鄧惠文：一杯咖啡

Text/鄧惠文 八月號《美麗佳人》
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伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。

有一天，密斯特下班回家。太太蜜絲開心地迎接他：「今天買到一種極品咖啡，你應該會喜歡！」，並且立刻動手沖泡。密斯特說：「妳喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡」。蜜絲喝了幾口。「真的很棒耶！不然你喝一點點，嚐味道就好？」密斯特喝了兩口。「真的！很香，口感很特別！」之後他們愉快地用餐，看電視，洗澡。一切都很順利。

夜間，蜜絲發現密斯特輾轉難眠，她問：「怎麼 ，睡不著嗎？」密斯特：「咖啡喝太多了。」蜜絲聽了，心裡很不舒服。她覺得密斯特在生她的氣，抱怨她晚上的咖啡。她覺得很委屈，大老遠跑到朋友推薦的店為他挑咖啡，真是好心沒好報。一會兒，密斯特終於睡著了，而蜜絲卻因生氣而無法成眠。愈想愈氣，她決定把老公吵醒，好好理論一番。聽完蜜絲的想法，密斯特無奈地說：「我指的是下午不該喝那杯咖啡！我認為問題是下午那杯，跟妳沒有關係，我完全沒有怪妳的意思啊！」蜜絲：「不是因為我晚上強迫你喝的那杯嗎？」密斯特：「妳泡的那杯，我只喝了兩口！能有多少咖啡因？就算妳晚上沒有讓我喝任何一滴，下午的也足以讓我睡不著了。我很喜歡妳幫我買咖啡啊！為什麼妳老是認為我在對妳生氣？」幸好密斯特能夠耐心而清楚地說明，不然可能會一直吵到天亮。他們關上燈，安心地睡了。

每一對共享生活的伴侶，都可能發生這樣的摩擦。然而，並不是所有的伴侶都能順利化解衝突。密斯特和蜜絲夫婦，為了彼此的深層瞭解已經投入過大量的時間和心力，所以才能在小摩擦發生時，順利地掌握問題點，有效地開啟溝通，他們正在面對和處理的問題有好幾個層次。在最表面的層次，雙方必須願意、也能夠說出自己的情緒和想法。例如「我覺得好心沒好報」「我喜歡妳幫我買咖啡」「我認為妳沒有錯」等等。別以為這個「願意」很簡單！伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會暴露自己弱點的話。

有過一段時間，他們的關係很糟。蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事物的方式感到滿意，因此，一方面她努力地想要讓密斯特開心，隨時觀察他可能需要甚麼，例如，稀有的咖啡！但，另一方面，如此在意、如此努力，也使她變得更加敏感，難以承受密斯特任何的批評。或者，有些時候，因為很累，或是自己的需求不被滿足，蜜絲也會感到憤怒：「我竟然為老公做了這麼多事！那他為我做了多少？他配合過我嗎？」於是，不知不覺地拿著放大鏡檢視密斯特，當然也就會找出些瑕疵──畢竟兩個人擁有兩個心智，不可能永遠一致。一旦找到丈夫某個「忘恩負義」的證據時，就準備大吵一架。而那時期的密斯特，也有他的矛盾。他自覺是個隨和的人，通常甚麼都說好，以免麻煩別人。他本性不太會讚美別人，認為那不是男子氣概。對於太太努力討好他的種種行為，他當然知道是該感恩的好事，但卻也覺得有種被強索讚美的壓力。他自己並沒有發現，有時候他故意不去讚美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多…，因為，當她愈做愈多，就更容易指責他做得比較少！

伴侶心態（Couple State of Mind）

處於這樣的動力關係中，蜜絲扮演照顧、服務、期待回饋、而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩、相對冷漠的角色。兩個人都覺得不開心。在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己，「你眼中的我是不好的！」。如果倆人能夠跳出關係中自己的位置，看看彼此如何互為因果，除了思考伴侶為什麼會對我們做出不理想的事，也能觀察自己是否做了甚麼，才會一同導致那討厭的結果，然後嚐試一起調整，找出更好的配合方式。