跟她兒子的互動關係，是像媽媽一樣的疼，那不就取代掉自己．
鄧醫師：（繼續分析）然後萬一這一個老女人（笑，緊接著補充說明）－－就是媽媽眼中的老女人－－比兒子老的女人，不是以媽媽的姿態在照顧他，而是在接受他兒子的照顧；她會很錯亂．因為她就會覺得說，那我就不能跟一個年輕的男孩子這樣，然後我把我的兒子養到這樣去服侍別人，而且那個女人有什麼強過我的地方，也沒有特別青春，也沒有特別比我兒子小．所以那個媽媽常常會產生所有自己身為女人的矛盾－－對於青春流逝的傷痛憤怒，也會被這個大女人勾起來．
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